Меня уже достаточно давно беспокоили боли в правом боку, но я старалась не обращать на это внимание, объясняя это тем, что у меня просто проблемы с пищеварением. Проблема оказалась серьезнее. Мысль о том, что надо сходить в местную поликлинику свербила в мозгу еще весь декабрь. Однако, я решила сдать сначала сессию, затем пройти пед.практику, и уж только потом позаботиться о своем здоровье. Сходив один раз на практику и потом пройдясь по магазинам, поняла в тот день, что дальше тянуть нельзя. Боли становились продолжительнее и резче. Держаться на обезболивающих больше месяца надоело. Отправилась в поликлинику, а там поставили диагноз - аппендицит, и с ним увезли сразу на скорой. Я в панике, ведь до этого никогда в больницах не лежала, и вообще такие места обхожу стороной. Растерянная, отправилась по врачам, затем определили мне палату, куда я и отправилась. Потом были еще обследования. Сказали, что есть небольшой инфильтрат - воспаление подвздошной кишки, и это лечится антибиотиками. Я успокоилась, надеясь, что полежу недельку и меня отпустят домой. Однако, через пару дней, перевели в другое отделение. И уже пройдя еще пару ужасных обследований как колоноскопия и фгс, поставили диагноз - болезнь Крона, по простому - полипы в кишке. И уже сказали, что операция необходима в любом случае, область воспаления большая 12см. Так мое пребывание в больнице затянулось на три с лишним недели. Операция прошла удачно, удалили эти 12см подвздошной кишки и аппендикс. Очнувшись в реанимации, почувствовала жуткие боли и увидела два дренажных мешка, свисающих у меня сбоку, по трубкам проходила противная слизь с кровью. Самые сильные боли появились, когда привезли уже в палату. Обезболивающее хоть и ставили, но его надолго не хватало, и казалось, что кишки хотят вырваться наружу через швы.Все внутри скручивало. От наркоза потянуло блевать, и я думала, что просто помру ночью в приступе рвоты, но соседки проснулись и позвали медсестру. Медсестрам вообще отдельное спасибо. Как они вообще так работают? Целые сутки. Их будят ночью, чтобы они быстрее поставили укол, или кому-то сделали перевязку. Очень тяжелая работа. С каждым днем мне становилось легче, боли потихоньку уходили, но по ночам почти не спала, так как привыкла спать на боку,а в данный момент это было очень болезненно. Родители обо мне хорошо заботились, приносили поесть, в столовой мало что ела, и бабушка навещала меня, что меня также удивило. Посетили и мои друзья, ну те, кто был в городе. Я им также благодарна, что не забыли про меня в трудную минуту. С кем-то созванивалась, с кем-то переписывалась в вк. Правда родная сестра немного огорчила меня, но я стараюсь просто забыть это. Она живет рядом с больницей, буквально в десяти минутах минутах ходьбы. А посетила только один раз, когда мама настояла на этом, и они пришли вместе. А после этого ни ногой, и только пару раз звонила мне. Она была занята мыслями о своем Дне Рождения, как его провести, кого позвать. Когда я позвонила ей, чтобы спросить, как у нее дела, она сказала ,что типа она занята, сидят в кафе, сейчас фоткаются, веселуха и т.д. Родители по этому поводу сказали: "Лучше нам не умирать в этих числах, а то вместо похорон твоя сестра убежит праздновать свой др".
Ну хватит о печальном. Теперь я дома, чему бесконечно рада. А в понедельник наконец-то пойду в универ, встречусь со всеми, и вообще, продолжу свою жизнь! Правда с небольшими изменениями, а именно: соблюдение диеты, ограничение физических нагрузок на полгода, ношение послеоперационного бандажа 3 мес, в котором ощущаю себя беременной. Плюс надо встать на учет к гастроэнтерологу. Вот такая вот лабуда. А если бы я еще затянула со своим лечением, то воспаленные стенки кишечника могли просто лопнуть, и тут уже 50 на 50, выживешь или нет, и как потом жизнь пойдет дальше. Если что-то беспокоит, лучше взяться сейчас. Сделай это, пока не поздно. Завтра уже может и не быть.

