Капец, я так часто стала сюда писать... Вот где сказывается то, что основной дневничек закончился... Просто хочется поделиться радостью. Я мало того, что подала сегодня наконец-то документы, так еще и с ним погуляла. Если бы не простуда, все вообще офонарительно было бы... Моя верная детская чихалка утверждает,что меня в скором времени ждет неожиданная любовь. Вот я сижу и думаю, мне сразу начинать материться, или все же списать все на простуду?... Я не хочу его бросать. Он подарил мне то, что давно во мне погибло - настоящую меня. За последние года два, я почти забыла как выглядит моя настоящая душа, потому что на волю рвалась вызванная этим гребаным одесситом стерва. Он именно такой хотел меня видеть. Как хорошо, что я снова стала собой. Никогда за это не устану говорить СПАСИБО моему солнышку.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Расстнроеная

Ну почему все складывается так по-рагульски?!... Я приехала с дачи, с надеждой вытянуть компанию в Пущу, отметить Ивана Купала. Понятное дело, хотела попрыгать через костер с любимым человеком, а он... Ну почему он так редко может вырваться?! Мне уже начинает надоедать то, что мы видимся с ним раз в неделю... Я расстроилась, у меня поднялась температура. Результат: праздную Ивана Купала с монитором... Може мне на кухне костер развести?..............

Блин))) В первый раз в жизни не хочу ехать на дачу.... Я не видела его уже почти неделю... Так надеюсь на завтрашнюю встречу, ато потом я на дачу, потом он на море... Эх... Господи, походу случилось то, чего я больше всего боялась............ я, походу, втюхалась. По крайней мере так говорят окружающие, которые видят вокруг меня маленькие сердечки )))))) Эх.... Дура я дура..............................

Да. Вот и окончательно закончилась моя счастливая неделя. На личном вроде все наладилось. Он просто не мог позвонить... Теперь все отлично. Второй зовет меня в Одессу учиться, говорит, что ждет меня... Это хорошо. НО я полностью, окончательно завалила свое поступление ужасным тэстом по английскому. Только я могла написать его на 154.0 (7) при нормальном знании английского. Какая же я все-таки дура............. Убейте меня, я вас умоляю. Ну что, буду поступать в следующем году?))) Еще три тэста я боюсь что просто не выдержу...

В колонках играет - М. Шерифович - "Молитва"
Вот так всегда!!! Знала же я, что не может человек быть просто счастлив... Я уехала на дачу, а он мне ни разу не позвонил. Было бы ничего, если бы не обещал. Это, не страшно в принципе, мало ли что могло случиться, но все же больно... + у одного человека вдруг что-то сыграло в жопе, и он решил мне отписаться, еще и обвиняя, что я его забыла!!! Я!!! Его!!! Забыла!!! Кого я обманываю - себя или окружающих, когда говорю, что любовь прошла, любовь забыта, что я люблю другого? Да, я им увлечена, но сердце, сволочь такая, не может отвернуться от того, на что смотрело 2 года... "Но Богу не солгу я, пусть молитва и святая, но ложью будет то, что тебя забыла я..." - М. Шерифович "Молитва"

В колонках играет - Все самое веселое
Настроение сейчас - Супер!!!!!!

Как прекрасна жизнь!!!!! Экзамены - оба на 12, но даже это для меня сейчас отошло на второй план. Я не одна!!! Как это приятно осознавать, что ты кому-то нужна, да еще и тому, кто тебе не равнодушен!!! Да, он младше меня на год, но тем не менее он умнее и симпатичнее многих моих одногодок. С ним так хорошо, так интересно, так весело!!! Я сама себя пугаю. Я не хочу снова влюбляться, боюсь вновь испытать то чувство, которое не покидало меня на протяжении 2 лет. Как же хорошо вновь ощущать себя счастливой полностью и не думать: "Когда же он меня наконец-то вспомнит и приедет из своей Одессы?!". Он просто здесь, он просто рядом и это делает меня счастливой.

Ура, я наконец-то сдала тесты. Правда еще не знаю как... Но это я выясню позже. Сейчас для меня главное экзамены. которые уже совсем скоро. В среду китайский, а в пятницу ОБЖ. Молю только об одном - что бы меня от китайского освободили из-за МАНа, но... пока это только надежды. Блин, хочется чего-то нового. Хочется уже выпуск. Да, и главное - ужасно надоело быть одной. Ума не приложу, что мне делать с этим тупым чувством одиночества в большой компании...

В колонках играет - Всякая всячина, но в основном Земфира
Настроение сейчас - Бля..................

