Экзотическое солофото.Розовые черепашки.

Этой парочке черепашек – Хамтпи и Дампти, пострадавших от зубов собаки, пришлось сделать пластиковые панцири которые необходимо менять каждые 3-и дня, на то время пока не заживёт их.

Серия сообщений "ЭКЗОТИЧЕСКОЕ СОЛОФОТО":

Часть 1 - Мини котик.
Часть 2 - Рекорды в мире животных.
...
Часть 22 - Скворцы прилетели, скворцы прилетели -- на крыльях весну принесли!!!
Часть 23 - Экзотическое солофото. Фруктовое изобилие.
Часть 24 - Экзотическое солофото.Розовые черепашки.
Часть 25 - Экзотическое солофото.Желтый лобстер
Часть 26 - Экзотическое солофото.Живой фонарик.
...
Часть 44 - Кофейная сова.
Часть 45 - Экзотическое солофото. Стоматолог.
Часть 46 - Экзотическое солофото. Стоматолог - 2.

Художник Станислав Плутенко. Часть 1. Сюр нашей жизни

Художник Станислав Плутенко родился и вырос в Москве. Когда он был еще мальчиком, его впервые привел в Третьяковскую галерею отец. Станислав был потрясен работами Репина, Серова и, особенно, - Верещагина. Как завороженный, стоял мальчик перед картиной «Арофеоз войны» и услышал восторженное восклицание отца: «Да… умели же парни!»продолжение

 


 

=Ты не поверишь!!!=

Эта кровать - настоящий индикатор чувств. Когда в паре царит любовь, и люди спят обнявшись, кровать изгибается в середине по горизонтали, как бы помогая паре чувствовать себя ближе. А вот если возлюбленные рассорились, они могу спать каждый на своей половине.

Читать далее...

О тысячи рук....

Мудры - танец тысячи рук .
Мудра - это жест,определенный символ,создаваемый с помощью рук, и не только рук.
В переводе с санскрита, mudra- печать, знак.
Эта завораживающая игра пальцев и тела - древняя мудрость тех, кто знал много больше нас с вами.
__________

Мудры создаются пальцами, всей кистью руки, рукой, иногда - всем телом.По сути, мудры создают определенную энергетическую конфигурацию, влияющую на физическое тело и сознание. Это древняя сакральная практика, существующая тысячи лет.

***********

11 сатанинских правил на Земле

Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле


Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.

Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.

В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.

Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.

Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.

Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.

Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.

Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.

Не обижайте маленьких детей.

Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.

Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.

Славянская мифология. Чёрт.







Чёрт (в старой орфографии употреблялось также написание чорт) — термин, употребляемый как родовое название для обозначения всякого рода злых языческих духов, а также в смысле христианского образа Сатаны и низших демонов («нечистая сила»).

Согласно Большой советской энциклопедии, чёрт является синонимом беса. Несмотря на это, чёрт — не совсем то же, что и бес.

Чёрт является персонажем огромного количества русских народных сказок, таких как «Чёрт заимодавец», «Чёрт и мужик», «Солдат и чёрт» и т.д.

Согласно А. Н. Афанасьеву, слово «чёрт» происходит от «чёрный» — названия цвета, обычно ассоциирующегося со злом.


"Чёрт и крестьянин". Сергей Петрович Панасенко (Михалкин).

Слово «чёрт» имеет множество синонимов — дьявол, Сатана, Вельзевул (Веельзевул), Мефистофель, Анчутка беспятный, просто «беспятный», козлоногий, бес, нечистый, лукавый.
При этом, однако, значения этих слов не всегда тождественны.

>>>>>>

РЕФЛЕКСОТЕРАПИЯ. "ВОЛШЕБНЫЕ КНОПКИ" ВАШЕГО ОРГАНИЗМА

 

О том, что можно сделать самостоятельно и при этом не навредить своему здоровью, нам рассказал эксперт — рефлексотерапевт Андрей Пак, врач, специализирующийся на коррекции веса пациентов с помощью восточной медицины, неоднократно стажировавшийся в клиниках Кореи и Китая.

Любую стимуляцию биологически активных точек по возможности лучше всего проводить в тихом, спокойном месте, закрыв глаза. Желательно представлять при этом какие-то приятные лично вам образы. По умолчанию массируем симметричные точки на обеих руках мягкими круговыми движениями, если не сказано иное. Чтобы вы смогли представить себе процесс более наглядно, представляем фотогалерею с пошаговым руководством.