Сегодня приснился ужасный сон, состоящий из нескольких частей. В начале я с какой-то девушкой, видимо моя приятельница, пошла на занятия в университет. Девушка была в больничном халате. Мы напали на какого-то мужчину и затащили его в аудиторию. Там же и убили его. Она разрезала его тело скальпелем на столе. Только когда мы разделались с трупом, поняли, что нас снимает камера наблюдения, установленная в углу. И нам надо обязательно достать эту запись. На этом сон обрывается, возможно я просыпалась. Потом мне уже снится, что я с родителями иду по знакомой дорожке, по которой я раньше шла из школы. Дорога идет через опушку леса. Там нам навстречу прибежали щенки, причем они то тявкали, то мычали. Поначалу было весело. Они смешно подпрыгивали, и немножко покусывали за ноги. Мама испугалась их, они стали сильно цепляться зубами за нее. В итоге она убежала от нас, за ней побежала свора щенят, некоторые висели на ней. Сама я тоже пыталась отбиться от щенят, как же цепко они держались за одежду. В порывах борьбы я заметила, что на папу набросился большой ротвейлер. Отец, истекая кровью,пытался отбиться от него, но ротвейлер продолжал грызть его руку. На миг мне показалось, что это конец, и в отчаянии, я отметаю всех щенят в стороны, откуда-то у меня появляется нож, с которым я бегу и вонзаю этот нож в голову ротвейлеру. И тут просыпаюсь. Было около 8 часов утра. Почувствовала облегчение от того, что всё это не на самом деле.

Это проблема касается почти всех представительниц женского пола и мужского пола тоже. Я и сама давно хотела сбросить пару кг, и я то сбрасываю, то снова набираю, но пока не могу добраться до своего идеала - 40 кг (рост у меня 150). Но я не сижу на диетах, и голодом себя не морю. А стараюсь себя ограничивать в количестве потребляемой пищи, и выполняю физические упражнения.
На днях наткнулась в вк на паблик Типичная анорексичка, ну и еще там есть подобные паблики, где девушки живут этой навязчивой идеей похудеть. Похудеть до состояния скелета. Они восхищаются моделями, которых людьми то сложно назвать, потому что больше похожи на мумий или кукол. Только кости, обтянутые кожей. Читала их обсуждения. Одна девушка выложила свое фото: худенькое тельце, впалый живот, тоненькие ножки-палочки. И она пишет, что ей еще надо похудеть, и что у нее толстые ноги. А другая собеседница с ней соглашается, что да, надо еще немного скинуть. Зачем? Чтобы остался только воздух? Как жить, как передвигаться в таком состоянии? Это же постоянное ощущение голода, кружится голова, вечная усталость, сонливость. Но они то уверяют, что чувствуют легкость. Они внушают себе это. А в какой-то момент они срываются, и нападают на еду, пожирают все, что есть в холодильнике. То есть это уже приступ булимии (или как называется еще волчий голод). Чувствуя вину за съеденное, они отправляются в туалет и вызывают тошноту. Потом это входит в привычку, и они так делают постоянно, даже когда мало съели. В итоге всё это выливается в реальную анорексию, где есть исход, если это вовремя не остановить, один: смерть от сердечного приступа или из-за отказа других жизненно важных органов.
Насчет приступов булимии. У меня и самой такой бывало. Когда я утром, после того, как сделала зарядку, а от этого у меня просыпался аппетит, съедала и котлеты с пюре, объедалась печеньем,все это заливала кофе. Потом уже чувствовала, что объелась до невозможности. Но я не вызывала тошноту, а меня просто уже через некоторое время саму выворачивало. Из-за этого опаздывала на пары. Или когда весь день не ела в универе, а потом вернувшись домой, съедала суточную порцию. Только позже мозг включается и я говорила себе: ну зачем я столько съела? Сейчас я стараюсь себя контролировать, ибо теперь у меня проблемы с желудком.
Говорят же: есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Я выбираю первое. Кушать надо конечно, но в меру. И не делать из этого культа. Вообще, во всем надо соблюдать меру, тогда и будет равновесие.