Блин, все гон... Тест написала вроде и нормально, а вроде и хреново... Композицию последнего вальса вроде и поставили, а со стороны мы смотримся как стадо слонов... С выпускным вроде разобрались, а тут оказывается, что праздновать нам негде... Я опять пошла по малолеткам. Какого хрена они такие симпотные и такие прикольные? Мненя все бесит. Единственная радость - мне предложили работу. Если и с ней все обломается, я убьюсь... Все, меня достало абсолютно все... Как так можно жить? Я понимаю, жизненые испытания, и вся такая фигня, но почему все эти испытания наваливаются одновременно? Убейте меня...

Блять, я через 2 недели заканчиваю школу, через полтора месяца у меня последний звонок, а через 2 с половиной - выпускной. Куда катится этот мир!!!!!!!!!!! Я не хочу уходить со школы, хочу остаться на второй год. Я ради этого готова даже терпеть с Глущенко в одном классе.................. А это, поверьте, ужасные жертвы. В то же время, хочу быстрее сам праздник выпуска, хочу получить выпускной альбом... кстати, фоткаемся на следующей неделе... Надо себя в порядок привести... Хочу танцевать прощальный вальс.... Это грустно, но в то же время так... душевно... Меня разрыает.... Убейте меня.....

В колонках играет - Только мысли в голове, которые никакая музыка не перекричит...
Настроение сейчас - Сонное - хорошие были выходные...

Эх... Восьмое марта пролетело, праздники закончились, начинаются тяжелые учебные будни... В субботу первый пробный тест, в следующую - второй... А об учебе голова не думает, она просит, нет, требует любви!!! Опять был день рождения у друга, и я опять отличилась))) Слава Богу сейчас никаких надежд уже не строила, а просто отрывалась от старых, больных воспоминаний, и у меня это получилось!!!! Я не скажу, что воспоминания ушли полностью, эти заразы никогда не хотят оставить человека наедине с настоящим, или, на крайний случай, в трио еще и с будущим, они просто затаились настолько глубоко, что перестали наконец-то терзать раненое сердце, предоставив его самому себе и весне. И тут... он опять о себе напомнил! Ну зачем, спрашивается, лезть в чужую жизнь, где тебя уже не хотят ждать! Ладно бы просто поздравил с восьмым, а зачем еще и смайл с поцелуем в конце пристраивать?! Бля, хочу любви

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь. Настоящий друг успокаивал тебя не раз. Просто друг не знает полного имени твоих родителей. Настоящий друг знает даже их телефон. Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения. Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать. Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью. Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь. Просто друг, приходя к тебе, ведет себя,как гость. Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним. Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.

- Все развлекаешься? Бом-тирлим и труль-ля-ля? - спросил я гоблина, когда он догнал меня.
- А ты все бурчишь и думаешь о худшем? - не остался в долгу Кли-Кли. - Дурацкая у тебя жизненная позиция, Гаррет!
- Не согласен! У меня прекрасная жизненная позиция!
- Думать о худшем - это прекрасная жизненная позиция? - Шут наморщил лоб. - Это кто же тебя надоумил?
- Я сам. Вот смотри, я тебе сейчас все объясню...
- Послушаем. послушаем, - заинтересовался шут.
- Вот ты бегаешь, песенки поешь и говоришь, что все будет хорошо. А когда это хорошо не случается, что ты делаешь?
- Я расстраиваюсь, конечно!
- Вот! А я нет, так как всегда склонен ожидать худшего, и, когда оно случается, не расстраиваюсь, а продолжаю жить дальше, да еще и пытаюсь выпутаться из случившейся неприятности. А если неприятность не случается, а происходит совсем наоборот, я искренне радуюсь неожиданному сюрпризу!
© А. Пехов "Хроники Сиалы"

В колонках играет - Слезоточивая мурня......
Настроение сейчас - Километров на 100 ниже плинтуса.......

14 февраля, день Св. Валентина, похоже, навсегда останется в моей памяти, как самый тупой день в году. Да, ОН приехал, но именно тогда, когда я ждала от него чего-то, в такой праздник, он вел себя так, будто я его друг... Неужели Он не понимает, как мне плохо без него? Неужели не знает? Да, мне сказали, что я сама виновата, т.к. строила из себя Снежную Королеву, это правда, но он же видел, мог разглядеть за этой привычной мне маской девочку, которая его любит..... Просто не увидел? Или не захотел? Или просто поставил себе цель довести меня до того состояния в котором я сейчас? Не знаю, но знаю одно. что мне очень плохо..................

