Если человек слишком часто вступает в конфликты, значит у него есть внутренний конфликт с самим собой. Чаще всего это бывает, когда человек чувствует, что он гораздо хуже, чем хотел бы быть. Это вызывает напряжение и раздражение собою, которое при малейшем поводе он переносит на других. Частое обличение других – способ самоутверждения.

Священник Андрей Лоргус 

Серия сообщений "Проповеди":
Часть 1 - О постоянной и переменной составляющих
Часть 2 - О разделении сатаны в себе
...
Часть 5 - Светлое Христово Воскресение. Пасха. Евангелие о Победителе смерти
Часть 6 - С праздником Пасхи и Светлым Христовым Воскресением
Часть 7 - Священник Андрей Лоргус
Часть 8 - Грани любви
Часть 9 - Речь Всеволода Чаплина, произнесённая в видеообращении 22 января 2020 года, за несколько дней перед смертью.
Часть 10 - Откровения 3:20
Часть 11 - «Благослови, душе моя, Господа..»

Один человек пришел к старцу и увидев его крайнее незлобие попросил:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Старец согласился и попросил человека принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? – недоумённо спросил человек.

- Нет, – ответил старец. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Человек согласился. Прошло какое-то время. Его пакет пополнился многими картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Тогда человек пришёл к страцу и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но старец ответил: – То же самое происходит и у людей в душе. Просто мы это сразу не замечаем. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

"Психосоматические заболевания" – что это такое?

Сам термин «психосоматические» происходит от двух греческих слов: «Psyche» - душа и «soma» - тело.

Таким образом, психосоматические заболевания – это такие недуги, когда болеет физическое тело, но причину нужно искать в душе человека (в его восприятии и отношении к происходящим событиям, и т.д.) . То есть психическое или эмоциональное состояние человека напрямую связывается с физическим состоянием.

Многие выдающиеся учёные (представители официальной медицины) убеждены, что около 80 процентов всех заболеваний на самом деле являются психосоматическими. Получается, что наше здоровье напрямую зависит от наших мыслей, от настроения, от любви или её отсутствия, от умение находить или увидеть вокруг нас красоту и наслаждаться этим, от способности быть счастливым, от нашего характера, от отношения к успехам и неудачам на работе, и т.д. Всё это психология... А точнее - психосоматика.

К остальным 20% можно отнести разве что несчастные случаи. Например: «Шел. Поскользнулся - упал. Очнулся – гипс». Но и тут, по мнению учёных, можно поспорить – может они тоже психосоматические. О чём человек так сильно задумался, что аж из-за этого упал? Невнимательность и неуверенность приводят к неспособности твёрдо стоять на ногах. В итоге – целуем асфальт!

Вот самый простой пример влияния психического состояния на тело человека.

Некоторые родители, услышав от доктора определение «психосоматическое заболевание», могут по неопытности решить, что речь идёт о надуманном или воображаемом недуге у их ребёнка. Однако это не так. Болезнь-то самая обычная, просто врач вам подсказывает, где искать причину.

Способность доктора, глядя на следствия, определять причину – признак мастерства. Врачи и психологи уже по одному лишь диагнозу могут назвать предполагаемые причины того или иного недуга. Почему «предполагаемые»? Потому что точная причина выясняется после продолжительной беседы с самим пациентом, используя различные тесты, и диагностируя по всем параметрам.

Например, с ребёнком ведут доверительную беседу, просят порисовать цветными карандашами или сыграть в определённые игры, и так далее. У каждого специалиста свои излюбленные способы для диагностики.

В книгах и, конечно, в интернете есть таблицы и списки с полным перечнем заболеваний, причем в алфавитном порядке. А напротив каждого заболевания – причина её вызвавшая. Такая таблица есть в книгах у Луизы Хей, а также у её ученицы – Лиз Бурбо. Эти книги вы можете легко найти почти в любом крупном книжном магазине.

