161 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Второй: Хотел что-то умное написать... Ничего в голову не лезет... уже последние месяца два. Решил поделиться тем, что скрашивает мой вакуум. when im at the pearly gates this'll be on my videotape my videotape when Mephistopholis is just beneath and he's reaching up to grab me this is one for the good days and i have it all here in red blue green in red blue green you are my centre when i spin away out of control on videotape on videotape this is my way of saying 'goodbye' 'cause i can't do it face to face no matter what happens now i won't be afraid because i know today has been the most perfect day i have ever seen ---------------------------------------- Когда я буду стоять у врат рая Это будет на моей видеокассете Когда Мефистофель будет совсем рядом И когда он потянется, чтобы схватить меня А эта о хороших временах Они все у меня здесь В красном, синем, зеленом Ты мой центр, пока я разматываюсь вокруг тебя Не управляя собой На видеокассете Это мой способ сказать прощай Потому, что я не могу сказать это в глаза Не имеет значения, что теперь случится Я больше не боюсь Потому, что я знаю Сегодня был самый идеальный день, что я когда либо видел

Второй:
Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза,
вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют
друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый
начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня
премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они
расползаются...
Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами
пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот,
муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду.
Там много режиссеров должно собраться, будет интересно."
Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально.
Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" -
"Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там
тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." -
"Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай
ему, что он мудак".

Четвертый:
Грязная пыльная маршрутка...
Запотевшее окно.
Вечер.
Свет.... От каждого фонаря.
Не сам фонарь. Свет.
Вокруг него.
Аура.
Она так прексрасна.
Она сделала меня свободным на несколько минут.
Она очистила меня.
Я научился видеть свет, а не фонарь.

Первый:
О боже... 11 часов НОЧИ. ДОЛБАННОЙ НОЧИ! Что мы тут делаем?
Второй:
Ты что маленький чтоли?
Да мы никогда не работали в ночную смену, но надо же когда-то начинать.
Третий:
Во смотри какие "пацаны" сидят у входа с сосками оболоня. Явно пришли работать.
Второй:
Да ладно тебе. Гопники всегда любили сидеть посреди ночи у всяких мегалохомаркетов.
Первый:
Ну что. Пошли...

Третий:
Классная раздевалка...
Второй:
Да... просто супер... Помоему у меня комната больше чем эта раздевалка.
Первый:
Слушайте... а вон там переодеваются не те самые парни, что оболонь глушили у входа?...


Третий:
Ой епт... Какой важный бригадир.
Какой классный инструктаж... Как в армии прямо.
Первый:
Куда пойдем?
Второй:
Эмм... давайте в отдел напитков. Звучит ничего себе так.


Первый:
Эм... давай еще раз. Мы должны брать это бесконечное колличество бутылок и ээмм как он там сказал... "фейсить" их?
Второй:
Именно. Берешь бутылку. И ставишь ее ровно по линии идущей вдоль полки... Боже какое унижение, даже для человека с неполным высшим образованием.
Третий:
Да ладно вам. Непыльная такая работенка....



Третий:
Я сука ненавижу эту работу.
Первый:
10 000 000 бутылок стояло на полке. Одну из них отфейсили...
Второй:
Заткнись. Просто заткнись.


Третий:
Во! Смотри вон наши гоп друзья идут!
Смотри ка... они спионерили энергетического напитка и сигарет. Епт я тоже хочу.
Второй:
Руки убрал от казенного имущества сволочь!
Третий:
Да лан те... шучу... Сука кто делал это тупое китайское пиво, которое надо выковыривать из прочной прирочной упоковки по 4 банки в каждой????????...

Первый:
Во к нам еще одного направили! Хоть быстрей работа пойдет...
Почему он ничего не делает а просто смотрит?
Второй:
Его этническая культура не позволяет ему делать ту же работу, что и грязный русский вот почему.
Третий:
МЛЯ! Это край! ЭТО РЕАЛЬНО КРАЙ! Какого хрена мы за всяких %#@#& должны работу делать?
Первый:
Ну... он говорит нам где мы поставили не ровно... типа.. помог.


Первый:
Фух... наконец перерыв...
Второй:
А в столовой из съедобного только грязь...
Первый:
Надо было с собой приносить....
Третий:
Или из торгового зала в ботинках еду вынести как сделали наши друзья с юга... Или прям там похавать как наши любимые болельщики... какой-то команды... хер их разберешь. Гоп и в африке гоп.
Первый:
Да... и скромное ощупывание талии на выходе явно не может сойти за обыск с пристрастием.
Второй:
Ну.... если бы ты под футболкой попытался бы вынести LCD телевизор может они бы и заметили....


