На Западе существует ряд публикаций о последних, предсмертных словах знаменитых людей. Часто это какие-то выдуманные выражения, часто бессмыслица. В любом случае, установить подлинность этих слов очень трудно.
Так получилось, что лет 10 назад я наткнулся на предсмертные слова одного подвижника православной веры. Я выписал их. С тех пор всякий раз, когда в книге, заслуживающей доверия или написанной современниками, удается прочитать подлинные слова умирающего человека, я выписываю их.
Постепенно стала очевидной тенденция: праведник, умирая, идет к Богу, и его слова оказываются пронизаны светом и любовью. Злой человек, неверующий, умирает тяжело, и последними словами, сорвавшимися с его губ, бывают страшные слова.
Уже по одним этим предсмертным словам можно реконструировать духовный мир человека и увидеть, что он из себя представляет.

«Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и   умрет, оживет.  И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему?»  Иоан.11:25,26.

Мэри Э.Фрайер 

На фото - Борисоглебский собор

Не говори *-прощай - автор serkot... www.lifeisphoto.ru 

Автор:Лора Палмер  www.photosight.ru 

автор Валентина Солдатова, отрывок Не плачьте! www.foru.ru

У Господа нет мертвых, у Господа все живы. И Он один знает, когда и кого позвать из жизни сей. 

***

 В конце Божественной литургии, когда великое Таинство уже свершилось, и Святые Дары стоят в алтаре на престоле, священник возглашает: «Святая – святым!» Это означает, что Телом и Кровью Христовыми будут сейчас причащаться святые люди. Кто они?

  Это те, кто находится сейчас в храме, священники и миряне, с верой пришедшие сюда и ждущие причащения. Потому что они – верные и стремящиеся к Богу христиане. Оказывается, несмотря на все немощи и грехи, люди, составляющие земную Церковь, для Бога – святые.

Неизлечимая болезнь неотвратимо приближает реальность смерти. Она существенно изменяет человеческую жизнь, и на этом фоне, как ни парадоксально, нередко появляются признаки «роста личности». Что же происходит при приближении смерти?

В какой-то мере ответ на вопрос мы получаем в беседах с больными раком:

• заново оцениваются приоритеты жизни – теряют значение всякие мелочи;

• возникает чувство освобождения – не делается то, чего не хочется делать, т.е. теряют силу долженствования ("обязан", "необходимо" и т.п.);

• усиливается сиюминутное ощущение жизни;

• обостряется значимость элементарных жизненных событий (смена времен года, дождь, листопад и т.п.);

• общение с любимыми людьми становится более глубоким;

• уменьшается страх быть отвергнутым, возрастает желание рисковать.

Все эти изменения свидетельствуют об увеличении чувствительности неизлечимо больного человека, что предъявляет конкретные требования к тем, кто находится рядом с ним, – к близким, врачам, психологам. У больного возникают очень важные для него вопросы, которые он задает окружающим. Один из таких вопросов – "Скоро ли я умру?". Не существует единственно правильного ответа на этот вопрос, хотя можно говорить о более или менее универсальных принципах. Требуется большая ответственность в разговоре с пациентом о смерти. Прежде всего, неплохо посоветовать ему привести в порядок жизненные дела (последние желания, завещание и т.п.). Можно не говорить пациенту прямо, что, возможно, он вскоре умрет: «Каждый должен быть готов к самому худшему, особенно тяжелобольной». Некоторые люди не склонны думать о завершении своих земных дел, потому что им кажется, что решение подобных проблем открывает дверь смерти. С ними можно обсудить проблему страха перед смертью.

Вопрос об откровенности с неизлечимо больным представляется одним из самых трудных. Существуют самые разные мнения на этот счет. Одни думают, что пациенту надо сказать всю правду, другие подчеркивают необходимость бережного отношения к тяжелобольному и ничего не говорят ему о приближающейся смерти, третьи считают, что следует вести себя так, как хочет пациент. Конечно, больной имеет право знать правду о своем реальном положении, и никому не позволено узурпировать его право, однако не стоит забывать, что «право знать» отнюдь не тождественно «обязанности знать».

Право знания не равносильно выбору знания. Свобода пациента будет реальной только при ориентации на его желание обладать подлинным знанием. Тяжелобольной человек может и не желать знать что-либо конкретное о приближающейся смерти, и окружающие обязаны уважать его выбор. Очень часто знание того, что скоро наступит смерть, не облегчает состояния больного, и тогда даже лучше, если он меньше знает.

Когда пациент категорически требует сказать, сколько ему осталось жить, представляя самые разные, нередко достаточно рациональные аргументы, окружающие должны стараться понять, почувствовать, что скрыто за этими словами. Часто безоглядная смелость является мнимой. Требуя высказать все до конца, пациент не очень представляет свою реакцию на жестокую правду. Иногда нетрудно заметить, что его требование носит скорее формальный характер, и он вовсе не желает получить точный ответ, поскольку это лишает его надежды.

Последовательность реакций неизлечимо больных людей на приближающуюся смерть описывает модель Kubler-Ross:

1. Отрицание. При посещении разных врачей пациенты прежде всего надеются на отрицание диагноза. Действительное положение вещей скрывается как от семьи, так и от себя. Отрицание дает возможность увидеть несуществующий шанс, делает человека слепым к любым признакам смертельной опасности.

2. Злоба. Она чаще всего выражается вопросами: «Почему я?», «Почему это случилось со мной?», «Почему меня не услышал Бог?» и т.п.

3. Компромисс. На этой стадии стремятся как бы отложить приговор судьбы, изменяя свое поведение, образ жизни, отказываясь от разных удовольствий, и т.п.

4. Депрессия. Поняв неизбежность своего положения, постепенно теряют интерес к окружающему миру, испытывают грусть, горечь.

5. Адаптация. Смирение понимается как готовность спокойно встретить смерть.

Прохождение отдельных стадий у разных людей значительно различается. Следует отметить, что через все эти стадии проходят и члены семьи, узнав о неизлечимой болезни близкого человека. Важнейшей стадией преодоления страха смерти, по мнению ряда авторов, является отрицание. Отрицание действует подобно морфию – не устраняя причины заболевания, оно уменьшает боль. Отрицание облегчает душевные страдания за счет сокрытия реальности. Действие защитного механизма происходит бессознательно, его интенсивность и характер не у всех одинаковы. Иногда некомпетентный доктор пытается бороться с психологической защитой пациентов, высмеивая абсурдность их фантазий (пациенты с неизлечимой болезнью порой усматривают признаки выздоровления, начинают строить далеко идущие планы и т.п.). На самом деле проявляется совершенно естественная и обоснованная реакция умирающего на страх смерти. «Развенчание» искаженной картины болезни уместно при других заболеваниях (например, отрицание болезни при инфаркте миокарда может стоить пациенту жизни).

С помощью отрицания создается иллюзия, что все обстоит хорошо. Однако отрицание ни в коем случае не означает, что пациент действительно не знает о приближении смерти. Скорее можно думать, что он выбирает незнание или, иначе говоря, предпочитает оставаться в неведении. На бессознательном уровне пациент чувствует, какова ситуация в действительности, но склонен игнорировать ее. Следует отметить, что использование отрицания бывает успешным, т.е. выполняет свои функции только тогда, когда никто из окружающих людей не использует этот механизм защиты.

Обычно же близкие умирающего, а иногда даже врачи, склонны игнорировать истинное положение дел, потому что тоже испытывают страх перед смертью и не знают, как разговаривать с человеком, которому осталось недолго жить. Тем самым они мешают пациенту воспользоваться механизмом отрицания. Когда окружающие начинают говорить о том, что все будет хорошо и пациент выздоровеет, тревожность у пациентов увеличивается, и часто такие «игры» близких становятся для него признаком полной безнадежности его состояния.

Умирающий человек способен понять свое положение и нередко хочет поговорить о своей болезни и приближении смерти, но только с теми, кто выслушивает его без поверхностных попыток утешить. Поэтому консультанту или врачу следует уметь квалифицированно разобраться в желаниях умирающего и связанных со смертью фантазиях и страхах. Это позволяет не только выслушать пациента, но и помочь ему поделиться мыслями о смерти, собственном негодовании и о том, что он потеряет вместе с жизнью. Консультант, по сути, способен побудить неизлечимо больного человека изведать жизнь до последнего мгновенья.