Казалось бы, всё просто – открываешь книгу, находишь свой «любимый» недуг, читаешь и устраняешь причину. Однако человек, интересующийся восстановлением здоровья, - это человек обычно не с одним единственным заболеванием, а уже с целым букетом. Вот тут уже лучше обращаться к настоящему специалисту по психосоматическим болезням, с богатым опытом и стажем. Всё дело в том, что у различных недугов может оказаться одна общая причина, а могут быть и разные.

Есть специальное упражнение, которое помогает устранять глубогие старые обиды. Которые как занозы сидя в мозгу человека и влияют на самочувствие, на работу всего организма и тех или иных определённых органов. Благодаря этому упражнению ваше физическое тело становится здоровым.



Упражнение "Прощение"

Контексты применения
Личное общение. Деловое общение. Консультирование и психотерапия (в качестве стратегии для работы с неудовлетворительным прошлым опытом реагирования клиента на недоброжелательную критику).

Цель использования
Сохранение ресурсного состояния. Обогащение карты.

Возможные эффекты от использования моделируемого навыка
Повышение устойчивости к стрессам. Развитие. Сохранение нормальных отношений с «критиками».

Специфические состояния, которые нужны для успешного обучения моделируемому навыку. Стартовые условия
Ресурсное состояние. Убеждения: из любой критики можно почерпнуть что-либо полезное; каждый человек имеет право на свою точку зрения. Ценность — развитие.

Описание шагов реализации моделируемого навыка

*
Слышу (вспоминаю для работы с прошлым опытом) критические слова в свой адрес. Обращаю внимание на тон голоса и метасообщение человека. Это неприятно.

*
Мысленно говорю себе, что в этой ситуации я хочу сохранить ресурсное состояние и узнать что-то новое.

*
Мысленно говорю себе, что такое поведение человека, возможно, вызвано его потребностями и/или ограничениями и не имеет отношения ко мне.

*
Визуально представляю защитную оболочку вокруг себя и негативную энергию, идущую от критикующего человека, отражающуюся от защитной оболочки и возвращающуюся обратно к нему, не касаясь меня.

*

Мысленно говорю себе, что это дает возможность человеку решить свои проблемы более адекватным способом. Внутренний диалог и визуализация позволяют мне сохранить достаточно ресурсное состояние. (Для работы с прошлым опытом представляю картинку взаимодействия «критика» и себя в защитной оболочке).

*
Выясняю критерии оценки и желаемое для «критика» поведение с моей стороны, при необходимости задаю вопросы. (Для работы с прошлым опытом вспоминаю речь «критика» или конструирую).

*
Представляю картинку, на которой я действую в соответствии с пожеланием «критика».

*
Если эта картинка вызывает у меня отрицательную эмоциональную реакцию, то я мысленно говорю себе, что новый опыт для меня не экологичен, и я его не принимаю. Сохраняя ресурсное состояние, сообщаю «критику» о том, что у меня другая точка зрения по этому вопросу, и даю отрицательную оценку форме высказывания «критика».

*
Если у меня эта картинка вызывает положительную или нейтральную эмоциональную реакцию, то я мысленно говорю себе, что это может быть приемлемым и полезным для меня опытом, и стоит исследовать контексты, где этот опыт можно использовать.

*
Представляю картинки с использованием нового опыта в разных контекстах.

*
Если эта картинка/картинки вызывают у меня отрицательную эмоциональную реакцию, то мысленно говорю себе, что новый опыт не экологичен для меня в определенном контексте/контекстах, и не принимаю его.

*

Сохраняя ресурсное состояние, сообщаю о неприятии формы и содержания высказывания «критика».

*
Если эта картинка/картинки вызывают у меня положительную эмоциональную реакцию, то мысленно говорю себе, что новый опыт полезен в определенном контексте/контекстах, и я принимаю его.

*

Благодарю «критика» за новый опыт, но даю отрицательную оценку форме высказывания.

*

Цветкова И.

