Вот и снова осень. Опять у меня короткие волосы, чёлки почти нет... Да только внутри я другой... Слишком другой..

Ровно год назад я писал челу в Контакте : "пирвет))) дела суперррр))) вот сёдня в Москву на концерт поеду)))) ЮПИ!!!!!"

Завтра будет ровно год с моей первой в жизни поездки в Москву. Концерт Токио Отель... Знакомство с Селин...

А послезавтра будет год с момента нашей встречи.......... несоклько часов на лавочке... и тёплый осенний денёк, плавно переходящий в бархатный вечер...
год со встречи с моим милым, пушистым и ласковым котёнком... ах да... уже не моим... точнее... :'( Жестоко я с ним поступил. Но что поделать... Я должен был... так надо.. Хотя не скрою я очень скучаю и по городу, и по их невероятно уютной квартирке, всегда безупречно чистой, с радушными, добрыми людьми внутри.. мне всегда там было очень хорошо.. там я отдыхал и телом и душой.. там был мой рай.. там была моя любовь и моё счастье...

Но всё изменилось. Теперь переступить порог этого дома у меня не хватит ни отваги ни совести.

Нет, я не говорю что жалею. Просто уж слишком жестоко... Жестоко с человеком которого так любил... хотя и растерял свою любовь где-то по дороге из Питера в Москву...

Грустно... невыносимо грустно... и больно... Не повторяйте моих ошибок.

Но ничего. Теперь у меня новые взгляды на жизнь=) К тому же у меня нашли ещё одну болезнь, ХА-ХА!! Теперь всё! Я живу по принципу "каждый день - последний в твоей жизни". Хватит мечтать годами и ждать журавлей, прибитых гвоздями. Надо жить сейчас. Этим одним днём, этими людьми, этой секундой.

Lieb die secunde.

ПС. Прости меня зай... Хочу тчобы ты была счастлива, очень хочу. Вот я счастья не достоин.

Мечтайте всегда с опаской и вообще осторожней мечтайте. Мечты - штуки опасные. Очень. Они сбываются.

ПС. И не факт что от их осуществления вы станете счастливее..

Смерть близкого человека может быть красивой! Только если ты уйдёшь за ним следом... И положат вас рядом...

Сегодня ехал в метро и понял что у меня больше нет такого понятия "ДОМ".

Последнее время я очень много провожу в движении. Будь то работа, возвращение домой или ДОМОЙ, очередной впрыск морфия - поездка в Москву...

То место, где я обитаю 90% своего свободного времени язык не поворачивается назвать домом. Общага давно истрепала мне все нервы и я потерял счёт количеству раз, когда я мысленно сказал "НЕНАВИЖУ ОБЩАГУ!!!!"

Приозерск?.. Хм... по идее да, но когда я там бываю 3-4 дня в месяц...М... Сомнительно...

Москва?.. Да, дом, но не мой) Место, где я чувствую себя как в раю, место где я чувствую умиротворённость и безопасность, уют и 100% комфорт... Но увы это не мой дом..

И где он? А нужен ли он?..

Вчера разговаривал с одним хорошим человечком. Влюблённым человечком. Упоминая своего возлюбленного, она сказала: "Просто не можем ни дня друг без друга"...

И я задумался... Да... ни дня... а каково нам с любимкой целый месяц терпеть?.. Собрав воедино свои ощущения, я понял, что ожидание нового чуда можно вполне чётко разделить на определённые периоды, по неделям.

Итак, первая неделя:
Позитиф!!! Ещё очень свежи воспоминания, кожа помнит недавние прикосновения... Стоит закрыть глаза и развести руки - кажется сомкнёшь их и обнимешь любимую... Если грусть и настигнёт тебя, то быстро отступает.

Неделя вторая:
Уже больше негатива... Периоды грусти дольше и глубже... Начинает ныть всё нутро в отсутствие тепла любимого человека... Но если получишь пару тёплых строчек от неё, обратишься к воспоминаниям, всё успокаивается.

Неделя третья, саааамая страшная:
Это полный ппц. *wall* Жуткие депрессии. Нестабильное поведение. Если в сочетании с неурядицами в бытовухе то выливается в истерику. Слёзы... Реально по всем симптомам это ломка без наркотика.

Неделя четвёртая:
А на четвёртой неделе, особенно на её исходе все слёзы кончились.. душа изболелась. Нет сил на истерики... Ты просто уже ждёшь встречи, как глотка воздуха, думаешь о любимой уже ПОСТОЯННО, считая ЧАСЫ, не дни, часы...


