В колонках играет - Interpol, Joy Division, The December Drive, Sunny Day Real Estate, Mineral
3 марта. поддерживаем традиции. декабрь и февраль пропустил, ну да ладно. главное постараться вспомнить что-нибудь о чём написать.

в январе сутки целые прогулял с другом. было вроде не плохо, даже весело, денег не сильно много потратил. хороший в целом день был. но вот ведь, как оно обычно и бывает, после чего-то хорошего случается нечто ужасное. так и тут, подорвал себе здоровье. не знаю насколько это серьёзно. кажется что очень.

потом в феврале с ним ещё ходили на сбор гитаристов. точнее я идти не хотел конечно же, но с ним никто не пошёл больше, я решил поддержать его и всё-таки пойти. было это ужасно. куча людей каких-то незнакомых, все играют и поют какие-то песни. всё это очень шумно и не выносимо для меня. была там ещё девушка, которая пела таким голосом, что меня разрывало и тошнило просто. не в том смысле, что она петь не умеет, отнюдь, у неё есть голос и всё такое. просто я не выношу такой вокал. мне режут уши такие звуки. после этого случая я стал понимать по-настоящему, что значит "кровь из ушей". и я боюсь об этом кому-то рассказать. потому что не знаю какие слова подобрать, чтобы меня поняли. ведь скажи кому об этом, сразу обвинят в сексизме, ненависти к женщинам, в том, что у меня нет слуха, я ничего не понимаю в музыке и у меня плохой вкус, и вообще не пойти ли бы мне. интересно ещё то, что когда дома слушаешь музыку, то что не нравится и трудно слушать можно отключить или сделать тише. а ирл так сделать нельзя. можно было бы конечно уйти, после двух песен я уже был полон решимости попращаться с другом и быстро свалить, но... не знаю почему я остался. не красиво было бы так поступить. может быть я ещё раз съезжу на что-то подобное, чтобы до конца решить, как относиться к подобному.

я не против таких посиделок с гитарой, но не в той обстановке. для меня является мечтой нечто похожее, но только дома. с хорошей атмосферой, с знакомыми людьми, с которыми комфортнее, чем с чужими. и чтобы каждый мог быть свободен и расслаблен. как-то так: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EqTlaiD0uJw
надеюсь, когда нибудь, что-то похожее мне удастся организовать. но для этого нужны друзья, нужны деньги, нужно время. у меня ничего нет.

заработал себе в добавок какое-то воспаление на руке. что-то типо аллергии. я понятия не имею откуда у меня эта хрень появилось. просто пятно на верхнее стороне ладони. я его расчесал до крови, жутки зуд был. сейчас стараюсь вылечить, мажу какими-то кремами. до этого мазью мазал два раза, покраснение ещё сильнее стало и расползалось пятно. ужасно. но думаю, с этим со временем всё будет хорошо.

вообще я понятия не имею, что с моим здоровьем. я рассыпаюсь на части. не бывает дней, когда у меня ничего не болит. каждый день что-то мне мешает себя чувствовать здоровым и молодым. участились головные боли. сильно участились. всё это наверное из-за плохого режима сна и плохого питания, а ещё из-за резких перемен погоды. но жить так не реально. моё питание скоро доведёт меня до язвы и гастрита. плохой сон до нервных расстройств. я даже при желании выспаться не могу нормально спать. а просыпаясь, после 18 часов сна, я всё равно не чувствую себя выспавшимся, а спать больше физически не получается. я наверное знаю, почему это так, но ясно, что я не буду делать то, что нужно для того, чтобы это исправить. возможно только летом. но не факт, думаю всё будет по-старому. так вот и выходит, что я не знаю, насколько сильно у меня что болит. кажется, что я просто привык жить с болью и не сильно её чувствую, но постоянно. а простуда это вообще отдельная песня. просто так взять и заболеть, причём уже не в первый раз. это просто не описать как бесит. не было никаких причин заболеть, не было холодно, не было сквозняка, я не выходил на улицу, не ездил в общественном транспорте. я никак не мог заболеть. но я заболел. ненавижу болеть. это ужасно, и после того как вылечишься ещё какое-то время сильный дискомфорт.

погулял с девушкой недавно, влюблён в которую был когда-то. вроде не плохо всё, хотя честно не знаю. странное что-то с ней творится. да ещё и здоровье у неё не в лучшем виде. пожалуй, это самое плохое, на мой взгляд. страшно мне за неё, за её будущее. тяжело сказать вообще что-то обо всём этом. не хочу даже думать. сил на это нет. пусть будет что будет.