Есть у меня клиентка из Москвы, у неё много проблем практически во всех сферах жизни: в любви, в деньгах, в работе. Зато она хорошая подруга (часто служит «жилеткой» для других).
.
И сейчас, работая с её общей неустроенностью, мы вышли на её слова: «наверно я люблю страдать, у меня все идет через плохо и тяжело».
.
С этим мне и предстояло разобраться как опытному психологу.
.
 Мы «погрузились» в её прошлое, и она попала в тот момент, когда собиралась разводиться с мужем. Клиентка сказала, что муж и свекровь были очень жестокими людьми: «Они глумились надо мной». Она увидела изнеможденную себя, и сказала, я хочу сейчас позаботиться о себе, той 28-летней. И продолжила: «я хочу её умыть, причесать, сказать, чтобы она плюнула на все, и в первую очередь думала о себе. Мне нужна любовь, поддержка, сила духа, и помощь высших сил».
.
Девушка была очень набожна, и это всегда ей помогало.
.
 Затем она вспомнила, когда тема «люблю страдать» зацепила её. Это был возраст 16 лет, когда мальчик отказал ей в дружбе, выбрав её подругу. Она тогда долго страдала, и решила для себя, что «такова моя участь».
.
Далее вспомнилась история с парнем, который на тот момент жил в другом городе, он взял поносить её золотую цепочку, а потом исчез вместе с ней.
.
И тут, клиентка, неожиданно для себя сделала вывод: «Я их всех простила, а себя нет. Мне надо простить себя», Она заполнила себя ресурсами любви, всепрощения. И далее она сказала: «Все это были мои жизненные уроки. Я сделала выводы для себя. Теперь я самодостаточна, и уверенна в том, что я самая лучшая».
.
Она почувствовала себя свободной, и позитивный шаг в нужном направлении был сделан.

*

*

*

Моя старенькая верующая бабушка говорила:
"Ты пожелай обидчику здоровья и счастья,
а Господь знает ЧТО ему дать»

Никто не любит эмоциональную боль, но порой мы получаем удовольствие от дополнительных преимуществ, ею дарованных. Причина, по которой мы цепляемся за бессмысленную эмоциональную боль, имеет отношение к подсознательному удовольствию (или выгоде) от нее. Другими словами, мы бессознательно считаем, что оно того стоит. На протяжении всей жизни плата за это бессознательное само-вредительство велика. Дополнительный стресс от хронических эмоциональных страданий лишает вас и качества, и количества жизненных часов. Большинство людей согласятся, что это именно так. Проблема в том, что большинство из нас предпочитает не осознавать до конца соблазнительность эмоциональных страданий, которые свойственны даже лучшим из нас. Соблазнительность связана с неким ощущением комфорта в эмоциональном страдании. Это -- опасная практика, потому что делает эмоциональный стресс образом жизни. Вот восемь утверждений, по которым, возможно, вы узнаете себя:

1. Я могу чувствовать себя бесполезным, но зато я знаю, что никто от меня ничего не ждет (облегчение, безопасность).

2. Я могу быть зол, зато все это безобразие -- не моя вина (обвинение, самооправдание).

3. Я могу испытывать тревогу, зато я могу не изображать то, чего нет (эмоциональная безопасность).

4. Я могу чувствовать неуверенность в результате, зато мне не придется рисковать и бояться неудачи (эмоциональная защита).

5. Я могу быть нелюдимым, зато другие люди -- подлецы.

6. Может быть, я завистлив, зато я не распущен (как другие).

7. Может, у меня и апатия, зато я не так глуп, чтобы верить, что у жизни есть смысл (интеллектуальный реванш).

8. Я могу быть фрустрирован происходящим, зато я довожу дела до конца (не то, что вы).

Почему перечисленные эмоционально-интеллектуальные феномены мы рассматриваем, как эмоциональный вред самому себе?
Потому, что на самом деле для эффективного достижения целей все эти негативные эмоции не нужны. На самом деле вам не нужно паниковать, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Вам не нужно переживать, чтобы дела были сделаны. Вам не нужно злиться, чтобы заставить других считаться с собой. Вам не нужно быть апатичным, чтобы считать себя умнее других. И так далее.

Мы полагаем, будто все эти негативные эмоции приносят нам некую пользу, ради которой мы так за них цепляемся. На самом деле мы дурачим себя! Эти негативные эмоции -- лишь малоэффективное средство управления нашей жизнью. Если вы узнали себя в одной из вышеперечисленных схем, спросите себя:

Есть ли у меня другой способ справляться с эмоционально сложными ситуациями?