Первый:
Шутка дня:
отдайте мне мои 55 рублей я пошел домой.
Второй:
Работой негр. Еще 2/3 такой же херни.
Третий:
Что та потешная тетка от нас хочет?
Второй:
Не знаю... но помоему это будет что то непростое...



Первый:
Давай еще разок... я не допонял.
Мы берем эту гигантскую груду лабуды на механический подъемник с огромной надписью "НЕ БРАТЬ" и тащим все это на другой конец зала? И так снова и снова?
Второй:
Както так...
Первый:
Я ненавижу свою работу.
Третий:
А почему это у потешной тетки автопогрузчик?! Почему мы в кровь убиваемся а она просто возит его за собой как коляску?
Второй:
Ибо мы тупые студенты быдло. Мы поломаем высокотехничную колесницу полубогов.
Первый:
АХАХАХХАХАХА
Второй:
Что?
Первый:
Я сейчас за ней шел когда она свою электросотоны тощила. Знаете что там сзади написано?
Второй, Третий?
ЧТО?
Первый:
Гигантскими несмываемыми буквами:
"НЕ РАБОТАЕТ"


Второй:
Смотри... наши друзья гопники бегают друг за другом с открытом соком в руках и размахивают селедкой...
Первый:
Интересно кто-нибудь заметит...


Первый:
Ну что же... Из 30 человек больше половины которых воруют с работы вежливо отправили домой только двух, которые занимались ПОЛНЫМ беспределом... они помоему тут даже не работали...
Второй:
Алилуя... справедливость восторжествовала.

Первый:
УБЕЙТЕ МЕНЯ!
ЕЩЕ 2 ЧАСА! И МЫ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ЕЛИ!!!!
Второй:
Терпеть... Вот сейчас отдохнем полчасика и....


Второй:
Первый, убей меня.
Первый:
Хрен те. Мучайся.


Второй:
*нервный смех*
Первый:
*нервный смех*
Третий:
*ненависть в глазах*


Первый:
10 000 000 бутылок олейны стояло на полке...


Первый:
Быстрее одеваемся и бежим.
Второй:
Давай, давай, давай!
Третий:
Аррргх...



Метро... выспавшиеся, улыбающиеся люди едут по своим делам...
Голова как чугун...
Спать...
Убейте меня...
Спать....
Зачем...
Спать....
Все что я делаю неправильно....
Спать...
Все что я делаю неправильно....
Спать...
Все что я делаю неправильно....
Спать...

Наушники скрипят:
Theres a child in your head
And this child is dead

Осторожно, веки закрываются

Пожайлуста, занесите в цитатник. Не хочется, чтобы больше людей попало в эту паутину.

Первый:
Сто- Студенческая община.
Предоставляет рабочие места студентам, не отвлекая от учебы.
Система проста:
Ты звонишь, говоришь когда хочешь работать, тебе говорят место и время.
Если ты не пришел и не предупредил об этом за 4 часа до начала смены с тебя штраф 500 рублей.
Ты НЕ обязан работать каждую неделю или в определенные дни.
Это не основная работа – это подработка.
Мы сдуру решили подписаться…
Один наш общий знакомый, который пошел вместе с нами позвонил и записал нас на ночь с среды по пятницу по нашей просьбе…
Потом пораскинув мозгами мы поняли, что если будем работать три ночи подряд, то к выходным от нас ничего не останется…

Дзын-дзын…
-Здравствуйте, СТО. Оператор такая-то.
-Эм..даа..здрасьте… мы это… хотели отписаться от одного дня.
-Номера бейджиков фамилии
-(номера бейджиков, фамилии)
-Так у вас всего три дня!
-Ну да…
-Вы должны работать минимум три дня!
-Но ведь…
-Почему вы не хотите работать в четверг?

(третий (не в трубку) : А ТЕ ВАШЕ КАКОЕ ДЕЛО?)