В заключение перечислим несколько важных принципов, которые следует учитывать в работе с умирающим человеком:

1. Очень часто люди умирают в одиночестве. Известное философское изречение: «Человек всегда умирает в одиночку» нередко понимают слишком буквально и оправдывают им защитное отгораживание от умирающего. Но страх смерти и боль становятся еще сильнее, если оставить человека одного. К умирающему нельзя относиться как к уже умершему. Его надо навещать и общаться с ним.

2. Следует внимательно выслушивать жалобы умирающего и заботливо удовлетворять его потребности.

3. На благо умирающему должны быть направлены усилия всех окружающих его людей. В общении с ним следует избегать поверхностного оптимизма, который вызывает подозрительность и недоверие.

4. Умирающие люди предпочитают больше говорить, чем выслушивать посетителей.

5. Речь умирающих часто бывает символичной. Для лучшего ее понимания необходимо расшифровывать смысл используемых символов. Обычно показательны жесты больного, рассказы и воспоминания, которыми он делится.

6. Не следует трактовать умирающего человека только как объект забот и сочувствия. Нередко окружающие с самыми лучшими намерениями пытаются решить, что лучше для умирающего. Однако чрезмерное принятие на себя ответственности уменьшает диапазон самостоятельности пациента. Вместо этого следует выслушать его, позволить ему участвовать в принятии решений о лечении, посетителях и т.п.

7. Самое большее, чем может воспользоваться умирающий человек, – это наша личность. Конечно, мы не представляем собой идеальное средство помощи, но все же наилучшим образом соответствующее данной ситуации. Пребывание с умирающим требует простой человеческой отзывчивости, которую мы обязаны проявить.

Людям, которые общаются с умирающим и его близкими, тоже необходима существенная помощь. С ними прежде всего следует говорить об осознанном смирении с чувствами вины и бессилия. Медикам важно преодолеть унижение профессионального достоинства. Такое чувство довольно часто встречается среди врачей, для которых смерть пациента в определенном смысле является профессиональной катастрофой.

Цитируется по: «Основы психологического консультирования»,
Р. Кочюнас

 10 Signs Death Is Near

 Чего можно ожидать и как реагировать на процесс естественной смерти.

Никто не может предсказать момента наступления смерти. Но врачи и медсестры, которые ухаживаю за умирающими, знают определённые симптомы умирания тела. Эти признаки приближающейся смерти присущи процессу естественного умирания (в отличие от симптомов определённых болезней, которыми может страдать человек).

Не все симптомы умирания проявляются у каждого человека, но у большинства людей, в последние дни или часы, проявляется некая комбинация из следующих признаков:

1. Потеря аппетита

How to Say Good-bye When Someone You Love Is Dying

Как проститься с умирающим родственником или другом, понимание того – что, как и когда сказать, не приходит к большинству взрослых людей просто так. Ирония состоит в том, что все такие разговоры сводятся, в конечном счете, к тому же, что люди хотят услышать в любое время их жизни: искренние слова утешения и любви.

Здесь, люди, кто имел опыт прощания делятся тем что, как они чувствовали, было хорошо и тем, о чём они жалеют, что они не сделали по-другому.

Урок № 1: не ждите до последней минуты  

The Four Biggest Myths About How to Act Around Someone Who's Dying

Люди часто придерживаются норм поведения которые не основываются ни на здравом смысле, ни на реальности, особенно когда дело доходит до того, чтобы общаться с умирающим человеком в его последние дни и часы. Медсестра хосписа Мэгги Калланэн, которая присутствовала при более чем 2000 смертей, написала книгу «Final Journeys: A Practical Guide for Bringing Care and Comfort at the End of Life» («Последний путь: практическое руководство по уходу и заботе о людях в конце их жизни») для того чтобы развеять эти мифы:

Миф: не плакать рядом с умирающим.

Они знают, что Вам горестно. Ваша храбрость в проявлении эмоций позволяет умирающему человеку самому быть искренним относительно его или её собственных чувств. Ваши слезы - доказательства Вашей любви. И они могут принести облегчение человеку, показывая, что Вы понимаете, что происходит.

Миф: держать детей отдельно.

Люди часто держат детей подальше от смерти, потому что, они будут помнить человека в хорошем образе и не напугаются. Но большинство детей спокойно воспринимает простые объяснения того, что происходит; факты обычно менее страшны чем их яркое воображение. Отгораживая ребенка от естественной части жизни, Вы, тем самым, также лишаете умирающего человека утешительного присутствия любимого человека.

Миф: не говорить человеку о том, как Ваша жизнь изменится после его кончины.

Это не выглядит так, как будто Вы уже сбросили его или её со счетов. Будьте уверены - умирающий человек думает о Вашей жизни после его или её смерти - и люди часто глубоко обеспокоены этим. Они хотят услышать, что их близкие будут заботиться о друг друге.

Миф: если неприятно иметь дело со смертью, то лучше этого избегать.

Некоторые люди извиняют свой отказ увидеться с умирающим человеком фразами типа – «Я ненавижу больницы» или «Я хочу помнить N такой, какой она была». Это говорит о том, что для Вас дискомфорт более важен, чем последние желания умирающего человека».

"Вы несете ответственность" – пишет Калланэн. "Если кто-то играл положительную роль в Вашей жизни, этот человек заслуживает Вашего внимания, поскольку его или её жизнь заканчивается. Я видела, как, к сожалению, слишком многие люди умирают опустошенными, ожидая кого-то, кто так и не пришел".

Я капеллан хосписа. Я посещаю умирающих у них дома, в больницах, в домах сестринского ухода. И если вы спросите меня, о чем говорят умирающие с капелланом, то я без сомнения скажу: чаще всего они говорят о своих семьях, матерях и отцах, сыновьях и дочерях.

Они говорят о любви, которую им довелось испытать. О том, как любили они сами, о том, как чувствовали себя любимыми. Часто приходится слышать о том, как кто-то ждал любви, но не получил ее, или о том, как любил, но не сумел предложить себя любимому. О любви, не нашедшей выхода, о любви несостоявшейся. О том, как кто-то жаждал полюбить близкого человека, полюбить безусловно, безоговорочно, но почему-то не смог.

Они рассказывают мне, как постепенно научились различать, что есть любовь и что на самом деле любовью не является, хоть и принимает на время ее лик. И в последние мгновения жизни они простирают руки к чему-то или кому-то, скрытому от моего взора, и, хрипя, зовут своих родителей: «мама», «папа», «мать»…

Люди говорят с капелланом о своих семьях, потому что именно так мы говорим о Боге. Именно так мы говорим о смысле жизни. Именно так мы говорим о духовной части человеческого бытия.

Мы проживаем свои жизни не в головах, не в рассуждениях о теологических теориях. Мы живем в семьях, в тех, в которых мы родились на свет, в тех, которые мы сами создали, в кругу друзей, который с годами становится для нас семейным кругом. Так мы строим свою жизнь, так мы познаем ее смысл, так мы постигаем свое предназначение. Здесь мы впервые ощущаем себя любимыми и испытываем любовь сами. И здесь, в семье, кто-то, возможно, впервые столкнулся с болью, причиненной любимым существом. И хочется надеяться, что именно в семье многие узнают о том, что любовь сильнее, чем боль быть отверженным.

Именно испытание любовью заставляет нас впервые задаваться самыми главными духовными вопросами, и именно оно предлагает нам ответы на них.

За годы своей службы я видела разные лики любви. Муж, нежно протирающий лицо своей жены влажным полотенцем, осторожно приподнимающий ее затылок над подушкой, потому что сама она слишком слаба. Дочь, кормящая кашей из ложечки мать, которая уже много лет ее не узнает. Жена, подкладывающая подушку под голову своего уже бездыханного мужа, которого служащий похоронного бюро укладывает на носилки.

Смысл жизни мы постигаем не в процессе его обсуждения. Мы не найдем его ни в книгах, ни в лекционных залах, ни даже в церквях, синагогах или мечетях. Мы открываем его для себя через такие вот акты любви.

Если Бог — это любовь, а мы верим в то, что это так, то получается, что мы познаем Бога, познавая любовь. А семья — это первый и, как правило, последний класс в школе любви.

