-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в vorobevil

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

жду поезд

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 380




трололо

Тоже прошел тест на сбой системы

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 23:49 + в цитатник
К чему демонстрировать обиду, когда можно съязвить? Стоит ли давать людям повод жалеть себя? Грустить на публике и пафосно молчать о великих проблемах мироздания? «Всё хорошо, ясно?» - пусть выражение лица будет говорящим. Вот только сказанное не должно оказаться спонтанным и непродуманным. Правильный образ – двигатель успеха. А раз двигатель – лучше обойтись без сбоев, доведя механику до совершенства. Сказки – только в книгах. Диалог – по тарифу.

Интересные факты неинтересной жизни...

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 22:15 + в цитатник
и это я узнаю спустя 23 года после своего рождения....
вот так новость...
ладно, расскажу всё по порядку

как обычно на выходные приехала сестра с молодым человеком. Всё как обычно - выпили, посидели за столлом, побазарили в субботу вечерком...
Утром, за тем же столом, все собрались пить чай и ... каким-то образом заговорили обо мне (хотя вру, мы всегда говорим обо мне ), ну и всплыла интересная информация:
оказываецо до момента моего появления на свет, все ждали девочку!!!!! Да да, вся родня и врачи думали, что я девочка, уже и имя придумали - Таня, и одежду прикупили, и одеяльце розовое
я не знаю как врачи не заметили мою пипиську на узи, но как сказала мама, то все тети, бабки и подруги на работе кричали, что будет девочка!!!!!!!!!
Ну а я всё испортил и всех обломал...БУГАГА!!!!! КАК Я ЛЮБЛЮ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!!!
Ну и родился я еще ногами вперед, что тоже не могло не отличать меня.. вообще я странный какой-то...

аххахаха, а еще мне сказала сеня мама, что меня до трех лет путали с девочкой (если бы я знал... я бы всем письку свою показывал...эх, встретить бы сейчас их...), а самое смешное, что теперь сестра с парнем просто угорают надо мной и называют меня ТАНЯ!!!

Пока это всё!!!

Видео-запись: как мужЫк паехал на войну в чечню

Среда, 14 Октября 2009 г. 13:39 + в цитатник
Просмотреть видео
55 просмотров

армия = бардак

Метки:  

Аудио-запись: ващееее, хотя зх

Вторник, 13 Октября 2009 г. 12:43 + в цитатник
Прослушать Остановить
16 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

паслетняя песня

Метки:  

Аудио-запись: трололо

Вторник, 13 Октября 2009 г. 12:31 + в цитатник
Прослушать Остановить
10 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

труляля

Метки:  

Аудио-запись: хз чё тут

Вторник, 13 Октября 2009 г. 10:06 + в цитатник
Прослушать Остановить
11 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

и тут

Метки:  

украденная история с просторов нета про....

Вторник, 13 Октября 2009 г. 09:11 + в цитатник










Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.

Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".

Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...

Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.

Иду такой веселый, фсем улыбаюсь. Прижавшись к стене абоссанныме трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло пасрецтвом разъебанной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две атличные сиськи. Идут на меня с другова конца перехода и улыбаюцца симпатичным иблом, каторое крепицца нимнога выше. Мне так приятно стало, легко, беспезды. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружына ебаная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.

И тока мы с ней поравнялись, тока мои глаза полностью проебались в манящей ложбинке между этими сочныме орбузоме, как... ХРЯСЬ, нахуй!!!...

Смарю, у етой бабы иблище так вытягиваецца характерна, и похотливую улыбку выталкивает нахуй выражение вселенцкава ужоса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал фпесду. А хуле - сумкой махал как ебанутый швейцар... Патом глижу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит фсио пучком, епта. Ну, фсмысле, чота палюбому хуево, но ногу не сломал - это не может не радовать.

А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Аказываеццо, я, засмотревшись на чоткие банки, ушатал нахуй ее ребенка, каторый был мало таво, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он ещо и пращолкал своим маленьким иблом момент маиво суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.
Мамаша прыгала и визжала как ахуефшый мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии блядь.

- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!

И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой паиблу.

- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.

Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он ещо и издеваеца, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нахуй свой аккордеон. Публика ещо больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.

- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый пиздатый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, хуле там.

- Да мне твои извинения в пизду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.

Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, похуячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосоебило на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.

Я думал, мамаша бросицца на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, хуйо-майо... Ога, щяс! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными хуяме. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в деццтве машинка была на батарейках такая же - багги, блядь. Она тоже уебецца в чонить, понервничает малясь и в другую сторону - хуяк. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, яебу).