Второй:
-Потому, что не хочется схватить инсульт в 20 лет. Вас это устраивает?
-Так может вам вообще не надо работать?
-Мы просто хотим отписаться от одного дня.
-Нет
-Что значит нет? У вас в брошюре написано цитата: «гибкий график работы»
-Вы должны работать минимум 3 дня в неделю.
-На собеседовании нам ничего не говорили об этом
-Я прекрасно знаю, что говорят на собеседовании
-То есть вы знаете, что вы обманываете людей?
…..
-Вы тратите мое время!
-Давайте не будем тратить время друг друга. Просто отпишите нас от четверга.
-Такие как вы у нас долго не задерживаются.
-Знаете что… я пойду работать в четверг. На ваше место. Буду сидеть и гнать на людей.
….
-Вы тратите мое время.
-ПРОСТО ОТПИШИТЕ НАС В ЧЕТВЕРГ.
-Нет. И учитывая, что записывались вы не сами штраф будет платить тот кто вас записал.
-Вы понимаете, что я в состоянии найти себе нормальную работу с гораздо большей зарплатой, просто у меня банально нет времени и на ваши 55р в час мне откровенно пофиг? Вы понимаете, что мы просто хотим отписать в четверг?
-Я отпишу вас ото всех дней тогда. Устраивает?
-Нет. Я хочу, чтобы вы отписали меня в четверг.
-Вы тратите мое время.
-Это вы тратите мое время.
-В таком случае досвидания.
Третий:
-ДОСВИДАНИЯ
*короткие гудки*
С…сука.


Второй:
За день до этого:
Звонок
-Привет! Это из СТО! Сергей!
-Эээ... привет. (кто это такой?)
-Слушай! Можешь выйти завтра на работу днем? (воскресенье)
-Эээ... нет.
(разочарованный голос) - Почему?...
-Я.. эээ .. учусь
-В ВОСКРЕСЕНЬЕ?!
-Ну да... а какое вам дело?
-Точно учишься?
(на самом деле нет)
-Ну да как бы... дополнительные занятия.
-Ну ладно... очень жаль... давай. Пока

Первый:
Звонок

-Привет! Это СТО! Валерий!
-Здрасьте
-Выйдешь седня ночью на работу?
-Нет
-Чего так?
-Не хочу

*тон РЕЗКО меняется
-Ты понимаешь, что ты не имеешь права вот так брать и отказываться.
-Почему это?
-Потому, что от нас многое зависит и у тебя могут быть проблемы.
-Досвидания



Первый, второй, третий:
ВЫ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ В СТО?

Первый:
И чего никто ничего не пишет?

Второй:
Тебе есть что писать? Пиши.

Первый:
Эм...

Второй:
ЭМ!

Первый:
А у меня дневник в опере не открывается и теперь юзать его целая история.

Второй:
Отмазался...

Второй:
И все таки он нас подвел

Третий:
ОХРЕНЕННИШЕ ПОИГРАЛИ В ФУТБОЛ!
ПЕРВЫЙ ЕПТ. НА ВЫСОТЕ.

Первый:
Да ладно вам. Я делал все что мог.

Второй:
Все, что ты можешь это пропустить столько мячей, что все даже перестали вести счет?
Кстати, третий, какой все таки был счет.

Третий:
2-много не в нашу пользу

Второй:
Во-во

Первый:
Но было же весело...

Третий:
Веселился ты один.
Люди пришли в футбол играть, а не себя ненавидеть.

Второй:
Думаю тебе не стоит больше играть вообще.

Первый:
Вы что, серьезно?

Третий:
Да не слушай ты его. Играть будешь как миленький. И будешь играть пока не перестанешь хотя бы в очко свое кривоногое пропускать.

Первый:
БЛИН!
Я два года не играл!
ДВА!!!

Второй:
Твоя вина.

Третий:
Точно. Кто тебе тут доктор.

Первый:
Ну.. я как бы болел

Второй:
Не смеши

Третий:
болел он...
Все ты мог. Просто не хотел.
Теперь давай учись заново... через унижения.

Первый:
ОК! ОК! Только оставьте меня в покое.

Третий:
Я наношу удар ему прямо между глаз. Прямо в его ебанный нос.
Я его ненавижу...
Нет...
Я просто хочу его смерти.
Я вижу его маленькие испуганные глаза... он не ждал такого поворота.
Он бьет меня в ответ.
Я не чуствую боли.
Просто голова теперь смотрт в другую сторону.
Я медленно поворачиваю голову обратно, чтобы видеть свою цель.
Наводка... залп.
Он делает 3 шага назад и чуть не падает.
Нас разнимают...
Он вся его ебанная кодла уходит... и ни одна тварь не посмела тронуть мои вещи лежащие на полу.

Первый:
Я стою один в раздевалке с разбитым носом и плачу...

Первый:
Зарегился в контакте... Просто так.

Первый:
Хы. А у нас одно черное черное звездочко... так быстро.

Второй: Теперь когда загрузка файлов не глючит я загружаю то, что хотел загрузить с самого начала... (попахивает Тавтологией). Достойный фон для прочтения наших записей.