Бывает, что в чьей-то жизни любовь несовершенна, а в чьей-то она полностью отсутствует. В семьях случаются жуткие вещи. Часто, увы, гораздо чаще, чем хотелось бы верить в возможность таких вещей, пациенты рассказывают мне о том, что это такое, когда тот, кого ты любишь, бьет или насилует тебя. Мне рассказывают, каково это — знать, что ты совершенно не нужен своим родителям. Мне рассказывают, что такое быть объектом чьей-то ярости и что такое жить, осознавая, что ты бросил своих детей, что ты сам своим пьянством разрушил семью, что ты не сумел заботиться о близких, которым ты был так нужен. И даже в таких случаях я поражаюсь силе человеческого духа. Даже тот, кто не получил любви в семье своих родителей, знает, что и его должны были любить. Каким-то образом он понимает, что именно отсутствовало, причитавшееся ему в детстве и во взрослой жизни.

Когда любовь несовершенна, когда семья разрушена, есть еще одна важная вещь, которой предстоит научиться: прощение. Духовный труд человеческого бытия состоит в постоянном постижении науки любви и прощения.

Не обязательно говорить о Боге в терминах теологии; на пороге смерти люди почти никогда этого не делают. И это учит нас тому, что лучший путь поведать нашим детям о Боге — любить друг друга всей душой и прощать друг друга от всего сердца, так, как мы сами хотим быть любимыми и прощенными нашими родителями и нашими детьми.

Перевод Марины Солодовниковой

Источник: http://www.miloserdie.ru/

Никто не любит эмоциональную боль, но порой мы получаем удовольствие от дополнительных преимуществ, ею дарованных. Причина, по которой мы цепляемся за бессмысленную эмоциональную боль, имеет отношение к подсознательному удовольствию (или выгоде) от нее. Другими словами, мы бессознательно считаем, что оно того стоит. На протяжении всей жизни плата за это бессознательное само-вредительство велика. Дополнительный стресс от хронических эмоциональных страданий лишает вас и качества, и количества жизненных часов. Большинство людей согласятся, что это именно так. Проблема в том, что большинство из нас предпочитает не осознавать до конца соблазнительность эмоциональных страданий, которые свойственны даже лучшим из нас. Соблазнительность связана с неким ощущением комфорта в эмоциональном страдании. Это -- опасная практика, потому что делает эмоциональный стресс образом жизни. Вот восемь утверждений, по которым, возможно, вы узнаете себя:

1. Я могу чувствовать себя бесполезным, но зато я знаю, что никто от меня ничего не ждет (облегчение, безопасность).

2. Я могу быть зол, зато все это безобразие -- не моя вина (обвинение, самооправдание).

3. Я могу испытывать тревогу, зато я могу не изображать то, чего нет (эмоциональная безопасность).

4. Я могу чувствовать неуверенность в результате, зато мне не придется рисковать и бояться неудачи (эмоциональная защита).

5. Я могу быть нелюдимым, зато другие люди -- подлецы.

6. Может быть, я завистлив, зато я не распущен (как другие).

7. Может, у меня и апатия, зато я не так глуп, чтобы верить, что у жизни есть смысл (интеллектуальный реванш).

8. Я могу быть фрустрирован происходящим, зато я довожу дела до конца (не то, что вы).

Почему перечисленные эмоционально-интеллектуальные феномены мы рассматриваем, как эмоциональный вред самому себе?
Потому, что на самом деле для эффективного достижения целей все эти негативные эмоции не нужны. На самом деле вам не нужно паниковать, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Вам не нужно переживать, чтобы дела были сделаны. Вам не нужно злиться, чтобы заставить других считаться с собой. Вам не нужно быть апатичным, чтобы считать себя умнее других. И так далее.

Мы полагаем, будто все эти негативные эмоции приносят нам некую пользу, ради которой мы так за них цепляемся. На самом деле мы дурачим себя! Эти негативные эмоции -- лишь малоэффективное средство управления нашей жизнью. Если вы узнали себя в одной из вышеперечисленных схем, спросите себя:

Есть ли у меня другой способ справляться с эмоционально сложными ситуациями?

Как я могу управлять этой ситуацией и не расстраиваться в процессе?

Как (и когда) я научился тому, что негативные эмоции дают мне возможность достигнуть желаемого?

Чего я на самом деле хочу (от ситуации) и как я могу достичь желаемого, не погружаясь в вину, злость, зависть, апатию?

Будьте внимательны к себе. Понимание ваших подсознательных эмоциональных привычек может изменить вашу жизнь.

By Mike Bundrant // Перевела Ирина Шапошникова.

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и, постоянно принимая ее в расчет, мы обогащаем жизнь, а отнюдь не обкрадываем ее. Физически смерть разрушает человека, но идея смерти спасает его.
Ирвин Ялом

Одно из самых серьезных испытаний, выпадающих на долю практически каждого человека – смерть родителей. В любом возрасте, и в детском и взрослом – это событие ключевым образом меняет дальнейшую жизнь. Поскольку с самим событием мы ничего сделать не можем, мы можем помочь себе подготовиться к тому, что придется пережить.

О разных вещах люди не хотят думать, но о смерти люди хотят не только не думать, - они ее бояться так, что выступает холодный пот на лбу. Смерть страшна для всякого человека. Страшен процесс старения и умирания, а главное разделение души с телом. Мысль, что человек погружается в неизвестный мрак, вот что страшит всех людей перед смертью. Ничего нет в жизни вернее ее, а люди так мало думают о ней.
Смерть - это разлучение души от тела. Тело предается земле, а душа остается одна. О смерти стало известно из уст Самого Бога, когда Он сказал: «а от древа познания добра и зла, не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь». (Быт. 2,17)

*
Люди обычно не желают говорить о смерти, и даже думать. Всякое напоминание о ней они заглушают, чем только можно. Мы, люди, смерти боимся потому, что мы к ней не готовимся. Если бы у нас было желание готовиться к ней, не было бы страха перед ней. О смерти нужно думать, тогда не будет желания грешить. « Не бойся смерти, - говорит святой Дмитрий Ростовский, - но готовься к ней, проводя святую жизнь; если будешь готов к смерти, не будешь бояться ее, если возлюбишь всем сердцем Господа, то сам пожелаешь ее».
Смерть - это величайшее зло, это злейший враг. Это неприятное тяжелое зрелище, но, думаю для тех, кто не имеет надежды вечной жизни, кто в земных радостях и утехах видит конечную цель своего бытия и не в силах возвысится умом своим и сердцем до познания и любви иных благ, духовных, нетленных, вечных на небе.
Человек, который верит в загробную вечную жизнь, а на земную жизнь смотрит как на время своего приготовления к вечности - смерть считает благодеянием. Для верующих в Бога людей и слушающих Его - смерть есть истинное желание, благо, высшее всех сокровищ земных. Для истинного христианина смерть есть великое благодеяние Божие.


Когда приходит смерть к человеку


Когда и где постигает смерть человека? Смерть может постигнуть человека везде, в любое время, даже тогда, когда ты о ней меньше всего думаешь. Поэтому Святое Писание и святые Отцы советуют быть всегда готовым к часу смертному. Они советуют думать о смерти всегда и везде. О том, что этот день, это дело уже последнее. И не важно, что ты еще молодой и здоровый. В молодости многие умирают. «Веселись, юноша в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд». (Эккл. 11,9). В каком бы ты ни был состоянии, и что бы ты ни делал, не забывай своего часа смертного. «Во всех делах твоих помни о конце твоем, и вовек не согрешишь». (Сир. 7,39).

*
Да, смерть возле нас. Она смотрит нам в глаза и ждет лишь повеления Творца, дабы пожать нас, как серп пожинает колос. И хотя мы убегаем от нее, но не убежим. Она не желанный гость, но входит везде и к бедным и к богатым, и к простым людям и к царям. Нужно помнить, что «смерть грешников люта», поэтому стараться надо быть чистыми душой и телом, стараться быть праведниками.

*
Творец наш Своим всеблагим промыслом скрыл от нас час смерти, чтобы предохранить нас от отчаяния. Вот представьте себе, вы знаете, что вам осталось жить на земле месяц, неделя или один день? Люди бы с ума сходили, приходили бы в отчаяние, страдали и мучались бы. Вот поэтому Господь скрыл от нас день и час смерти. Но мы видим других умирающих, и поэтому должны делать вывод, что и наш день смертный наступит. Давайте подумаем, а как святые люди смотрели на смерть, как они относились к ней?

*

Апостол Павел говорит: «Жизнь для меня Христос и смерть - приобретение». «Имею желание разрешиться и быть со Христом».
Многие христиане добровольно шли за веру во Христа на мучение и саму смерть. Для них смерть была великим благодеянием. Поэтому, с одной стороны, смерть - Это зло, которое наводит на нас ужас, а с другой стороны - благодеяние, которое освобождает нас от земных страданий, дает возможность нашего единения с Богом.