Вощим, я так понял, у пацана все схемы перегорели нахуй и навигатор пошел папизде. А хуле, если бы мне такой авоськой уебали, я бы тоже патирялся.

- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нахуй с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окропицца моей сука кровью.

Но эта самка разошлась не на шутку. Ебланы ещо эти подбадривают, мол, расцарапай ему ебало - и фсе дила. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый пиздюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нехуйского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.

Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпкаме. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий пиздец. Ну, блять, с кем не бывает? Ну, уебошыл разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нахуй свою грешную голову?

- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.

Как раз в этот момент у пацана, паходу, сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дрисней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватв за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...

- Слышь, офца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты щас уберешь свои клешни и загарметизируешь свой поганый ебальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нахуй.

Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган чота тихонько пиздел по-турецки себе под нос.

Я хоть и придерживаюсь мнения, што женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопиццот процентоф уверен, што лехко переебу ей по чайнику своей картофельной пращей, блядь. И переебу так, што сначала в ужасе съебецца она, а уже потом ее зачетные сиськи.

Баба, паходу, тоже поняла, што ебло ее летит на раз-два и, профырчаф на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съебла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.

Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...

Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе.

© Сантехник Иоганн

ничего не понимаю

Среда, 07 Октября 2009 г. 02:11 + в цитатник
чё тут и как я не знаю
а когда пойму, то всем устрою разгон

вапще не понимаююююю, забаньте нах меня, а лучше убейте...

как я схадил в ваинкамад 06.10.2009

Среда, 07 Октября 2009 г. 02:07 + в цитатник
"сцуко блянах" подумал я перед выходом на улицу (я так всегда думаю), но пошел всё же.
Ебучий светофор долго не загоралсо и это меня бесило, хорошо хоть афтобус не заставил себя долго ждать. Никогда не любил кондукторов, вот и на этот раз ничего хорошего не произошло, теперь хожу как свинья - полный карман мелачи.
Зашел в военкамад, сел, жду. Среди призывников одни дяди - я в шоке блянах, ни одного школьника, песдетс, куда армия катится!
Спустя полчаса наконец-то вышел дядька в усах, начал читать какую-то хрень по бумажке, я еще подумал "неужели за столько лет работы не выучить текст наизусть". Но это ничего, я присел, когда мы стали отвечать на его каверзные вопросы, вопросы, ужосблянах, на тему "кто вы - ЭМО или ПЕДИК?"
Слава инопланетянинам я оказалсо ни тем ни другим.
Мокрощелки (молоденькие девахи, которые работают там, заполняют бумажки и всё такое) так и снуют туда сюда, прям как по подиуму, еще и жопами виляют, думают до них есть какое дело кому ...

Проебав повестку, пришлось идти в в 11-й кабинет и объяснять каким это образом я её проебал - поверили, а что им еще оставалось делать? К моему удивлению я один такой был, но меня это не удивило, я всегда атличался от других...

Сидим, ждем очереди на анкетирование, угораем с каким-то парнем, не помню как зовут, как и впрочем не помню над чем и угорали. Хотя нет, вспомнил, зашел педик и летящей походкой направился в центр помещения, привлекая внимания к своей персоне окружающих, поржали.

Анкетирование прошел удачно. Никогда не понимал смысл вопросов "В каких войсках хочешь служить?" и "Какое отношение к армии нах?", на оба вопроса спиздел.

Бля, всегда все ходили по военкомату с голым торсом, вот и я пришел с тем же, но я, бля, один оказался такой (в очередной раз блянах) и вскоре об этом пожалел - было холодношопесдетс.

Началась комиссия...
Тут то бля я и ачканул, очко сжалось до нуля в тот момент, когда я увидел надпись на дверях кабинета СТОМАТОЛОГ" !!!!!!!
Ебать в рот как меня перекосило - ненавижу стоматологов это мало сказано, меня трясти начинает от вида одного кресла, а что уж говорить о тех хуёвинках, которыми они колупаются во рту, про машЫну убийцу под названием дрель молчу - самое страшное, что мог придумать человек, страшнее даже ядерного оружия..."Где вы, бля, америкосы?" - подумал я...

На самом деле у меня была дырка в зубе - причина страха, ну и хитрый стоматолог её нашел, придется лечить бля...бля, не сдохнуть бы...

