Ну а как ещё назвать последние дни?) Я то думал, что после поездки всё будет депрессивно-затянуто и по-скучному серо. Ничего подобного! Утроился на работу консультантом по винам, теперь у меня заняты все вечера от вторника до субботы. Как и когда теперь буду делать лабы и рефераты не знаю, но думаю можно время найти.. Вообще забыл что такое интернет, дневники, разбирание писем, которых навреное уже скоро около 1000 станет. Зараняя извиняюсь перед всеми ПЧ, что не буду коментить их, да и сам писать буду крааааайне редко. Вот и сегодня вырвался сюда тока потому что препод не приехал на пару и предпочёл нам какую-то конференцию. (Ну... не совсем так... началось то всё с того, что я проспал ) Спасает только КПК'шечка моя любимая, просто не нарадуюсь что купил его, ибо без него я бы не смог хотя бы чуть-чуть, перед сном, пообщаться с моим любимым котёночком

Да и платят то на этой работе всего ничего, но всё лучше чем уповать на копеешную стипендию, пусть даже и с одной четвёркой (препод-сволочь завалил, буууу). К тому же мне работа оч нравится, хотя и устаёшь.. Правда приходят иногда и убивают вопросом "А дайте-ка что-нить не дороже 300 рублей из красного, чтоб танинная структура хорошо ощущалась". Не, я то знаю что это такое, только смотришь на прилавок из 500 бутылок и невольно чешешь затылок и ищешь очень терпкое вино (Кстати, если вы пили Кагор и он был сладким как компот, это всё не настоящий. Настоящий французский кагор кислый и оч терпкий;)) Была дегустация у нас первая (и не последняя ), напилися все... Потом уже когда пятое вино все пробовали, всем по барабану было и на вкус и цвет и запах)))))))))))))))))))

Спасают, реально спасают мегатонны тепла и позитива от пары-тройки утренних СМС'ок от любимого человечка да от этого замечательного чувства в груди, когда не чувствуешь земли под ногами, всё вокруг кажется нереальным лишь потому что живёшь грёзами об одном человеке... Только на этом чувстве и держусь. Почти два месяца до следующей нашей встречи... Боже, я не выдержу... Но надо. Ибо мне кажется, что именно такого человека я и искал всю жизнь...

ПРОКРУТИТЕ КТО-НИБУДЬ ЛИНЕЙКУ СОБЫТИЙ МОЕЙ ЖИЗНИ ДО КОНЦА НОЯБРЯ!!! Хочу чтобы оп, и послезавтра мой ДР, а потом глядишь и Москва......... Всё, что будет ДО для меня неинтересно. Мне нужет только один маленький сгусток времени, кусочек истинного счастья, втиснутый в малюсенький отрезок времени...

Ярослав. Я всё-таки познакомился с ним... Но информации пока слишком мало, чтобы делать какие-либо выводы.. Но известно точно что он ходит в гей-клубы (как его вапще оттуда живым выпустили? ) и приходил к девчонкам специально для того, чтобы познакомиться со мной... А я пришёл тогда с работы, уставший и голодный, поздоровался с ним, посмотрел в его ясные глаза, отдал ему пачку тонких "Эссе" и... пошёл готовить ужин А когда вернулся.. было уже поздно, он ушёл((((((((((((((((((((( Да ещё елси прибавить ко всему прочему отсутствие денег на мобиле чтобы написать солнышку, и неработающую аську, денёк тогда кончился вапще не фонтан=((( Ну ничего, мы же теперь знакомы с ним... хех=)

Прощаюсь на неопределённый срок, надеюсь более короткий чем мне думается

П.С. Теперь когда я смотрю на счастливые влюблённые парочки, обнявшиеся и целующиеся, я мысленно желаю им счастья и... завидую, произнося в голове "Как же вам хорошо, вы живёте в одном городе".

Ночь, почти полная темнота. Туманные, как всегда липкие, вязкие и противные сны прервались. Организм напомнил о себе. Проснулся от чудовищной сухости в горле. В темноте чуть дрожащей рукой нашариваю один стакан, второй… тьфу. Что за дрянь я вчера пил… Промелькнувшее в мозгу слово как магнит стало вытягивать из гудящего мозга следы воспоминаний вчерашнего дня. Хех.. *трясёт головой, надеясь что они вылетят..* ох, как болит голова. Темпалгин?..

Инсулиновые шприцы, таблетки от рака со страшными ценниками из четырёх цифр, замшелые и пожелтевшие от времени блистеры непонятно с чем внутри… ещё не видно ничего, хоть бы мобильником подсветить. чёрт, мобильник… кароч как всегда, когда надо – нету, когда не надо - на глазах всё… О, уголь! Дайте шесть!

Несколько судорожных глотков и снова в сон.. Такой неприятный, но целительный в данном случае..

Да. Не знаю как у вас, а у меня жизнь в последнее время сильно напоминает качели. То мне так хорошо, что я готов кричать «Юпи!» и прыгать от радости (чем я иногда и занимаюсь), а иногда… кароче как вчера.

Состояние напоминало тогдашнее, после свидания с Ксю. Вроде и не произошло ничего особо серьёзного и больного… Вроде. Так же и тут. Ну реально, утопленный мобильник и плеер. Блин, ну почему они? Две вещицы, без которых я не представляю свою жизнь. Если без мобильника я ещё переживу, а вот плейер… Жалко конечно, но это всего лишь stuff. Игрушки большого дядьки.

Вот блин, стоял на причале никого не трогал. Зачем понадобилось меня сталкивать? А ещё там обрыв оказался. А я в одежде, да ещё и плаваю так себе. Хорошо народ рядом был… Ппц, пошутили.

А вот что дальше со мной произошло, я не знаю. Хочется употребить много слов, однокоренных со словом «рвать». Вот реально, особо и повода то не было. Но что-то во мне прорвалось. Самое главное что я и не держал, кажется, ничего в себе. Кажется… Всё выражал, общался, не замыкался, с благодарностью принимал поддержку друзей. И был, в общем-то, спокоен. Как танк. Ага, перед боем.

Ведь эмоции для того, чтобы их выражать, правда?.. Да. Только я думал, что контролирую эмоции. А оказалось, что они контролировали меня. А вчера в один миг всё сломалось.

Вчера я вскрылся. Мобильник и плеер были не причиной, а последней каплей, видимо. И как я не кричал о том что мне пофиг на Ксю и что я быстро её забываю, оказалось, что я врал. Прежде всего себе. Я закрылся, отгородился, нажал две больших кнопки «Reset» и «Delete». А вчера это видимо всплыло из подсознания… И… боже, я никогда не думал что во мне может быть столько слёз. Да ещё и таких горячих… Реально я монитора не видел просто. Не попадал по клавишам… Это была… да, наверное истерика самое точное слово, как ни забавно оно здесь звучит. И свет был не мил. И моё тело тоже.