Ах, как прекрасно, что сессия закончилась без жертв в виде стипендии. Удивительно, что преподавательница не влепила трояк за мою работу. Да и вообще, мне повезло. Всё прошло без особого напряга. Это я больше ныла. С друзьями-одногруппниками всё норм. Перед каникулами расстались на хорошей ноте. После праздников начнется педагогическая практика в школе, где я раньше училась. буду вести изо. Учитель из меня правда не очень, ибо терпения что-либо объяснять хватает ненадолго. Да еще и детишки 6-7 класс, так что буду наверно успокоительным закидываться))) Хотя... Может мне еще понравится.
Надеюсь, что в следующем году я буду более трудолюбивой, и буду меньше париться по пустякам. По крайней мере, не надо привязываться к тем, кому до меня абсолютно нет дела. А ведь поначалу кажется, что нашла родственную душу. Ан нет, показалось, повернутся спиной ко мне, и я продолжаю свой путь дальше. Ну да, как я уже говорила, друзья есть, но я чувствую того единения духовного. Может я просто многого хочу.Ищу какого-то совершенства. Аа черт, я опять начинаю анализировать, надумывать, из-за этого впадаю в уныние. Короче, пойду лучше дальше учиться цифровой живописи и смотреть фильмы. Да и вообще, праздник же сегодня. А мое новогоднее настроение где-то там, далеко. Видимо, проснется оно только, когда я выпью, что печально).
И да, кстати, если кто-то прочитает, с праздником, читатель!) С Новым Годом! Наступающим или уже наступившим.