P.S. А сейчас первая неделя

Почему вместо того, чтобы гулять вместе с любимым человечком по улице в такой замечательный осенний, денёк, поиграть ей гитаре, послушать наши любимые песни, поцеловать её, обнять и забыть обо всём на свете...

...я сижу в пустой комнате, делаю доклад по ненавистному мне предмету, строчу этот пост, считаю недели до нашей следующей встречи, мечтаю о ней, живу лишь воспоминаниями, аськой и СМС'ками... Почему мои пальцы бегают по сухим и твёрдым клавишам вместо того чтобы ласкать её тело......... почему чтобы сказать ей "люблю" нужно электричество?.. почему я не могу без негативных последствий плюнуть на всё и сорваться в Москву?..

P.S. Простите, просто крик души... И даже не пытайтесь отвечать на мои вопросы "почему"... я всё знаю..

«Тебе уже 20 лет, а ты…», «Люди в твои годы…», «Да я не понимаю, какая девушка…», «А я то не понимала, откуда это взялось…»

20 лет… Ну и что, что 20. Подумаешь. Может я так хочу! Может мне так нравится! Это другие в 20-21 год «…», а я…

«Уход в детство»

И тут я вдруг понял, что она права. Чертовски и до боли в груди права. Как точно эмо субкультура была охарактеризована как «уход в детство». Я соотнёс всю её суть с этим определением и был поражён. А ведь это действительно так. Последний кусочек головоломки, которую никто не собирал, встал на место. Все эти слёзы, беззащитность, рыдания в углу… Плюшевые мишки и Спанч Боб на сумках. Суицид – ничего более, чем слабость и попытка сбежать от действительности. Сбежать, а не пытаться что-то сделать. Беззащитность и безответственность… Уход в детство…

«В тебе всегда не хватало мужских качеств»

Я всегда был тихим и неконфликтным мальчиком. Быть может, потому что фактически я рос без отца. Ну.. можно считать, что он меня не воспитывал. Я никогда ни с кем серьёзно не подрался, не лазил по всяким недостройкам, не играл в войнушку, вообще почти не играл с другими детьми. Родителям было не до моего воспитания. Они, видимо, воспитав дочь и наглотавшись неприятностей от неё, разочаровались в высказывании «дети – цветы жизни» и забили на меня. Меня сдавали дедушке, который был, пожалуй, единственным по-настоящему близким мне человеком тогда… Читал мне книжки вслух… Замечательный был человек…

На самом деле, во мне нет брутальности, не хватает жёсткости, ответственности, напористости, твёрдой воли, быть может..

Собсно ИМЕННО поэтому Ксю и предпочла мне другого. И если в случае с Ксю - "фиг то с ним", то как быть... да..

ЭМО

Поэтому ничуть не удивительно, что, узнав об этой субкультуре, мне стали близки эти беззащитные мальчики и трогательные девочки в стильных тряпках. Я почувстоввал что это моё. Я почувствовал, что мне это близко. Так или иначе, то быстрее то медленнее, я тянулся к этому, если не сказать что это меня засасывало, пока не поглотило по самую макушку.

Я сильно изменился. Это отметили все. Я стал жутким романтиком, любуюсь облаками, грозой, закатами, рассуждаю вслух о непонятных и глупых для других людей вещах. Причины?.. Не знаю. Абсолютно без понятия. Весна, сдвиг биоритмов, Алекс Эванс, vampire_princess_selin, ЛиРу, мой дневник, где я изливал свои не_мужские_эмоции… И изменился ли в лучшую или в худшую сторону Я НЕ ЗНАЮ. Вот только… Маша и мама – два человека, которые знали меня прежним как никто другой – обе взволнованы и напуганы. И я их понимаю. Их понимаю, а себя – нет.

И не понятно то ли я всегда был таким, какой сейчас и лишь скрывал всё под маской и внешней холодностью (что, откровенно говоря, мне свойственно), то ли я просто изменился, как меняются все люди. Но стержень. Сердцевина то всегда остаётся нетронутой, правда? Опять мысли..

«Две дороги»

Альфонс и гей. Выслушивая эти альтернативы, я, честно говоря, был окончательно шокирован. Почему? Мальчики. МАЛЬ-ЧИ-КИ. Откуда? Очевидно, была почва. Воспитание и атмосфера, отношение и окружающие люди. Она есть и сейчас, никуда не делась – вот она, рукой подать. и ЧТО на ней вырастет?..