был неприятный момент, когда гулял, я много мата использовал в речи, с чего сам очень сильно удивился. я сам не понимаю, как у меня вырывалось это всё. есть предположение, что это от недостатка реального общения. я много не разговариваю, очень мало общаюсь в реальности, из-за этого я разучился быстро мыслить и говорить сразу что я думаю. мне тяжело формулировать фразы, тяжело строить предложения, из-за этого в паузах и когда нечего сказать я вставляю мат. меня это не радует. впервые, когда я реально ощутил недостаток реального общения не в эмоциональном плане, а как в отсутствии практики в этом навыке. хотя всегда считал, что я достаточно красноречив, и могу нормально поддерживать разговор, свободно беседовать.

с другом то со своим, я общаться то перестал как-то вдруг внезапно. само собой вышло так. но это к лучшему. я знатно его доставал своим нытьём, которое в конце февраля просто огромным потоком дерьма лилось на него от меня. я не знаю, что со мной случилось. я обычно всё держу в себе, но бывает когда срываюсь. не приятно выходит. ещё эти постоянные мелкие ссоры по пустякам, на которые я закрываю глаза, но меня они сильно ранят, обижают и задевают. я очень остро их переживаю. в итоге я нашёл в себе силы перестать заниматься фигнёй, а в ответ он тоже писать мне перестал. вот так оно всё и идёт. и начал думать, что так будет лучше. и лучше меньше общаться, меньше рассказывать о чём-то из своей неинтересной жизни. а может быть вообще все контакты прекратить. я не знаю что делать. едиснтвенный человек с которым хотелось бы общаться , но это так тяжело даётся, и я не знаю как это делать. обидно будет если в будущем какие-то мои мечты о совместном отдыхе не сбудутся. хотелось бы очень сильно много чего организовать. и, признаться, на ближайшие 4 года мне очень нужен хороший друг. одному мне будет тяжело справится, я не смогу без поддержки. а потом уже, если всё сложится, я смогу максимально уйти от реального мира.

вроде о основном написал. больше писать сил сегодня нет. появятся, может ещё что-нибудь на память начеркаю. есть мысли ещё какие-то, поразмышлять о чём-то не материальном. а так не знаю что будет в будущем. я ничего не меняю в жизни, всё катится вниз. оказываюсь каждый день в большем и в большем болоте. что меня ждёт в ближайший месяц хотя бы? мда.

3 января.
да. как долго. как много.
я, бывало, заходил сюда, но сил писать не было. так было и в декабре. хорошо помню тот вечер.
к сожалению, такой большой промежуток времени, не смотря на всю скудность жизни, был наполнен событиями, эмоциями. но всё это слишком быстро забывается. остаётся только оценка, сравнение "сейчас и тогда".
но общая картина не меняется. что-то лучше что-то хуже. да и почему что-то меняться должно, если я не делаю ничего. да и зачем что-то делать, всё равно итог будет один.
за это время успел и радость почувствовать и разочароваться почти сразу же. появилась надежда, потом её жестоко убили. ладно, живём дальше. ещё одна мелочь, которая, как мне казалось, может меня оживить, но и она, скорее всего потеряна. и что? во что теперь верить?
я понял, с людьми у меня никогда не сложится ничего. я просто молча опуская руки, мне нечего сказать о причинах такого положения дел. но факты указывают, что друзей у меня никогда не будет. с прочими будут только конфликты.
конечно тян никогда не будет. об этом даже думать не стоит, только время тратить.
никаких умений и талантов у меня нет, ничему научиться я не смогу уже. всё уже поздно.
те желания, которые иногда появляются в голове, не могут сбыться, в силу многих причин. возраст например. я уже слишком стар для многого.

я не знаю что будет.

ну а чего было ждать?

два месяца серьёзный срок. впрочем, не эти месяцы имеют значение. ведь всё продолжается уже давно. четвёртый, пятый год. может быть больше. и ничему не научился. как так получилось.

хотя всё понятно. ведь я всегда себя знал. и знаю, что всё так и будет. и очевидно к какому концу придёт.

но может всё таки не стоит настраивать себя на плохое. но я ведь не умею по-другому.

и вообще, не знаю чего ещё написать. если пару лет назад я мог многое разъяснить, подробно представлял себе те или иные вещи, то сейчас ничего подобного нет. ничего определённого. никакого личного мнения. деградация.

