Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: "Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!" - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: 
— Ты не вышел из своего контакта, что мне делать? 
— Ну так выйди за меня. 
— Я согласна!!!

************

 

 

       

*********

Сидят мужики в бане. Звонит сотовый, один из мужиков отвечает: "Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь, где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно, покупай! Сумочку ещё? Нет проблем - бери!" Выключает телефон и говорит: "Мужики, чей телефон?"

********* 

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!!! ))) 

*********

Отправил парень девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… и получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

*********

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди начали оборачиваться, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

*********

Очевидец:

- Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, трэба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать?"
Кисо: "А что есть?"
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: "Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника".
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: "А сколько стоит?"
Парень: "800 руб. все колеса".
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. 
Кисо: "Ну хорошо, мне с клубникой".
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец:

- И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: -Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: -Ну ?это... ммм?.
Мужик: -Держи тысячу рублей!
Хозяин: -а????!!!!
Мужик: -Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

*********

Жена, уходя на работу, говорит мужу: 
 - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. 
Муж (обалдело): 
 - Водку-то зачем?! 
 - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил! Я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

*********

*********

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: 
 - Продай мне два костюма. 
 - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. 
 - Один себе беру, другой для папы. 
 - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? 
 - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. 
 - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? 
 - Он-то не хочет, родители заставляют)  

********** 

Фотограф пришел домой к друзьям семьи, сел за стол и хозяйка дома спрашивает его: 
- Хм,я слышала вы фотограф? 
На что фотограф ответил: 
- Да,я действительно фотограф, у меня с собой мои фотографии, если у вас есть желание посмотреть - я могу вам их показать. 
Хозяйка естественно с удовольствием согласилась. Она посмотрела работы и сказала: "Да, фотографии ваши очень хорошие, наверное у вас очень хороший фотоаппарат?" Фотограф улыбнулся на ее слова и промолчал. 
Под конец вечера, когда фотограф собирался уходить домой, закрывая дверь он сказал: "Мне понравился ужин, все было очень вкусно. Наверное у вас хорошие кастрюли"... 

************

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

***********
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон. 
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, была бы она Тина Тарантина 

**************

Мать пишет сыну в тюрьму: "Некому огород вскопать, картошку сажать". Сын в ответ: "Огород не копай, а то мне срок добавят". Она: "После твоего письма приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые". Сын: "Чем мог помог. Картошку сажайте сами" :D

**************

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму: круг и внутри него еще кружок, и спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже?" Тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку..." :D

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Маршрутка)))
Часть 2 - Студент
Часть 3 - Путин... Он такой Путин)))
Часть 4 - Анекдоты
Часть 5 - Женская месть
Часть 6 - Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
...
Часть 10 - Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Часть 11 - Ответ Путина
Часть 12 - Стою на асфальте, в лыжи обутый...