«Милый»

Да, кому-то я могу показаться милым и добрым мальчиком, нежным и чутким, понимающим, располагающим к себе и приятным. Быть может так и есть на самом деле. Но… Я тут познал небольшую истину: девчонки влюбляются в милых и нежных, а девушки выходят замуж за твёрдых и надёжных. О как.

ЭПИЛОГ

Вот тебе и эмо. И не могу понять, если окончить все эти «игры»… останусь ли я собой? И игры ли это? И нужно ли их заканчивать?.. А если нужно то когда? Или пустить на самотёк и повторять про себя «всё что не делается, всё к лучшему»?

После всего сказанного вчера, я глубоко задумался, но так и не понял, кем мне дальше быть, ибо быть самим собой, видимо, не получится.

С одной стороны, это тупость, нужно всегда оставаться собой, ведь нельзя поддаваться давлению толпы и пытаться вписаться в рамки. И, знаете, я и хочу и не хочу этого. Какой-то неразрешимый внутренний конфликт. Как в переходном возрасте, ей богу. Быть может, потому что я его пропустил?.. Слишком рано стал взрослым, правильным, рассудительным и вдумчивым? А сейчас откат? А будет ли возврат? А нужен ли он?..

И вот сейчас от всех вчерашних эмоций во мне осталась тугая задумчивость. А ещё какая-то пустота внутри. Уход ли это от реальности, или я снова пытаюсь от всего отвлечься, загородиться, закрыться и не думать? А потом… вернётся?.. Проснётся? Прорвётся? Опять?..

А когда написал всё, что успело зацепиться за клавиши, ощутил ещё большую пустоту… И опять… чудовищно холодно… как в тот самый день… 13 мая…

P.S. Согрели меня сегодня лишь эти строчки, безуууумно приятно было прочитать сегодня следующее:
"Думаю… мне грусна..странно..вдруг начинаешь волновацца за человека,которого знаешь совсем немного..и почему?..может потому,что за этот короткий срок появилось тёплое доверие..? может потому,что этот человечек излучаеи тепло и радость?..может быть..))) наверно))) и поэтому он уже не безразличен))....так хоцца помочь..хоть как-то успокоить..."

Значит я кому-то не безразличен. Значит, я кому-то нужен. Значит, уходить ещё – рано=)

Песня под настроение:
7 раса – на качелях (да я знаю, много раз цитировал её, у ж простите, но нравится она мне до безумия):

Летели к чёрту облака с большой скоростью,
Я знал, что должно случиться осенью, -
Глаза и волосы мои выцветут,
А твои… станут чёрными с проседью.

Как больно осенью горло сжимается,
Как жаль, но я РАЗУЧИЛСЯ плакать…
Не умея словами всё это высказать,
Упал! Упал всем телом в осеннюю слякоть..

Я… УМИРАЮ НА КАЧЕЛЯХ!
Я ненавижу этот спорт!
КАК вы любили, куда СМОТРЕЛИ??
Что… наше небо кто-то СТЁР!!!

Расчеты компьютеров оказались неверными,
В кострах красно-жёлтых сгорело последнее лето.
Мне кашлем твоим окна в комнате вышибло,
ДА! Я стал суеверным… Слишком? Наверное…

А те люди по-прежнему верили в праздники,
За хлебным мякишем не видя БОЛЬШЕГО.
В надгробных надписях так мало спорного,
Мне жаль РЕАЛЬНОГО, жаль ИЛЛЮЗОРНОГО…

Я… УМИРАЮ НА КАЧЕЛЯХ!
Я ненавижу этот спорт!
КАК вы любили, куда СМОТРЕЛИ??
Что… наше небо кто-то СТЁР!!!

В колонках играет - SH OST

Вот реально наболело. Устал читать и слушать уже. «Это тру!», «Это не тру!», «Позёр», «Эмо в душе…» и т. д.

А вот на чём основываются те, кто говорит такое? Как узнать, действительно этот эмокид тру или позёр? По каким признакам? По прикиду? Бред. По чёлке, её цвету, количеству значков, сумке? По недостаточно страдальческому/слишком весёлому выражению лица?

Отсюда вопрос: обязательно ли носить модные эмошмотки, чтобы быть эмоциональным? Вы чувствуете бредовость самого вопроса?..

