работа. дом. повседневные дела. жду выходных как манны небесной. безумно хочется к тебе.
может,

когда ты рядом, так не хочется ходить по земле. . все изменено. так свободно. так нежно. музыка..скрипят слова/, пытаясь вырваться на бумагу. вдохновение. волнение. музыка. давно забытое ощущение полета. от музыки..от того, что ты рядом. искры в глазах...безумная улыбка чеширского кота. временами мне кажется, что это в каком-то смысле дежа вю...еще одна улыбка. еще один пинк флойд.

абсолютные противоположности в остальном. технарь и гуманитарий. сильный, дерзкий, своенравный...нежный, робкий, смущенный. но что-то есть в твоих глазах. я абсолютно не знаю тебя. не могу читать. но...почему-то возникло ощущение, что ты все понимаешь. что скованность можно перебороть. может, все это еще одно заблуждение. хочется говорить с тобой. жизнь твоя - музыка. ты оторван от реального мира, впрочем, как и мы все. живешь в своей зарисовке. кажешься удовлетворенным. стена между миром во всех смыслах. перенесенная в реальность то ли для убежденности в своей вере, то ли для защиты. только вот...


но наше сходство не дает мне покоя...не бывает так. ты настолько светлый...что мне не по себе от собственной камерной черноты.
неадаптированный в нашу грубоватую компанию, где хорошим тоном являются подколки и стеб.
музыка бередит мне душу...давно такого не было. хочется возобновить записки...так покалеченНо они появляются. боюсь начать психовать и быть сумбурно-неадекватной вновь. мысли путаются. начинаю повторяться. пока что все.

я удивлена. я действительно скучаю по тебе. по той нежности, что окружает наше пространство. по страсти, которая каждый раз проявляет себя удивительно по-новому.свежо.
мне хочется услышать твой голос утром, чтобы улыбнуться вместе с тобой новому дню.
вечером - чтобы поддержать иллюзию о сне с тобой.
ты отвечаешь односложно. повторяется моя извечная стуация : чем больше ком эмоций с моей стороны, тем меньше отдачи я получаю. но это все по будням. выходные проходят в своем, зазеркальном мире. кино. роман из кино. по-другому я не могу это определить. о таком я мечтала с тех пор, как увидела этот самый роман в каком-то кино. буря эмоций, общение взглядами, а не словами. музыка...музыка вместо кривляний и каких-то расстановок. конечно, какой фильм без саундтрека. я настолько удивлена, что мой внутренний мир, состоящий из отрывков и фрагментов кино, хоть в каком-то процентном соотношении нашел отражение в реальности.
понимаю, что в свое время о реальность рассеится и этот миф...тогда выползет из своей норы настоящая сущность. твоя. моя же спрячется окончательно, как это бывает каждый раз.
но за эти четыре недели любая попытка всплыть наверх обращает меня в ярость. не знаю, что из этого выйдет.
постепенно начинаю ощущать приближение параноидальных мыслей.
это три шага в бреду. это девять с половиной недель.. это ускользающая красота.
это, разумеется, пинк флойд. это гилмор. это аукцыон. это марк нопфлер. это супертрамп.
это ты.

потом и кровью починенные отношения. терпение,понимание,самоанализ - и заново,по пройденному кругу.
не могу понять,что же сломалось во мне в этот раз?
почему Нет. почему по дороге домой пытаюсь свернуть куда-то, хотя по утрам все хорошо, благостно даже.
после разговора о ревности, о свободе понимаю,что необходимо еще работать и работать. вот только...неужели тебя совсем не волнует,что из 10 месяцев совместной жизни у нас отсутсвует секс уже полгода?
не хочу даже думать о том,чтобы прикоснуться к тебе.

ты знаешь, в такие вечера меньше всего мне хочется понимать, что мы живем вместе.
сегодня противно и скользко до ужаса.
сделать тебе больно - раньше для меня это был как минимум шок. сегодня - терпение истощилось.
новый год, который я хоч встретить как можно дальше от такого крысеныша, как ты.
дышать по-человечески. прекратить спешить домой. не ожидать тепла.
сколько же можно искать в себе, в тебе...в нас...какие-то огрехи,чтобы их исправить.
свернули с тропинки. и не важно, были ли на ней в самом начале.
бессмысленно оглядываться назад, вытягивать крупицы чего-то настолько бестелесного,что.. чего и не было?


Happy new year, my dearest friend.

почему все исенно так? почему, стоит только начать надеяться на какие-то разумные и необходимые до боли в висках отношения, как сразу приходит разочарование.
не прошло и дня.
зазря поверила в неожиданны исход событий. а все как всегда.
внутри так пусто, что на эмоции уже не хватает.
цепляюсь за какие-то бессмысленные ниточки. бред и запустение.
я почти не вспоминаю тебя. остановилась на той мысли, что отпустила тебя.
я - заманчивая цель для любого живого мужчины, но...видимо,наличие у меня мозгов не позволяет им желать более одной-двух ночей.
как грубо.
по-моему,все же я опускаю руки и не иду далее.
по-моему,я не сумею прекратить все это. прекратить идти против себя.
карма. нежелание. лень. жизнь. еще хоть что-то.
спасения в ком-то нет смысла искать. на этом все. а куда же идти:?