Читать далее...

Фотограф Martin Wieland

                   Смотреть далее     

Гений рождённый в муках...

Мы порой думаем что гением быть легко, что многие стали гениями на пустом и ровном месте. Откровенная речь Стива Джобса перед выпускниками одного университета поражает фактами. Вслушайтесь в слова того, кто смог добиться успеха в этой жизни, заразив этим и других. Чего только стоит создание студии Pixar благодаря Джобсу и тем великолепным мультфильмам которые мы любим. Я очень рекомендую это видео к просмотру, оно способно изменить вас, или по крайней мере - ободрить! Стив, ты прожил эту жизнь не зря!

Карабас драм-энд-басс

www.youtube.com

«Сказка для взрослых»!

Вести-Хабаровск:
Красная шапочка с эротическим подтекстом. По учебникам с таким содержанием в этом году начали заниматься второклассники. Причем программа одобрена Министерством образования и науки. Родители в шоке, учителя тоже…

Прикол на таможне...(не мое)

НА ТАМОЖНЕ....

Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

Серия сообщений "юмор":

детский,взрослый,комиксы,анекдоты,цитаты

Часть 1 - ИЗ ЖИЗНИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ )))))
Часть 2 - Песики и не только....
...
Часть 55 - КотЭ и не только...Посмеемся!!!????
Часть 56 - )))) и опять смеемся...!!!!!
Часть 57 - Прикол на таможне...(не мое)
Часть 58 - УЛЫБОЧКУ!!!!
Часть 59 - Приколы одной строкой.....
...
Часть 98 - НЕМНОГО ЮМОРА НА СРЕДУ....
Часть 99 - ЮМОР...(не мое)
Часть 100 - НУ БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ....(из интернета)

Фильм: Они хотят нашей смерти

Новая вера - Хрисламизм.

Об объединении религий, Новом мировом порядке антихриста с единой мировой религией все уже слышали не раз. Многие имели возможность наблюдать единичные высказывания политических лидеров, папы или священников о необходимости объединения под одной верой христиан, иудеев и мусульман. Ведь Бог у них всех один, и они все – верующие. Зачем же иметь церкви, синагоги и мечети? Можно иметь один общий храм. И для неведущих, действительно, различий нет: по крайней мере Ветхий Завет и те, и другие, и третьи считают своей священной книгой. Однако различие не только велико, но и  СМЕРТЕЛЬНО ВЕЛИКО (об этом- ниже).

Разрозненные выступления сторонников объединения религий становятся всё более целенаправленными. 9 июня в рамках Дня культуры Палестины в Украине, который проходил в Киеве, была выставлена огромная картина «Во множестве – один», написанная художником Джамалом Бадваном, палестинцем, проживающим в Украине. В центре картины изображены мечеть, христианский собор и синагога. В ее основе - идея «на земле есть только одна нация - человек, одна религия - любовь, и Бог - один для всех».

Читать далее...

36-2 (передозировка виагрой)

История любви



Городской романс

Отчего взгрустнулось , в самом деле?
Непонятно это ей самой…
Женщина с тетрадками в портфеле
Едет на троллейбусе домой.

В магазине делает покупки –
Дети, муж, забот полным –полно.
Капитан в качающейся рубке
Все забыл, наверное, давно.

Да и помнить что? Ночные доки,
Рев прибоя, мокрый парапет,
Поцелуй, как обморок, глубокий,
Да ее испуганное «нет!»…

Спросит сын: - С тобою все в порядке?
Скажет дочь:- Ты странная у нас!-
…Проверяет школьные тетрадки
Женщина с морщинками у глаз.

Улыбнется детям через силу.
А морщинки возле глаз видней…
Неужели это вправду было,
Неужели это было с ней?

Юлия Друнина 1972 год.

Иванов Александр Геннадьевич. Эх,кума.....

Мне мил хохляцкий борщ с сальцом,
К нему - чесночная пампушка,
И чарка с красненьким винцом
По нраву мне.Ведь я - толстушка.

В моей крови бушует мёд,
Сердечко щиплет перчик чили,
В суставах - творожок живёт,
А в теле - бульбы изобилье.

И сильный пол меня зовёт:
"Ах,ягодка!Конфетка!Пышка!".
И от досады слёзы льёт,
Ревнуя, не одна худышка.

Да я такая

Хорошего настроения !

Высаживаем Священную Рощу .