*
Преподобный Арсений перед смертью не переставал плакать. Его спросили: «Отец, ты что, боишься смерти?». Да, отвечал преподобный Арсений.
Преподобный Агафон перед смертью три дня пробыл в молитве неподвижно с открытыми глазами. Его толкнули и спросили: «Агафон, ты где»? «Стою перед лицом Божиим», - отвечал он. «И ты, отец, боишься»? «Сколько мог, я трудился, исполняя заповеди Божии, но я человек, поэтому, не знаю, угодны ли мои дела Богу? Ибо иной суд у Бога, иной у людей». И когда его хотели еще спросить о чем-то, Агафон сказал: «Сделайте милость, не говорите больше со мной, я беседую с Ангелами, святыми, Божией Матерью» и тут же скончался.

*

О преподобном Сысое говориться, что перед смертью, когда около него сидели отцы, лицо его просияло, как солнце. Он говорил отцам: «Вот пришел преподобный Антоний. Через некоторое время он опять сказал: «Вот пришли пророки». Потом сказал: «Вот вижу святых апостолов». И он с кем-то говорил, а лицо его стало светлое. Отцы стали спрашивать: «С кем-то ты разговариваешь?» Он ответил: «Вот пришли Ангелы взять меня, а я прошу их, чтобы на некоторое время оставили меня для покаяния». Старцы сказали ему: «Ты, отец, не имеешь нужды в покаянии». Он отвечал им: «Нет, я уверен, что и не начинал еще покаяние». А все знали, что он совершен. И вдруг его лицо заблистало подобно солнцу. Все ужаснулись, а он говорит им: «Смотрите, вот Господь идет, и Он говорит: «Несите ко Мне избранный сосуд пустыни»». После этих слов он скончался.
*

Хорошо бы нам, живым, представлять себя уже умирающим. Мы могли бы вспомнить, сколько времени провели в суете, ленились делать добрые дела, как часто мы откладывали на завтра то, что доброе можно было бы сделать, и не сделали. Сколько людей мы могли бы утешить, помочь и не помогли. Сколько бедных, с которыми мы не поделились куском хлеба. И сколько мы сделали зла, обидели людей, обманули, не помогли. Мы думали, что время нашей жизни никогда не кончится. И все эти мысли на человека понимающего воздействуют во спасение его, приводят к покаянию, а на неверующего - наводят тоску, уныние, а от этого - погибель.

Благочинный церквей Пушкинского округа,
настоятель храма
иконы Смоленской Божией Матери г. Ивантеевки,
протоиерей Иоанн Монаршек. 

А сейчас мы продолжим (закончим) разговор о этом широко распространённом, но неизвестном государству наркотике – о Легальной Ненависти, к которой мы так привязаны, больше чем к тортику или пиву.

Как вы помните из первого материала, главным вопросом во всей этой истории я считаю поднятый мною же вопрос :

Для чего нам «не наши» люди в «друзьях»?

 То есть:

для чего мы плотно взаимодействуем с «не нашими людьми»,
для чего мы подписаны на «не наши» группы в социальных сетях и регулярно читаем новости этих групп, исходя на желчь,
для чего мы круглосуточно слушаем «не наши» радиостанции, читаем «не наши» газеты,
для чего мы смотрим «не наши» новости по «не нашему» ТВ, заплёвывая полы вокруг кресла,
для чего мы пристально обращаем внимание только на всё «не наше», находясь на улице, в транспорте, на работе, в интернете — на то, что вызывает у нас исключительно разлитие желчи — волнами, похожими на наводнение...

История Вторая: «самобичующиеся» и «борцы за Правду»

.

1.


 2.

Не только смерть близких приносит горе и страдание. Что вы делаете при слове "развод"? Потрясение от такого заявления не меньше, чем при известии о смерти...

Положим, вы жили в счастливом браке. Не все было гладко, но у кого иначе? Слезы, истерики, крики. И вот в один прекрасный день ваша жена или ваш муж заявляет, что хочет развода.

Или, к примеру, вы годами были несчастливы в браке, но "тянули лямку" ради детей, а может быть, надеялись, что со временем все уладится. Но вот вы больше не в силах выносить это положение и, собрав все свое мужество, решаетесь сказать супругу о том, что желаете развода.

Независимо от того, кто инициатор развода, оба супруга испытывают тяжелую утрату.

Если развод неизбежен, перед обоими встает ряд вопросов:
Правильно ли я поступаю? (как жить дальше? что будет с детьми? как дети это воспримут?)
Как же это произошло? (я во всем виноват/а! я во время не попросил/а прощения! я был/а груб/а по отношению к партнеру!)
Что подумают друзья? (они меня не поймут! у меня теперь нет друзей! они будут осуждать!)
Как я скажу семье? (все будут винить меня!) и так можно перечислять до бесконечности......

Шок, следующий за решением о разводе, подобен шоку от известия о смерти, только при разводе умирает не человек, а отношения и мечты, зародившиеся в день свадьбы. При всех сегодняшних многочисленных разводах, жених и невеста на свадьбах, которые мне доводилось посещать, всегда рассчитывали на брак длиною в жизнь, не меньше!

Узнать, что твой брак потерпел неудачу, все равно что услышать о смерти супруга. Некоторые говорили мне, что известие о разводе даже хуже смерти близкого человека.


Первая неделя после решения о разводе - то время, когда вам особенно нужно заботиться о себе.
*
Я рекомендую вам сделать следующее:
*
1. Подумайте, какое у вас было состояние здоровья перед разводом. Да, как и в случае смерти, это первый шаг! Если вы недавно болели, если у вас повышенное давление или больное сердце, сразу же обратитесь к врачу.

2. Будьте внимательны к своему питанию. Да, это то же, что при смерти близких! У вас может появиться желание заглушить свою злость и боль неумеренным питьем или едой. Желание понятное, но это не поможет.

3. Найдите того, с кем можете поговорить. Больше всего сейчас вам нужен отзывчивый слушатель, который не станет осуждать или давать кучу советов, человек, который искренне заботится о вас. Как и в случае смерти, важно рассказывать, как все произошло. Сами вы приняли решение или это супруг(а) обрушил(а) на вас бомбу. Что вы чувствуете? Говорите!

4. Не держите развод в секрете. Пусть о нем как можно скорее узнают семья, друзья, священник, сотрудники, деловые партнеры. Гораздо хуже со страхом ожидать, что они скажут.

Будьте открытыми. Вам нечего стыдиться. Если семья или друзья вас не поймут, это их проблема, причем не меньше вашей.

5. Знайте, что ваше нынешнее состояние не вечно. Если вы похожи на большинство разводящихся, то вас охватывает то злость, то паника. Если вы объявили о разводе, у вас может быть период острой эйфории. Если этот удар обрушился на вас, вы можете чувствовать, что вас предали, раздавили. Запомните: вы не всегда будете так себя чувствовать. Если вы вознеслись - скоро упадете; если истерзаны - восстановитесь.

6. Спросите юридического совета, найдите духовную и эмоциональную помощь, прежде чем принять непоправимое решение. Не перечесть случаев, когда люди навлекали на себя беду, действуя под влиянием эмоций. И наоборот, все известные мне люди, которые вышли из развода, что называется, "на коне", только выиграли психологически и духовно от доброго совета. Если есть дети, такой совет, такая помощь, абсолютно необходимы.

Я, очень надеюсь, что эта статья поможет хотя бы одному человеку.

Жизнь не стоит на месте… Одни приходят в этот мир, а другие его покидают. Сталкиваясь с тем, что у близких и знакомых кто-то умер, люди считают нужным поддержать горюющего, выразить ему свои соболезнования и сочувствие. Соболезнование – это не какой-то особенный ритуал, а отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью другого, выражаемое словами – в устной или письменной форме – и поступками.

Какие слова подобрать, как вести себя, чтобы не обидеть, не ранить, не причинить еще больше страданий?

