В колонках играет - Interpol, Joy Division, The December Drive, Sunny Day Real Estate, Mineral
3 марта. поддерживаем традиции. декабрь и февраль пропустил, ну да ладно. главное постараться вспомнить что-нибудь о чём написать.

в январе сутки целые прогулял с другом. было вроде не плохо, даже весело, денег не сильно много потратил. хороший в целом день был. но вот ведь, как оно обычно и бывает, после чего-то хорошего случается нечто ужасное. так и тут, подорвал себе здоровье. не знаю насколько это серьёзно. кажется что очень.

потом в феврале с ним ещё ходили на сбор гитаристов. точнее я идти не хотел конечно же, но с ним никто не пошёл больше, я решил поддержать его и всё-таки пойти. было это ужасно. куча людей каких-то незнакомых, все играют и поют какие-то песни. всё это очень шумно и не выносимо для меня. была там ещё девушка, которая пела таким голосом, что меня разрывало и тошнило просто. не в том смысле, что она петь не умеет, отнюдь, у неё есть голос и всё такое. просто я не выношу такой вокал. мне режут уши такие звуки. после этого случая я стал понимать по-настоящему, что значит "кровь из ушей". и я боюсь об этом кому-то рассказать. потому что не знаю какие слова подобрать, чтобы меня поняли. ведь скажи кому об этом, сразу обвинят в сексизме, ненависти к женщинам, в том, что у меня нет слуха, я ничего не понимаю в музыке и у меня плохой вкус, и вообще не пойти ли бы мне. интересно ещё то, что когда дома слушаешь музыку, то что не нравится и трудно слушать можно отключить или сделать тише. а ирл так сделать нельзя. можно было бы конечно уйти, после двух песен я уже был полон решимости попращаться с другом и быстро свалить, но... не знаю почему я остался. не красиво было бы так поступить. может быть я ещё раз съезжу на что-то подобное, чтобы до конца решить, как относиться к подобному.

я не против таких посиделок с гитарой, но не в той обстановке. для меня является мечтой нечто похожее, но только дома. с хорошей атмосферой, с знакомыми людьми, с которыми комфортнее, чем с чужими. и чтобы каждый мог быть свободен и расслаблен. как-то так: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EqTlaiD0uJw
надеюсь, когда нибудь, что-то похожее мне удастся организовать. но для этого нужны друзья, нужны деньги, нужно время. у меня ничего нет.

заработал себе в добавок какое-то воспаление на руке. что-то типо аллергии. я понятия не имею откуда у меня эта хрень появилось. просто пятно на верхнее стороне ладони. я его расчесал до крови, жутки зуд был. сейчас стараюсь вылечить, мажу какими-то кремами. до этого мазью мазал два раза, покраснение ещё сильнее стало и расползалось пятно. ужасно. но думаю, с этим со временем всё будет хорошо.

вообще я понятия не имею, что с моим здоровьем. я рассыпаюсь на части. не бывает дней, когда у меня ничего не болит. каждый день что-то мне мешает себя чувствовать здоровым и молодым. участились головные боли. сильно участились. всё это наверное из-за плохого режима сна и плохого питания, а ещё из-за резких перемен погоды. но жить так не реально. моё питание скоро доведёт меня до язвы и гастрита. плохой сон до нервных расстройств. я даже при желании выспаться не могу нормально спать. а просыпаясь, после 18 часов сна, я всё равно не чувствую себя выспавшимся, а спать больше физически не получается. я наверное знаю, почему это так, но ясно, что я не буду делать то, что нужно для того, чтобы это исправить. возможно только летом. но не факт, думаю всё будет по-старому. так вот и выходит, что я не знаю, насколько сильно у меня что болит. кажется, что я просто привык жить с болью и не сильно её чувствую, но постоянно. а простуда это вообще отдельная песня. просто так взять и заболеть, причём уже не в первый раз. это просто не описать как бесит. не было никаких причин заболеть, не было холодно, не было сквозняка, я не выходил на улицу, не ездил в общественном транспорте. я никак не мог заболеть. но я заболел. ненавижу болеть. это ужасно, и после того как вылечишься ещё какое-то время сильный дискомфорт.

погулял с девушкой недавно, влюблён в которую был когда-то. вроде не плохо всё, хотя честно не знаю. странное что-то с ней творится. да ещё и здоровье у неё не в лучшем виде. пожалуй, это самое плохое, на мой взгляд. страшно мне за неё, за её будущее. тяжело сказать вообще что-то обо всём этом. не хочу даже думать. сил на это нет. пусть будет что будет.

был неприятный момент, когда гулял, я много мата использовал в речи, с чего сам очень сильно удивился. я сам не понимаю, как у меня вырывалось это всё. есть предположение, что это от недостатка реального общения. я много не разговариваю, очень мало общаюсь в реальности, из-за этого я разучился быстро мыслить и говорить сразу что я думаю. мне тяжело формулировать фразы, тяжело строить предложения, из-за этого в паузах и когда нечего сказать я вставляю мат. меня это не радует. впервые, когда я реально ощутил недостаток реального общения не в эмоциональном плане, а как в отсутствии практики в этом навыке. хотя всегда считал, что я достаточно красноречив, и могу нормально поддерживать разговор, свободно беседовать.

с другом то со своим, я общаться то перестал как-то вдруг внезапно. само собой вышло так. но это к лучшему. я знатно его доставал своим нытьём, которое в конце февраля просто огромным потоком дерьма лилось на него от меня. я не знаю, что со мной случилось. я обычно всё держу в себе, но бывает когда срываюсь. не приятно выходит. ещё эти постоянные мелкие ссоры по пустякам, на которые я закрываю глаза, но меня они сильно ранят, обижают и задевают. я очень остро их переживаю. в итоге я нашёл в себе силы перестать заниматься фигнёй, а в ответ он тоже писать мне перестал. вот так оно всё и идёт. и начал думать, что так будет лучше. и лучше меньше общаться, меньше рассказывать о чём-то из своей неинтересной жизни. а может быть вообще все контакты прекратить. я не знаю что делать. едиснтвенный человек с которым хотелось бы общаться , но это так тяжело даётся, и я не знаю как это делать. обидно будет если в будущем какие-то мои мечты о совместном отдыхе не сбудутся. хотелось бы очень сильно много чего организовать. и, признаться, на ближайшие 4 года мне очень нужен хороший друг. одному мне будет тяжело справится, я не смогу без поддержки. а потом уже, если всё сложится, я смогу максимально уйти от реального мира.

вроде о основном написал. больше писать сил сегодня нет. появятся, может ещё что-нибудь на память начеркаю. есть мысли ещё какие-то, поразмышлять о чём-то не материальном. а так не знаю что будет в будущем. я ничего не меняю в жизни, всё катится вниз. оказываюсь каждый день в большем и в большем болоте. что меня ждёт в ближайший месяц хотя бы? мда.