Как я могу управлять этой ситуацией и не расстраиваться в процессе?

Как (и когда) я научился тому, что негативные эмоции дают мне возможность достигнуть желаемого?

Чего я на самом деле хочу (от ситуации) и как я могу достичь желаемого, не погружаясь в вину, злость, зависть, апатию?

Будьте внимательны к себе. Понимание ваших подсознательных эмоциональных привычек может изменить вашу жизнь.

By Mike Bundrant // Перевела Ирина Шапошникова.

Обида, она как сопли, такая же липкая и противная, и все пытаются незаметно её проглотить. (Цитата)

Все нам приходилось испытывать чувство обиды и все мы знаем, что оно из себя представляет. Но многие ли смогут дать определение? Не открывайте Гугл, попробуйте сказать своими словами, Обида – это…

Те, кого я спрашивал, начинали рассуждать типа: «Ну... Это такое чувство, ну это в общем, когда тебе обидно, ну это, когда кто-то сделал так, что тебе стало обидно, ну как ещё сказать…»

Своими словами могу сказать, что обида - это эмоциональное состояние, вызванное болезненным восприятием ощущения несправедливого отношения к себе, с проявлением гнева к обидчику, жалости к себе и желания заставить обидчика почувствовать себя виноватым или отомстить ему.

Обида заставляет нас делать всё назло. Обида заставляет нас делать вещи, о которых мы раньше и не думали. Обида – частая причина наших конфликтов.

Корни обиды…

Я вспомнил одну игру, с помощью которой мы в детстве капали друг другу на мозг.Игра называется «купи слона». Правила просты до безобразия:
А: Купи слона!
Б: Бла-бла-бла…
А: все говорят «Бла-бла-бла», а ты купи.
 И так далее…
 Так вот, к чему я вообще поднял эту тему. Такого рода игры были актуальны в детстве, тогда было интересно наблюдать за реакцией того, кому капаешь на мозг. Но люди взрослеют и у них появляются, новые, актуальные игры, выносящие мозг.

 Эти игры часто проявляются в отношениях между людьми. Многие с азартом принимают вызов на подобные игры и пытаются выиграть, чтобы доказать друг другу своё превосходство. Сложность состоит в том, что каждый играет по своим правилам и у каждого есть риск оказаться проигравшим.
 Приведу примеры:

Игра: Поле Чудес.

И так, предположим, что игроки у нас парень с девушкой (молодая пара). Но вот молодой человек что-то сказал, сделал, или дал повод подумать, что что-то не так. Девушка обиделась, но не высказала напрямую свою обиду. При этом, сделав унылое лицо, даёт понять своему парню, что чем-то не довольна. На вопросы типа «Дорогая, что-то не так?» Отвечает что-то типа: «Нет, всё ок, …:(». А суть игры в том, что задача молодого человека «Крутить барабан» и отгадывать, в чём он провинился.
 Причём заметьте, что проигравший тут уже определён заранее.
 Эта игра является следствием не желания озвучивать свою обиду .

Игра: Форт-боярд.

 Опять же, возьмём молодую пару.
 Сюжет таков: В девушке накопилось много скрытых обид, парню до тошноты надоело «крутить барабан», девушка перестаёт отвечать на его звонки, удаляет страницу ВК, парень от этого перестаёт ей звонить, в общем, всё делается на зло, друг другу.

Суть этой игры такая: Тот, кто первый признает свою вину, тот и проиграл. Почему Форт-боярд? Потому что игра на испытание – на испытание друг друга.
 Эта игра – следствие накопленных обид обоих «Игроков» и нежелания решать проблемы.

 Игра в дурака.

 Игроками могут быть 2 любых человека, пытающихся доказать друг другу свою правоту. Каждый по очереди предъявляет свой аргумент, другой покрывает его своим аргументом и отбивается. Проигрывает тот, кто не в состоянии отбиться от очередного «козыря».
 Такая игра начинается, когда между людьми возникает спор, в котором они ищут виноватого.
 При желании можно привести много примеров, но я думаю этого уже достаточно.
Если человек увлечён подобными играми, возможно, он не наигрался в детстве…

Но даже в детстве была поговорка: «В дурные игры не играю, с дураками не вожусь».