*

Слово со-болезнование говорит само за себя. Это, выражаясь проще, не столько ритуал, сколько «совместная болезнь». Пусть это вас не удивляет. Ведь на самом деле горе – это болезнь. Это очень тяжелое, болезненное состояние человека, и хорошо известно, что «разделенное горе – это пол-горя». Соболезнование обычно идет вместе с сочувствием (Со-чувствие — совместное чувствование, общее чувство) Из этого понятно, что соболезнование – это разделение горя с человеком, попытка взять на себя часть его боли. А в более широком смысле соболезнование – это не только слова, присутствие рядом с горюющим, но и дела, которые направлены на утешение скорбящего.
.
Соболезнования бывают не только устными, обращенными непосредственно к горюющему, но также и письменными, когда человек, который не может по каким либо причинам высказать его непосредственно, выражает свое сочувствие в письменной форме.
.
Также принесение соболезнований является в различных случаях частью деловой этики. Такие соболезнования выражают организации, учреждения, фирмы. Соболезнования используют и в дипломатическом протоколе, когда его выражают на официальном уровне в межгосударственных отношениях.
.
Далее мы расскажем о том, как стоит приносить соболезнования, что лучше говорить, а как этого не стоит делать.
.
Устное соболезнование горюющему
,

Что нельзя говорить при выражении соболезнования
.
Поговорим о распространенных ошибках, которые совершают те, кто пытается как-то поддержать скорбящего, а на самом деле рискует причинить ему еще более сильные страдания.
.
Все что будет сказано ниже, относится только к выражению СОБОЛЕЗНОВАНИЯ для ЛЮДЕЙ ПЕРЕЖИВАЮЩИХ САМУЮ ОСТРУЮ, ШОКОВУЮ стадию горевания, которая обычно начинается с первого дня и может заканчиваться на 9 – 40 дни утраты (если горевание протекает в норме). Хотя эта боль затихает, в этом случае надо настроиться на год, два, а иногда и три года (смерть горячо любимой матери). 

ВСЕ СОВЕТЫ В ДАННОЙ СТАТЬЕ ДАНЫ С РАСЧЕТОМ ИМЕННО НА ТАКИХ ГОРЮЮЩИХ.
.

Письменное выражение соболезнования
*
А теперь обратимся к вопросу о том, что конкретно можно сказать горюющему. Мы подробно расскажем о письмах соболезнования, но эти советы в равной степени справедливы и для устных соболезнований, поскольку это очень деликатная тема, и думать о том, что сказать в этом случае следует ничуть не меньше, чем если бы Вы решились написать с подобной целью письмо. Итак, когда Вы собираетесь выразить соболезнования письмом, постарайтесь представить, как будто Вы лично говорите с адресатом. Это обеспечит вам более тесный контакт с ним и сделает так, что утешения станут более искренними. Начните письмо с признания того, что произошедшее – действительно тяжелая утрата и выражения самых глубоких соболезнований. Если Вы близко знали умершего, после этого вступления можно перейти к рассказу о том, какие его качества сблизили Вас с этим человеком при жизни. Вполне уместно поделиться какими-то счастливыми воспоминаниями. Заканчивая письмо, можно предложить помощь в организации похорон или в чем-то еще. Можно пригласить в гости или на прогулку (если Вы достаточно близки с горюющим и уверены, что он одобрит такое предложение). Если Вы не вполне уверены в реакции адресата, лучше избежать рассуждений на духовные и философские темы. Помните: цель письма – утешить и поддержать горюющего. Избегайте замечаний, которые могут причинить неудобства.
*
Как выражали соболезнования в письмах. Краткий экскурс в историю
*

Смерть - это открывающаяся дверь, и через смерть совершается встреча лицом к лицу с Живым Богом, то есть с любовью, все побеждающей. И когда мы думаем о смерти ближних (о своей смерти мы можем думать различно), мы должны помнить, что для нас это горе, разрывающее наше сердце, но для умирающего это грандиозная встреча, это то, ради чего человек живет, то, чего он ищет, не зная порой или как бы предчувствуя это. Феофан Затворник в одной из своих надгробных проповедей говорит: Братия, станем плакать; но станем плакать как христиане: зная, что эта разлука для нас - порой еле выносимая боль, но для умирающего это какое-то чудо.

 Человек создан для бессмертия, это ясно из Священного Писания. И падение человека, то есть то, что он отвернулся от Бога и стал искать своих путей, и привело к смертности и к умиранию. Есть одно очень озадачивающее место в третьей главе книги Бытия. После того как человек пал, Бог говорит: вот Адам стал, как один из Нас; как бы он не прикоснулся к древу жизни и не стал жить вечно (Быт. 3, 22). Часто это комментируют как жестокую, бессердечную, недостойную насмешку. Но мне кажется, что в этом не насмешка, а признание глубоко трагичной ситуации. Человек мог быть цельным только через единство мужа и жены и единство этой четы с Богом; и в момент, когда раздробилась, разбилась эта чета и разорвалась связь с Богом, каждая из этих особей - Адам, Ева - оказалась хотя и созданной по образу Божию, но лишенной той цельности, которая могла быть вечностью. Кто-то - не из отцов, а из более поздних писателей - говорил, что пока Адам и Ева были одно, если бы они гляделись в зеркало, они видели бы себя как чету и друг друга как взаимное отражение. Когда случилось падение, зеркало разбилось, можно было видеть те же самые лица, но они не составляли уже одно целое, и жизнь уже не могла продолжаться вечно, так же как это зеркало перестало быть целым.

___________________________________________________

Они дружили без малого десять лет. Были неразлучны, доверяли друг другу и в меру сил заботились. Ну, и надоедали друг другу, конечно! Время от времени. Тогда на полдня устраивались по разным углам и занимались своими делами. Деликатничали. Зато спали всегда рядом – Варвара и Маруся. Старые подруги.

Возраст тяготил уже обеих. Варваре – исполнилось 78 недавно, а кошке ее Марусе – сравнялось 10 лет. Но дружбой своей превозмогали болезни и тяготы.

Одиноки они были давно и привычно.

Варвара — с тех пор, как похоронила мужа в шестьдесят один год. Детей им Бог не дал. А Маруся – с самого детства, когда ее выкинули в лесополосу между деревенскими полями. Так часто тогда делали. Никому не охота кормить лишние рты, вот щенков с котятами и выкидывали. Вроде для совести легче – не убили же. А там уж у каждого судьба своя – кто выживет, а кто и нет. Маруся выжила. Правда, до встречи с Варварой исхудала до страшного. Стала настоящим скелетом с огромными глазами.

Точно также завершилась встреча со своим двойником другой русской императрицы, Екатерины Великой. Об этом со словв своих подданных, вхожих во дворец императрицы, упоминал Людовик XVIII  в своих "Воспоминаниях".

*
"За 2 дня до смерти (2 ноября 1796 г.), - писал он, - фрейлины, дежурившие у дверей спальни ее величества, увидели, что государыня, в ночном костюме и со свечой в руках, выходит из своей спальни и идет по направлению к тронной зале и входит туда. Сперва они были очень удивлены таким странным и поздним выходом, а вскоре начали тревожиться ее продолжительным отсутствием. Каково же было их изумление, когда они услыхали из спальни государыни звонок, которым обыкновенно призывалась дежурная прислуга! Бросившись в спальню, они увидели государыню лежавшею на кровати; Екатерина спросила с неудовольствием, кто это мешает ей спать. Фрейлины замялись, боясь сказать ей правду; но императрица быстро заметила их смущение и в конце концов заставила-таки рассказать себе подробно все происшествия. Живо заинтересованная рассказом, она приказала подать себе одеться и в сопровождении своих фрейлин отправилась в троннвый зал. Дверь была отворена - и странное зрелище представлилось глазам всех присутствующих: громадная зала была освещена каким-то зеленоватым светом.
*

Это было во дворце на Фонтанке у Аничкова моста, в том самом месте, где теперь Троицкое подворье, в покоях митрополита московского.

Караул стоял в комнате возле тронной залы; часовой был у открытых дверей. Императрица уже удалилась во внутренние покои. Все стихло; было уже заполночь, и офицер уселся, чтобы вздремнуть. Вдруг часовой зовет на караул, солдаты вскочили на ноги, офицер вынул шпагу, чтоб отдать честь.

Он видит, что императрица Анна Иоановна ходит по тронной зале взад и вперед, склоняя задумчиво голову, закинув назад руки, не обращая внимания ни на кого. Часовой стоит как вкопанный, рука на прикладе, весь взвод стоит в ожидании; но что-то необычное в лице императрицы, и эта странность ночной прогулки по тронной зале начинает их всех смущать. Офицер, видит, что она решительно не собирается идти дальше залы, и не смея слишком приблизиться к дверям, решается наконец пройти другим ходом в дежурную женскую и спросить, не знают ли намерения императрицы. Тут он встречает Бирона и рапортует ему, что случилось.

"Не может быть, - говорит герцог, - я сейчас от императрицы, она ушла в спальню ложиться".
 - Взглните сами: она в тронной зaле.

