Ну я еще не выговорилась до конца. Итак, меня много достало в этой жизни) Меня бесит многое. И больше всего меня бесит мое Я.) Я не люблю постоянно находиться в окружении людей, мне нужно личное пространство. Быстро устаю от общения. Какое блаженство было в четверг в тренажерном зале, когда почти никого не было. О да)) Свободные тренажеры. Никто не вертится около тебя, не мешает. Никакого постороннего смеха и болтовни. Возможно, меня считают замкнутой, а может меня считают даже психом. Все возможно. Может я и есть псих. Я не общаюсь с родителями. Редко за день перекидываюсь с ними парой фраз. А ведь живу с ними. Но я даже не знаю, что у них происходит, будто мы живем не в соседних комнатах, а в соседних городах. Редко, но бывает, делюсь с мамой чем-нибудь, но обычно не рассказываю. Ох, этот комплекс во мне давно. А зачем ей рассказывать что-то? Когда ей что-нибудь говорила, то она только упрекала меня, называла меня глупой, дурой и т.д. И обязательно надо меня учить в каждом диалоге. Мне надо было, чтобы она меня просто выслушала. Иногда, блин, просто хочется поделиться своими переживаниями, а не выслушивать: а ты бы ей вот так сказала... а ты вот так сделай... почему ты так не сделала? ты что дура? бла-бла-бла.... Все мои увлечения она всегда называла ерундой. Она ждет не дождется, когда я закончу универ и наконец-то слезу с их шеи. Она постоянно напоминает мне, что я должна устроиться на работу. Черт! Да я сама хочу! Не! Я вру! Я не хочу работать. Я хочу денег) Я хочу перестать зависеть от родителей. Переехать от них, и видеться с ними только в выходные или по праздникам. Тогда я бы их и любила больше, чем сейчас. Жить в собственной квартире, одной) Но мне надо найти работу, чтобы как-то совмещать с учебой, чтобы хоть себе на расходы зарабатывать, а не выпрашивать у мамы денег на обед в столовую. На как же меня бесит вся эта хрень с поисками работы! Собеседования, анкеты, ожидание, что позвонят, стажировка, коллектив,ужиться в нем. Я пробовала устраиваться, но все заканчивалось неудачно. Я сваливала уже со стажировки, или проработав только пару дней. Хотя однажды меня хватило на два месяца оператором пк. Курьер, стюарт в ночном клубе, промоутер,упаковщик пиццы. Ничего не вышло. Но надо пробовать снова. Искать, куда меня возьмут, чтобы совмещать с учебой и тренажеркой. Однокурсница мне сказала: "что ни скажи, тебя все бесит!" Да, и сам так подумаю, а ведь и вправду. Надо больше радоваться жизни, больше общаться. Как-то расширять круг общения. Я даже не умею заводить знакомства, не умею нормально общаться. Нужно развивать коммуникативные навыки. НУ и понятно, что в личной жизни у меня нихренашеньки нет)) Я могу влюбиться в недоступный объект, и годами мечтать о нем, не замечая вокруг симпатичных людей. Отшила своего одноклассника, сходили пару раз в кино, и в театр, он названивал, но я написала ему, что не хочу с ним встречаться. Но я к нему ничего не чувствовала. Не мой человек. Так зачем же его тешить иллюзиями, что у нас бы что-то было? С другим чувачком мы сходили на каток, я наслушалась его болтовни, он просто не мог заткнуться. Я груба)) Но это так, он говорил без умолку. Устала от него. Так что ничего интересного. И только пытаюсь поговорить со своим объектом обожания, но ему как-то глубоко наплевать на меня. Так что не хочу навязываться.И не буду же я сама его звать куда-то. Буду выглядеть глупо, если он меня отошьет. Слишком много негатива в моей голове. Больше делать, меньше думать. Я много размышляю, перемалываю одно и то же, а какая от этого польза? да я только трачу на это время.
Бывает, посмотрю комедию о чьих-то безумных похождениях, типа Мальчишника в Вегасе, и тоже хочется приключений, хорошенько встряхнуться. Почувствовать свежий глоток жизни. Сегодня, кстати, посмотрела в кино "21 и больше". Ну что сказать, ребята весело провели время))