Второй:
После мучительной ночи я просыпаюсь, полный решимости. Я убеждаюсь в твердости намерений и оцениваю свои внутренние силы. Новая работа потребует от меня многого, и я поглощаю завтрак, примеряя к лицу то одно, то другое серьезное выражение. Сделав профессионально-озабоченную гримаску, выцеживаю тёплый кофе, одновременно перелистывая свой ежедневник.
Быстро поднимаюсь по лестнице и распахиваю свой платяной шкаф движением, которое мне представляется верхом элегантности. Передо мной висит костюм, не заполненный ничем. Мне угодно заполнить его собой. Натягиваю брюки, аккуратно поправляю член за ширинкой, застегиваю пуговицу с ухмылкой (как я надеюсь) настоящего мачо; заправляю в брюки рубашку и полминуты поправляю узел галстука. Пиджак немного узковат подмышками, но со стороны это не видно. Гадаю, какими окажутся новые коллеги и строю предположения, какие приятные отношения могут у меня сложиться с другими служащими конторы.
Снова бросаю взгляд на табло электронных часов и решаю что готов. Натягиваю пальто, проверяю взял ли ключи и выхожу, плотно захлопывая за собой дверь. Я стою на улице, тупо глядя перед собой и убеждаясь, что никакой новой работы у меня нет.
(С)

Первый:
Я сделал новое название дневника!
Помоему круто )))

Второй:
Замечательная фраза- "Ну как будем делить? Пополам или по справедливости?"

Третий:
Ненавижу необязательных людей.
Какого хрена?
Ты для них все высняешь, готовишь, потом они соглашаются на твою помощь, делая тебе нереальное одолжение, а потом выясняется, что у них вообще другие дела гораздо важнее или что они вообще передумали...
Какого хрена ты ни смотря ни на что имеешь дело с этими людьми снова и снова?

Второй:
Ненавижу людей, которые разбиваются в лепешку неясно из-за чего, а потом ходят мучаются из-за того что их все кинули. Если эти люди не стоят твоих усилий, то зачем?

Первый:
А я просто устал от этого.

Второй:
8 из 10 дневников выдаваемых рандомизатором женские.
6 из 10 принадлежат людям не достигшим 18летнего возроста.
Получается лиру это портал для детей (тинейджеров) женского пола?

Третий:
Лиру это портал для идиотов. Пипец... столько дебилизма почти в каждом дневнике.

Второй:
Молчал бы.

Первый:
А чем вас компания несовершенолетних девушек не устраивает?

Третий:
За них в тюрьму сажают....

Второй:
С большинством неочем говорить...

Первый:
Ой ой ой.... А сами-то.

Первый:
Люблю коменты...

Второй:
Прошелся по случайным дневникам... Покомментил... Все же так много социально дизориентированных школьников на этом ресурсе... я таки не знаю что сказать...

Первый:
Да ладно... перебесятся

Третий:
Головой об стену. Каждого. Если не перевоспитается еще раз головой об стену.

Второй:
Вот из-за него о нас уже сложилось привратное впечатление

Первый:
Точно. Ходит и ядом во всех плюется.

Третий:
Чего? Каким ядом? Если чувак пишет бред я не виноват и мой гражданский долг сказать ему это.

Второй:
Твой гражданский долг нести всякую ахинею.

Третий:
Иди и утопись в своей музыке, мистер умник. Сам ничего не делаешь, да еще и на нормальных людей наезжаешь.

Первый:
Так ладно хватит. Думаю пару ПЧ мы себе нашли...

Второй:
А я думаю нет.

Первый:
Хэй хэй!
Мы начинаем наше вещание!
Добро пожаловать в самый неординарный дневник который вы видели когда либо!!!!

Второй:
Знаешь. Вот я бы прочитал такой первый пост, закрыл бы браузер и пошел бы помыл глаза.

Первый:
Да? А помоему нормально. Надо же с чего-то начинать?

Второй:
Начни с себя.

Первой:
Вечно ты это говоришь...

Второй:
Ладно забудь. Живи как жил. Делай что делал.

Первой:
Опять пасивная манипуляция?

Вторый:
Да пошел ты. Нужен ты мне тысячу лет.
Все. Закругляемся. Начали значит начали.

Это мы.
Мы рядом.
Мы слышим.
Мы чуствуем.
Мы знаем.
Мы ненавидим.
Мы любим.
Любим ли?
Заткнись.
Сам заткнись, дурак.

Мы говорим.

Проект VIMH объявляем открытым.