состояние диктует такую жизнь. отсутствие желаний, целей, мечты, мотивации, настроения. этого нет. и быть не может, ведь никаких эмоций я не испытываю. отрешённость от мира, от жизни. апатия, пустота. печально осознавать, что меня уже не задевают вещи, которые беспокоили раньше очень сильно.

даже если посмотреть на эту запись, легко видно, что она пуста. её будто нет. в ней нет никакой информации, никакого повествования, нет жизни. обычный бессмысленный текст.

когда ещё здесь появлюсь не знаю. может никогда. хотя надо не забывать и не лениться сюда что-нибудь писать. может быть и легче станет если поделюсь наболевшим хоть с кем-то. пусть даже это не человек.

ненавижу себя.
ненавижу свои страхи.
ненавижу свою слабость
ненавижу свои мысли в голове.
ненавижу всё что я делаю и то, что я не делаю ничего.

всё что я хочу, это забраться под кровать и тихо лежать, без признаков жизни. не слышать ничего и ничего не говорить. просто исчезнуть навсегда. убейте меня. такое настроение, что просто уже плевать. убейте. покончить с собой мне не хватит духу.

да, скатился в глубокую апатию. настолько ничего не хочется, что просто проспал всё воскресенье. и хочу спать дальше, но не могу, т.к. уже выспался. только толку от этого никакого, всё равно всё тело болит, сил никаких нет, хроническая усталость. и я знаю, что всё это от того, что я мало двигаюсь и веду пассивный образ жизни. и от того что мало ем. но есть совсем не хочется. ничего.

после того как последний месяц принёс много разочарований, у меня опустились руки. общаться с кем-либо я совсем не хочу. хоть и одному очень плохо. просто не знаю... я даже не знаю что и сказать по этому поводу, на эту тему. какая-то пустота появилась.

спасибо музыке в контакте, за то, что она почти не глючит. а самый ужасный глюк я как-то исправил уже давно. теперь мне очень легко будет в ней разобраться, что уже давно в процессе. и надо признать, я с этим справляюсь и осталось чуть-чуть. тогда же я и смогу сменить свой музыкальный вкус и слушать другую музыку, которая мне нравится. или я заставлю себя её полюбить, как когда-то уже делал. а всю фигню что слушал раньше, я забуду и буду редко вспоминать.
конечно хотелось бы ещё и вторую страницу завести себе. насколько помню, у многих было по 2-3 страницы ещё тогда, когда регистрация была лёгкой. один я почему-то не сделал себе лишнюю. теперь не знаю как выкрутиться и решить эту задачу.

я даже не могу предположить, что будет дальше. я боюсь будущего. мне кажется, я не справлюсь. я не сделаю ничего в широком смысле, и боюсь что не смогу сделать что-то хотя бы для себя.

но несмотря на апатию и прочие неприятности, у меня бывают также и позитивные мысли. я люблю мечтать. очень странно, но это доставляет мне удовольствие. и главное, помогает добрее относиться к людям. недавно меня обвинили в том, что я всё вижу в негативном свете. думаю только о худшем. и меня это сильно задело, я бы даже сказал, что ранило. ведь я и так боюсь, что многие беды посходят по моей вине, т.к. я много думаю о плохом и мысли воплощаться в реальность.

но к счастью, я последнее время пережил все ломки, привык и смирился с тем что получил и нашёл способ забыться. поэтому, даже не забивая голову мусором и не прожигая бесполезно время, я могу не думать о негативе.

довольно любопытно, что последствием всего этого стало то, что я реально захотел прочитать какую-либо книгу. не художественную конечно, да и не любую попавшуюся. хотя я никогда книг не читал за свою жизнь. но сейчас это лучший способ занять голову отвлечёнными мыслями.

опять снилась симпатичная тян. у неё была определённая внешность, голос и поведение. а я был застенчивым и голодным. но тем не менее я с ней познакомился.

это просто сон.

я вроде должен высыпаться, но всё равно хочется спать. желания что либо делать нет. хочу просто лежать и спать. не могу ни на чём сосредоточится. завтра приезжает родственница с ребёнком. через пару дней уедет и я останусь абсолютно один. даже не знаю как отнестись к тому положению дел. хочется исчезнуть и пропасть. но этого нельзя делать сейчас, ведь нужно ждать чуда и надеяться...

последние дни подавленность растёт в геометрической прогрессии. погружаюсь в полную апатию.

так странно. проходит время и становится спокойно. меньше мыслей в голову забивается. и спать становится проще. я и раньше знал, что со временем всё стабилизируется, но сейчас я получил больше подтверждений.