Существуют разные теории, объясняющие причины конфликтов. Одно из мнений заключается в том, что в основе человеческих конфликтов лежат биологические программы, направленные на стремление выжить в схватке за существование (соревнование особи с враждебным миром, с представителями других видов, с сородичами). Даже у стадных животных, где существуют определенные правила поведения, предполагается соперничество за лучшую пищу, за самку, за лидерство в стае. Соответственно, некоторые западные психологи причину конфликтов связывают с нарушением норм социальной справедливости, вызывающим ущемление чувства собственного достоинства.

При этом сама справедливость — это соответствие между вкладом человека в решение каких-то вопросов и получаемыми за это благами (моральными или материальными). Данное «соответствие» определяется уровнем развития конкретного общества, группы или отдельного индивида. Исходя из этого конфликт порождается либо нарушением существующих и общепринятых норм справедливости, либо столкновением разных представлений о нормах справедливости.

Процесс взаимодействия людей в конфликтной ситуации можно представить в двухмерной системе координат, где по оси Y отражена нацеленность на собственные цели, а по оси Х – стратегии, ориентированные на достижение целей партнера по общению. Тогда в соответствии с исходной мотивацией участников общения можно выделить пять основных стратегий их поведения в процессе взаимодействия : 

Противоборство соответствует мотиву максимизации собственного выигрыша. Человек ориентирован только на свои интересы и цели без учета целей партнеров по общению. Эту стратегию еще обозначают как «соперничество» или «конкуренция», и она заключается в силовом решении проблемы.

Избегание соответствует мотивам миролюбия или выжидания. Смысл этой стратегии состоит в уходе от конфликта, и надежде, что конфликтная ситуация разрешится сама собой.

Уступчивость ориентирована на реализацию мотива альтруизма. В этом случае человек жертвует собственными целями ради достижения цели партнером. Он приспосабливается к другому человеку и к ситуации в целом.

Компромисс состоит в поиске взаимных уступок, в результате которых снижается острота противоречий и создается видимость справедливого разрешения конфликта.

Сотрудничество направлена на полное удовлетворение участниками взаимодействия своих социальных потребностей. Данная стратегия позволяет реализовать один из двух мотивов социального поведения человека – мотива кооперации. Эта стратегия является наиболее эффективной во взаимодействии людей, однако она достаточно трудна в реализации, так как требует от партнеров по общению значительных психологических усилий.

Как простить человека, поступившего с вами вероломно? Под словом “вероломно” подразумевается совершение поступков со стороны другого человека, причинившего вам тяжелые нравственные, моральные, физические страдания. Это может быть что угодно: измена, предательство, наглая ложь, надругательство, издевательство, причинение физических увечий и многое другое.

В силу сложившихся жизненных ситуаций люди, претерпевшие от других людей, а особенно, самых близких, могут годами и десятилетиями носить в своем сердце непрощение, которое проявляется в таких чувствах, как обида, ненависть, гнев. Многие пытаются своими силами как-то справиться со своими чувствами, понимая, что это ненормально. Порою, кажется, что уже и простили, и былая боль притупилась, и чувства поутихли. Но это только самообман. Такое прощение совершено лишь на уровне рассудка. А сердце, как и прежде, томится узами непрощения. Проверить это легко: случись, повторная негативная ситуация во взаимоотношениях с тем человеком, принесшим вам чувство горечи, как угасшие чувства вновь воспламенятся, прежняя боль вернется.

Непрощение сердцем – одно из опаснейших состояний человека. Плоды его (непрощения) горьки и ядовиты. Они способны не только разрушить душу человека и навсегда лишить его благодати Божьей, но и отравить его организм, обрекая человека на различные душевные и физические болезни.

Бог прямо говорит через Свое Слово, записанное в Библии о последствиях непрощения. Рассмотрим, для примера, притчу Иисуса в Евангелии от Матфея:

Константин Ваншенкин
*
К чему копить ничтожные обиды,
Им не давать исчезнуть без следа,
Их помнить, не показывая виду
И даже улыбаясь иногда?