Ага, приходим к выводу, что эмо надо быть, прежде всего, в душе. Пофигу на чёлку, крашеные глаза, узкие штаны и значки. А скажите мне пожалуйста, да, вот именно те, кто так ловко на глаз определяет, позёр эмокид или нет. Вы всегда носите с собой машинку, засекающую душевные муки и переживания? Да? Поделитесь пожалуйста. Как залезть человеку в голову и определить, тонко ли он чувствует и переживает каждый трабл? Что является показателями эмоциональности? Слёзы на людях? Слишком громких смех? Да тоже не обязательно. Даже в частых мыслях о суициде не особо много позёрского, потому что жизнь действительно иногда так больно и так часто бьёт мордой об стол, причём тогода, когда этого меньше всего ожидаешь, что частенько такие мысли приходят. А так как у тебя ещё остался МОСК, ты понимаешь, что тем, кто тебя любят и кому ты дорог, будет очень больно терять тебя. И ты остаёшься… Опять…

Нет, есть конечно случаи, когда совершенно точно можно сказать, что человек позёр и просто рисуется. Но этих случаев ЕДИНИЦЫ. Например, когда человек царапает запястье или режет вены поперёк. Вот это действительно позёрство, не спорю. Но вы много таких знаете? Я нет. И в непрерывающихся депрессивных речах тоже мало позёрского. Ну вот такой он человек, он так видит этот мир. Жизнь чаще поворачивается к нему именно ТАКИМ местом. Ему ТАК легче, привычнее.

В конце концов, считая значки, оценивая длину и цвет чёлки, цвет и фактуру его шмоток, мы уподобляемся фашистам. Ведь именно они измеряли параметры лица штангенциркулем у так называемых «истинных арийцев» и пытались вывести идеальные показатели. Вот если у тебя такой нос и скулы – ты истинный ариец. Если нет – всё, к стенке тебя, ты – отбросы. Скажете, я сильно утрирую?

Зачем заниматься отбором в расу эмокидов? Кто может гарантировать безошибочное определение «эмо в душе»?

В конце концов, если это не его, человек быстро поиграется и бросит, когда это станет не модно. А если это действительно близко ему, то наоборот, когда уже и мода пройдёт, не сможет отойти от этого, ибо это – его жизнь…

Комментируйте, критикуйте, поправляйте, буду только рад.

Настроение: хочется кричать.

Хотя я знаю, что всё пройдёт... прости меня, Ёжик, мой милый Ёжик. почему ты так далеко? а скоро станешь ещё дальше((( как хочу быть с тобой...За всё меня прости. все слова, что я тебе говорил, я беру назад, ВСЕ. вот именно сейчас я тебя очень понимаю, как никогда прежде. всё, абсолютно всё что я говорил насчёт самоубийства, насчёт других людей, насчёт знаков препинания и абзацев в постах, насчёт креветок и парочек - я тебя понял и... в общем забудь. я сам сейчас хочу написать что-то подобное, так что забудь все слова, что я начинал с фразы "я не понимаю".

Селин. я писал уже, что я стал к тебе ближе. что стал понимать тебя как никогда. очень жаль, что ты от меня так далеко. далеко............ и никакая аська и никакой дурацкий скайп не поможет мне.... сентябрь. токи. москва... ????????

"Поставьте песню ещё раз, я хочу поргузиться.... в твои волненья, в твои объятья, Я НЕ ПРЕДАМ СВОИ ЧУВСТВА, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПРИЯТЕЛЕМ..."

и, как ни странно и ни забавно, но дело даже не в том, что что-то случилось, а наоборот, ни случилось НИЧЕГО. во рту этот ДУРАЦКИЙ вкус сигарет. она его любит, а я терпеть не могу, особенно по утрам. зачем я вчера так много курил? почему я так хотел, но не разбил окно и не прыгнул вниз, хотя песня в ушах гремела "не прыгай"? помогла? да нет. я просто беззвучно плакал, и почему-то без слёз. почему? вот вы мня щас спросите - так а что же такое случилось? а когда я вам расскажу (если вытяните), то вы подумаете "да ладно тебе, ничего такого". а я не знаю, почему, не знаю. просто поток мыслей, эмоций и чувств. и не знаю откуда что взялось....

умирает то, чего, по сути и не было....... глупо. я вчера хотел написать ей "Я тебя люблю". и не сделал этого. наверное и правильно, хорошо, что девчонки забрали у меня телефон. и не хочу я его забирать. родители... звонок от них. фак. девчонки.... как хорошо что хотя бы они смогли вчера меня поддержать. огромное человеческое им за это спасибо.

