Вот и снова осень. Опять у меня короткие волосы, чёлки почти нет... Да только внутри я другой... Слишком другой..

Ровно год назад я писал челу в Контакте : "пирвет))) дела суперррр))) вот сёдня в Москву на концерт поеду)))) ЮПИ!!!!!"

Завтра будет ровно год с моей первой в жизни поездки в Москву. Концерт Токио Отель... Знакомство с Селин...

А послезавтра будет год с момента нашей встречи.......... несоклько часов на лавочке... и тёплый осенний денёк, плавно переходящий в бархатный вечер...
год со встречи с моим милым, пушистым и ласковым котёнком... ах да... уже не моим... точнее... :'( Жестоко я с ним поступил. Но что поделать... Я должен был... так надо.. Хотя не скрою я очень скучаю и по городу, и по их невероятно уютной квартирке, всегда безупречно чистой, с радушными, добрыми людьми внутри.. мне всегда там было очень хорошо.. там я отдыхал и телом и душой.. там был мой рай.. там была моя любовь и моё счастье...

Но всё изменилось. Теперь переступить порог этого дома у меня не хватит ни отваги ни совести.

Нет, я не говорю что жалею. Просто уж слишком жестоко... Жестоко с человеком которого так любил... хотя и растерял свою любовь где-то по дороге из Питера в Москву...

Грустно... невыносимо грустно... и больно... Не повторяйте моих ошибок.

Но ничего. Теперь у меня новые взгляды на жизнь=) К тому же у меня нашли ещё одну болезнь, ХА-ХА!! Теперь всё! Я живу по принципу "каждый день - последний в твоей жизни". Хватит мечтать годами и ждать журавлей, прибитых гвоздями. Надо жить сейчас. Этим одним днём, этими людьми, этой секундой.

Lieb die secunde.

ПС. Прости меня зай... Хочу тчобы ты была счастлива, очень хочу. Вот я счастья не достоин.

Не буду говорить что предыдущий месяц пролетел. Нифига подобного. Первая его половина была сложной, серой и просто НИКАКОЙ. После сдачи сессии открылось второе дыхание так сказать))

Где-то впереди маячит надежда об отдельной комнате в общаге... Хех..

Ещё очень жду приезда моейго котёнка.. Долгожданного. Первого. КО мне приедет счастье. Моё мохнатое счастье. :')

ПС. Мне сложно писать... Хм... странно.

Мечтайте всегда с опаской и вообще осторожней мечтайте. Мечты - штуки опасные. Очень. Они сбываются.

ПС. И не факт что от их осуществления вы станете счастливее..

ненавижу своё тело. Точка. И не спорьте.

Да! Да! Да!

Много раз отмахивался от этого и делал вид, что ничего не происходит. Что всё ок. Но я не могу об этом молчать уже. Надо хоть как то упомянуть происходящее в голове.

Конец мая начало июня, мамин день рожденья, метро, Владимирская, букет с лилиями и альстермериями, духи Нина Риччи, сигаретный дым и мнооого ещё чего. Сам не понимаю, откуда это всё ползет( Знаете, как клей момент или тараканы из щелей.. Воспоминания о Ксюше. Ксении. Ровно год назад мы познакомились в метро...... *задумался* Пришла новая весна, и откуда-то из глубин подсознания стали выплывать воспоминания, ЧЁРТ бы их побрал!! Сколько боли и страданий она мне причинила, сколько я нервов сжёг из-за неё, сколько раз я удалял её из контакт-листа в аське, и сколько раз возвращал туда... Я её любил и ненавидел, потом равнодушие.. а воспоминания живут, и увы, они очень ярки. Всё в груди и часть меня она выжгла, а в мозгу всё живо.. Даже БГ в плеере напоминает о ней, хотя я никогда его не слушал раньше..

Неет, никаких чувств больше уже нет и быть не может. Я всегда чувствовал себя с ней не уютно. Мне было с ней по-настоящему хорошо буквально два раза. когда она сняла все свои маски и колючки и мы просто сидели молча. И я думал что "вот моё счастье", мне теперь ничего не нужно. А это была лишь игра. Очередная острая, холодная и обжигающая грань этого нелогичного и лишённого справедливости мироустройства.

Бог с ней. Покойся с миром в моей памяти, смешной, когда-то любимый, жестокий и так ни разу и не понятый мной человек. Ксения.

Откоментил сегодня пост своей подруги, оч хорошего человека.. и вспоминл как это было... как я с упоением лазил по новым дневникам, искал интересных людей, некоторыми дневниками просто зачитывался и цитировал друзьям, разочаровывался в людях полсе одного-двух постов. В дневнике, если он ведётся искренне, человек как на ладони. И менно поэтому наверно мне и нравилось тут быть и общаться. Вообще поймал себя на том что мне нравится копаться в людях и в их характерах и мотивациях. Нет на психолога не пойду, даже не упоминайте)))

Соскучился! Дико соскучился по разбиранию завалов писем у ведомлениями о новых постах в дневниках друзей, писем с долгожданными комментариями, писем... от..

