Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.
 
- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.
 
Разговаривают два кума:
- Эх ! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
 
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
 
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались.
- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.

Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом.

Находя богатство - теряете совесть,
Находя женщину - теряете рассудок,
Находя истину - теряете веру,
И только потеряв все - находите свободу.

Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и проч.,
но худо не быть при этом человеком.

Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходящем солнце.

Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы.

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.

В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.

Образование делает хорошего человека лучше, а плохого - хуже.

Люди недалекие обычно осуждают всё, что выходит за пределы их понимания.