разбить? я вчера хотел сломать что-нибудь, разбить, вырвать..... и, снова почему-то не сделал этого. разбил я вчера только бутылку коньяка... фак

а ещё я вчера сидел на подоконнике.мне очень понравилось. мне было чуточку легче. спиртное, Captain Black со вкусом вишни, конфетки и Токио Хотел вперемешку с ДДТ в наушниках......

почему сейчас так светло? не люблю свет. кстати, вчера на улице было хоть глаз выколи. странно, белые ночи же.... а ещё вчера было 25-е число... блин, да что за грёбаная мистика?! клином что ли свет сошёлся на этом числе?? а ещё вчера шёл дожддь....... "капли на лице... может дождь, а может плачу это я...." так красиво раздавался звук редких капель, падающих с крыш на подоконник.... очень хочу, чтобы он шёл и сегодня, весь день. весь...

и как назло вчера попадались одни парочки! ВЕЗДЕ! счастливые, целующиеся, такие нежные и отрешённые, существующие только друг для друга. я люблю и их. и да будет всё у них хорошо, пожалуйста........ пусть хоть у кого-нибудь будет всё хорошо.....

и как я буду дальше? а так же. как и раньше. всё, период цветения и весны в душе окончился. всё, что имеет начало, имеет и конец. я закрываю днев для всех, кроме избранных. Ксюша? я и хочу и не хочу, чтобы она это читала. перевесило последнее. я снова стану статуей, которая живёт только для того, чтобы жить. я вчера хотел шагнуть под поезд, но не сделал этого только для своих родителей и близких, да. для Вас, близкие мне люди. Вы и сами знаете, являетесь вы ими или нет, ну или хотя бы раз вы дочитали до этого места, то, скорее всего, являетесь. Я люблю их, своих родителей. Они друг друга не любят, а я их люблю. И мама и папа - замечательные люди. Я только сейчас понял, как же я их люблю. Наверное потому, что любить больше некого...

НЕКОМУ ПОДАРИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ МНЕ БОЛЬШЕ!

А ещё я люблю вас.

"Я живая одинокая клетка... в четырёх стенах другой, бетонной..."

А своё тело я ненавижу. ненавижу этот бессмысленный комочек мышц, нервов и лужи крови, который болтается в жизни. я не знаю, что с ним дальше делать. передо мной океан возможностей и линий, судеб, развилок и выбора... а я не знаю, что и ЗАЧЕМ с этим делать.... не поверите, но у меня такое чувство, что почему-то не буду я долго жить. и счастливо. найдите у меня рак - и я буду счастлив, потому как тогда я, наверное, как никогда познаю смысл и цену жизни.

в глаза будто песку насыпали..............

"И печаль и радость.... Всё пройдёт... Мне всё равно... Так устроен миииииииир...(((((" Freak Heart, где ты теперь?( не могу смотреть на твой вычеркнутый ник в списке пч(((

Любовь - одинокая игра... Чёрт

мне стало намного легче, спасибо, что выслушали. а то вчера мне было так больно. и теперь ещё приходится маме по телефону врать, чёёёёёёёёрттт...

П.С. зацените дизайн *смеётся в припадке*
П.П.С. "Всё пройдет" 7-я раса. суперская песня. обожаю 7-ю расу. и очень сейчас под настроение подходит. все цитаты в посте из неё советую скачать: http://www.storefiles.nm.ru/04%20-%20%c2%f1%b8%20%ef%f0%ee%e9%e4%b8%f2.mp3

Чтобы время остановилось. Чтобы оно существовало только для моего мозга, ушей и струек воды, стекающих по моему замершему телу. Их шум будет помогать мне думать. Думать... Солнышко...

Моё тело не в ладах с душой. Ненавижу это состояние.

P.S. Господи, как болит голова...

Нельзя в этом мире быть чувственным, отзывчивым, мягким, добрым, доверчивым, порядочным, простодушным, открытым, доверять словам и делам(!) людей…

Нужно быть резким, алчным, жестоким, наглым, безжалостным, с куском льда, а лучше дырой в груди, нахрапистым, закрытым и невосприимчивым к реалиям этого мира…

Всё правильно, так и должно было быть, я не злюсь и не сожалению. Всё происходит так, как и должно. Это аукается моё поведение в прошлом. Так что я не буду воздымать к небу руки и вопрошать «За что?» Я знаю за что. Просто… Зачем всё сразу то?))