Только три человека, поочерёдно вправляя мне мозги, вытащили меня… Я просил их отпустить, и конечно они покрутили у виска. Спасибо вам. Спасибо вам за всё. Вы мне так помогли. Если бы не вы… Я бы давно лежал где-нить с бессмысленным взглядом и тающими химикатами внутри. И никто бы не спас. Связи не было, я отключил домашний. Мама в отъезде, а папа с нами не живёт…

Ёжик, Юля, Лёня. Спасибо вам, друзья. Я так вас люблю.

P.S. А там на плеере был Том.. и Билл..

В колонках играет - ##### гыгыгыгыгы))))

Солнечный летний день. М. «Проспект большевиков». Огромное количество эмо, девочек до 14 (с родителями). Кстати некоторые родители побоялись отправить своих чад в одинокое плавание по волнам потной толпы на танцполе(и правило сделали кстати), и пошли с ними вместе, зачастую кривясь и не понимая ни того, зачем они туда пришли, ни текста песен (который я сам с трудом разбирал, если честно;))), ни дающей по мозгам чересчур громкой музыки. Сами звукорежиссёры из Германии признаются, что на таких концертах приходится делать громче, чем обычно, ибо ничего не было слышно из-за громкого визга девчонок, находящихся в глубоком экстазе=)

К слову об эмо. Весьма забавно было наблюдать, как эмокиды как бы разделились на два лагеря. Одни с довольными лицами спешили ко входу и старались занять места покозырнее, а другие (эмобои в своём большинстве) сидели у стен Ледового и с кривыми ухмылками орали «Токио Хотель гавноооооооооооооооооо!!»=)

Сразу у входа, да и по всему Ледовому стояли лотки с контент-продукцией. Естественно, всё с логотипами ТХ. Топики, напульсники, и… особого внимания заслуживали СТРИНГИ с логотипом ТХ на самом интересном месте;)) К слову сказать, всё было сметено под чистую. Огромных плакатов, которые обычно продаются перед концертом, не было. Бууу(( Вообще как правило перед такими концертами продают что-то либо эксклюзивное, либо редкое, а в этот раз… только трусы разве что)

Сцена была удивительно бедна на оформление. Было сооружено некое подобие подиума, по которому, собственно, Билл и бегал в течение всего концерта. Ни экранов, на которых показывали чего-нибудь поинтереснее Тома, не отрывающего взгляда от гитарного грифа, ни огромного напечатанного(хотя бы!) баннера за спинами пацанов, не говорю уже о чём нить оригинальном… Хм…

А в Ледовом кое-что изменилось. Теперь метрах в семи от сцены стояла цепь из охранников, которые ни в какую не пускали народ за свой кардон. Даже я, пришедший за час до начала, в этот «псевдо-VIP сектор» не попал=) Что ж, будем знать и приходить за два часа=P Кстати, особо резвых и недовольных новым порядком допуска народа, охранники особо не жаловали. Прямо рядом со мной особо отличившихся даже стукнули пару раз… мда…

Ещё не успел начаться концерт (который как всегда задержали на минут на 40), а нескольких девчонок уже выносили на выход. Именно выносили. Бедняги, не рассчитали своих сил в стремлении быть как можно ближе к сцене, потеряли сознание. В Ледовом к сцене не подойдёшь, как бы ты того не хотел, - в трёх метрах стоят барьер и цепь охраны. Хм, говорил же я, не суйтесь к сцене… наивные…

*улыбается* Мда, к себе я привлёк-таки внимание;) Некоторые девчонки с нескрываемым удивлением смотрели и показывали пальцем на парня, которому далеко за 15, без девушки-фанатки под мышкой, да ещё и в футболке с изображением секси-ядра коллектива=P

Покупая билет на концерт, я мечтал о том, как познакомлюсь с какой–нибудь клёвой, в меру бешеной фанаткой ТХ;) Но сложилось всё так, что за день до концерта я пошёл на свидание с девушкой, взгляд которой я до сих пор до конца не могу забыть. После этого свидания я ещё долго был пьян ею, мысли мои ежечасно возвращались к ней. Хотя подспудно я чувствовал… вот убейте меня, чувствовал, что что-то не так. Я даже в дневнике об этом написал. Всё-таки неплохая у меня интуиция… Ну да ладно, вернёмся к концерту.

«Теперь у меня есть девушка», - повторял я себе, отводя взгляд от блестящих глаз понравившихся фанаток… Зато я познакомился… с парнем=D Увидев мою футболку, он не сдержался от восклицания «Оооо! Родственная душа нашлась!» Не скрою, было приятно и необычно встретить парня, которому бы тоже нравились токи. Моя футболка ему так понравилась, что он не знал уже, что с ней делать – и фотографировал только её, и меня в ней, и свою девушку на фоне неё, предлагал мне снять её на пару минут и клялся вернуть=))))

Девушка его, кстати, тоже отожгла. В самом начале концерта она забралась ему на шею, и когда мальчики только выходили на сцену, заорала что есть мочи: «Том, трахни меня!!!» =DDD

Начали они естественно с «Ubers Ende der Welt». Нарочито затянутое вступление из трёх нот перегруженной гитары, дабы завести толпу, находящуюся почти в полной темноте… Надо сказать, им это удалось. Сказать «стоял оглушительный визг», - значит ничего не сказать. Такого ультразвука в таком количестве децибел я давно не слышал;)))

Да, кстати о сонг-листе. Товарищи фанаты и фанатки! Может мне его кто-нибудь показать? Просто у меня сложилось стойкое впечатление, что из нового альбома они играли далеко не самые хитовые песни, когда классные песни из первого были просто ф топке=((( Не знаю, ИМХО не сыграть Schwarz и Hilf mir Fliegen – просто кощунство. Лучше бы несколько сомнительных песен из нового альбома не играли, если им впадлу выступать больше 1 часа 20 минут…

Нет, ну Билл приколист конечно))) Каждую песню он предварял небольшой речью… на своём родном языке))) И ИМХО, даже если кто-то и знал более-менее немиш, понимали его единицы(если вообще такие были:). Поэтому кроме как восторженного свиста к криков от нас он ничего не получил;) *улыбается* Ха, правда несколько фраз он на русском произнёс всё-таки))) «Здравствуйте», «Спасибо» и что-то ещё… с Санкт-Петербургом связанное… напомните, а?)

Мда, жалко было тех девчушек, что ввиду своего юного возраста и, соответственно, невысокого роста, не видели ничего кроме голов и не слышали ничего кроме громких визгов и искажённого звука. Некоторые меня прям так и спросили «Тебе всё видно?» - «Да)» - «Хммм((»

Вообще, вокруг меня образовалась некая зона отчуждения=) Во-первых, тем, кто стоял за мной, не было видно уже ничего, а во-вторых, когда во время припевов все прыгали как-то вяло, я выкладывался на всю катушку))

А вот ребята на сцене вялостью не отличались. Билл носился из конца в конец, с удовольствием вытягивал высокие ноты, подобно волку запрокинув голову к потолку) Гюстав жарил на барабанах (кстати, он ощутимо поправился и его прикид из шортов и футболки не жёг ну никак), а Жора с Томом лабали с таким чувством, будто в руках у них была любимая девушка и они кончали вместе с ней. Не, правда, у них такие лица были)) Собсно, что я вам рассказываю, посмотрите любое их живое выступление.