Явление Священной Рощи

мы обнаруживаем в русских сказках,

когда герою помогает дерево, животное и даже печка.  

Рене Магритт "Сын человеческий" (1964)

Рене Франсуа Гислен Магритт (фр. René Francois Ghislain Magritte, 1898—1967) — бельгийский художник-сюрреалист. Известен как автор остроумных и вместе с тем поэтически загадочных картин.







Сюжет

Магритт писал эту картину как автопортрет. На ней изображен мужчина во фраке, в шляпе-котелке, стоящий около стены, за которой видно море и облачное небо. Лицо человека практически полностью закрыто парящим перед ним зелёным яблоком. Своим названием картина, как полагают, обязана образу современного бизнесмена, оставшегося сыном Адама, и яблоку, символизирующему искушения, которые продолжают преследовать человека и в современном мире.

Рене Магритт поэт тайны

Предсказания по руке

Наверное многие из вас посмотрели фильм *Херомант*, рассказывающий о том, что можно предугадать свою судьбу по руке.:)Для меня это очень интересно... хотя я в это никогда не верила. На досуге я хочу посмотреть на руки родителей,друзей. Поэтому решила сохранить статью из *Комсомолки* в своем дневнике.:)
Интересно,кто-нибудь из вас верит в эти предсказания по руке?
На наших руках есть отметки, которые с рождения определяют будущую профессию.
Второстепенные линии и дополнительные знаки
Читать далее...

10 самых лучших поз Камасутры

Читать далее

Он: сидит и опирается на руки позади
себя, скрестив ноги. Ноги должны быть расставлены
достаточно широко.

Вы: сядьте верхом на своего партнера,
лицом к нему, и обхватите ногами его талию.
Начинайте медленно двигаться вверх-вниз,
вправо-влево. Выбирайте темп, который вам больше
нравится. Для полноты ощущений и некоторой
театрализованности можно надеть ковбойскую
шляпу.

Почему эта поза так хороша?

Потому что все в ваших руках, - ведь именно вы
задаете интенсивность и ритм фрикций.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Этой позой лучше всего воспользоваться в том
случае, если вы не слишком утомлены. Она будет
идеальным выбором для женщины, желающей взять
инициативу в свои руки.

Совет:

Чтобы мужчина почувствовал себя более
расслабленно, предложите ему опереться о стену.

Вы: лежите на спине, вытянув и немного
раздвинув ноги. Чтобы обеспечить более глубокое
проникновение, подложите подушку под ягодицы.

Он: опирается на руки по обе стороны от
вашего лица. Положите руки на ягодицы партнера,
мягко направляя его движения таким образом,
чтобы их траектория напоминала цифру 8.

Почему эта поза так хороша?

Заданный угол обеспечивает глубокое
проникновение, а движение "восьмеркой"
позволяет стимулировать глубинные участки
влагалища.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Поза подойдет в том случае, если вы чувствуете
усталость, но полны желания закончить день
восхитительным сексом.

Совет:

Движения можно выполнять как по часовой, так и
против часовой стрелки, а "восьмерку" можно
с легкостью превратить в "знак
бесконечности". Это позволит вам и вашему
партнеру получить максимум удовольствия.

Он: стоит на полу.

Вы: обняв его плечи, позволяете поднять
вас. Ногами можно опереться на стоящий позади вас
диван (кровать, стиральную машинку, стол).

Почему эта поза так хороша?

Эта поза привлекает своей новизной, хотя это в
ней отнюдь не главное. Поза позволяет
почувствовать себя хрупкой и невесомой и всецело
отдаться во власть партнеру.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Когда традиционные позы "лежа" и "сидя"
наскучили, а также в том случае, если вы хотите
поиграть в "Хрупкую женщину и Мачо".

Совет:

Выгнитесь назад, держась за его шею, - это
позволит его члену проникать глубже, а
ваше тело приобретет соблазнительный изгиб,
который только добавит страстности вашему
партнеру.

Вы: встаете на четвереньки перед ним
(но не лицом к нему) и позволяете поднять ваши
ноги настолько высоко, насколько это возможно,
опираясь таким образом только на руки.

Он: стоит позади вас и крепко держит вас
за лодыжки. Он сгибает ваши ноги и наклоняет ваше
тело так, чтобы ему было удобно войти в вас.

Почему эта поза так хороша?