Многие разбежались, кто-то удалил дневы, чьи-то дневы покрылись сантиметровым слоем пыли, как и мой.. Жаль, оч жаль..

Надеюсь, когда разгребу учёбу, снова вернусь сюда.. Заведу парочку новых друзей))

П.С. Подумать на досуге - "Человек наверно ведёт дневник когда ему плохо, он находится в поиске, в нём бродят мысли.. А когда всё буднично, хорошо и спокойно, нам просто не до этого.." Хм..

Не знаю... последнее время мне как-то не по себе.. что-то не идёт. Что-то не так. Как будто что-то застряло в механизме и без того плохо работающем, какой-то мусор, мешающий колёсикам крутиться.. Я частно устаю, я зачастую не понимаю причин происходящего.. Я раздражаюсь с полоборота, нервничаю и недоволен всем и вся. Поездка помогла, но вернувшись снова сюда, я опять окунулся в это..

Депрессия и грусть затягивают чаще. А иногда мне просто страшно. Лезут в голову чудовищные мысли. Страшные мысли. Нехорошие мысли. Вапще не понимаю откуда они берутся О_о Как будто во мне сидит второй Я. И этот Я очень плохой. Реально бред какой-то..

Борюсь с самим собой. Упорно переубеждаю сам себя. Я знаю.. я знал.. что так нужно.

Причины? Надеюсь что просто весна, сдвиг биоритмов и прочее бла-бла. Надеюсь пройдёт. Надеюсь что завтра.будет.лучше.

Ну вот, выплеснул очередную порцию себя и стало легче

...Мой котёнок... :")

"И снова я тут", - с восхищением и улыбкой разглядывал я живописный зелёный пейзаж за окном. Поразительно но в Москву весна уже пришла а в Питер ещё нет.. Там было так красиво.. и так позитивно.. Конечно изрядно подпортила самочувствие аллергия, и... всё равно мне было хорошо... тиххо и спокойно... как в раю.. никуда не надо было спешить и нервничать, телефон молчал, никакой работы, проблем... красота!

Нам было очень хорошо вместе... чертовски хорошо Мы танцевали в этом сладострастном танце снова и снова, самозабвенно и быстро, медленно и нежно..

Особенно красиво было в конце, напоследок Приятный полумрак, свечи, такая нежная и горячая от желания кожа, а из колонок те самые песни, благодаря которым мы обрели друг друга.. обрели рай Красота... Проигрыватель был поставлен на рандом и песен было иного, а играли именно те самые, как на подбор - For You, Gone with the sin... так сладко...... аххх....

*с головой ушёл в воспоминания*

Не знаю как уж там получится а ожидает меня очень вкусный день ^^ Репетиция на штаб квартире у Вало днём и поезд Петербург-Москва вечером)) Уиииииииииииииииииииииииииииииииии!!!!!!!

.. Кажется жизнь помаленьку налживается :')

*Вчера* Я уже привык ко всему, я не замечаю лиц людей, мне берзразличны их реплики и эмоции. Их страсть к деньгам и дикие собственнические инстинкты мнея просто смешат - я смотрю на них как на идиотов. Прохожие люди и здания для меня не более чем декорация, смешная и порядком надоевшая рутина в которой я увяз слиииишком надолго.. На улице уже давно светит солнце, а внутри у меня всё равно ничего не меняется. Я смотрю в одну точку и тело моё будто каменеет, как будто Я - внутренний Я - хочет оставить этот болезненный кусок мяса и улететь далеко-далеко.. к любимой.. Я не очень понимаю что я делаю, я нетрезво оцениваю свои поступки, по идее мне безразлично само моё существование, иногда я ощущаю что моё тело чуждо мне - остался лишь разум и сердце... кусочек души и обгорелые бабочки.. Но тело тоже даёт о себе знать и не прощает ЭМОциональных издевательств над собой - в прошлую ночь я еле сомкнул глаза.. дикие боли о которых я не вспоминал уже 7 лет..

========================================================================

========================================================================

ПС. Господи, наконец-то я за долгое время родил нормальный пост и как следует выплеснул всё что накопилось. Слава ****, не забыл как это делается.

• Мог но не поехал в Москву
• Простудился = ноу работа
• Простудился = хз что делать в понедельник когда будет нужен мой вокал, а по звучанию я буду похож на плохого переводчика старого фильма(

Всё валится из рук и тотально сопутствует неудача. What next?