удивительно, насколько проще всё можно сделать, если прожить две недели. две недели ломки. если перетерпеть эту ломку, то дальше всё встаёт на свои места.

вот только одно огорчает. раз всё так быстро забывается, то тогда выходит и все чувства и волнения не настоящие. так ли это? или это не показатель? не знаю. моё мнение что нет. но толку от моего мнения, когда другие люди могут считать наоборот.

ну и да. деньги.

плевать на какие-то идеи, подарки, просто мечты или хотя бы лёгкие желания. да и плевать на саму жизнь то в целом.

ведь деньги нужны даже на смерть в первую очередь.

конечно, мне бы не хотелось всей этой клоунады с похоронами. да и тем более эти кресты на могилах и прочая православная ерунда. от всего этого противно ведь. но так или иначе это всё скорее всего так и будет. и всё это довольно больших денег стоит. конечно кремирование вряд ли мне светит, но если учесть что такой вариант случится, то это же ещё больше денег. как ни крути, денег нужно колоссальное количество, чтобы хватило не только на смерть. ну или хотя бы на главное, на смерть чтобы были.

умереть это не дёшево.

иногда так становится обидно, что много плохого сделал или подумал плохо о человеке. пусть даже были причины. не правильно это всё как-то. вот идёт человек по жизни и наступает грязной обувью в людей. или просто на ногу кому-то случайно оступится, или плечом заденет. вроде мелочь, а ведь осадок остаётся. и таких отметин в каждом скапливается очень много хотя бы за половину жизни. этого достаточно для того, чтобы случилось что-то плохое. конечно никто не вернётся в прошлое и не исправит ничего. да и глупо это.

к сожалению вконтач меня огорчает, работать корректно он не хочет. хотя бы видео теперь проматывается вместе со свёрнутым. вся эта ситуация подтверждает ещё раз, что нельзя ничего откладывать на потом, на завтра, на через час. нужно делать и доводить дело до конца. простые принципы жизни которые мы никак не хотим выполнять.

довольно печально сидеть одному и страдать от всего сразу. хотя после некоторых пояснений, в которые мне хочется верить, стало по спокойнее.

очень грустно и обидно становится, когда понимаешь, что в мире очень много всего интересного. и что всё это не успеть воспринять. особенно становится грустно тогда, когда открываешь для себя что-то новое. и не понимаешь, на что же ты тратишь своё время. ведь вот, всё вокруг тебя, протяни руки и хватай. но вместо этого диван и телевизор. бессмыслица какая-то.

нужно меняться. и я знаю, что реально на пути к этому. никогда бы не подумал, что я пусть даже что-то мелкое и незначительно сделаю для этого.

к сожалению мозг мой работает ещё по старой программе, и бывает тяжело сразу присякать косяки и привычки. обычно всё это исправляется после того как я сделаю что-либо.

если выбирать писимистичную концепцию развития событий, то становится довольно удобно не волноваться о банальных проблемах. ведь в таком случаее, я можно сказать свободен. но это иллюзия свободы. потому что всё упирается в два ресурса - время и деньги.

деньги. бабло. об него рушится всё. без денег я не смогу ничего. а достать их я не могу. да и вообще что-то всё это так смутно и далеко, что говорить об этом нечего...
буду стараться сначала разобраться со старым дерьмом.

а утром снился замечательный сон. лучший в моей жизни я думаю. я правда не помню чего-то более хорошего в моих снах. и обычно мне снятся сны с чем-то из реальности, с тем, с чем я сталкивался на протяжении дня. а здесь был сон, связанный с моими желаниями и мечтами. они воплотились в этом сне. это было прекрасно. вот только реальность далека от этого всего. я уже начинаю терять надежду на то, что мне хоть что-то достанется.

нет, ну вот серьёзно. если посмотреть объективно со стороны. всё поменялось местами как бы.

раньше я был абсолютно безынициативный, аморфный. меня все тащили, уговаривали, придумывали чем мне заняться. а я по многим причинам противился. и часто просто не специально это делал. а теперь на мои призывы реагируют точно также. никакой заинтересованности в том что я хочу сделать. в моих желаниях и потребностях ничего плохого нет ведь. конечно любой может найти изъяны и прикопаться к чему-то, придумать какие-то мотивы корыстные. но это их фантазии.

скоро всё так измениться... и ничего не останется. жалеть ведь будем. и время уходит. я сижу и жду, и ощущение, что я останусь в проигравших. как лоха меня разводят. обидно будет. я не знаю как себя вести, если такая ситуация окажется на самом деле.