От надписи на следующем кабинете я тоже охуел - ОТОРИНОЛАРИНГОЛОГ (вроде), "Что еще за поебень" - мелькнула очередная мысль (мыслить стал чаще, патамушта парень, с которым угорали, ушел раньше меня). Захожу и вижу, что это врач, да да, в отличие от стоматолога это хороший человек, ухогорлонос называется он вне стен военкомата. Подходит врач и начинает меня разворачивать, сперва посопротивлялся, но потом отдался и расслабился, попытался получить удовольствие...
Как обычно - один врач закрывает ухо, а другой из угла напротив говорит нежным ангельским, но сука тихим голоском цЫфры, я как фсегда их наебал, притворившись глухим - не угадал ни хуя...
Подсев к столу узнал одну ахуительную вещь - УШИ ЧИСТИТЬ НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!!
- А на кой тогда ушные палочки нужны?
- Это палочки для девочек - добавил врач
Это для меня было открытием, пиздец, "а может еще и жопу вытирать не надо?" хотел спросить я, но не стал...
Нос оказался больной, надо лечить, но я положил на это дело, глотка нормальная, короче тут я здоров оказался и в "зачетку" поставили "ГОДЕН, ЗДОРОВ"

Подойдя к следующему кабинету я обрадовался - окулист. Зрение у меня всегда было отлично блянах, не страшен этот врач бля. Зашли, сели. Пиздец сколько слепых и тупых, или просто косят, ну я короче отстрелял сразу нижнюю строку обеими глазами, за что и получил по единице на оба глаза. В общем экзамен у окулиста я сдал на отлично.

Пошел дальше - хирург, сцукоблянах. Еще когда сидели перед ухогорлоносом, то заметили, что хирург - это старая бабулька, "значит всё в порядке, сегодня без казусов" - услышал я от соседа по скамейке и это меня улыбнуло.
Назвали фамилию - захожу, а мне говорят, что к ним только в трусах, "Во развратницы" подумал я, ну ничего, снял шорты, захожу - опять дурак, носки и тапки тоже снимать надо сцуконах!!!
Ладно, снял, встал на весы - 75 кг, не поверил, высказал своё недовольство и подозрения по поводу весов, на что получил ответ "ща проверю и докажу!", я еще подумал, что ща позовет большого дядю и тот, меня подняв, скажет, что всё нормально, весы не пиздят, но всё оказалось проще - там были еще одни весы - не наебали!
Смеряли рост, объем грудной клетки, размер ступни - как будто бля гроб делать собрались.
В это время старушка смарела на пиписьки призывников, с умилением наблюдал за ней, она точно лесбиянка или фригидная сучка, иначе никак.
Еще вчера я подумывал о непристойном предложении в адрес хирурга, но увидев её, перехотел. В общем я ей показал руки, пятки (проверка на плоскостопие), спину, прогнулся перед ней (проверка на искривление позвоночника), ну и показал свой член - здоров, как и ожидалось.

А вот у следующего кабинета нарисовалась бля ахуенаая очередь, и всё из-за одного казла бля, у которого вдруг голова заболела. Невропатолог орет бля на него, он бедный сидит не знает что уже и пиздеть, где только голова не болела, и тут и там, врач сказал следующее: "ты меня достал, ща я те нарисую направление на обследование, но его проходить у нас будешь, там быстро всё вылечат" (а лечат они действительно быстро, знакомый летом пришел к ним на обследование сердца - с детства были проблемы, так ему сказали "Извини, но мест нет, иди, ЗДОРОВ!!!"), в общем я смеялся пока не услышал "тебе у нас сделают снимок черепа!", ибо мне стало страшно от этих слов.
Я как всегда оказался здоров, впрочем как и у следующего врача - психиатра, который мне и сказал, что по результатам ЭМО-ПЕДИК теста я нормальный.
В общем с отличной "зачеткой" и получив направления на анализы (надо сдать каку, мОчу, ЭКГ, флюрографию, пальчики откатать, опять сцуки испачкают руки а вымыть не дадут, что менты что эти, все одинаковые) я отправился к военкому, доложЫв о прибытии по форме (Товарищ председатель комиссии, призывник Воробьев Илья Алексеевич на заседание комиссии прибыл), кстати, никогда не понимал на хуя это надо, стал слушать бред военкома о том, какой я бля ахуенный чилавег, и автомеханик бля, и сварщик бля, и инженер-механик бля, и права бля есть... А он меня в Военно-морской флот далбаёбина отправил...
Получив направление на бесплатное лечение зубов и послав всех смело нахуй поехал домой...
Кстати, педик своей летящей походкой всех радовал в колуарах этого здания

Дневник vorobevil

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 14:55 + в цитатник
ничё не буду писать


Поиск сообщений в vorobevil
Страницы: 2 [1] Календарь