И снова я вернулась к этому дневнику, хоть и писала я в твиттере и в контакте свои мысли, но это не тот формат. Здесь в дневничке все же комфортнее.
Итак, я продолжаю ебать себе мозги всякой чушью, да, этого у меня не отнять, потому что мозгоёбство это видимо мое хобби, призвание по жизни. У меня кризис третьего курса. Я уже не понимаю, на кого учусь и вообще зачем я учусь. Раньше была какая-то надежда на светлое будущее, а сейчас вдали какой-то туман. Развиваться не развивалась, интереса никакого нет к профессии. Компьютерный дизайн. Как звучит. В пед-универе. Третий курс, а специальных предметов с гулькин нос. В основном всякая педагогическая дребедень, в которой никто не видит пользу. Даже преподавательница по дизайну сказала, что если человек хороший специалист, то он и без пед образования сможет научить других тому, что сам знает, а пед основы можно изучить вкратце и за один семестр, все остальное на практике. У меня проблемы с предметами, которые должны быть для меня главными! Кошмар, по пед предметам долгов нет, а по таким, как проектирование интерьера (хотя вот интерьер, по моему мнению, нас вообще не должен касаться,но так как нас выпускает кафедра дизайна интерьера, то и везде нам в программу ставят его, а я ненавижу всё, что связано с дизайном интерьера), компьютерное моделирование и практическое производственное у меня практически ничего нет, сплошные долги. Задание, которое надо сделать за час, я делаю весь день, в итоге в выходные никуда не выхожу, сижу что-то делаю, но постоянно на что-нибудь отвлекаюсь, и в понедельник прихожу в универ ни с чем. Интереса нет, чувствую себя отставшей ото всех, хотя у нас есть те, у кого сделано еще меньше, чем у меня, но зачем мне равняться с худшими, когда надо стремиться к лучшим результатам! Да только мотивация отсутствует. Как бы она есть, но как-то все это уже не по-настоящему. Заставляю себя, а желания нет, просто тяну, тяну себя из болота, а оно затягивает еще сильнее. Вернуть бы сентябрь, чтобы начать все заново, но только с осмыслением всех проблем. А то тогда у меня еще был летний мусор в голове. Думала о парнях. Теперь мне они безразличны. Просто на первом месте сейчас мысли о собственных планах на будущее, иди по той же дороге или бросить эту специальность? Ведь если меня всё раздражает, то как я буду потом работать? Всю жизнь ненавидеть свою работу? А может не по специальности устроюсь? Главное диплом получить, а он уже откроет мне дорогу. Может вообще перевестись в другой универ и на заочку? А вдруг я опять разочаруюсь и все повторится? Так я и буду до конца жизни блуждать на перепутье? Все это пугает. И пока другие люди радуются жизни, движутся вперед, я продолжаю мучить себя. Ну я хожу с подругами по выставкам и в кино, или вот недавно хорошо повеселились у одной, устроили девичник с ночевкой. А потом, уже находясь дома, продолжаю терзать себя сомнениями и страхами. Я сама прекрасно знаю, что больше ною, чем что-нибудь делаю. Но как же перестроиться? Как перестать постоянно анализировать и критиковать каждый свой шаг? Как перестать жить прошлым? Воспоминания теперь постоянно со мной, сложно отключить их. Вспоминаю первый курс, когда еще все казалось таким волшебным. Новый мир, университет! Не то что техникум, где я мучилась два года. Все же было хорошо поначалу. А на втором курсе стала усердно забивать на все. Влюбилась... Влюбилась в того, кто любит только себя. Этот чувак, занимающийся бодибилдингом, сейчас перешел на пауэрлифтинг. Весь год думала о нем, боялась ему признаться. Оставалось только алтарь для поклонения сделать, как Хельга для Арнольда сделала (мультсериал Эй,Арнольд). Как я радовалась, когда он мне просто напишет в вк Привет. Да уж, какие у нас были продолжительные беседы. "-Привет, ты пойдешь на эти соревнования? - Нет. А ты? - Может пойду. - Молодец. - Ага, спасибо.Пока". Или "-У тебя хорошо прокачены ноги. Молодчинка! - А у тебя классная спина. И дельты вообще здоровские". Прям душевная беседа,ага. Но как-то после таких комплиментов подумала, что нравлюсь ему. Да и подруги говорили, что он в универе так смотрит на меня, что он ко мне неравнодушен и давно уже надо брать быка за рога. Вот и написала ему в вк, что хочу позвать его прогуляться. Что он мне нравится и т.д. На что он ответил, что у него нет времени, но он меня уважает за то, что я так честно ему написала о своих чувствах. Что может когда-нибудь он со мной куда-нибудь сходит, если получится. Дурацкие отмазки. Мог бы сразу сказать, что не нравлюсь ему и всё, а тут будто одолжение мне делает, что "может когда-нибудь сходит со мной". А я то, дура, уже напредставляла себе многое. Наши прогулки, совместные тренировки в зале, да много чего. Наивная. В-общем после этого всё как-то окрасилось в черный цвет, всё потускнело. Правда через некоторое время оживилась, просто переключилась. Но сейчас меня никто так не цепляет. А если бы и понравился, стоит ли делать первый шаг? Чтобы опять получить пинок? Так что подруги продолжают трепаться о парнях, смеяться, я делаю вид, что мне смешно, самой же вообще наплевать. Постоянно спрашивают у меня: Ты почему такая грустная? Ты чего молчишь? А я вот не вижу смысла веселиться. И мне неинтересно обсуждать задницу того чувака, стоящего в очереди в буфет. Или о том, встречается ли та девушка с каким-то там чуваком. Зачем мне эти сплетни? От них мне жить легче не станет.
Летом расширила немного круг знакомств. Общалась с чуваками с сайта социофобов. Да уж, отличная компания. Ну а что? Я ведь тоже социофоб в какой-то степени. И мне они кажутся ближе всех. Общаясь с ними, поняла что они тоже все загоняются, и с ними мне еще хуже. Один хотел убить себя, сейчас правда у него все более менее, второй говорил, что надо найти работу, но никаких сил не затрачивал, чтобы как ты это сделать. Короче, мы больше говорили о том, что хотели бы сделать, но не предпринимали своих действий. А главное не болтать, а делать. Только такие люди успешны. В-общем забила на этих двоих. Потом еще ходила на свиданку с парнем с сайта знакомств. Он наоборот, слишком зацикленный только на работе, и все его увлечения это только электроника и достижение успеха. Фильмы, музыка, книги? Только все, что связано с работой. Он начал навязывать свое мнение по моей учебе, выполнению моих заданий, ибо у меня была летняя практика. И я поняла, что: не не, чувак, лучше я сама разберусь, как-нибудь без твоих умных советов справлюсь. Затем встретилась еще с одним социофобом, милым симпатичным, но опять же унылым, как я. Вроде какой-то интерес ко мне проявил. Пару раз виделись. А теперь же только иногда в вк списываемся или смс. Но мне кажется, что навязываюсь, когда он себя плохо чувствовал (последствия травмы позвоночника), звонила ему, спрашивала про здоровье. Писала. Вчера просто хотелось с ним пообщаться, думала он поймет меня, поговорим душевно. Но он не брал трубку, а в смс только ответил, что время лечит, типа все будет хорошо. Будто не хотел со мной разговаривать. Может я ему помешала,может он отдыхал или вообще не хотел ни с кем разговаривать. Может и так. Зачем слушать мое нытье? Но я так надеялась на него, и ощущение было, что в душу плюнули. Девчонки бы меня не поняли, и просто бы сказали, да ты не унывай. И опять что-нибудь по заданиям бы стали спрашивать. Другая подруга, подруга с детства, и в то же время моя соседка. Она познакомилась с парнем, влюбилась и потихоньку мы стали все реже и реже с ней общаться. Когда гуляли, она разговаривала с ним по телефону, а я шла рядом, будто меня и нет вовсе. Все разговоры сводились к теме о нем. Да я бы на ее месте также бы поступала. Когда действительно любишь, то когда тебя охватывает это чувство, то тот человек для тебя весь мир. Ну по крайней мере так бывает в период влюбленности.
Так хотела, чтобы меня оставили в покое, что в итоге действительно осталась одна. Меня не радует ни общение с подругами-одногруппницами, потому что они у меня ассоциируются с щебечущими птицами, которые никак не умолкают, остальным одногруппники меня раздражают, потому что у них там своя атмосфера, свои приколы, и я не вписываюсь в их веселый коллектив. Родителям не говорю, потому что они не поймут и не воспримут всерьез, да у них свои проблемы. Итак, что получается, буду писать как есть, с именами, потому что насрать, все равно никто из знакомых не доберется до дневника. У Тани парень, к которому она переехала и мы ооочень редко созваниваемся. Лариса - моя сестра, ужасно меня бесит, да у нас всегда отношения не очень были. Подруги-одногруппницы - две Насти и Рита меня не поймут,Рита опять же скажет, ды ты со всем справишься, ты же всегда все успеваешь. Две Насти только продолжат щебетать о всяких парнях, обсуждать приколы в вк. Макс, тож друг-одногруппник, ну он вообще никогда мои мысли всерьез не принимает, только бы поржать. А когда я хочу серьезно поговорить, то он говорит, да ты забей и присылает опять какую-то тупую хрень в вк. Будто ролик про какого-то долбоеба поможет мне. Вова вчера дал понять, что на душевные разговоры не настроен. Вот и получается, что и сама виновата, что закрылась ото всех, и в итоге все плюнули на меня и решили не трогать. Да и просто никто не любит нытиков. Всем нравятся уверенные позитивные, вечно улыбающиеся личности. Чтож, натяну улыбку, выпью любимый чай Эрл Грей и пойду заниматься своими делами, ибо Хули ты ноешь, въеби хардкор. И да, всем насрать:)