Поза хороша тем, что позволяет забыть о всяких
стандартах в сексе. К тому же в этой позе
усиливается приток крови к голове, принося
приятное легкое головокружение вам. А вашему
партнеру открывается очень соблазнительный вид
на вашу попку.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Когда вы хотите нарушить привычный ход вещей и
показать ему, что ваши занятия йогой
действительно полезны - причем намного больше,
чем ему казалось.

Совет:

Для того чтобы вы меньше уставали, опирайтесь не
на ладони, а на руку до локтя. Регулярно
поднимайте голову, чтобы кровь не слишком
приливала к голове, иначе вы рискуете потерять
сознание.

Вы: встаньте на четвереньки. Чтобы не
выгибать спину, максимально опустите голову.

Он: стоит на коленях позади вас, крепко
держит вас за бедра и двигается в желаемом ритме.

Почему эта поза так хороша?

Это одна из основных поз Камасутры и относится к
так называемому «стилю догги». Угол, под которым
располагается влагалище при занятии сексом в
данной позе, позволяет максимально
стимулировать точку G.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Когда животные инстинкты и желание секса
"пожёстче" берут над вами верх.

Совет:

Если заниматься сексом в этой позе на ковре,
партнерша рискует получить раздражение кожи на
коленях и локтях. А для того, чтобы получить
максимум удовольствия, позвольте партнеру
пальцами ласкать ваш клитор.

Вы: лежите на спине, вытянув ноги и
держась руками за изголовье кровати.

Он: ложится на вас сверху, как в
миссионерской позе. Когда партнер будет входить
в вас, максимально напрягите все мышцы влагалища.

Почему эта поза так хороша?

Мышечное напряжение и сжимание мышц влагалища
значительно усилят эффект от проникновения, а
стимуляция клитора будет естественной и
максимальной. "Сопротивление", с которым
партнер столкнется в момент проникновения,
заставит его удвоить свой пыл, что, несомненно,
пойдет только на пользу сексу.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

После напряженного рабочего дня. Эта поза
позволяет тренировать стенки влагалища, а также
мышцы ягодиц и бедер, превращая секс не только в
удовольствие, но и в весьма полезное занятие.

Совет:

Максимально подтяните согнутые в коленях ноги к
груди - это усилит ощущения.

Вы: сидите на краю стиральной машинки,
кухонного стола и т. д., опираясь на руки.

Он: стоит перед вами, вы обхватываете
ногами его ягодицы.

Почему эта поза так хороша?

Психологически она просто великолепна, потому
что спонтанный секс на кухонном столе или
стиральной машинке доставляет незабываемые
ощущения.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Когда гости должны вот-вот прийти, а вами владеет
желание заняться сексом немедленно.

Совет:

Эту позу легко выполнить, если вы одного роста
или ваш партнер выше вас. Недостаток роста
партнера можно восполнить, если он встанет на
подложенные под ноги подушки или книги.

Вы: лежите на спине, ваши ноги подняты
вверх.

Он: стоя на коленях перед вами, берет
ваши ноги и кладет их себе на плечи. Крепко держа
ваши бедра, он слегка подается к вам и входит в
лоно.

Почему эта поза так хороша?

В этой позе влагалище открывается шире, и ваш
партнер это непременно оценит. Кроме того, в этой
позе ваши руки свободны, так что вы можете
ласкать друг друга, сколько угодно.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Когда вы чувствуете себя достаточно гибкой,
чтобы выполнить ее.

Совет:

Сожмите мышцы вокруг его члена,
отпустите, затем снова повторите, - это доставит
ему неописуемое наслаждение.

Он: сидит на диване, ноги стоят на полу.

Вы: садитесь к нему на колени, повернувшись
лицом к нему. Откиньтесь назад, обопритесь руками
о его колени, чтобы удержать равновесие.
Двигайтесь в том ритме, который вам больше
нравится.

Почему эта поза так хороша?

Вы контролируете ситуацию. Вы сами определяете
ритм, который вам подходит, и узнаете, что вам
больше нравится. Вы открываетесь перед своим
партнером и даете ему насладиться великолепным
видом вашего тела в действии.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Когда вы выглядите не лучшим образом (вы никак не
можете избавиться от целлюлита, вы заметно
поправились или грудь потеряла форму). Мужчина
любит глазами, а в этой позе все мелкие
недостатки вашей внешности будут незаметны.

Совет:

Если подложить вашему партнеру под спину
подушку, он сможет одной рукой держать ваши ноги,
второй лаская ваш клитор.