ПС. Мы нашли басиста в нашу группу. Хоть какая то радость)

В колонках играет - записи с нашей репы)
... наша группа))) Вчера состоялась вторая но по сути первая наша репетиция Это было что-то!!!!!! Мы жгли просто НЕ-РЕ-АЛЬ-НО!!!))) Играли 2,5 часа подряд и ничуть не устали.. только вспотели все))) Тёма временно заменял барабанщика ^_^ (что кстати у него замечательно получилось) Играли в основном две песни - Wicked Game и Join me, но КАК мы играли... Столько чувств, СТОЛЬКО драйва... хахаххх))) Тёма так разошёлся, что обе палки барабанные сломал!!))) ДВА РАЗА!!! В конце репетиции от палок лишь огрызки по 20 см остались))

А ещё прикольно было когда мы с Тёмой смарели друг на друга и пели "Ааааааааааааааай дон вонна фол ин лав... виз ю")))) Хор педиков блин))))))

*хех... хочу повтора...^^*

Реально, настоящая отдушина.. выход эмоциям, прилив адреналина... так приятно жечь на гитарке или в микрофон на полуню мощность, ммммм ^^

ХОЧУ РЕПААААААААААААААТЬ!!! АААААААААА!!! Тока ждать долго - до понедельника(((

О да, мечта моя сбылась и теперь я играю в самой настоящей лав-метл группе)) Правда играю не особо да и пою не очень... Хм.. короче посмотрим, может что-то и выйдет из этого.. Ещё ми напрягает абсолютное почти отсутствие у ми креатива(( А ведь у нас фактически нет текстов для песен.. мде.. БЛин да я даже тут пишу неитереснго теперь! И шоколад с кофе теперь мне напрочь нельзя, хех..

Думаю о нескорой но такой желанной встрече и становится чуточку легче..

Интернет - зло. Он порождает любовь на расстоянии.

...Но ведь порождает же!!))) Вызывает это восхитительное чувство в груди и в душе :')

Замечательные, сказочные, волшебные выходные... Рай, одним словом))) Я снова летал, мы снова были безмерно счастливы... :'))

Осуществилось то, о чём я мечтал уже много лет.. лет так *задумался* 8! И тут вот так просто, меня сам находит человек... Опять ХИМ!!! О_о полюбому на них свет у меня клином сошёлся))) Заниматься тем, о чём мечтал всегда, гореть и черпать тонны эндорфинов... Вау... Не ожидал)))

Настроение сейчас - Уиииииииии!!!)))

За два дня я в плюсе +3200 р.)) Не может не радовать)))

Вот каждый день бы так))

Работаю в поте лица, зато на выходных - РАЙ ♥

Существую люди... которые по тем или иным причинам мне очень близки. Причины не знаю я сам, в любом из конкретных случаев. Знаю тока одно: к этим людям меня тянет как магнитом, и я ничего не могу с этим поделать. Какое-то качество в них не даёт мне забыть о них навсегда.

~Удивительные факты~
☻ Я могу с ними поссориться в пух и прах, даже послать этого человека... но со временем отношения снова налаживаются. И самое главное, с любым из них я хоть раз да ссорился, притом оччень серьёзно.
☻ Если не учитывать общение в сети, я почти не знаю их в реале.

Мистика.. особенно если учесть, что я не люблю в отношениях полутонов: или я с этим человеком общаюсь и он мне нравится, или нет.

Антарктика (Ёжик), Селин (Ди), Ю (По).

В колонках играет - нирвана
Настроение сейчас - сплин

Когда я люблю, я забываю обо всём и обо ВСЕХ. Да, всех. Хрен с ним, когда это одногруппники, плохо когда это друзья, кощунственно когда это родители и близкие.

Но я такой. И ничего не могу с этим поделать. Я люблю и отдаю любви себя всего, без остатка. Я люблю и горю. И хочу потухнуть вместе.

[Из серых будней]
Писать нечего. Сижу один и дико скучаю. Просто дико. Если бы так продолжалось ещё несолько дней я бы уже лез на стену без всякого преувеличения. Хорошо что в пятницу я снова увижусь с моим котёнком ^_^

Попытаюсь немедленно поднять себе настроение хотя бы... а, впрочем, скоро увидите чем.

Он не грустный, он готишный=)

Как вам?

Натсроение: пока отличное)))

Читаю чужую газету из-за плеча в метро.

"Всё ради этого момента!"

- Да, действительно ради ЭТОГО момента я готов на всё...

ПЫСЫ. *сегодня вдруг потеплело в груди когда вспомнил о любимой... быть может бабочки родятся вновь? :`)*

Если ты второй день подряд просыпаешься, а настроение на нуле изначально и само по себе, и за окном март - знай, у тебя весенняя депрессия.

Блин как не вовремя то... Ещё 2 недели ждать лекарства((

{~Поздняя осень/весна ранняя, снова не знаю куда мне деться.. Неподъёмное настроение, пограничное состояние, словно кровь стала гуще, так тяжело бьётся сердце...~}