И как всегда всё дело в предрассудках. Кто-то считает это древним обычаем – навещать умерших, кто-то шипит на них и говорит, что это попирание их душ…

Не знаю. Не вникаю в это. Я не был на кладбище уже три года…

Люблю это место. Оно, несомненно, обладает какой-то энергией. Очень много мыслей приходит, когда находишься здесь. Мыслей светлых и пугающих. Понимаешь, насколько тонка нить, на которой держится жизнь этого бренного тела… Что мы лишь прах на ветру, как поют Скорпионс. С собой ничего не утащишь. Задумываешься об истинных ценностях. Тратить время, нервы и душу на ссоры, конфликты, зависть, месть, гнев…

Знакомое наверное многим чувство того, что вёл себя с родным человеком не так, чувствовал не так, поступал не так… А вот если бы…

Прохлада свежего воздуха сосен… И непоколебимость.

А ещё чувство вечности…

Такой контраст – толпы людей суетятся, поминают, вспоминают, выпивают… И они. Лежат. Кто в обрамлении памятников из чёрного гранита, а на ком растут деревья. Чьи фотографии выцвели за давностью многих лет. Безымянные могилы и кресты. Чьи родственники сами уже на том свете…

А ещё осознание того, что, согласно пословице, лишь потеряв человека, осознаёшь, каким он был…

Бабушка… Уже прошёл почти год. Помнится, именно в ту ночь мне приснилось, как у меня выпал зуб… Сны – откуда они?.. Год. Как скоротечно время.

Ужасно возмутило, что за могилой моего родного дедушки не ухаживали много лет. Я до сегодняшнего дня даже на знал, где она находится!! о_О

Ещё один дедушка. Меня назвали в честь него. Мой милый и добрый дедушка. Я почти всё детство провёл с ним. Стихи, книги… Золотые руки.

Двоюродная сестра. Алёнка. «Всегда помним и скорбим». 1976-1997. Почти в новый год. 30 декабря. Её убили. В нашем маленьком и тихом городишке. Убийцу так и не нашли.

И тут эти мирские проблемы – не мои самовольно перезагружающиеся компьютеры, забивающиеся сопла в принтерах, экзамены…

А ещё хорошие, добрые мысли. Понимаешь, что надо жить. Не даром самоубийство считается одним из самых страшных грехов. Смерть – это конец. Красивый конец. Но не сейчас, не с вами и не со мной. А пока это так, нужно столько всего успеть сделать… «Живи, не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать». Я бы ещё добавил «помогать и делать жизнь окружающих ярче».

Всё, довольно готишного уныния. Мы – живы!..

*ворчливо*

Несу, несу! Не беспокойтесь.

Замечательный праздник 9 мая, скажу я вам! Во всяком случае, таким он выдался для меня и в этом году. И лучший за последние несколько лет однозначно! *вспоминает тёплое чувство*

Начиналось то всё совершенно невесело и явно не предвещало ничего особенного. Трансляция парада по ТВ, утренний ливень, беспросветно-свинцовое небо.

Встреча с друзьями, хорошими друзьями, всегда поднимает настроение. Классный и громкий парад по Невскому. Солнце сквозь тучи. Пазитиф! Да уж, давно я не гулял по Питеру ТАК… Причём все мы шли куда глаза глядят, а получалось, что мы ходили кругами: Грибоедова – Казанский – Исаакиевский – Дворцовая – Казанский…

И, казалось, весь мир крутился только для нас: напитки – шутки – салют…

И не могли это чувство испортить ни робкий весенний дождь, ни счастливые обнявшиеся парочки, которые почему-то вызывали умиление и грусть одновременно…

А пели!.. Как мы пели=) Начали робко и себе под нос, а потом… Сильно и с большим чувством. Хорошие, добрые песни Арии. Жаль, нынче они не в моде, и нас мало кто подхватывал.

Нам улыбались, на нас оборачивались, смотрели удивлённо, искали глазами шляпу и не находили…

Зато когда я затянул

«Дождь
Разбивается
О моё лицо…
Я стою-ю
Там
Где сбываются
Мечты твои-мои
Наш
Потерянный
Рай!»

… это привлекло внимание эмо-людей, которых кстати было великое, великое множество=) *вспоминает и улыбается*
Помню, как их лица светлели, узнав песню. Одна беда – дальше я слов не знал…

А мы всё пели и пели. Мимо Казанского, в метро, в вагоне – уже перекрикивая этот уютный гул метро и неистовые крики «ПИТЕР *три хлопка*»

А ещё… Ещё возникали мысли. Почему я один? Их двое, и им хорошо, а я один и мне нет. Почему?..