По окончании песен в толпу летело всё, что было у ребят в руках – бутылки с минералкой (на выходе я видел народ, довольный, но промокший до последней нитки), барабанные палочки, медиаторы, полотенца… Мда, я стоял далеко и не видел, но представляю, какая драка была за полотенце с плеча Билла… Вот просто представляю и мне дурно делается;)

Теперь о Томе. Бросались в глаза две вещи. Первая состоит в том, что почти НА КАЖДУЮ песню ему подавали новую гитару. И гитары практически не повторялись… Боже, к чему это?.. Ну понимаю, что на «In der nacht» и на «Rette mich», к примеру, нужна акустика, а на другие – электричество. Но к чему ТАК много? Примочки не поменять что ли… Загадка. Тембр говорите своеобразный? Звучание другое? Да, возможно. Но, поверьте, в Ледовом делают ставку на громкость, а не на качество звука, поэтому при всём желании особой разницы мы бы не почувствовали.

И второе. Я в недоумении от его манеры играть. Он играет уже много лет. Многие песни играются тупыми квинтами (аккордами из трёх пальцев, даже не барре и не септы). Ну почему тогда он взгляда от грифа не отрывает?? У него уже все аккорды на автомате должны идти, нафига на гриф смотреть? И концерт у них дааааааааааааалеко не первый, чтобы сильно волноваться… Смотрится странно и непривычно просто. Но всё равно, он жёг, лю его;)

Песни игрались в обычной аранжировке, ничего нового и оригинального. Лишь в «Totgeliebt Билл растянул «Das ist forbei» минуты на две, и предложил нам спеть это несколько десятков раз=)) Шраи, можно сказать вообще пели МЫ за него;)) Он через мегафон кричал куплеты (подобным образом отличилась Земфира на одном из концертов, увы, уже не оригинально), а мы пели все припевы, и по нескольку раз=) Было классно.

За исключением одного. Нет, точнее двух вещей. Увы, тембр голоса Билли даже после ломки далёк от моего, и все песни в его тональности мне было петь очень и очень неудобно. А в моей тональности получалось очень тихо=P Вот я и мучался. Ещё понял, что обязательно нужно знать все тексты, ибо, когда чётко и в тему подпеваешь, рейва и экстази намного больше, чем когда тупо подвываешь на концах фраз и имитируешь произношение в припевах…

Хых, рядом стоящие девчонки, слыша и видя как я мучаю припев к «Rette mich», с неподдельным удивлением в глазах спрашивали «Что, прям такой фанат?» - «Да=)». Взгляд уважения и удивления в ответ)

Особо стоит отметить атмосферу на «Vergressene Kinder». Самая атмосферная и красивая песня из всего концерта получилась. Романтичная полутьма, красная подсветка на всех софитах, мыльные пузыри, неспешно плавающие по залу, будто подстраиваясь под ритм, яркий луч света от зеркально отполированной гитары Георга, освещающий лица проникнувшихся атмосферой песни фанатов… Абсолютно не знающие друг друга люди взялись за руки и качались в едином ритме берущей за душу композиции…

Знаете, когда группа отыграет последнюю песню и уйдёт, всегда остаётся ощущение, что «мало, хочу ещё». Особенно сильно оно было после этого концерта ТХ. Не сыграли несколько отличных песен, не вышли на бис (ну тут частично надо отдать должное публике, все на удивление быстро засобирались и не позвали их спеть что-нибудь ещё). Концерт в целом шёл всего лишь 1 час 20 минут. ИМХО очень мало. Быть может, сравнивать некорректно, но когда Земфира жгла, она действительно жгла, просто горела на сцене, отработала два с лишним часа. Вот это был концерт! Чего только не спела, даже битловский «Let It Be». Хм, не в тему, но просто не могу не вспомнить, как она стоит на сцене, перебирает аккорды, вдруг при полной тишине, ближе к концу сказала: «Спасибо вам всем за такой тёплый приём. Мне кажется, я вам чего-то недодаю в ответ». И заиграла… Let It Be! Вот это было не шаблонно, вот это было оригинально. Причем припев пел зал, а управляла нами она: «Теперь поют юноши…. А теперь девушки!» *улыбается*

И, тем не менее, публика после концерта была в экстазе. Победные кличи «ТО-КИО ХО-ТЕЛ!!!» разносились сначала около Ледового, потом на эскалаторе в метро, сливаясь с громким визгом (народ, что был не в теме, сильно пугался), потом уже на станциях и в вагонах метро… *вспоминает*=DDD

Насчёт антифанов. Я лично не видел ни одного (во всяком случае кроме тех, которые ограничивались выкриками), ни до, ни после концерта. После я видел лишь разбитые тухлые яйца и пакеты с мукой, но не видел ни пострадавших, ни самого процесса… Хм, невольно возникает вопрос, КОГДА это всё успело произойти…

Что ж, я будто ожидал чего-то большего… хотя весь отчёт написан в критичном тоне, в целом концерт получился неплохой. Хороший, но не более. Очень люблю песни этой группы, но токи почему-то меня не зажгли… Или недозажгли, не знаю;) Посмотрим что будет в Москве. Гы, ПОСМОТРИМ, если я что-либо увижу со своего сектора А со счастливым для кого-то номером «7»=P

Для разогрева:

Lexx (21:51:07 28/07/2007)
зай...

Ксюша (21:51:11 28/07/2007)
что?

Lexx (21:51:17 28/07/2007)
ты как-то изменилась..

Ксюша (21:51:23 28/07/2007)
как?

Ксюша (21:51:26 28/07/2007)
в чем?

Lexx (21:51:36 28/07/2007)
не знаю, меня это настораживает

Ксюша (21:51:56 28/07/2007)
в чем изменилась?

Ксюша (21:52:01 28/07/2007)
с какого момента?

Lexx (21:52:07 28/07/2007)
с той ночи

Lexx (21:52:31 28/07/2007)
может я и не прав, но мне так кажется

Ксюша (21:52:31 28/07/2007)
Мб

Ксюша (21:52:38 28/07/2007)
мы после не общались

Lexx (21:53:04 28/07/2007)
да ты уже ночью была какая-то не такая

Lexx (21:53:14 28/07/2007)
этот уход в другую комнату

Lexx (21:53:19 28/07/2007)
ноль реакции на меня

Ксюша (21:53:22 28/07/2007)
так надо

Просто отпихнула… ну ладно… едем дальше:


Ксюша (22:24:11 28/07/2007)
это моя ситуация с моей личной жизни

Lexx (22:26:05 28/07/2007)
просто у меня не укладывается в голове, как можно сначала быть ласковым с человеком, наслаждаться близостью с ним, а потом чуть ли не игнорить его…

Lexx (22:26:42 28/07/2007)
больно это просто. только и всего.

