Впервые замужем

   Дружно взлетели вверх и ударили в потолок последние пробки шампанского. Отзвенели последние отголоски криков: “Горько!” Доедены последние остатки праздничных салатов, и холодильник грустно опустел. Подсчитаны целомудренно сложенные в конвертик подношения от друзей и знакомых. Бережно свернута и спрятана в самый дальний угол шкафа — на память будущим потомкам — прозрачная воздушная фата... В общем, после свадебного празднества вдруг наступили супружеские будни. И именно тут вы вдруг обнаруживаете, что жизнь ваша изменилась раз и навсегда, к чему вы, собственно говоря, оказались не совсем готовы.

Новая семья — это новый образ жизни, новые привязанности, новые приоритеты и ценности, новые обязанности и права. Иногда молодая женщина, став хранительницей домашнего очага, вдруг теряется и совершает одну за другой ошибки, которые потом могут наложиться на всю ее жизнь, отравив дальнейшее существование с любимым, в общем-то, человеком. Так как же быть?

 

Более простой и комфортный вариант — начало семейной жизни наедине с супругом. Тогда ваша частная жизнь действительно становится частной, и ее уют в наибольшей степени будет зависеть именно от вас. Ведь вам придется приспосабливаться, притираться характерами, сопоставляться свои взгляды и принципы даже в мелочах со взглядами, характером и принципами только одного человека — вашего мужа.

В общем-то, это тоже непросто. Даже если после растаявших в синеве последних звуков марша Мендельсона он по-прежнему будет приносить каждый вечер вам букетик цветов, по уик-эндам — флакончик духов или коробку конфет и завершать романтический ужин при свечах настоящим эротическим шоу, -- в вашей совместной жизни появится много нового. Ну, например, грязные носки и трусы, которые положено стирать; рубашки, у которых никак не проглаживаются жесткие воротнички; лохмотья пыли по углам квартиры; пустые полки холодильников, которые нужно с пугающей регулярностью заполнять. Оказывается, это пылкое романтическое существо, которое готово страстно целовать кончики ваших пальцев, нуждается еще и в трехразовом питании. И категорически не признает за таковое подгоревшую яичницу.

Конечно, все, что касается быта, достаточно быстро отрегулируется. У нашей женщины, видимо, в генах заложена домовитость и основательность. Надо просто не мешать ей, не будить отвращения ненужными колкими выпадами и быть терпеливым. Если в молодой семье царит настоящая любовь и (что особенно важно именно для долгого совместного сосуществования в качествесемьи) готовность идти друг другу на уступки, то все бытовые неурядицы утрясутся сами собой. Надо только при первых же неудачах не впадать в панику — поверьте, вслед за первой сгоревшей отбивной будет их еще немало, прежде чем получится что-нибудь путное.

Но рано или поздно чужая комната с непривычной мебелью станет вашим собственным домом. Именно потому, что вот в этом углу вы собственноручно подклеили кусочки покоробившихся обоев, а сюда в уголок придумали вместе с мужем повесить смешные треугольные полочки. А тут поставили круглый обеденный стол, случайно найденный на дешевой распродаже. А там стоит необычных размеров тахта, которая связывается вас самыми интимными воспоминаниями... Из всего этого — в том числе и бытовых мелочей — складывается ваш собственный маленький мирок.

Естественно, даже при отдельном проживании вам не удастся избежать регулярных набегов с контролирующими функциями со стороны родных и друзей новообретенного мужа. И прежде всего — его мамы. Постарайтесь понять: она — обеспокоенная мама, ваш муж — ее маленький сынулечка. Когда она находит в раковине засохшие насмерть остатки селедки на забытой тарелке —она просто беспокоится. Точно так же, как ваша мама беспокоится о вас. И потом — порулив немножко, она уйдет, а вы останетесь со своим обожаемым, ласковым, нежным, заботливым и сексуальным тигреночком, который теперь ваш и только ваш.

Гораздо сложнее ситуация, когда вы приходите в чужой дом и в чужую семью как ее маленькая и, увы, не очень самостоятельная часть. Чаще всего это происходит оттого, что молодой семье просто больше негде жить. И даже при самых благоприятных обстоятельствах (большая квартира, собственная отдельная комната) приспосабливаться и притираться вам придется уже к нескольким совершенно разным людям, начиная от младенцев и заканчивая древними стариками (если в доме присутствует несколько поколений). Даже если вы, будучи невестой, часто восхищались теплыми отношениями в дружной большой семье своего будущего мужа, это не означает, что вы сразу и совершенно безболезненно вольетесь в нее.

Приспосабливаться придется ко всему. Например, к чужому распорядку жизни. Скажем, одну мою бывшую сокурсницу довел до развода тот факт, что в семье мужа привыкли утром вставать очень рано, а она в силу особенностей своей профессии (менеджер в ночном клубе) очень поздно ложилась и к тому же была по психологическому складу “совой”. Причем выспаться ей не удавалось даже по выходным, поскольку по будням готовила завтраки всей семье свекровь, а по выходным приходилось готовить невестке. Причем всясемья искренне не понимала, чем она недовольна — ведь ее любят, лелеют.

Приспосабливаться придется к чужим характерам, взглядам, убеждениям. Ведь, как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. У меня на лестничной площадке живут очень большая и дружная семья из трех поколений. Старшая дочь со своей семьей даже специально обменяли квартиру, чтобы жить в том же подъезде, что и родители. Есть еще младшая дочь-старшеклассница и средний сын-студент, который недавно женился на милой славной и очень самостоятельной однокурснице, которая с 16 лет помогает матери в маленьком магазинчике и сама зарабатывает деньги. Они очень симпатичная пара с искренней влюбленностью в глазах. Если бы не одно “но”: в этой семье все решения и всегда принимают только мужчины, а женщины их выполняют. Уже прошло восемь месяцев после свадьбы. Девочка пока держится, но сияния в ее глазах явно поубавилось. А старушки на скамеечке у подъезда все чаще слышать укоризненные сетования ее новых родственников о том, что “барышня-то у нас ладная, хорошая, но уж больно попречная”...

Понятно, что при очевидных конфликтах, откровенной враждебности и полной психологической несовместимости (увы, таких вариантов все же немало) придется искать кардинальные способы решения проблемы, оптимальный из которых — разъезд любыми способами на разные дома. Если же есть хоть какие-то предпосылки к тому, что можно договориться, выяснить отношения и принять какие-то исправленные правила общего существования — надо пытаться. Ведь это все же не чужие люди, они близки по крови и, возможно, взглядам вашему мужу.

И последнее. Часто, требуя понимания и терпимости от других, мы остаемся несгибаемыми в своих собственных заблуждениях. Строительство своего дома, своего собственного очага с крепкими стенами замешано на взаимной терпимости и взаимной уступчивости. Если можно уступить —нужно уступить. Если можно смолчать в ответ на упрек — надо смолчать. Но если молчать нельзя, то надо сделать так, чтобы окружающие поняли: это не просто каприз, это ваша позиция, с которой другие должны считаться. В конце концов, ваш супруг полюбил именно вас потому, что вы единственная, неповторимая, самая лучшая, а значит, имеете полное право такой и оставаться.

Ольга ПОКРОВСКАЯ.