===

А повседневная моя жись, как ни крути, скучна и пресна. Даже людей из военкомата не предвидится=)

Ужин подходит к горлу при упоминании слов и их сочетаний: «Лаба, курсовая, Чертков, Васин, Maple, сдавать, зачётная неделя, коды, регистры, амплитудный спектр, порождающий многочлен…» Качмар.

Трачу чудовищное количество времени, чтобы поскорее избавиться от всего этого добра, а его становится только больше. Засиживаюсь до ночи, под глазами залегли тени. Даже вести дневник некогда – пишу урывками в ежедневник по пути домой вместо того, чтобы читать пропущенные лекции по управленческой деятельности.

И совесть периодически напоминает о себе ударами в мозг «надо, Надо, НАДО!»
Отключить бы, выйти из матрицы, FUCK THE SYSTEM…

===

Ярослав.
Иногда воспоминания о нём вызывает ощущение, что меня отключили. Иногда вспоминаю о нём просто как об интересном для меня человеке. А иногда… и если визуально…

*много думает, пауза в несколько минут*
#Боже, что это? Что происходит?#

Какое-то движение в груди и сладость, разливающаяся от головного мозга по телу. Как так?! Что с этим делать?

ОН. Почему он – он, а не она?

Почему мы живём в одном здании? Почему волею случая ездим в одном автобусе? Почему он носит пирсинг в губе и читает книгу под названием «Радость»? Почему люди только по одному его виду называют его геем? Мне кажется, они ошибаются.

*сталь в голосе*

Почему вообще люди, стараясь мыслить объективно, судят штампами?

Почему пол не имеет для меня значения, когда я осознаю, что этот человек мне нравится? Почему я могу любить человека, а не парня или девушку? Почему мне в голову приходят такие мысли, такие, как будто они сбежали из моих всегда бредовых снов? Почему у меня не получается отмахнуться от этого? Почему когда я оглянулся, он всё ещё смотрел на меня?


Почему иногда мне кажется, что во мне океан любви, а я иссушаю его силой здравой мысли???


Мириады вопросов и лишь крохи информации, из которых не слепишь ни одного хоть сколько-нибудь стоящего ответа.

Во сне, в этих вязких и туманных коридорах извилин моей памяти вдруг всплыло одно почти забытое воспоминание...

Я был ещё маленький, лет 5-6. Не знаю как получилось, но ко мне в руки попался 5-ти копеешный медяк. Наверное, не все помнят, какими были железные деньги 15 лет назад... короче он был огромным. И я его проглотил. Начал задыхаться. Жёсткая монета упруго застряла в горле и не желала двигаться. Ужас затыл в моих глазах. Что делать в такой ситуации? Я начал синеть и задыхаться. Мама с сестрой в панике и ужасе убежали в другую комнату - лишь бы не видеть этого. И только папа... Папа не растерялся и каким-то чудом смог сообразить... Взял меня за ноги и тряхнул что было сил...

Горечь во рту, странный звук, и снова передо мной заблестел этот круглый кусочек жёлтого металла, который чуть было за пару минут не лишил меня жизни.

Скорая бы не успела...

У меня тоже случается такое состояние (а с кем собсно нет?)
Духу текста соответствует музыка Christophу Frutuso-Silent Hill Main Theme (Symphony Version)
[цитата bitchcore]