Ксюша (22:28:26 28/07/2007)
а я такая, какая есть

Lexx (22:28:40 28/07/2007)
Мне кажется, влюблённые должны обсуждать проблемы друг друга, говорить о своих отношениях, не молчать и не закрываться, иначе всё плохое будет копиться и вскроется потом как нарыв и отношения закончатся разрывом. вот и всё.

Lexx (22:30:17 28/07/2007)
солнышко, я принимаю тебя такой, какая ты есть, но чтобы до конца тебя принять я должен тебя ПОНЯТЬ, а некоторых твоих поступков я не понимаю

Ксюша (22:31:39 28/07/2007)
и не поймешь

Lexx (22:31:48 28/07/2007)
конечно, если ты молчишь

Ксюша (22:32:02 28/07/2007)
а я и не считаю нужным объяснять.

А теперь просто 5 баллов. Вот в этом она вся. А я то всё голову ломал… А она вот какая оказывается… Читаем:

Lexx (22:33:42 28/07/2007)
ага, то есть для тебя это нормально. когда надо, пустить ближе, когда не надо - пнуть ногой подальше?

Ксюша (22:34:00 28/07/2007)
я бы сформулировала это не так

Ксюша (22:34:09 28/07/2007)
но суть, в принципе, верная

Lexx (22:36:14 28/07/2007)
Пи*дец

Lexx (22:36:32 28/07/2007)
это жестоко

Ксюша (22:36:44 28/07/2007)
а я такой человек

Ксюша (22:36:54 28/07/2007)
не многие могут меня выносить

Lexx (22:37:27 28/07/2007)
ты писала что любишь меня..

Ксюша (22:37:34 28/07/2007)
эмоции
Lexx (22:37:52 28/07/2007)
а чувство? а...

Lexx (22:38:09 28/07/2007)
а чем были вызваны эмоции?

Ксюша (22:38:28 28/07/2007)
Леша, я НИКОГДА в своей жизни не влюбляюсь. НИКОГДА. Все, что угодно, но не любовь.

Lexx (22:38:42 28/07/2007)
а зачем писать тогда такое?

Ксюша (22:38:43 28/07/2007)
Для меня ее не существует

Ксюша (22:38:51 28/07/2007)
я же говорю, эмоции

Ксюша (22:38:57 28/07/2007)
а я не железная машина

Ксюша (22:39:11 28/07/2007)
и не всегда могу ВСЕ проконтролировать

Ксюша (22:39:19 28/07/2007)
писала то, что чувствовала

Ксюша (22:39:49 28/07/2007)
а может ты не хотел этого видеть раньше?

Lexx (22:39:59 28/07/2007)
может быть

Lexx (22:40:07 28/07/2007)
я люблю тебя

Ксюша (22:40:16 28/07/2007)
я знаю

Lexx (22:40:22 28/07/2007)
Наверное, ты даже не понимаешь что я чувствую

Lexx (22:40:36 28/07/2007)
не понимаешь

Ксюша (22:40:45 28/07/2007)
я когда-то любила. хватит. а может и нет, может это были эмоции

Ксюша (22:41:10 28/07/2007)
и не будь так уверен, что не понимаю

Lexx (22:48:04 28/07/2007)
почему наши встречи продолжались, когда я для тебя просто человек?

Ксюша (22:48:18 28/07/2007)
потому что я хотела, чтобы они были

Lexx (22:48:34 28/07/2007)
а почему ты этого хотела?

Lexx (22:48:41 28/07/2007)
или опять просто эмоции?

Ксюша (22:48:42 28/07/2007)
потому что хотела

Ксюша (22:48:51 28/07/2007)
у тебя слишком много "почему"

Lexx (22:50:58 28/07/2007)
ну вот встречались бы мы дальше

Lexx (22:51:08 28/07/2007)
а как дальше то без любви с твоей стороны?

Ксюша (22:51:16 28/07/2007)
я привыкла

Ксюша (22:51:22 28/07/2007)
я люблю очень немногих

Lexx (22:51:25 28/07/2007)
да что значит ПРИВЫКЛА???

Ксюша (22:51:38 28/07/2007)
привыкла обходиться без любви

Lexx (22:53:03 28/07/2007)
ну я же тебя люблю, ты это чувствуешь?

Ксюша (22:53:09 28/07/2007)
да

Lexx (22:53:21 28/07/2007)
и у тебя нет ответного ничего? в груди?

Ксюша (22:53:50 28/07/2007)
сейчас у меня там совершенно другое

Lexx (22:53:58 28/07/2007)
что?

Ксюша (22:54:06 28/07/2007)
но к тебе это не относиться

Lexx (22:54:13 28/07/2007)
отлично

Lexx (22:54:20 28/07/2007)
а когда настанет мой час?

Lexx (22:54:25 28/07/2007)
не подскажешь?

Lexx (22:54:41 28/07/2007)
даааа

Ксюша (22:54:49 28/07/2007)
что такое?

Ксюша (22:55:04 28/07/2007)
открыл для себя что-то новое?

Далее… не так интересно…

Ну что я могу сказать… Ксюша показала мне часть своей изнанки… Признаться я в шоке. Но не скажу что такого от неё не ожидал. Я вот седьмым чувством чувствовал, что то не мой человек. Я колебался, всё надеялся на что-то… А она страшный, .. жестокий человек… По сути она даже хуже чем Антарктика, у той хоть чаще эти «приступы нежности» бывали и стоило мне чуть поколдовать, льды в сердце Антарктики таяли и она писала что-то наподобие «конечно я тебя дождусь, милый…» От Ксении такого не дождёшься. Эгоист (с большой буквы), как она сама себя называла.

А она влюбилась в другого… Сегодня я узнал его имя. Это тот самый парень, что обалденно играет на гитаре и чей голос ей так нравится, на кого можно положиться, о ком можно сказать «он очень серьезный прямой… мужчина в самом ярком его проявлении».

А ведь нам так было хорошо вдвоём… *резкая боль в груди* Когда сидели рядом, обнявшись… нежно целовались… я просто смотрел в её красивейшие глаза… она стояла склонившись надо мной и положив голову мне на плечо, а я перебирал её волосы, мы целовались…я был счастлив…

Не хочу я больше любви. Никакой. Ни ответной ни безответной. Мне никто не нужен.

Все бабочки в животе умерли. Только сосущая пустота внутри. Здравствуйте, это снова я, Void Heart.

Настроение: хочется кричать.

Хотя я знаю, что всё пройдёт... прости меня, Ёжик, мой милый Ёжик. почему ты так далеко? а скоро станешь ещё дальше((( как хочу быть с тобой...За всё меня прости. все слова, что я тебе говорил, я беру назад, ВСЕ. вот именно сейчас я тебя очень понимаю, как никогда прежде. всё, абсолютно всё что я говорил насчёт самоубийства, насчёт других людей, насчёт знаков препинания и абзацев в постах, насчёт креветок и парочек - я тебя понял и... в общем забудь. я сам сейчас хочу написать что-то подобное, так что забудь все слова, что я начинал с фразы "я не понимаю".

