Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

*****
Дело было, когда за самогоноварение гоняла милиция.
В сельмаг привезли новые товары, и соседка просит соседа приглядеть за процессом самогоноварения (менять воду в холодильнике - там, где змеевик), а сама - бегом смотреть на новый товар.

Сосед дождался, пока вода нагрелась, и пошёл к колодцу за холодной водой. Возвращается с полными вёдрами - а в кухне сидят два мента, и улыбаются:
- Садись, дядя, пиши объяснительную, - как самогонку удумал варить.
И сосед написал:
" У соседки Гали повалил дым из летней кухни. Я решил - пожар, набрал воды и побежал её спасать. Прихожу - а в галиной кухне сидят два милиционера, и варят самогонку...

*****
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

*****
Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре:
- У Лося стоит?!
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
- А это ты у лосихи спроси...
Смеялись все.

*****
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

*****
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

*****
Видел сегодня замечательный плакат.
Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.
На большом плакате отпечатано ее название:
БЕБИ
БУМ
Первые буквы "Б" обоих слов - красные, и несколько выгорели на солнце.
Остальной текст - черный и легко читается издалека...

*****

А эта история взята из дневника  Фрекен Бриз.

Вчера жарила котлетки и как всегда с ними разговаривала : "Жарьтесь вкусненькие, сочные... и тому подобная лабуда". Дочка, посмотрев на это, пошла к отцу: "Пап, ты давно маму в свет выводил? Она еду не только фотографирует, но и разговаривает с ней!"

*****