Бирон идет и тоже видит ее. "Это какая-нибудь интрига, обман, какой-нибудь заговор, чтобы подействовать на солдат!" - ,вскричал он, кинулся к императрице и уговорил ее выйти, чтобы в глазах караула изобличить какую-то самозванку, какую-то женщину, пользующуюся некоторым сходством с ней, чтобы морочить людей, вероятно, с дурным намерением: императрица решилась выйти, как была в нудермантеле; Бирон пошел с нею. Они увидали женщину, поразительно похожую на нее, которая нимало не смутилась.

"Дерзкая!" - воскликнул Бирон, и вызвал весь караул. Молодой офицер, товарищ моего деда, своими глазами увидел две Анны Иоановны, из которых настоящую живую можно было отличить от другой только по наряду и по тому, что она взошла с Бироном из другой двери.
Императрица, постояв минуту в удивлении, выступила вперед, пошла к этой женщине и спросила: "Кто ты, зачем ты пришла ?" Не отвечая ни слова, та стала пятиться, не сводя глаз с императрицы, отступая в направлении к трону, и, наконец, все-таки лицом к императирице, стала подниматься, пятившись, на ступеньки под балдахином.

"Это дерзкая обманщица! Вот императрица! Она приказывает вам, стреляйте в эту женщину", - сказал Бирон взводу. Изумленный, растерявшийся офицер скомандовал ,солдаты прицелились. Женщина, стоявшая на ступеньках у самого трона, обратила глаза еще раз на императрицу и исчезла.

*
 Анна Иоановна повернулась к Бирону, сказала: "Это моя смерть!" Затем поклонилась остолбеневшим солдатам и ушла к себе. Ее слова исполнились вскоре и точно.

Депрессия - это психическое страдание, связанное с чувством неудовлетворенности, причины которого никогда не удается установить в точности самому человеку, переживающему депрессию. Очевидно, депрессия связана не с физиологической неудовлетворенностью (прежде всего, потребностью в воде или еде). Напротив, неудовлетворенные физиологические потребности (прежде всего голод), в некотором смысле, могут быть неким "лекарством" от депрессии. И рецепт такого "лекарства" известен исстари:

Возделай поле или сад,
Возьмись копать или мотыжить,
Замкни работы в тесный круг,
Найди в них удовлетворенье.
Всю жизнь кормись плодами рук,
Скотине следуя в смиренье.
Вставай с коровами чуть свет,
Потей и не стыдись навоза.
Гете. Фауст

Если вы умираете или осуществляете уход за умирающим человеком, у вас могут возникнуть вопросы о том, как будет проходить процесс умирания в физическом и эмоциональном плане. Следующая информация поможет вам ответить на некоторые вопросы.

Признаки приближающейся смерти

Процесс умирания также разнообразен (индивидуален) как и процесс рождения. Невозможно предугадать точное время смерти, и как именно человек умрет. Но люди, которые стоят на пороге смерти, испытывают много похожих симптомов, независимо от типа заболевания.

С приближением смерти человек может испытывать некоторые физические и эмоциональные изменения, такие как:

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка – отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально...

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.

Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход.

А мы вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась.

Способ 1 Отвлекитесь на что-нибудь

Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне закипая. Сбежать нельзя, но... Отвлечение при этом на созерцание чего-то постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним — лучший способ не накручивать себя по пустякам.

Например: «Какой, однако, у Маши маникюр... Интересно, как она его делала?»

Американские ученые недавно провели исследования с целью выявить о чем сожалеют люди, которые точно знают, что умрут в течении ближайших 3-7 дней. Вот ТОП-6 Разочарований.
*
1. Прожил жизнь, пытаясь соответствовать ожиданиям окружения.
«Если бы мне выпал шанс прожить еще раз мою жизнь я бы пошел своим путем.
Прожил бы свою жизнь так, как сам хочу ее прожить.»
Многие проживая жизнь пытаются соответствовать ожиданиям родителей, супруга, начальника. Многие ошибочно считают, что именно для них будет невозможным следовать своему пути и что они обязаны жить ожиданиями других.
Смерть — это друг человека. Она напоминает нам, что время здесь короче, чем нам кажется. Как только уходит здоровье, человек уже не может получать кайф и быть реально свободным.
 *

«На воздушном облачке сидел ангелочек. Его белоснежные крылышки развевались по ветру, он задумчиво смотрел вниз-на землю. Совсем скоро он окажется там, среди людей. Да, он уже сделал свой выбор и родители его уже ждут. Они даже знают, что будет девочка. И родится она со дня на день. Её мама-самая чудесная на всей земле. Она такая нежная и хрупкая, такая ласковая и заботливая. А её папа-он самый мужественный и смелый, он надёжный и любящий.

Ангелочек-девочка была задумчива, как никогда. Ведь ей предстояло путешествие. Да, оно будет совсем коротким-длиною в семь лет...... Но за эти семь лет девочка должна успеть набраться опыта, за которым отправляется на эту землю - напитаться любовью своих мамы и папы; дождаться свою сестричку, которая родится вскоре после неё. И передать сестричке своё главное предназначение-любить маму и папу за двоих.

….........И вот настал этот день-чудесный и солнечный, самый прекрасный день для её мамочки и папочки. Ангелочек спустился в дом, где родителям дарят детишек и оказался у мамы на ручках.

Вот она я-девочка! Я люблю тебя, мама. Я люблю тебя, папа. Я пришла в этот мир ненадолго-всего на семь лет и мне нужно многое успеть. Мне нужно подарить Вам любовь.

Это реальная история о депрессивных переживаниях. Здесь нет никаких призывов и ответов, для каждого они свои.

Я описала опыт мучительных переживаний, который привел героя на психотерапию. Возможно, кому-то откликнуться чувства героя или покажутся знакомыми его мысли и желания. А может в герое кто-то узнает себя.

Жданова Любовь Валерьевна
Психолог, Консультант

Когда твоя жизнь тебя раздражает, злит и, кажется, что ничего невозможно изменить, да и тебе уже совсем ничего не хочется. Все кажется бессмысленным, пустым, никчемным и нестоящим.

Столкновение со смертью, утрата близких нередко вызывают у человека сомнения относительно привычных для него ценностей и целей. От него требуется принятие решений и адаптация к новым условиям, что естественно ведет к изменениям в поведении и переживаниях. В то же время, переживание горя может создать предпосылки формирования новой жизненной ориентации. Но переживание кризиса человеком с комплексом Жертвы усугубляется мыслями о собственной неполноценности. Для Жертвы кризисная, экстремальная ситуация – это унижение со стороны судьбы... Как же формируется комплекс Жертвы, чем проявляется, и как преодолеть в себе этот комплекс?

В предлагаемой статье освещены некоторые актуальные вопросы горевания: описаны фазы горя и их психологические особенности; нормальные реакции горя, а также их изменения при патологическом горевании. Кроме того, затронуты вопросы помощи, которую могут оказать близкие люди горюющему, чтобы поддержать его, не дать чувствовать себя одиноким и помочь ему вновь обрести чувство равновесия и полноты жизни.

Материал предназначен для информационной помощи как родным и близким горюющего, которые зачастую испытывают трудности в общении с человеком переживающим горе, а также самим горюющим, которым поможет «узнать» свои переживания в описываемых фазах и реакциях горя, провести самоанализ, а значит и самопомощь.

Утрата близкого – тяжелое событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека.

Горе уникально, оно зависит от единственных в своем роде отношений с усопшим, от всей неповторимой картины взаимных планов и надежд, обид и радостей, дел и воспоминаний. Горе зависит от конкретных обстоятельств как жизни так и смерти.

Чувства одиночества, тоски, безысходности – частые спутники горя. Они приносят дополнительные страдания человеку, потерявшему близкого, часто делая его жизнь невыносимой. О том, как преодолеть эти чувства - наш разговор с психологом Татьяной Валерьевной Емельяновой.
*

Татьяна Валерьевна, многие (а возможно даже все) горюющие чувствуют себя очень одинокими. Это внезапное чувство одиночества рождает в их душе страх. Можно ли освободиться от этого страха, чувство которого мучительно уже само по себе и часто перерастает в страх самой жизни?
*
Страх, особенно при горевании, многолик. Это может быть и страх спать в той же комнате; боязнь оставить жилье или продолжать жить в том же доме. Люди боятся одиночества, которое приходит вместе со смертью. Опасение никогда больше не испытать радости или веселья так, чтобы оно не сопровождалось чувством вины. К тому же для горюющего годовщины, дни рождений, праздники – особенно тягостны и они вновь несут с собой отрицательный эмоциональный фон: может возникнуть гнев на весь мир; на людей, которые могут смеяться; на праздники; гнев и обида от того, что Вы одиноки в своем горе.
*
Состояние отягощается взглядом в прошлое, который позволяет обнаружить, сколь сильно человек зависел от усопшего. Это в свою очередь может привести к потере уверенности в себе. Для человека, который чувствует себя очень неуверенно без своего близкого, жизнь полна страхов, и каждый день – тяжкое испытание временем.
 *

Цель данной памятки – помочь пострадавшему восстановить силы,  отгоревать горе, преодолеть внезапно пришедшую усталость от жизни.