Вы: лежите на спине на плоской
горизонтальной поверхности (например, на
письменном столе). Подвиньте бедра на край этой
поверхности, поднимите ноги до нужного угла и
позвольте ему сделать остальное.

Он: стоит лицом к вам и держит вас за
лодыжки. Он раздвигает ваши ноги и одновременно
входит в лоно, затем скрещивает и снова
раздвигает ваши ноги, продолжая двигаться внутри
вас.

Почему эта поза так хороша?

Такое движение ножницами дает целый спектр
ощущений. Когда ваши ноги раздвинуты, вы ощущаете
его член на полную глубину. А когда он
скрещивает их, вам кажется, что он «в ловушке»
внутри вас, и это буквально сводит с ума.

Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?

Когда вы настолько доверяете своему партнеру,
что не боитесь показать ему самые интимные
участки своего тела в таком ракурсе.

Совет:

Не давайте своим рукам лежать без дела. Если
можете дотянуться до его ягодиц, ласкайте их - это
еще больше возбудит партнера.

Подарок нам ко Дню Звука (Терапия).

Бинауральные Ритмы и Частоты Вознесения
Многие знают о музыке Рага, о Поющих Чашах Тибета и о том, что уже многие тысячелетия они используются как «камертон» настройки чакр, целения ума и сердца и медитативной ПОМОЩИ. Система «настройки» проста и основана на семи музыкальных нотах, каждая из которых, как и всякая электромагнитная волна, имеет свою «волну» и «частоту».
Снабженные компьютером люди изобрели электронные «камертоны» для настройки столпа чакр и назвали это Сольфеджио Частот Вознесения (по аналогии с октавой семи нот). Музыка Частот Вознесения была заново открыта Доктором Джозефом Пулео, который изучал древние манускрипты Григорианских монахов и обнаружил, что их Песнопения являлись могущественными целителями именно благодаря специальной аранжировке шести тонов сольфеджио. Сольфеджио начинается с базовой ноты (соответствующей муладхара), поднимаясь вверх до верховной ноты (Аджна — глава Кундалини). Современные авторы добавили к шести Григорианским тонам и более высокие, которые соответствуют Сахасрара и выше. Каждому тону соответствует своя частота:
Шесть сольфеджио-частот включают в себя:
До 396 Гц освобождение от вины и страха
Ре 417 Гц Отмена ситуаций и содействия изменению
Ми 528 Гц Трансформация и Чудеса (восстановление ДНК)
Фа 639 Гц Единение / Отношения
Соль 741 Гц Пробуждение интуиции
Ля 852 Гц возвращение к духовному порядку
Например, третья нота, частота 528, относится ноте Ми и происходит от слова "MI-ra gestorum", что на латыни означает "чудо". Ошеломляюще то, что эти самые частоты используют генетические биохимики для "ремонта" сломанной ДНК генетической программы, на которых основана жизнь.
В самом начале попробуйте ознакомиться с бинауральной последовательностью Альфа-Тета-Дельта (25 минут)-Тета-Альфа и прочувствуйте Ваши реакции на каждое воздействие.
Ментальная система «камертона» — Бинауральные Ритмы
Как и камертон наш мозг имеет две вилочки (левое и правое полушария) и пространство между ними (срединная часть мозга плавно переходящая в спинной «посох»: от корня вверх чрез сферы до венца — все сказочные посохи волшебников венчаются чудесным камнем со-творения (аджна). Попрошу не путать Посох с гнутою клюкою колдуна, что загибается «горой» над манипура или над анахата, не превосходя вишуддха). Если на каждую из половин мозга воздействовать через уши двумя различными частотами, то, как две вилочки камертона, они «накладываються» друг на друга и «настраивают» середину «разницей» (если левая вилочка издает 1000 Гр, а правая — 1016 Гр, то сердцевина камертона звучит на 16 Гр), чем и уравновешивает дихотомию, что вызывает гармонизацию всей троичности на срединной частоте (в нашем примере 16 Гр). Ученые описывают пять основных частот мозговых волн.
Если мы заставляем наш мозг оперировать в гамма-режиме слишком долго, то наступает нервное истощение и… с-ума-сшествие (либо временное либо постоянное — зависит от возможностей каждого индивидуума).
Бинауральная музыка применяется для настройки/перенастройки нашего мозга и для исцеления мозга от переутомления. Эта целительная музыка должна прослушиваться в стереонаушниках. Важно, чтобы правый был на правом ухе, а левый — на левом.
Одни австралийские товарищи опубликовали такой результат исследования: энцефалограмма, иллюстрирующая изменения «соотношения» четырех волн мозга (бэта, альфа, тета, дельта), где видно, что после 25 минут воздействия на мозг волнами дельта, структура мозговых волн организуеться в силуэт очень близко соответствующий силуэту Буддийской Ступы.
Диаграмма на этой странице (на английском).
В идеале медитативное созерцание Йога проходит именно в таком состоянии — Просветленный Разум восседающий в Ступе установленной на Главе Вознесшейся Змеиной Силы (вибрирующей по всей длине во всех семи сферах). На острие «антенны» ступы идет прием/передача Луча Чистого Света. Таким образом и Частоты Вознесения и бинауральные ритмы могут быть полезны в целительстве или использованы нами для медитативной практики. Как и со всеми «приборами», ими не рекомендуется злоупотреблять или становиться от них зависимыми. Как и все приборы вспомогательные средства помогут вам настолько насколько ваш потенциал МОЖЕТ принять (если Вы вибрируете на частоте страха (или гамма), то, работая с дельта частотой, Вы можете улучшить самочувствие, но не вознестись в нирвану за 5 минут).
НО! Вы можете и травмировать себя если будете слушать частоту, которая слишком сильно отличается от Вашего настоящего на данный момент состояния. ПОЭТОМУ рекомендую Вам свой опыт и извлеченный из него подход к любой стимуляции извне — БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ ибо главное — не навредить. Каждый раз необходимо проводить «обнуление» и начинать каждую практику как прием доктором нового пациента ибо Ваш инструмент, как и все в материи, непрестанно изменяется.
Также рекомендую практику «диагностики» камертона Сольфеджио:



Затем переходим к Музыке Частот Вознесения
Первые три частоты связаны с подсознанием (174-285-396 Гц)
Эффект: освобождение от вибраций страха, вины и квантовая инициация



285 Гц,достижение новой мысли или знания.



396 Гц выпуск эмоциональных патронов и освобождение страха



417 Гц разрыв кристализации эмоциональных патронов, и трансмутация



528 Гц Преобразования и Чудо - исцеления на уровне ДНК



528 Гц сознание



639 Гц Общность/ взаимосвязь/взаимоотношения



639 Гц Фиолетовое пламя



714 Гц Пробуждение интуиции



852 Гц баланс ,чистая Любовь



963 Гц Сольфеджио -Зеркало



Исцеление обертона



http://www.youtube.com/watch?v=R5olEMigUQw&feature=player_embedded

детка,я теперь брюнетка...

стёб

ТАЙНА МАСТЕРА И МАРГАРИТЫ




Вчера я посмотрел фильм Юрия Кара «Мастер и Маргарита», который не мог выйти на экраны целых 17 лет. По словам режиссёра, мистики на съёмках хватало. Камеру перед съёмками освятил батюшка, и полгода всё было в порядке; но после того, как камеру поменяли, начались проблемы. Некоторые актёры, снимавшиеся в фильме «Мастер и Маргарита» Юрия Кара, и в одноимённом сериале Владимира Бортко, скоропостижно умерли.
Всё что касается романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» овеяно мистикой и тайнами.
Почему?

Читай и смотри далее - ТАЙНА МАСТЕРА И МАРГАРИТЫ

Рубрика "Из потустороннего"

Рубрика Из потустороннего

 

Подготовка к встрече с инопланетянами

Ванга - пророк Бога или лжепророк?

Ванга: пророк или лжепророк -ч.2

Исповеди БЕСНОВАТЫХ...

Оккультизм в Германии

Рождество. Опять будем гадать?

Что вы думаете об этом? 

Читать далее...

Схемы нанесения макияжа

1. Классика, универсальная схема, подходит для глаз любой конструкции, распределение цветов можно немного поменять, сместив блик на середину подвижного века:

• После выполнения первоначального контура (того, который выбрали для этого глазика) наносим тень-основу на всё подвижное веко, тушуем чуть выше складки.
  
   
   
• "Закрытой" кистью (т.е.горизонтально поставленной) при открытом глазе клиентки намечаем нахождение складки и наружного угла глаза тенью-акцентом.
  