Они мелки, но путь их страшно долог,
И с ними лучший праздник нехорош.
Они - как злой блуждающий осколок:
Болит внутри, а где - не разберешь.

Вот почему я их сметаю на пол,
Пускай не все, но большую их часть.
Осколок только кожу оцарапал,
А мог бы в сердце самое попасть.
1954.

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка – отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально...

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.

Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход.

А мы вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась.

Способ 1 Отвлекитесь на что-нибудь

Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне закипая. Сбежать нельзя, но... Отвлечение при этом на созерцание чего-то постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним — лучший способ не накручивать себя по пустякам.

Например: «Какой, однако, у Маши маникюр... Интересно, как она его делала?»

Один из наиболее часто задаваемых вопросов в поисковых системах интернета – «как простить»? Более 800 000 людей в месяц ищут ответа на этот вопрос, поскольку страдают от того, что хотят, но не могут простить.

Уходя с поста президента России, Борис Ельцин попросил у народа прощения. Он чувствовал свою вину перед людьми за неудавшиеся реформы и не желал жить с ней оставшуюся жизнь.

Прощение несет освобождение, но что-то удерживает многих от этого благородного шага. Они знают, что непрощение приносит больше вреда им самим, чем обидчику, но, тем не менее, не могут избавиться от этого тяжкого груза.

Один человек говорил, указывая на голову: «вот здесь прощаю, а здесь», – он показывал на сердце, – «нет». В этом проблема многих людей. Есть ли у нее решение? Можно ли простить измены, унижения, обман, клевету, безалаберность? Можно ли простить непрощаемое?

Слово Божие не обходит стороной эту вопиющую проблему, но проливает свет на способ ее решения.

«Всякое раздражение и ярость,

.


Прощаю всех, кого простить нельзя
Кто клеветой мостил мои дороги.
Господь учил: “Не будьте к близким строги.
Вас все равно всех помирит земля”.

Прощаю тех, кто добрые слова
Мне говорил, не веря в них нисколько.
И все-таки, как ни было мне горько,
Доверчивость моя была права.

Прощаю всех я, кто желал мне зла.
Но местью душу я свою не тешил.
Поскольку в битвах тоже не безгрешен.
 Кого-то и моя нашла стрела.

*

Андрей Дементьев

***
Холодный хмурый календарный день,
С утра дождь с мокрым снегом, ветер, слякоть,-
Март на сюрпризы щедр, ему не лень
То солнце показать, то снова плакать.

Скукожившись, спешу скорей в тепло,
Чуть впереди меня старик плетется.
Куда его-то нынче понесло!
Хромой, больной, чего ему неймется!

Вдруг обернулся дед и тихо произнес :
«Пожалуйста, прости меня скорее
За все обиды, что когда-то я нанес,
За то, что к людям я не стал добрее,

За то, что может завтра совершу
По недомыслию иль по дурной ошибке…»
И я забыла, что в тепло спешу,
А губ коснулась легкая улыбка.

Пусть снег с дождем, пусть ветер крыши рвет,
В душе моей покой и настроенье,
За прошлые грехи и наперед
И я у всех у вас прошу прощенья.

*

Элени Керра

****

Чтоб Бог сумел тебя простить
За все грехи, судьбы Уроки
Сумей пред Ним ты честным быть
Не осуждай, не шли упрёки.
Прости того, кто впопыхах
Тебя обидел не по злобе,
Прости того, кто даже в снах
К тебе приходит и тревожит.
Прости родителей за то,
Что обижали, но любили
Прости детей, они твои,
Чего бы в жизни не творили.
Сумей простить своих врагов
Они даны, как испытанье,
Прости друзей, коль не смогли
Понять тебя, в том наказанье.
Простив других, себя прости
За всё, что сделал не подумав
И все обиды отпусти,
Все обвинения обдумай.
А Бог Отец он всех простит,
Кто с верой в сердце обратится
К Нему на жизненном пути,
Поможет нам с него не сбиться.
И с благодарностью прими
Любой Урок, что в жизни дан
Очистив сердце, ты пойми,
Что в нём теперь для Бога храм.