Селин. я писал уже, что я стал к тебе ближе. что стал понимать тебя как никогда. очень жаль, что ты от меня так далеко. далеко............ и никакая аська и никакой дурацкий скайп не поможет мне.... сентябрь. токи. москва... ????????

"Поставьте песню ещё раз, я хочу поргузиться.... в твои волненья, в твои объятья, Я НЕ ПРЕДАМ СВОИ ЧУВСТВА, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПРИЯТЕЛЕМ..."

и, как ни странно и ни забавно, но дело даже не в том, что что-то случилось, а наоборот, ни случилось НИЧЕГО. во рту этот ДУРАЦКИЙ вкус сигарет. она его любит, а я терпеть не могу, особенно по утрам. зачем я вчера так много курил? почему я так хотел, но не разбил окно и не прыгнул вниз, хотя песня в ушах гремела "не прыгай"? помогла? да нет. я просто беззвучно плакал, и почему-то без слёз. почему? вот вы мня щас спросите - так а что же такое случилось? а когда я вам расскажу (если вытяните), то вы подумаете "да ладно тебе, ничего такого". а я не знаю, почему, не знаю. просто поток мыслей, эмоций и чувств. и не знаю откуда что взялось....

умирает то, чего, по сути и не было....... глупо. я вчера хотел написать ей "Я тебя люблю". и не сделал этого. наверное и правильно, хорошо, что девчонки забрали у меня телефон. и не хочу я его забирать. родители... звонок от них. фак. девчонки.... как хорошо что хотя бы они смогли вчера меня поддержать. огромное человеческое им за это спасибо.

разбить? я вчера хотел сломать что-нибудь, разбить, вырвать..... и, снова почему-то не сделал этого. разбил я вчера только бутылку коньяка... фак

а ещё я вчера сидел на подоконнике.мне очень понравилось. мне было чуточку легче. спиртное, Captain Black со вкусом вишни, конфетки и Токио Хотел вперемешку с ДДТ в наушниках......

почему сейчас так светло? не люблю свет. кстати, вчера на улице было хоть глаз выколи. странно, белые ночи же.... а ещё вчера было 25-е число... блин, да что за грёбаная мистика?! клином что ли свет сошёлся на этом числе?? а ещё вчера шёл дожддь....... "капли на лице... может дождь, а может плачу это я...." так красиво раздавался звук редких капель, падающих с крыш на подоконник.... очень хочу, чтобы он шёл и сегодня, весь день. весь...

и как назло вчера попадались одни парочки! ВЕЗДЕ! счастливые, целующиеся, такие нежные и отрешённые, существующие только друг для друга. я люблю и их. и да будет всё у них хорошо, пожалуйста........ пусть хоть у кого-нибудь будет всё хорошо.....

и как я буду дальше? а так же. как и раньше. всё, период цветения и весны в душе окончился. всё, что имеет начало, имеет и конец. я закрываю днев для всех, кроме избранных. Ксюша? я и хочу и не хочу, чтобы она это читала. перевесило последнее. я снова стану статуей, которая живёт только для того, чтобы жить. я вчера хотел шагнуть под поезд, но не сделал этого только для своих родителей и близких, да. для Вас, близкие мне люди. Вы и сами знаете, являетесь вы ими или нет, ну или хотя бы раз вы дочитали до этого места, то, скорее всего, являетесь. Я люблю их, своих родителей. Они друг друга не любят, а я их люблю. И мама и папа - замечательные люди. Я только сейчас понял, как же я их люблю. Наверное потому, что любить больше некого...

НЕКОМУ ПОДАРИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ МНЕ БОЛЬШЕ!

А ещё я люблю вас.

"Я живая одинокая клетка... в четырёх стенах другой, бетонной..."

А своё тело я ненавижу. ненавижу этот бессмысленный комочек мышц, нервов и лужи крови, который болтается в жизни. я не знаю, что с ним дальше делать. передо мной океан возможностей и линий, судеб, развилок и выбора... а я не знаю, что и ЗАЧЕМ с этим делать.... не поверите, но у меня такое чувство, что почему-то не буду я долго жить. и счастливо. найдите у меня рак - и я буду счастлив, потому как тогда я, наверное, как никогда познаю смысл и цену жизни.

в глаза будто песку насыпали..............

"И печаль и радость.... Всё пройдёт... Мне всё равно... Так устроен миииииииир...(((((" Freak Heart, где ты теперь?( не могу смотреть на твой вычеркнутый ник в списке пч(((

Любовь - одинокая игра... Чёрт

мне стало намного легче, спасибо, что выслушали. а то вчера мне было так больно. и теперь ещё приходится маме по телефону врать, чёёёёёёёёрттт...

П.С. зацените дизайн *смеётся в припадке*
П.П.С. "Всё пройдет" 7-я раса. суперская песня. обожаю 7-ю расу. и очень сейчас под настроение подходит. все цитаты в посте из неё советую скачать: http://www.storefiles.nm.ru/04%20-%20%c2%f1%b8%20%ef%f0%ee%e9%e4%b8%f2.mp3

Что ни говори, день вчера был особенный. Хоть и не пятница, но всё ж 13... Вообще, как человек со здравым умом и твёрдой памятью, да в придачу к этому с аналитическим складом ума и скептическими взглядами на жись, я не верю ни во что подобное. Могу лишь согласится, что иногда совпадения имеют уж слииииииииишком странный характер.

Ну так вот. Число "13" меня вчера приследовало целый день. Будь то вопрос в билете, номер дома, который только что мне показался на глаза при выходе из магазина, ну или просто написанное на стене, дополненное демоническим "666"=)

Ко всему прочему, вчера был экзамен. Предмет - практически профилирующий. Преподаватель - педант до мозга костей (ФСБ'шник, кажется отставной, и этим всё сказано). И самое главное, билет попался неплохой. Когда подготовился, сижу радостный, излучаю в пространство удовлетворённость(самоуверенность?)... Ну и само собой начались доп. вопросы. И вот что тут сыграло больше - его злорадство и злопамятность (ну подумаешь, болтал на парах с Катей, кстати, к ней у него никаких претензий не было), то ли опять это число... Кароче он начал заваливать меня. Понимаете, есть всегда на экзаменах где-то три основных категории вопросов:
1)лёгкие (бац-бац, и ответ);
2)так себе (подумать и выдать);
3)анреал (жопа).
И вот естественно он мне задавал вопросы именно из третьей категории, в которых ответ состоит пунктов из 10, причём вода водой, всё крутится вокруг одного и тогоже, только разными словами. Ненавижу. Говорит "ну давайте 'хорошо'". Нифига, говорю, спрашивайте ещё, мне четвёрки не нужны (на красный диплом иду... шёл...хз, кароче=((). И не будь дураком, он спрашивает что-то подобное. WTF?! *непереводимый японский мат* Фиг, говорю с вами, ставьте 4.