Ну я еще не выговорилась до конца. Итак, меня много достало в этой жизни) Меня бесит многое. И больше всего меня бесит мое Я.) Я не люблю постоянно находиться в окружении людей, мне нужно личное пространство. Быстро устаю от общения. Какое блаженство было в четверг в тренажерном зале, когда почти никого не было. О да)) Свободные тренажеры. Никто не вертится около тебя, не мешает. Никакого постороннего смеха и болтовни. Возможно, меня считают замкнутой, а может меня считают даже психом. Все возможно. Может я и есть псих. Я не общаюсь с родителями. Редко за день перекидываюсь с ними парой фраз. А ведь живу с ними. Но я даже не знаю, что у них происходит, будто мы живем не в соседних комнатах, а в соседних городах. Редко, но бывает, делюсь с мамой чем-нибудь, но обычно не рассказываю. Ох, этот комплекс во мне давно. А зачем ей рассказывать что-то? Когда ей что-нибудь говорила, то она только упрекала меня, называла меня глупой, дурой и т.д. И обязательно надо меня учить в каждом диалоге. Мне надо было, чтобы она меня просто выслушала. Иногда, блин, просто хочется поделиться своими переживаниями, а не выслушивать: а ты бы ей вот так сказала... а ты вот так сделай... почему ты так не сделала? ты что дура? бла-бла-бла.... Все мои увлечения она всегда называла ерундой. Она ждет не дождется, когда я закончу универ и наконец-то слезу с их шеи. Она постоянно напоминает мне, что я должна устроиться на работу. Черт! Да я сама хочу! Не! Я вру! Я не хочу работать. Я хочу денег) Я хочу перестать зависеть от родителей. Переехать от них, и видеться с ними только в выходные или по праздникам. Тогда я бы их и любила больше, чем сейчас. Жить в собственной квартире, одной) Но мне надо найти работу, чтобы как-то совмещать с учебой, чтобы хоть себе на расходы зарабатывать, а не выпрашивать у мамы денег на обед в столовую. На как же меня бесит вся эта хрень с поисками работы! Собеседования, анкеты, ожидание, что позвонят, стажировка, коллектив,ужиться в нем. Я пробовала устраиваться, но все заканчивалось неудачно. Я сваливала уже со стажировки, или проработав только пару дней. Хотя однажды меня хватило на два месяца оператором пк. Курьер, стюарт в ночном клубе, промоутер,упаковщик пиццы. Ничего не вышло. Но надо пробовать снова. Искать, куда меня возьмут, чтобы совмещать с учебой и тренажеркой. Однокурсница мне сказала: "что ни скажи, тебя все бесит!" Да, и сам так подумаю, а ведь и вправду. Надо больше радоваться жизни, больше общаться. Как-то расширять круг общения. Я даже не умею заводить знакомства, не умею нормально общаться. Нужно развивать коммуникативные навыки. НУ и понятно, что в личной жизни у меня нихренашеньки нет)) Я могу влюбиться в недоступный объект, и годами мечтать о нем, не замечая вокруг симпатичных людей. Отшила своего одноклассника, сходили пару раз в кино, и в театр, он названивал, но я написала ему, что не хочу с ним встречаться. Но я к нему ничего не чувствовала. Не мой человек. Так зачем же его тешить иллюзиями, что у нас бы что-то было? С другим чувачком мы сходили на каток, я наслушалась его болтовни, он просто не мог заткнуться. Я груба)) Но это так, он говорил без умолку. Устала от него. Так что ничего интересного. И только пытаюсь поговорить со своим объектом обожания, но ему как-то глубоко наплевать на меня. Так что не хочу навязываться.И не буду же я сама его звать куда-то. Буду выглядеть глупо, если он меня отошьет. Слишком много негатива в моей голове. Больше делать, меньше думать. Я много размышляю, перемалываю одно и то же, а какая от этого польза? да я только трачу на это время.
Бывает, посмотрю комедию о чьих-то безумных похождениях, типа Мальчишника в Вегасе, и тоже хочется приключений, хорошенько встряхнуться. Почувствовать свежий глоток жизни. Сегодня, кстати, посмотрела в кино "21 и больше". Ну что сказать, ребята весело провели время))

