Одесская коммунальная квартира. 
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь  
бабе Симе глазик!.. 
 
- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? 
- Потому что он рыжий! 
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он  
будет седым! 

В прусской армии: 
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть  
за своего кайзера? 
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен? 

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть  первой... 
— Пропустите, я  беременная! 
Стоящая впереди тетка: 
— Шо Ви  говорите? Если таки беременная, живот покажи,  а вчера трахнутые, мы  таки тут усе здесь стоим! 

 Диалог в Одессе: 
- Роза, я тебя сейчас испепелю! 
- Фима, я тебя умоляю,  заправь фитиль в трусы и не позорься.... 

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с  тем, что пока нет  возможности обвинить в этом Израиль. 

- Мамааа, я покакал.. 
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай! 

- Сара, да вы весите больше меня!!! 
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего  мужского достоинства! 

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему  воспитание, или я дам ему  подзатыльник! 

Сарочка, я вас хочу! 
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! 
Вот я хочу духи и платье! 
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить? 
- А ви меня на секс ? 
- И шо? 
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса... 

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна? 
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да. 
 
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ. 
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА. 

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? 
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются  деньги! 

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! 
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать 

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! 
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? 
- Причём тут Фрейд? 
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц  заглядываю… 

– Вы не знаете, кого хоронят? 
– Какого-то Лейкина, артиста. 
– Да-а-а? А разве он умер? 
– Ну если только это не генеральная репетиция. 

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. 
Вопрос: дети какой можно сделать вывод? 
Олечка: курить вредно! 
Уч... запускает червей в водку, черви умирают. 
Петя: водка  вредна для здоровья! 
Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой,  довольный! 
Учительница: ну и какой из всего этого можно сделать вывод?  
Изя,а ты, как думаешь? 
Изя: если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся! 

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? 
Давай выпьем за неё...за удачу! 
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... 
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило 

-Доктор ! Я  никак  не  могу  сходить  в  туалет! 
- Ну, сходите в  театр , на  выставку... 

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке: 
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна! 
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками… 

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки! 
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж... 

Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю" 

Как отличить фальшивую гривну от настоящей? 
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая. 

- Жора,вот тебе стул и тряпочка... 
- Роза,я шото не понял?! 
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись! 

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
- И ты сразу отдал? 
- А шо, ждать пока за свет накрутит? 

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? —  
Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает. 

Из одесских выражений: 
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным  улицам? 
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками" 

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: 
- Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! 

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два  спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской  
Верховной Рады? 
- Ну? 
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!  

http://pricolisty.ru/blog/43865622962/Odesskoe?utm...DA4F82A42EA2AD126C9DAE240B44EB