И вот я даже не расстроился, в чём, очевидно есть и заслуга моих друзей. Просто было очень очень обидно и досадно, когда я ответил, а после меня ему принесли ворох бумаг каких-то и он их проверял. А экзамен принимал аспирант. И все выходили с пятёрками. Даже те, кто почти не учил! Страдали фигнёй, играли в КС, смотрели на "шестнадцатилетние сиськи", когда я сидел и готовился три дня.

Да знаю я давно, что справедливости нет никакой... И всё равно каждая такая ситуация как удар ногой под дых... Ну да ладно. Главное - что в голове.

Теперь о приятном. Чёрт, и тут не получается. Вчера был месяц, как мы в первый раз с Ксюшей встертились глазами в метро... Много бы чего отдал, чтобы снова пережить тот день. Ну и, само собой, вчера мы не смогли встертиться(((. Экзамен+днюха у меня, куча дел+болезнь у неё. Фак. Может сегодня?

А ещё вчера мы отмечали Катин ДР. Прикольно посидели)) Стоит только вспомнить то, как мы жарили шашлык прямо под окном у её общаги, и как все косились на нас, как на психов Не стоит забывать ещё и мужика, который подошёл к нам так исподтишка, начал нести пургу какую-то про собак (вапще мычание какое-то, разобрать невозможно). Я послушно кивал головой=))) Потом он постоял так постоял, хвать вилку нашу и давай маринад от шашлыка есть! В ход пошло всё - и остатки мяса, лук, помидорчики... (стоит ещё сказать, что шашлык был замороженный, так что вкус у этого добра был... СПИСФИССКИЙ)

А ещё... вчера у Ярослава было день рождения. Ему исполнилось 18 лет...

Да, и вчера такая гроза была классная... С удовольствием наблюдал за этим всем... действом. Даже вымок бы с удовольствием...

Хых, когда мне сегодня напомнили, как классно мы вчера отжигали в парке, я поймал себя на мысли, что я не всё помню=D Ну вот убейте вы меня, не пел я «Осколок льда»!)) Зато как мы пели Земфиру… А «Ариведерчи» ооооооооооо… Под конец и гитариста и меня с девчонкой так песня тронула, что мы втроём в трёх октавах закончили, причём я с ней на жутко высоком фальцете, но получилось просто офигенско. Джон вообще так усердствовал, что я думал, он мне щас струны все порвёт=))) Именно тогда я почувствовал что-то наподобие… душевного единения, что ли… Даже вот так просто не описать. Суперски посидели и попели короче. А-ля 9 мая

А ещё мы переписывались с Ксюшей… Хм, до сих пор помню, когда я дрожащими пальцами (мало того, что было холодно, так я куртку свою девчонке одной одолжил) пытался попасть по клавишам телефона, набирая очередную СМС. Особенно мне понравилась её СМС’ка: «Ночь. Набережная. Нева. Разведённый мост. Гитара. Мыльные пузыри. Ветер развивает волосы.» Вау, ррромантика… Жаль, что меня тогда рядом с ней не было… Эх… Экзамены, мазафака.

Сегодня… Кхгм, целый день маялся фигнёй. Сначала не мог понять, что у меня за странное состояние такое было – реагировал потому что я явно неадекватно, смотрел на всё стеклянным взглядом, мысли только об одном, слушая песни вообще в какой-то потусторонний мир уходил=) М-да. Может это одно из проявлений любви?

Хмм, да… Эта весна была действительно особенной. Не знаю, с чем это конкретно связано, но я сильно изменился. Это заметили все без всякого исключения. С той лишь разницей, что одни заметили перемены в моём внешнем виде, другие заметили, как я изменился эмоционально. Ну и правильно. Потому что копить эмоции в себе не есть гуд однозначно. Вот я копил копил, и чуть язву себе не заработал:) Ещё особенно глупо получалось, когда я молчал, всё держал в себе, а потом вдруг взрывался, о… И как взрывался… В гневе я страшен, поверьте=P

А ещё я сходил на концерт. Живой концерт наших приозерских групп. В одной из них играют мои друзья. Вот, не совру, что я получил от него больше драйва и удовольствия, чем от Токио Хотел, серьёзно. Особенно зажгла «Max Band». У них неплохие свои песни, но когда они заиграли «Металлика – Nothing else matters» я просто растаял… А потом ещё Нирвана… Ухх, классно же они играли. Солист в точности воспроизвёл мой самый любимый соляк Металлики – звучало бесподобно. Басист их тоже жёг нереально. Мну очень понравилось=)

А по сему, ни одного вопроса по экзамену я сегодня не выучил=) Осталось два дня. Надеюсь, нагоню=)

P.S. А теперь у меня гитара пахнет Ред Девилом=))) вкуcсно так=D почему-то вкуснее на гитаре, а не во рту))
P.P.S. Будем счастливыми:)

Мне больно. От какой-то безысходности, какого-то недопонимания, возможно недоговорок, возможно…

Ха, как забавно… Мне пророчили, что эта ситуация обязательно произойдёт со мной снова, только всё будет наоборот. Ну да, не успел я порвать с М., как столкнулся… нет, не с этим, но с чем-то подобным. Не в такой жёсткой форме конечно, только неизвестно ещё, что больнее…

Этот наш вчерашний разговор с Ксюшей… Мне не в чем её упрекнуть, да я и не собираюсь этого делать. Она была честна и откровенна. Большое человеческое ей за это спасибо.

*улыбается* Так классно… Нет, ну реально такое совпадение… Мы с ней похожи… Это поразительно… А совпадение ли это вообще?..

Дурацкое чувство подвешенности, неопределённости. Ненавижу. Оказывается, это даже не треугольник, это квадрат… Квадрат… И какое место мне в нём занять? А в её сердце? Где я буду? Да, её можно понять – очень трудно, почти невозможно, найти человека, в котором тебе всё бы нравилось на 100% - согласен. Компенсировать неудовлетворённость в общении с одним человеком общением с другим – это нормально. Но не в любовных отношениях. Мне кажется, это неправильно и недопустимо. Это же… ЛЮБОВЬ…

Вот уже почти закончился день, а внутри состояние какой-то общей неудовлетворённости. Этот экзамен… Блин, скорей бы это уже всё закончилось, да ещё и чтоб удачно закончилось))

Очень хочу встретиться с Ксюшей. Перебрал все возможные и невозможные варианты, какие только пришли ко мне в голову, и понял, что ничего путного не выходит. Что же такого важного она хочет мне сказать? Насколько сильно это повлияет на моё отношение к ней? (если вообще повлияет)… На что мне стоит рассчитывать в отношениях с ней? Сколько ждать?

Постоянно мысленно возвращаюсь в первое июня. Очень скучаю по ней, по её смеху, по её глазам… губам…

Наркотиком, эгоистом, чуть не стал убийцей, был идолом и целым миром, хозяином игрушки…

Частично очистил свою совесть лишь тогда, когда в самом конце был честен. Но всё равно… это чувство вины будет жить со мной всегда…

Крестовский остров. 17-ноль-ноль. Букетик необычных пёстрых цветов,
название которых я помнил первые пять минут, до входа в метро)

Две улыбки, поцелуй...