Памятка состоит из четырех частей:

Первая часть. «У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец».

Вторая часть. «Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе».

Третья часть. «Просить помощь это не всегда свидетельство слабости».

Четвертая часть. «Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие».

Часть первая.

У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»
(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как адаптироваться к состоянию утраты?

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

*

1. Шаги, которые необходимо предпринять.
*
Данная инструкция действенна, если смерть наступила в крупных городах и прилегающих к ним территориях.

Если смерть произошла дома:

в ночное время:

По моим наблюдениям люди делятся на 4 категории в своем отношении к теме Конца света 21 декабря 2012 года.

Первая категория. Люди, относящиеся к этой категории, обеспокоены приближением этой даты. Уж слишком много информации на тему надвигающегося катаклизма обрушивается на нас из различных СМИ: кино, интернет, телевидение, статьи в журналах в газетах, слухи…

Вторая категория. Конечно есть те, кто вообще не хочет думать на эту тему из-за того же страха, который подспудно в них имеется.

Третья категория. Это люди с чисто практическим (материальным ) отношением к жизни и вполне приземленными жизненными интересами: « О хлебе насущном…», семье, работе и т.д. Эти люди не верят в предсказания, слухи, околонаучные высказывания. И не боятся до момента массовой истерии.

Четвертая категория. Эта группа людей наиболее симпатична мне по духу и взглядам на тему жизни и смерти. Это верующие люди, относящиеся к различным религиозным конфессиям (мусульмане, индуисты, христиане, буддисты и т.д.). Они в большей или меньшей степени убеждены, что мы (все - живые существа этой планеты) есть, прежде всего, вечные души, временно приходящие в этот материальный мир, в то или иное материальное тело для прохождения некого великого процесса обучения. И конечной целью этого обучения является осознание себя как вечную душу, пришедшей в этот мир для познания духовных Законов Мироздания, и умение мыслить и жить в соответствии с этими Законами! Причем это обучение нас как душ, по мнению ведических знаний, происходит не за одну земную жизнь (теория реинкарнации души). Имея такой философский взгляд на жизнь, смерть, самого себя, эти люди в меньшей степени подвержены различным страхам по отношению своего материального бытия, а также меньше беспокоятся по поводу своей смерти. Поэтому произойдет эта смерть 21 декабря 2012 года, или в какое либо другое время, или при каких либо других обстоятельствах, для них не имеет никакого значения!

При таком понимании жизни и смерти важно не когда ты умрешь, а как ты умрешь! А если конкретно, то важно с каким сознанием мы умираем , о чем думаем в момент смерти: о земных материальных благах, которые мы теряем уходя из этого мира, или о Боге , к которому мы стремимся как души из-за любви к нему! Ведь именно от этих мыслей в момент смерти зависит наше следующее воплощение, в материальном мире или в духовном! Моему полному согласию с этой концепцией жизни и смерти предшествовал многолетний опыт регрессивного гипноза в прошлые жизни моих клиентов по их просьбам. В последующем я стал искать концептуальное объяснение феномену «путешествия в прошлые жизни» и нашел его в большей или меньшей степени во всех основных современных религиях. Но в большей степени – в ведическом миропонимании!

Данный метод разработан Л.А. Пергаменщиком.

Если трудно или невозможно кому-то рассказать о постигшем тебя несчастье можно изложить это на бумаге, следуя несложной процедуре «Список Робинзона». Название искомого метода обусловлено тем, что его первое применение обнаружено в романе Д. Дефо «Робинзон Крузо».

Робинзон заставил себя серьезно и обстоятельно обдумать свое положение и вынужденные обстоятельства жизни. Первое, что он сделал для этого, он начал записывать свои мысли с целью «высказать словами все, что меня терзало и мучило, и тем хоть сколько-нибудь облегчить свою душу».

         З   Л   О                                                   Д  О  Б  Р  О

«Запись эта свидетельствует о том, что едва ли кто на свете попадал в более бедственное положение, и тем не менее оно содержало в себе как отрицательные, так и положительные стороны, за которые следовало быть благодарным: горький опыт человека, изведавшего худшее несчастье на земле, показывает, что у нас всегда найдется какое-нибудь утешение, которое в счете наших бед и благ следует записать в графу прихода».

*

1. Достигается разрядка, так как человек пытается своей записью остановить собственные мучения, переживания, отчаяние.

*

2. Прерывается эффект самовнушения, когда человека преследуют навязчивые мысли о безысходности ситуации, о невозможности найти выход, происходит «накручивание» бедственного положения.

*

3. Записав на бумаге травмирующее событие, человек делает первые умозаключения, первые выводы. Приостанавливая тем самым процесс сужения сознания, характерный для человека в ситуации сильного стресса.

*

4. Совершается акт принятия беды – описав свое состояние человек смиряется со случившимся (перестает сыпать голову пеплом).

*

5. Начинается анализ положения, который означает снижение эмоциональной напряженности, за счет включение в действие интеллектуального компонента сознания.

*

6. Попавший в беду может уже начинать действовать – у него равномерно работает и мыслительный и эмоциональный аппараты и можно подключать деятельностный.

*

Рациональный анализ, визуализация событий, голос рассудка помог Робинзону – он сначала смирился со своим положением, а затем стал искать выход из сложившейся кризисной ситуации.

Памятка разработана в рамках Президентской программы «Дети Беларуси» в 2003 году группой психологов по заданию Министерства по чрезвычайным ситуациям Республики Беларусь.

Цель данной памятки – помочь пострадавшему восстановить силы,  отгоревать горе, преодолеть внезапно пришедшую усталость от жизни.

Памятка состоит из четырех частей:

Первая часть. «У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец».

Вторая часть. «Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе».

Третья часть. «Просить помощь это не всегда свидетельство слабости».

Четвертая часть. «Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие».

 *

Часть первая.

У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец.

 Горе это такая работа, которую необходимо сделать. Это не самая приятная работа в твоей жизни. Но вспомни, всегда ли тебе приходилось в жизни выполнять приятную работу. Мыть грязную посуду, полы, стирать и т.д. И как бы мы не откладывали на потом работу, которая не приносит нам удовлетворения, все равно ее приходилось сделать. Вспомни, что после завершение неприятной работы, которая не доставляет радости, наступает действительное облегчение. У тебя, возможно, были случаи в твоей жизни, когда ты был реально виноват перед кем-то: это могли быть родители, братья и сестры, друзья. Ты чувствовал себя неуютно, неловко, твои мысли путались и ты не находил себе место… до тех пор пока ты наконец не собрался с силами и не подошел и не извинился. И тебе сразу становилось намного легче потому что, ты в данной ситуации пересилил себя, переболел. 

Рекомендации Л.Р. Мошинской помогут взрослым позаботиться о детях, переживших горе.

1. «Как я скажу детям о смерти?»

Нежно и с любовью, простыми, честными словами. Сядьте с детьми в тихом уголке, обнимите их и расскажите им правду. Не бойтесь слов «умер» или «мертвый».

Например, вы можете сказать: «Случилось что-то очень, очень печальное. Папа умер. Его больше не будет с нами, потому что его больше нет в живых. Мы его очень, очень любили, и мы знаем, что он тоже любил нас. Мы будем по нему очень, очень скучать». В нескольких коротких фразах расскажите им, как умер близкий человек.

Например: «Вы знаете, что в последнее время папа был очень, очень, очень, очень болен. И от этой болезни он умер».  Или: «Папа попал в аварию. Его очень, очень, очень, очень сильно ранили. И эта авария привела к тому, что он умер». Многократно повторенное «очень» помогает детям отделить смерть близкого человека от того момента, когда он был «очень болен» или «очень сильно ранен».