и наверное, я просто перетерплю это. молча. время слишком дорого и нужно им воспользоваться, а тратить его на ерунду не хочу. ни к чему не приведёт это.

вообще многие проблемы решить можно, если просто сказать о чём-то, поговорить и выяснить в чём же дело. понять и решить. спокойно. вот только я, пообещал себе, что всё буду держать в себе. и стараться думать головой о том что и когда говорю. в последнее время вышло так, что слова на которые было наложено табу, я использовал очень часто. надеюсь не повторится. хотя всё в себе держать не просто, в любом момент можно взорваться.

и я таки пришёл к тому выводу, который конечно же тоже оставлю в себе до лучших времён - наверное я заслужил такое отношение к себе. всё ко мне вернулось, всё зло, всё плохое что я сделал, сказал, всё это вернулось ко мне по закону жизни. и винить людей в этом нельзя. они конечно не святые, и поступают и вправду не правильно, но я виноват конечно больше.

остаётся только это всё терпеть и пережить. зла ни на кого не держу.

такое ощущение, что меня обманывают. вообще, конечно это нельзя так назвать. потому что, я и сам виноват, что толком ни в чём не разобрался. просто чувство, что меня от меня хотят отвязаться. не знаю, что я сделал не так. а правду мне не скажут. люди вообще боятся говорить правду. наверное потому, что боятся её слышать. но мне бы всё же хотелось узнать причины такого отношения противоречивого ко мне.

некоторые дела прогрессируют, и в целом получаются как задумано, но вот только очень медленно. я слишком торможу. я делаю то, что можно сделать за один день или два, целую неделю.

новый плеер в контакте не такой может быть и плохой, но у меня с ним проблемы. музыка которая внизу у меня не удаляется, не редактируется и даже не хочет играть. я не знаю в чём дело. почистил кеш, но после этого не тестил ещё. если не смогу решить эту проблему, то всё плохо, я так и не смогу разобрать всю свою музыку.

как итог: значительно изменить что-то в жизни не удаётся, всё очень медленно и проблематично. и конечно же одиночество, тоска, скука. я совсем уже не не нужен никому.

вроде с болезнью я справляюсь, почти здоров. не хочу болеть, надеюсь я ещё не скоро смогу простудится.

ездил на дачу на день рождения. это провал. я даже и сказать то ничего не могу, потому что это всё просто не моё. я не знаю почему так со мной получается. в общем, желания ехать куда-то опять у меня нет, и я надеюсь, что другие это тоже понимают, и понимают, что со мной куда-то ходить или ездить это настоящий кошмар.

но не смотря ни на что, я по-прежнему хотел бы до конца лета погулять побольше с настей, ибо это хорошо скажется на моих планах. хоть и я не могу себе представить, что мне с ней делать и о чём разговаривать, но есть некий резерв, которым можно пользоваться. проблема заключается в том, что я могу либо не успеть его реализовать весь полностью, тогда некоторые мои планы нарушатся. либо я его весь израсходую слишком рано, и что делать потом я не знаю. я просто не умею.

и конечно же моральный вопрос меня беспокоит: правильно ли пользоваться какими-то заготовками, ведь это не по-настоящему как-то, не естественно и наиграно получается.

и ещё кое-что. незачем делить шкуру не убитого медведя. ведь не известно захочет ли она этого всего, не смотря на всё обстоятельства. да и её отношение ко мне изменилось в гораздо худшую сторону. да и я, сам не знаю зачем, всё как-то порчу. это было всегда так, но раньше она это воспринимала с пониманием, а сейчас "никому ничего не должна". это раздражает сильно и ещё больше всё портит.

завтра надо прибраться в доме, разобрать личные дела и пойду гулять, один. надеюсь в сон сильно клонить не будет, и вечером когда вернусь я смогу нормально заснуть и проспать до утра, а не встану ночью.

-_- и да, почему у меня пишет записей больше чем есть на самом деле. какой-то не приятный глюк, на который я наверное смогу забить.

почистил всё тут. собственно ничего не потерял с этого.

по-позже напишу что-то конкретное, сейчас нет на это возможности.

ну а про сейчас сказать нет особого чего то. заболел. не люблю болеть, но надеюсь вылечусь быстро.

с поступлением тоже не понять ничего, но я думаю я поступлю всё-таки.

завтра отправляюсь гулять с настей, не знаю как пройдёт, и не уверен что поступаю правильно с многих точек зрения.

но в общем и целом настроение такое, что всё будет хорошо. что всё-таки я смогу построить новый мир вокруг себя и многое улучшить.