И общение... тонны общения. Темы приходили сами... Мы гуляли, гуляли, гуляли... "Что это у тебя там крякает"=)))))))

Только было холодно... чертовски холодно... Но никакой обжигающий душ после, не мог согреть меня так, как согревал взгляд этих... этих... *как же беден русский язык* глаз...

Метро... Как я люблю его... А теперь просто обожаю... Жёлтая ветка...
Такие длинные перегоны... И снова взгляд этих глаз, от которых невозможно оторваться... Уютный стук... Тёплые волны по всему телу... Очень,.. очень приятное чувство... Снова этот взгляд... Всё, я так больше не могу. Стоило мне наклониться, она немедля потянулась ко мне... Наши губы слились в нежном поцелуе... Такие вкусные... *и это сладкое чувство в груди разливается по каждой клеточке моего тела, ежесекундно усиливаясь* Ещё раз, ещё... Блаженство. Я с жадностью вдыхаю её аромат, обнимаю, смотрю на неё и понимаю, что больше от этого мира мне ничего не надо...

- Когда я выходила из вагона, я понимала, что мы больше не встретимся...
- А ты думала о том, что я захочу найти тебя? Узнать твой номер?..

"Достоевская"

- Серебро или золото?
- Серебро
- =)
- Собака или кошка?
- Кошка
- =(
- Роза или тюльпан?
- Эмм... а можно и то и другое? =)))

"Владимирская"
Мне на юг, ей на север этого огромного и тесного, родного и не родного одновременно города... Мы стояли в центре вестибюля и целовались... Казалось, весь мир существовал и крутился вокруг нас двоих...


Мне до Автово... Чувство сладкой отрешённости перемежалось с бешенством, когда хотелось выбежать на первой попавшейся станции и запеть... всё равно что... лишь бы красивое, нежное...

Весь остаток вечера я был словно пьян. Мутный взгляд, горящие щёки, нечёткие мотивации, расширенные будто от наркотиков зрачки...

SMS:
- А я уже скучаю по тебе…
- Я тоже;)

Это было волшебно...

Кажется я... влюблён...

======

Хых, а теперь ник-то мой… не правдив, как минимум)

ЧОрд, почему все мои любимые песни - о несчастной любви, либо об утраченной?.. Петь стало совершено нечего... Разве что HIM:

O-ho, me baby,
How beautiful you are...

***

Close my eyes,
Hold me tight,
And bury me deep inside
Your heart...

All I ever wanted was you, my love
All I ever wanted was you, my love
All I ever wanted was you...

Всё моментально отошло на второй план. Сессия, все эти заморочки с БИ-шными наклонностями. Как то все, что было ДО, стало будто не моим...

А ещё я боюсь. Но никому не скажу чего и почему. Пусть всё идёт так, как идёт.

(цитата MY_LIKA_LIFE)
"Когда радость в груди,
Когда все впереди,
И когда закипает горячая кровь,
Когда ночи без сна,
Когда в сердце весна
Это значит, в тебе поселилась Любовь!
Любовь - это солнечный свет,
Любовь - это в вечность билет,
Любовь - это радость души,
Любовь - покоритель вершин,
Любовь - это сладкая страсть,
Любовь - это лучшая власть,
Любовь - это двое в ночи,
Любовь - это к Счастью ключи..."

*и не хочу я знать о существовании второй части этого стихотворения!*

А ещё у моей мамы вчера был день рожденья...

Мдямс, за эти два дня я превзошёл себя и поставил настоящий рекорд. Вчера, после трёхдевного ботанства над ненавистной говорильней под названем "Теория управления", со второго раза сдал таки зачёт. Уфф... Сильно обрадовался=)

Дальше - больше. Встретил препода по другому предмету, по которому я первый сдал все лабы. Клянчу зачёт только лишь на этом основании=))) Не ставит. Ведомости говорит нету. Деканат. "Ведомости студентам на руки ен выдаём". Четыре шоколадки - ведомость у меня в руках Всё равно не ставит! Да как так?! "Отвечайте теорию". А мне поф! Дайте две, говорю=) Сели мы вчетвером (плюс два моих одногруппника) и... Ответили на все её вопросы - ПРИЧЁМ - я не готовился вообше=))) Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Два зачёта=)

Опять таки случайно попадаю к третьему преподу, которому сдавал курсовую, которая с большой долей вероятности была сделана неправильно... И... Всё ОК. Зачтена! =)

Ну куда уж тут деваться - остаток дня провёл в ЦПКиО им. Кирова - кампании, пиво, улыбки=)

Вот именно ради таких моментов стоит... жить.

П.С. Ещё два зачёта сегодня. Осталось всего ничего... *хитро улыбается*
П.П.С. Очень скучал по всем вам. Не хватало... Теперь, имея больше времени в запасе, попытаюсь чаще быть в "ОН" и разгрести каких-то... 200 писем=)

Тот самый холодный день. Метро. Долгий взгляд красивых глаз прямо тебе в упор... Розовые шнурки на её кроссовках... Опять взгляд, ещё, ещё, ещё...

Вуаля! Новый контакт в аське и запись в телефонной книжке=)

*история повторяется... просто мистика какая-то!:shok: с одним лишь различием, что моё желание пять лет назад исполнилось на следующий день... мистика...*

...где найдёшь, где потеряешь

За окном слепит солнце и зеленеет трава, но так холодно. Даже обогреватель не спасает. Подарила чувство уюта, да и то ненадолго, лишь кружка горячего чая без сахара. И эти эмоциональные песни 7-й расы. Люблю.

Сижу в этом холодном помещении и пытаюсь учить предмет-говорильню. Не люблю.

А кого я вообще по-настоящему люблю? Хочу любить и быть любимым *боже, какие штампы*. Отчасти, чтобы не мучить больше М., отчасти чтобы иметь возможность выплеснуть свою любовь. Может это и глупо звучит и можно сказать что-то вроде "не заметно", но я говорю об этом так, как чувствую.

Вообще меняюсь. Это заметили все. Сам удивляюсь и ничего не могу с этим поделать. Эти дневники, переживания, эмоции. Много.

Заставил изливать желчь хорошего человека. Много точек несоприкосновения. Грустно. Не хочу отвечать ей тем же. Это глупо. И так в атмосферу ежедневно выбрасываются тонны отрицательных эмоций. Лучше побуду бесчувственным. Успокаивает и даёт ощущение вечности.

VH.

Замечательный праздник 9 мая, скажу я вам! Во всяком случае, таким он выдался для меня и в этом году. И лучший за последние несколько лет однозначно! *вспоминает тёплое чувство*

Начиналось то всё совершенно невесело и явно не предвещало ничего особенного. Трансляция парада по ТВ, утренний ливень, беспросветно-свинцовое небо.