Какое же я унылое говно. Я задрот. Действительно. Я живу скучной и однообразной жизнь. Боюсь перемен и вообще веселиться. Я не люблю вечеринки, клубы, праздники. Вроде бы так и жить спокойнее, когда все идет по порядку, когда существую как механизм в часах. Часы тикают тикают, пока когда-нибудь не остановятся. Я не люблю много общаться с людьми. Но в одиночестве начинаю копаться в себе, и черт, как же не хватает кого-нибудь рядом. Чтобы кто-нибудь разговаривал. В итоге я включаю или телик, или какой-нибудь фильм или сериал онлайн. Ну или музыку, но она быстро надоедает, потому что хочется слышать живую беседу, и именно фильмы имитируют живое присутствие человека. Ненавижу выходные, и чем старше я становлюсь, тем больше их ненавижу. Как-будто проходит целая вечность. Я много ем, постоянно хочется спать, и блин, мне нечем заняться! Хотя я вру! Если действительно захотеть, то можно всегда найти, чем заняться, просто я ленивая задница! У меня нет мотивации. Я только постоянно думаю, что надо сделать что-нибудь интересное, надо развиваться, заниматься творчеством! Да хотя бы повышивать крестиком, блин! А я опять включаю какую-нибудь муть в инете и пялюсь в экран. Просиживаю часами. Спина затекает и я начинаю тренить. По-крайней мере, это меня радует) я люблю заниматься фитнесом, поэтому еще не разжирела.) Итак, к чему я все это пишу? Да просто все осточертело уже! Надо меняться! Придумывать себе новые занятия, или блин, творить в каком-то направлении. РАЗВИВАТЬСЯ! Мне нравится рисовать в графике, хотя получается так себе, но рисовать тушью мне гораздо интереснее, чем в цвете, ну или добавлять минимум цвета акварелькой.
Постоянно начинаю что-нибудь делать и не заканчиваю. Пропадает интерес. Нужно иметь терпение, чтобы что-то получалось. Никогда не стать в чем-то профи, если нет постоянной практики. Итак, я насмотрелась интересных работ художников в контакте, и у меня появилось желание рисовать. Так что буду делать домашку по живописи

Сессия наконец-то прошла, все в принципе закончилось удачно))) Меня конечно лишили повышенной стипендии, но обычную я сохранила, а это уже хорошо. Нефиг лениться! Депрессняки все прошли! Любовная лихорадка у меня закончилась!)) И это меня радует больше всего!) Новый год начну с чистой душой, не тащя за собой груз проблем. Впереди еще много не достигнутых вершин. Много непрочитанных книг, непросмотренных фильмов, и куча всего интересного, что я хочу сделать!
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! И пусть все неудачи останутся в прошлом! Всем отличного настроения и крепкого здоровья!