сегодня я попыталась показать тебе то пространство, в котором обитаю.
лица,работа, разговоры смешивались с мимолетными встречами с тобой.
мы куда-то старались уйти. была цель.
в перерывах я хотела соединить ощущение тебя и осознание моего камерного мира.
и каждый раз даже визуально было очевидно то различие, что означает ветер и землю.
я запомнила все до мелочей. особенно мое стремление дотянуться до тебя, пойти по
совершенно другой дороге, на которой нас двое.
все объяснимо. это мне снилось.
но так реальны были прикосновения, что утром, проснувшись, я всерьез решила, что

ты был со мной, желал быть.
и это мне тоже снилось.

Кто-то воет про справедливость.
Они говорят : дождись его.
я слышу свою тоску.
Я уверен, я что-то сделал не так.
ЧТо-то не так.Кто-то не так честен, как я надеюсь.
Ищу и путаюсь. все то же. все те же. это
зима.она добила.
засушила мою весну.не
знаю.не
умею.
смогу л
и?
а дальше?
пропасть.
пусто-
та..там.
и я по кругу.по
венчику чудес
легкой джазовой походкой
с обрубленными крыльями
-пере..
-недо..
: бред для кофе
не то, не со мной.не про меня.
ну я же для трамвая.скорее,травмпункта.
тс. я исполняю танец на цыпочках.
я... переживаю ломтики своей весны.
чиню колеса велосипеда романов.
я отправлюсь в путь.только бы заставить
застать.себя.за делом.
тупик с видом на облака.
безвыходность длинной в вечность.
тс, не шепчи мне больше.
я не буду слышать те слова, я буду бояться.
и не найду ...даже не начну поиски.
я же пуст...т.е. безграничен.
я...жив.
я эгоист.
люблю.жить.для себя.упоенная любовью.упоенная болью,которой не было.
рассвет

ты - как отсутствие воздуха.
ты - мои сбереженные слезы.
ты - стиснутая,сжатая в кулак воля.

ты - вывернутый наизнанку голод.

когда ты вернешься, все будет иначе.


и только треклятое слово КОГДА мучительно,нехотя скользит по венам. не скоро. КОГДА - это чересчур протяженно.


будет зима.


ночью, сквозь хлопья белого холода я все же увижу твое лицо.
осторожно поцелую горячие губы и прикоснусь руками к замерзшим ладоням. но это позже.
сначала,пока еще на улицах будет безлюдно,ветер нашепчет мне,что я могу окончить поиски. нет больше ни ожидания, ни болезненной пустоты,ни разбитой на главы памяти.
я смогу молчать. наконец-то в сознании растворится твой прошлый облик,каплями по стеклу или просто моими слезами.

и я боюсь не успеть, скольжу по улицам,перебираясь с оранжевой стороны воспоминаний о твоей теплоте на сиреневый холм пространного ожидания.

когтями по лицу дует ветер,недовольно,кажется,все существо этого мира.
а я замерла в центре своей вселенной,на снежной тропе Города. фонари по левому борту и красный,должно быть,кирпич - по правому.

пройдешь мимо?

возможно,в этот раз,как и в предыдущий,я буду против_себя. не сделаю и шага против ветра,бросающего в дрожь. и так сильно захочу вырвать себе глаза,чтобы не видеть. только кто-то изнутри постучит по ребрам : Эй,а я все равно здесь!

белоснежный,холодный,спокойный,...по иной,все же параллельной дороге приблизишься,поднимешь глаза на кривую улыбку моей растерянности. не_ожи_ДАННОСТЬ...
едва-едва разомкну губы для выдоха.кружится голова?нарушу границы,но по закону притяжения перейду на твою сторону. во всех смыслах. смело протяну руку - "ну,здравствуй!" колкий прищур холодных глаз - зря не доверяешь. иначе зачем мне приходить? сумбуром объятие. нервное,и больно сомкнувшимся рукам. как и всегда у нас,боль напополам с солнцем.да и я немного нервный.метель...
образ вырываю вручную из разума.хлестко по щекам : wake up!

отсутствие.все это от расстояний и времени..и только сегодня зима донесла опоздавшее поздравление.

Прочь из моей головы! Все вы - ненужные, давно знакомые и забытые,
идиотически оставленные на память, как засохший кусок хлеба на черный день.
Я устала от волнений по навеянным Вами поводам. Бесчисленные, безумные,
бесконечные числом задумки упали в корзину, выпотрошив меня.
Оказавшись в нуле, невозможно остаться нейтральным. При всех стремлениях,
порывах и стабилизаторах состояния, единственное, чего не удается достичь -
это как раз абсолютная нейтральность, абсолютный ноль.
Верни меня на йоту назад, я не приняла бы на верну собственные умозаключения
нынешнего момента времени.
Прочь из моей головы ВСЁ, с таким упорством выкорчеванное, использованное
до последней грани.
На грани уже я.
Капля абсента не в то горло, искра не на ту нить - и остановка в ближайшие пару
сот метров не предвидется.
Let the show begin's.
Темнеет в глазах от злости. Разумеется, от злости на себя. Этот адресат в последнее
время приоритетен.

The Ubiquitous Ms. Lovegrove