Не могу понять себя... В воскресенье, на днюхе у братишки, нашла себе еще одну головную боль. Он мне, по ходу, даже не нравиться, но проблема в том, что мне просто плохо быть одной, и я, как всегда возложила на эту... кратковременную заваршку слишком большие надежды. На следующий день, как обычно, поняла, что в ноги мне падать никто не желает, что бегать за мной никто не будет и на завтра, может, вообще забудет кто я... Опять началось плохое настроение. Во вторник оно поднялось, потому как я вспомнила, что скоро 14 февраля, и что это очень хорошо. Вчера упало - я посралась с родителями, вспомнила про этого дибила, друга моего брата и прорыдала пол вечера в ванной... Сегодня с подругой отправляли валентинки по школьной почте любви, и катастрофически много наржались (аж пресс болит...): отправили валентинки трем типулям с конкретным под***ом))) Опять настроение поднятое. Что будет завтра, послезавтра, в воскресенье? Нет, просто интересно... Ладно, буду посмотреть...

Блин. Я себя уже совсем достала... Я снова в ожидании. Да, в приятном, но одновременно и невыносимом.... Я жду человека, чувства к которому, как мне казалось, давно прошли, а ни фига.... Стоило только ему сказать: "Я скоро приеду", как я опять теряю сон, и думаю только об его приезде. Это еще ничего... Прикол в том, что если я все-таки засыпаю... мне снится абсолютно другой человек. Старая, давно забытая однодневная увлеченность. Он на год младше меня! Почему-то, когда я его вижу в школе, и он с улыбкой говорит мне "Привет!" мне хочется улыбаться, как идиотке какой-то, радоваться и смеяться. Прикол в том, что в каждом сне он меня целует, и мне так приятно! Бля... Я себя не пойму, и меня это бесит....... Эти перемены настроения еще долбаные! То рыдать хочется, через минуту ору на всех подряд, срываюсь, а еще через минуту ржу, как ненормальная, стоит пальчик показать... Пристрелите меня...

В колонках играет - Какая музыка?! Голова и так раскалывается...
Настроение сейчас - Никаковенное

Блин, новый год приближается в арифметической прогрессии, а настроение убывает в геометрической. Не знаю, что со мной твориться, но все большим становиться желание встретить новый год в одиночку под елкой с парочкой бутылок чего-нибудь по-крепче. Я знаю, что этого не будет, что будет шумная компания и веселое празднование, но все равно настрой пессимистический. Плюс эти оценки. Конец семестра - это жопа, большая и толстая... Плюс, прикол в том, что я заметила мистику в своей книге. Может это паранойя? Не знаю, но почему-то те события, которые я начала писать наперед стали сбываться. Я не имею ввиду магию и колдовство, я имею ввиду конкретно свою жизнь. По книге у меня пропадают чувства к НЕМУ, человеку, которого любила полтора года, и в жизни я теряю их в один момент. В книге я писала, что ОН приедет на 14 февраля, и все будет круто, хотя я была уверенна, что чувства ушли, и тут я узнаю, что он скорее всего 14 февраля приедет в Киев. Я в шоке... Блин, почему я не могу написать подробную книгу своей жизни на ближайший период времени, предугадывая не только сои действия, а и действия других героев? Мечты-мечты...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - М........

Блин, не знаю, что со мной творится... С одной стороны я не чувствую ничего к человеку, которого любила так давно, но с другой стороны я помню про него все, каждую мелочь, каждую деталь... Досконально помню каждое мгновение наших встреч, не смотря на то, что они были полтора года назад... Не знаю, что мне делать... Хочется любви, тепла и ласки... Хочеться чего-то ...возвышеного, не похожего на мои обычные серые будни... Ну не дура? надо про экзамены думать, учиться, а у мен голова фиг знает чем забита... А..................................... Что мне делать??!?!?!?!?!?!?!?!?!

В колонках играет - Земфира, кто же еще...
Настроение сейчас - Потеряное...

Кошмар, решила обратиться к вам с вопросом: Что мне делать? Я полтора года любила человека, сильно, искренне, но он был далеко. После нашей встречи мое сердце пело от радости, но через неделю... я проснулась и почувствовала полную пустоту в сердце. Я попыталась вспомнить ЕГО лицо, ЕГО глаза, но у меня не получилось, хотя их образ всегда был со мной. Я просто поняла, что ничего не чувствую к этому человеку, хотя пару дней назад не могла без него жить... Что со мной? Как могла так быстро пройти любовь, когда все стало, вроде бы, налаживаться? Неужели это мой стервозный характер так играет? Не знаю, но мне больно и обидно, что чувства ушли, хотя неделю назад я об этом мечтала. "И в моем сердце совсем пусто и холодно", как пела Земфира. Это и его любимая певица, но мне все равно... Я просто не могу жить с этой пустотой, без мечты, без надежды...