   
   
• Просим клиентку закрыть глаза и заполняем темной тенью внешний угол глаза. Чистой кистью, поставленной перпендикулярно к поверхности, растушевываем границы нанесения темной тени.
  
   
   
• на переходную зону от света к тени кладем промежуточный тон, тушуем его чуть выше складки, чтобы он немного выходил из нее при открытом глазе. Если подбровная область большая, промежуточный тон можно растушевать шире. 

Читать далее...

СОВЕТСКИЙ СЮРРЕАЛИСТИЧНЫЙ МУЛЬТИК (предупреждаю: просмотр может шокировать)

Бой с тенью




Место действия токийский театр Galaxy. В короткой постановке отважный самурай вступает в отчаянный бой с таинственной, меняющей форму тенью.

Также по теме: Театр теней рук и Теневое искусство.

Камень Красноречия - «Stone of Eloquence» в замке Бларни.

Замок Бларни.

В этом замке находится Stone of Eloguence

По легенде это кусочек  камня, являющегося древним троном ирландских королей в Таре.

Старинные предания гласят так же, что Камень Бларни – это подушка библейского Якова, принесенная когда-то в Ирландию пророком Иеремией.

Камень-трон – назывался ‘Fatal Stone’ – фатальным камнем ирландских королей. С его помощью определяли настоящего короля (если не путаю, он издавал крик, когда на него садился истинный король). Этот камень являлся троном-оракулом.

Затем по легенде камень был смертным одром Св. Колумба на острове Иона. После этого он попал в Шотландию, где с его помощью определяли успешное ли будет правление короля и при этом он назывался Камень Судьбы.

Этот камень так же называют Скунский камень, так же Blarney Stone

В 1314г предок Дермота, Кормак Маккарти, отправил из Мунстера 4000 (ирландцы у себя пишут 5000) своих подданных в помощь Роберту Брюсу в битву при Баннокбёрне, где тот сражался с английским королём Эдуардом II. Брюс одержал победу и в качестве знака признательности подарил Кормаку часть Камня Судьбы. Камень вмонтировали в стену замка, и, как гласит легенда, тот, кто поцелует камень, — обретёт дар красноречия, а так же получит успех у женщин и в обществе вообще.

далее

Любовь мужская и женская...

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Женщины благодарны за любовь, мужчины требуют благодарности.

Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения; для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами.

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймет, в чем дело.

Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.


Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень ее красоты; когда мы сомневаемся в ее сердце, нам некогда думать о ее лице.

Если женщина любила глухого, который ее бил, а потом слепого, который ее обокрал, то следующей ее любовью будет глухонемой.

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.

Ад вымощен мужскими откровениями по женской части.

Не принимай всерьез слово «люблю». Оно значит не больше, чем возглас «готов» на стартовой черте.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, — не ты. Но тот, кого она больше не любит, — именно ты.

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.

Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.

Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен.

Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в нее.

Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это ее любимый способ доставить себе удовольствие.

Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она.

Женщины любят не героев, а победителей.

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.

Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз.

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.
http://svadbada.ru/

Анекдоты и юмор

Анекдоты и юмор

Дамы и господа, улыбайтесь почаще! Говорят, это здорово раздражает других!:)

А если серьезно... пять минут смеха заменяет 100г. масла! Это же сколько денег можно сэкономить!))) Но это опять шутка! Веселого чтения!

 

- Помогите мне избавиться от комплексов!

- От каких именно?

- От зенитно-ракетных.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

 

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

 

Разговаривают в космосе две планеты:

- Что-то в последнее время все тело чешется...

- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!    - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

 

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно.
- тогда почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

Анекдоты и юмор о психологах и не только

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

 

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
-  А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

 

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.

 

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

 

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

 

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...

 

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

 

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!

 

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

 

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:
- Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...

 

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

 

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

 

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?

- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.

- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.

Ученик делал практику два года и наконец спросил:

- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?

- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.

Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.

- Я готов к экзамену, Учитель.

- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.

- Я же разобьюсь, - испугался ученик.

- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.

Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...

- Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.

Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.

- Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».

 

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

 

Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

 

Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

- Кто там?

- Я!

- Я???????

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

 

Юмор

Притча о просветленном Васе и Пиве

 

 Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

 

Эта подборка анекдотов и юмора опубликована изначально здесь: Анекдоты и юмор

Копирование статей сайта "Путь к просветлению: самопознание" возможно только с указанием прямой ссылки на сайт.

К анекдотам и юмору это не относится:)