Встреча с друзьями, хорошими друзьями, всегда поднимает настроение. Классный и громкий парад по Невскому. Солнце сквозь тучи. Пазитиф! Да уж, давно я не гулял по Питеру ТАК… Причём все мы шли куда глаза глядят, а получалось, что мы ходили кругами: Грибоедова – Казанский – Исаакиевский – Дворцовая – Казанский…

И, казалось, весь мир крутился только для нас: напитки – шутки – салют…

И не могли это чувство испортить ни робкий весенний дождь, ни счастливые обнявшиеся парочки, которые почему-то вызывали умиление и грусть одновременно…

А пели!.. Как мы пели=) Начали робко и себе под нос, а потом… Сильно и с большим чувством. Хорошие, добрые песни Арии. Жаль, нынче они не в моде, и нас мало кто подхватывал.

Нам улыбались, на нас оборачивались, смотрели удивлённо, искали глазами шляпу и не находили…

Зато когда я затянул

«Дождь
Разбивается
О моё лицо…
Я стою-ю
Там
Где сбываются
Мечты твои-мои
Наш
Потерянный
Рай!»

… это привлекло внимание эмо-людей, которых кстати было великое, великое множество=) *вспоминает и улыбается*
Помню, как их лица светлели, узнав песню. Одна беда – дальше я слов не знал…

А мы всё пели и пели. Мимо Казанского, в метро, в вагоне – уже перекрикивая этот уютный гул метро и неистовые крики «ПИТЕР *три хлопка*»

А ещё… Ещё возникали мысли. Почему я один? Их двое, и им хорошо, а я один и мне нет. Почему?..

===

А повседневная моя жись, как ни крути, скучна и пресна. Даже людей из военкомата не предвидится=)

Ужин подходит к горлу при упоминании слов и их сочетаний: «Лаба, курсовая, Чертков, Васин, Maple, сдавать, зачётная неделя, коды, регистры, амплитудный спектр, порождающий многочлен…» Качмар.

Трачу чудовищное количество времени, чтобы поскорее избавиться от всего этого добра, а его становится только больше. Засиживаюсь до ночи, под глазами залегли тени. Даже вести дневник некогда – пишу урывками в ежедневник по пути домой вместо того, чтобы читать пропущенные лекции по управленческой деятельности.

И совесть периодически напоминает о себе ударами в мозг «надо, Надо, НАДО!»
Отключить бы, выйти из матрицы, FUCK THE SYSTEM…

===

Ярослав.
Иногда воспоминания о нём вызывает ощущение, что меня отключили. Иногда вспоминаю о нём просто как об интересном для меня человеке. А иногда… и если визуально…

*много думает, пауза в несколько минут*
#Боже, что это? Что происходит?#

Какое-то движение в груди и сладость, разливающаяся от головного мозга по телу. Как так?! Что с этим делать?

ОН. Почему он – он, а не она?

Почему мы живём в одном здании? Почему волею случая ездим в одном автобусе? Почему он носит пирсинг в губе и читает книгу под названием «Радость»? Почему люди только по одному его виду называют его геем? Мне кажется, они ошибаются.

*сталь в голосе*

Почему вообще люди, стараясь мыслить объективно, судят штампами?

Почему пол не имеет для меня значения, когда я осознаю, что этот человек мне нравится? Почему я могу любить человека, а не парня или девушку? Почему мне в голову приходят такие мысли, такие, как будто они сбежали из моих всегда бредовых снов? Почему у меня не получается отмахнуться от этого? Почему когда я оглянулся, он всё ещё смотрел на меня?


Почему иногда мне кажется, что во мне океан любви, а я иссушаю его силой здравой мысли???


Мириады вопросов и лишь крохи информации, из которых не слепишь ни одного хоть сколько-нибудь стоящего ответа.

Играет Мумий тролль - Новая луна Аперля

Вчерашние грусть, тоска и разочарование всё-таки догнали меня… Чччёрт… *морщится и отворачивается*

И песни вчера пелись не в ту степь, гитара… и в поход мы такими темпами, наверное, не пойдём. А сейчас то, что веселило, доставляло мне удовольствие, вызывало вкусное чувство в груди… куда-то исчезло… Хочу это вернуть. Ведь неосязаемо! Чёрт… Почему? Ярослав… Бред! Фикция. Эти мои необъяснимые и странные увлечения… Увлечения…

*развернулся и ушёл*

Да, совсем забыл. Один знакомый человек затащил меня вчера на презентацию в некой студии звукозаписи. Нафига я там был нужен, я не поинмал совершенно, и пошёл лишь из интереса. А это оказались весьма и весьма интересные для меня курсы для начинающих звукорежиссеров и операторов *гыыы*. Громко звучит, да это и не совсем так. А самое главное - это бесплатно. Так что теперича мну будут учить как подтягивать голос человка, у которого собсно этого голоса (и слуха) нет=))) Писать песни и басовые партии *ммммм*. Надеюсь на самом деле это будет так же вкуссно, как и звучит=)

P.S. И опять Типанова, 19, чай-печенье-синтезатор, а потом... "Что ты надела-лала"
=) и =( Ппц, не знаю, что с этим делать.

Ира с Дашей опять начали курить =(((. Эмммм. Очень не люблю курящих девчонок. И полностью согласен с английской поговоркой "To kiss a smoking woman is like to lick an ashtray"/"Целовать курящую женщину всё равно что лизать пепельницу". Зачем им это нужно не пойму...

Хм, мну снова начали цеплять "Звери". Конечно большинство их песен пусты и бестолковы. Однако ж... Да, и ещё "Братья гримм" - зацепила песня "Сердце", а теперь... Господи, что со мной творится?..

Млин, почему все те, с кем я общаюсь, кроме Хирасимы, из Москвы?? *не в обиду всем остальным=)* Просто создаётся впечатление, что 70% пользователей ЛиРу - москвичи...


P.S. HE made me cry. Very very badly=((( But today I feel rather OK. Thanks God.

Во сне, в этих вязких и туманных коридорах извилин моей памяти вдруг всплыло одно почти забытое воспоминание...

Я был ещё маленький, лет 5-6. Не знаю как получилось, но ко мне в руки попался 5-ти копеешный медяк. Наверное, не все помнят, какими были железные деньги 15 лет назад... короче он был огромным. И я его проглотил. Начал задыхаться. Жёсткая монета упруго застряла в горле и не желала двигаться. Ужас затыл в моих глазах. Что делать в такой ситуации? Я начал синеть и задыхаться. Мама с сестрой в панике и ужасе убежали в другую комнату - лишь бы не видеть этого. И только папа... Папа не растерялся и каким-то чудом смог сообразить... Взял меня за ноги и тряхнул что было сил...

Горечь во рту, странный звук, и снова передо мной заблестел этот круглый кусочек жёлтого металла, который чуть было за пару минут не лишил меня жизни.

Скорая бы не успела...

Ну вот почему этот крепкий дорогой выдержанный розовый портвейн так меняет направление и ход моих мыслей? =)