Ненавижу себя. Почему я причиняю себе боль? Почему все так? Я не знаю. Вроде ничего плохого не происходит, но в душе пустота и разочарование. Я понимаю, что ему безразлична, он не обращает на меня внимания и отвечает всегда уклончиво и коротко. Он избегает меня. А я наоборот, хочу его увидеть. Я не могу больше ни о чем думать. Это убивает меня. У меня ничего не получается делать. Я просто залипаю на одной точке. Я царапаю себя, изматываю тело в тренажерке, не сплю сутками, чтобы потом уснуть быстро, не думая о нем. Как же избавиться от мыслей о нем? Почему он так зацепил меня? Вокруг столько замечательных людей. Но я вижу только его. Только он. Почему нельзя стереть память? Почему нельзя вернуться в прошлое и убрать тот день из жизни, когда я его увидела? Я стараюсь держать себя в руках, и не переносить свою боль на близких, они же не виноваты, что я такая дура и мазохистка. В универе я смеюсь, шучу, а дома плачу и режу себя. Чтож, прекрасно.... Быстрее бы каникулы... Тогда все изменится. За каникулы я успокоюсь. Скоро еще день рождения, меня спрашивают об этом друзья, как я буду исправлять и что мне подарить. Мне не нужны все эти материальные подарки. Мне нужны приятные воспоминания вместо того говна, что лезет мне в голову. Хочу напиться, но не буду этого делать, потому что это не помогает. Раньше не помогало и сейчас не поможет. Это просто надо пережить. Время залечит. Чем реже я его вижу, тем лучше.

Все, с меня хватит! Я слишком много думала о тех, кому я неинтересна. Потратила много сил на ненужные переживания! Хватит себя грызть! Так можно и убить себя, довести до безумия. Я иду дальше. Вокруг столько всего интересного. Вокруг много симпатичных людей. А я зациклилась на нем. Все! Рву эту цепь!
Берусь за учебу, только нормально,а не как в прошлый раз)), на один день. А действительно буду рисовать, развивать свои навыки. И наконец-то доделаю эти лабы по корелдроу!!!!

Устала от себя, от своих мыслей. Надо меняться, менять свое отношение к жизни и к себе. Чувствую отчаяние и безысходность. Очень хочется напиться. Правда это не поможет. В выходные же не помогло. А вот спиться - это легко. Надоели окружающие люди, но при этом находясь в одиночестве, чувствую себя еще хуже. Спорт не помогает, только лишь на время дает глоток свежего воздуха, а затем снова наплывает тоска, пожирающая изнутри. Хочется быть веселой, я стараюсь улыбаться, оставаясь наедине с собой, понимаю насколько я одинока и никчемна. Не нужна никому.

В колонках играет - Massive Attack – Angel
Настроение сейчас - все такое же неопределенное

Посмотрела Сумерки Рассвет вторую часть. Подруга уговаривала всю неделю, и наконец-то сегодня сходили в кино. Фильм мне понравился несмотря на то, что особых чувств к Паттинсону и Кристен Стюарт не испытываю. Не хочу описывать что да как в этом фильме. Просто он вызвал у меня желание стать вампиром)) Потому что тоже хочется быть свободной, как они. Было бы замечательно быть вампиром-одиночкой, гулять ночью, где вздумается, не боясь ничего и никого, охотиться. Не нуждаться во сне. Быть бессмертной, жить как хочется. В мире происходит столько всего интересного, что жить бы никогда не надоело. Я бы играла роль разных людей. Стать успешным предпринимателем, потом инсценировать свою смерть и отправиться в другую страну и там начать свою жизнь по-другому. И ни от кого не зависеть.

В колонках играет - Beck And Bat For Lashes – Let's Get Lost
Настроение сейчас - неопределенное

Учеба превыше всего. Все остальное ушло на второй план. Это хорошо, теперь меня никто не интересует. Я не хочу его видеть, ни того, ни другого. И завтра на соревнованиях не хочу его видеть. Не хочу о них думать, но думаю, но уже не так часто, я просто отодвигаю мысли о них в самый дальний уголок своего разума.