Иногда чувствуешь, что тебе уже совсем ничего не хочется. Хочется просто сесть и умереть, хотя бы на несколько минут. А потом проснуться, ожить и начать все с начала, не прячась от усталости в неспокойный сон. Ты выглядываешь в окно, и замечаешь, что пришла осень, а у тебя – депрессия. И замечаешь ты это с поразительным равнодушием, как будто это не ты, а какой-то герой из сериала, который ты смотришь по вечерам, для того, чтоб убедиться, что где-то в далеких странах знают, что такое жизнь.
И ты смотришь в окно, а потом твои мысли летят куда-то далеко, преследуя маленькие стаи птиц, занятых своими проблемами вроде добывания пищи и продолжения рода. А ты глядишь пустыми глазами на экран компьютера и односложно отвечаешь по телефону. Ты улыбаешься знакомым, которых встречаешь на улице; откуда-то, как из глубин сознания, слышишь любимую музыку, и совершенно случайно чувствуешь вкус крепкого чая, который ты уже пол часа как держишь в руках, пытаясь понять, когда он успел остыть.
Ты с удивлением и интересом смотришь в одну точку, будь это телевизор с детскими мультиками, паутина, покрывшая треть потолка, или пятно, расползающееся по твоим брюкам из-за перевернутой чашки с абсолютно холодным чаем. В автобусе ты с милой улыбкой реагируешь на бабушку, которая всю дорогу стоит на твоей ноге. И наплевать на холодный пронизывающий ветер, который пытается содрать с тебя слишком тонкую летнюю одежду.
Ты постепенно забываешь, что такое смех и веселье. Только холод и равнодушие. Рассеянность и скука. По привычке покупаешь сигареты и мороженное. А потом пытаешься подкурить фильтр и оставляешь мороженное на столе на всю ночь. Интуитивно ты понимаешь, что в твоей жизни чего-то не хватает, но это понимание никак не может преобразиться в слова и более-менее конкретные образы, потому что мысли твои путаются и не хотят долго держаться в голове, как не заставляй.
Иногда ты попросту не реагируешь на собеседников и внешние раздражители. Твое внимание могут привлечь только некоторые ключевые слова, например, твое имя или фамилия, название твоей остановки, места работы или учебы, слово “деньги”, строгий вопрос кондуктора “а вы оплатили проезд?”, громко и постоянно вопящий сигнал автомобиля, телефона, будильника… Обычный твой стиль поведения – отмороженость, стиль общения – кивок головой.
Ты уже редко узнаешь тех, с кем живешь давно, а новых знакомых просто не признаешь. Странными глазами, полными не то ужаса, не то непонимания, ты смотришь в зеркало, как будто там показывают что-то новое. Потом киваешь своему отражению, здороваясь с ним, а оно кивает тебе, вызывая на твоем лице слабое подобие улыбки. Иногда ты с завидным упорством пытаешься найти вещь, которая лежит прямо у тебя под носом. Замечаешь ты ее, естественно, в самый последний момент, но сразу же забываешь, зачем она тебе вообще понадобилась…
Через некоторое время твой мозг начинает приспосабливаться к столь новому состоянию, и мысли постепенно приобретают какой-то намек на логику. Тогда в твоем сознании загорается неоновая надпись: “А какого черта?”. Ты начинаешь судорожно искать смысл жизни в том, что тебе знакомо и не знакомо, перебирая всевозможные варианты, одинаково ошибочные.
И, когда окончательно потеряв надежду и веру в будущее, ты начинаешь придумывать способы перехода в другой, новый мир, кто-то теплый и ласковый, тот, кто все время был рядом, возьмет и включит вместо тупых мультиков хороший фильм, подкурит тебе сигарету, принесет горячий кофе вместо разлитого чая, чмокнет тебя в щеку и улыбнется, глядя прямо в глаза. Ты улыбнешься в ответ своей самой милой улыбкой и вспомнишь, что за что-то ты все-таки любишь свою жизнь.

Никогда не дарите человеку, который вас любит, пустых надежд. И не поддавайтесь на уговоры навроде «не говори “нет”, скажи “я подумаю”». Если в вас есть хоть капля человечности, жалости или сострадания… не дарите.

Любовь и обезумевшие амбициозные жадные до денег психи.

1. Здоровье
2. Семья.

Всё.

В колонках играет - Бетховен - Лунная соната

А вот интересно было бы как-нибудь точно узнать…

Сколько слов я уже сказал;
сколько километров проехал;
сколько посмотрел фильмов;
сколько песен спел;
на сколько звонков ответил;
сколько раз включал свой комп;
сколько часов просидел в онлайне;
на сколько пар забил;
сколько раз у меня было плохое настроение;
сколько слов прочитал;
сколько раз опоздал;
сколько раз был пьян;
скольких волос лишился;
сколько раз голову озаряла хорошая идея;
сколько раз спел песню «Закат»;
сколько раз сделал вдох;
сколько раз простужался;
сколько тетрадей исписал;
сколько нот сыграл;
сколько раз удачно пошутил;
сколько раз говорил себе, что начну завтра;
со сколькими людьми познакомился;
сколько раз ссорился с девушкой;
и сколько раз после этого мы расставались навсегда;
сколько раз говорил нет;
сколько часов мне было хорошо;
сколько мыслей пронеслось в моей голове;
сколько раз солгал;
сколько раз отчаивался;
сколько сделал хорошего;
сколько раз был близок к истине;
сколько мгновений был счастлив;
сколько раз сделал человеку больно;
сколько людей по-настоящему любили меня;
скольких людей обидел и не знал об этом;
сколько раз был неправ;
со сколькими людьми расстался навсегда;
сколько я прожил секунд и сколько из них зря;
сколько раз любил по-настоящему…



А самое главное… сколько осталось…