Избегайте эвфемизмов, обозначающих смерть – таких, как: «мы его потеряли», «он ушел от нас», «ушел в иной мир». Эти выражения питают страхи ребенка: он боится, что его покинут.  Никогда не говорите, что близкий человек «уснул». Ребенок станет бояться засыпать.

Часто дети спрашивают, что означает: «умер»? И опять, объясните это простыми, честными словами: «Его тело больше не живет. Он больше не может ходить, дышать, кушать, спать, разговаривать, слышать и чувствовать».

2. «Что мне ответить, если дети спрашивают: Почему?»

Почему люди любят кинокомедии, шоколад и секс? Ответ простой. Это – источники хорошего настроения. Для этого же изобретены шопинг, текила и американские горки. Настроение поднимается, если вы получаете удовольствие. И за удовольствие люди готовы платить бешеные деньги. По сути, ради этих удовольствий деньги и зарабатываются. Что примечательно, на пути получения удовольствия требуется испытать массу неудовольствий. Иными словами, для того, чтобы поднять себе настроение приходится напрягаться, и настроение при этом зачастую никакое. Между тем, настроение можно запросто поднять и без траты денег.

1. Смотрите на вещи под разными углами.

В природе все гармонично. Тогда в основе поведения каждого душевнобольного есть некая гармония, которая нам кажется отталкивающей. Тогда получается, мы смотрим на такого человека через призму собственной душевной боли и тогда мы испытываем неприятие и не видим гармонии в его поведении. Тогда, чтобы не замечать свою душевную боль, мы заточаем такого человека в больницу и пытаемся сделать «нормальным». Тогда получается, душевнобольные мы и от душевнобольных нам идут послания, как измениться всем коллективно.

А если вдуматься? (далее случаи из моей практики)

Девушка с психозом, при котором она выбрасывает вещи родных из дома. Ее послание миру я устала вас понимать! Это послание о том, что мы прячем настоящие чувства и маскируем их подарками. Мы устали испытывать постоянный вопрос: «Что обо мне думают?». Это касается нас всех. Но нам же, это так удобно! Мы же все время играем в отношения: в деловые, дружеские, любовные. А если оставить только человеческие? Тогда что будет с этим миром?

Мужчина 50-ти лет с шизофренией и обжорством.

Его послание миру. Интеллектуальный труд мыслителя должен оплачиваться достойно! В нашем мире его болезнь выражается в примитивном уровне экономики, где все хотят сразу добыть и съесть. Люди не вкладывают в долгосрочные проекты. А если предположить, что существует другая модель экономики, например, где например еда бесплатна, как что-то естественное и обыкновенное, как воздух. Сколько бы времени тогда освободилось у людей для того, чтобы поразмыслить, как улучшить жизнь мира. И выразилось бы это в том, что нашлись бы новые способы улучшить качество жизни простого человека, который работает на земле или за станком.

Девушка 18-ти лет слепая от рождения, но глаза здоровые. Страдает телеманией.

Ее послание миру везде ложь! Вы все кривите Душой! Я не могу на это смотреть. Ее мир таков: Мир, где слова следуют за мыслями. Мир, где слова имеют реальную силу. И слов в этом мире звучит очень мало. Если бы ее мир проявился в действительности, в нашем мире не было телевидения и радио. Оно бы просто не понадобилось. Каждый бы говорил из глубины своего сердца. Мир наполнился бы голосами из тишины.

И так с каждым человеком. У каждого из нас есть свой собственный мир. Он, как правило, не проявлен. И у нас у всех есть конфликт между своим миром и миром реальности. Тогда получается, каждый из нас родился улучшить этот мир!

А какой мой мир? Мой мир это мир мудрости, где нет денег, и все строится на доверии. И мое послание: Мы все устали действовать из принуждения! И я тоже устал. Может поэтому, я помогаю открывать людям предназначение. Где каждый может действовать с радостью и без принуждения. И поэтому большая усталость уже на протяжении 10-лет. Тогда что я могу сделать? Побыть внутри в мире, где нет принуждения и постепенно проявить его в обычной реальности. Тогда каким я стану? Нужным людям и способным освобождать людей за счет собственной мудрости. А это большой стимул к изменениям и дальнейшему постижению самого себя!

А какой Ваш мир? И какими Вы можете стать, проявив его через себя, в реальности?  

Спрашивает: Мария (Имя изменено) 

Здравствуйте. Мне 27 лет. 08.10.2011 у меня трагически погибла мама (54 года). В это время я находилась на 8 месяце беременности, брат (21 год) находится в армии и еще у нас папа инсулинозависимый. Брата отпускали на 15 суток, не знаю как он пережил. Папа начал употреблять спиртные напитки, а я, естественно, не могу еще осознать такую потерю, переживаю за отца, которого буквально на предыдущей недели откачивали два раза врачи скорой помощи. Я не могу смириться с тем, что мама не увидела своего долгожданного и первого внука, не дождалась сына из армии, и оставила отца, от которого при жизни не отходила не на шаг. Мне кажется, что все произошло не вовремя. Мне очень жалко и себя и брата и папу и еще больше маму, так как она о многом мечтала и планы ее были большими. Очень жду ответа, пожалуйста дайте ответ.


Ответ

Спрашивает: Ирина (Имя изменено) 

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 23 года, я врач-интерн. 10 месяцев назад в возрасте 52 лет во сне, предположительно от ТЭЛА, умер мой папа. Смерть была внезапной,

Спрашивает: Алина (имя изменено) 

У меня умерла мама от инсульта . Вот 9 дней сегодня . Мне очень тяжело .... На душе пустота ... Больше ничего ... Как быть? Ни кого не хочу видеть ....Слышать ... Только сын отрада... 

Ответ

Здравствуйте, Алина.

Сочувствую вам очень. Смерть мамы большое горе и потрясение. И прошло только 9 дней… И что может быть на душе кроме пустоты, тяжести. Горюйте, Алина. Этот период нужно отгоревать: плачьте, если хочется плакать. И даже хорошо, если хочется. Плакать сейчас вам обязательно нужно. Вспоминайте маму, пересмотрите её фото (если есть силы пересматривать), поговорите с людьми, которые её хорошо знали, вспомните вместе. И вообще не оставайтесь одна. Идите к родственникам, к людям для которых потеря вашей мамы такое же горе, как и для вас. Плачьте вместе с ними, разговаривайте о маме, идите к ней на могилу. Столько раз сколько захочется ходить, столько и ходите. Сейчас вас лучше всего могут поддержать родные, которые рядом, которые горюют вместе с вами.

Сейчас у вас период острого переживания горя и главное здесь не сдерживать чувства и эмоции. Дальше будет полегче. А пока горюйте.

Если вы одна и нет родственников, которые могут вас поддержать в эту минуту обязательно обратитесь к психологу за конкретной помощью.

Удачи вам.

Причастность к инциденту, виновность или угроза для жизни могут вызвать один из видов стресса – психологическую травму. Реакция на эту ситуацию бывает разной, но в основном люди ведут себя одинаково. Может быть три фазы поведения:

1. Вначале человек расстраивается и плохо себя чувствует.

2. Потом становится пассивным, не хочет ничего делать, но выполняет приказы.

3. Затем становится раздражительным, озабоченным и не может сконцентрироваться, вследствие чего у него возникает сильная эмоциональная реакция.

Люди отличаются друг от друга тем, что по-разному приходят в себя после травмы. Одни быстро выздоравливают, а другие – нет; одни выздоравливают полностью, а у других психологическая травма оставляет отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Вы сможете понять поведение другого человека и станете относиться к нему снисходительнее, если будете знать о перенесенной им в прошлом психологической травме.
Алкоголь и наркотики

Каждый человек в своей Душе стремится к чему-то светлому, доброму, чистому. Каждый подсознательно понимает, что он "пришел" на эту Землю не для того, чтобы всю жизнь решать житейские проблемы. Я уверен, что основная миссия - это совершенствование своей Души., развитие. С чего начать?

Лучшие ответы на этот вопрос дает Экхарт Толле в своей книге "Сила момента сейчас":

Мне не очень нужно обращаться к прошлому и я довольно редко думаю о нем, тем не менее я хотел бы коротко рассказать вам о том, как я стал духовным учителем, и о том, как появилась эта книга.

Вплоть до моего тридцатилетия я жил в состоянии почти не покидавшего меня чувства беспокойства и тревоги, перемежавшегося периодами суицидальной депрессии. Сейчас я воспринимаю это, как если бы я говорил о своей прошлой или даже вообще не о своей жизни.