.
Сергей Варакин, Россия г. Арсеньев

*

Молитва о прощении    http://www.liveinternet.ru/users/vladimir485643/post170739526/

Многие люди приходят к психологам с просьбой изменить себя, мол, они плохие тут и тут, поэтому надо это исправить. Они готовы трудиться над собой, усердно работать, бороться со всеми своими плохими чертами и тогда в будущем они обязательно станут хорошими и идеальными.

Но проблема в том, что борьба с собой и своими плохими сторонами изначально обречена на провал.

Если вы будете просто искоренять свои негативные стороны, вы этим ничего не добьетесь.

Просто потому что эти негативные стороны — это такие же стороны, как и хорошие. Это такие же части нас, как и другие. И они тоже хотят жить.

Любая наша «плохая» часть была дана нам для чего-то. И перед тем, как избавляться от нее, важно понять, для чего именно.

Причин может быть много, но я для себя нашел одну основную, и имя ей – ответственность.

Для того чтобы создавать свою жизнь, для начала надо принять на себя полную ответственность за нее. Но это оказывается не так-то и просто.

Многие люди боятся ответственности, потому что она кажется страшной, опасной, тяжелой, неподъемной. Поэтому они предпочитают от нее отказываться и перекладывать на других. Но при этом они не понимают простой вещи, ответственность – это сила. У кого их ответственность, у того их сила.

Иногда нам может казаться, что мы берём ответственность, а на самом деле оказывается, что нет. Для проверки достаточно просто посмотреть на свою жизнь и спросить у себя – есть ли области жизни, которыми вы недовольны длительное время и в которых ничего не меняется? Если такие есть, то поздравляю, это те области, где вы не берете на себя ответственность.

Что такое обида?

Это оценка, оценка Ваших нереализованных ожиданий, как говорят "картинка не совпала".

То есть Вы ожидали, что этот человек отнесётся к Вам так-то и так-то, а он... нет, чтоб соответствовать Вашим мыслям, взял да и повёл себя как... нехороший человек, в общем. И нехорошо с Вами себя повёл. А Вам обидно... Да так, что эта ситуация перед глазами так и стоит, так и стоит, а у некоторых этот обидный голос в ушах так и звучит... И отключить его не получается.... Помогают техники "скорой помощи".

А ещё обида у некоторых в теле - ворочается в груди, например.

Если обида "небольшая", но дискомфорт доставляет, поможет следующая техника:

Повторять громко вслух, глядя в зеркало, до исчезновения обиды.  

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"

Ошо



Повторять громко вслух до исчезновения обиды.

Повторять громко вслух до исчезновения обиды.

Повторять громко вслух до исчезновения обиды.

Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.

Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» - это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.

Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.

Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.

В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм - надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.

• Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:

• Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.

• Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.

• Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравится дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.

• Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.

• Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.

• Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.

• Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение - идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.

Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.

Агрессия - это системное социально-психическое свойство, носящее деструктивный (разрушительный) характер. Но в то же время она необходима для защиты, продвижения, изменения себя, для расширения пространства и т.д. Злость была, есть и будет.

Агрессивность варьируется по степени интенсивности от скрытого намерения и демонстрации неприязни (взгляд, игнорирование, манипуляция, интриги, скрытый садизм к окружающим и многое другое) до вербальных оскорблений и применения грубой физической силы.

Агрессия совершает свой неизбежный круговорот в природе (как в известном анекдоте): начальник кричит на подчиненного, тот срывает зло на жене, жена на ребенке, ребенок пинает собаку, собака кусает начальника. Но, как говорят: в каждой шутке есть доля шутки. Если агрессия активно выражается, то она порождает еще большую агрессию.

Агрессия – очень сильная, мощная энергия. Человек - энергетическая система, в которой энергия, либо течет свободно, либо находит обходные пути, либо накапливается, как вода перед плотиной. Понятно, что если человек агрессию не выражает, она никуда сама по себе не исчезает. Что тогда происходит? Накопившись, она может все же проявиться в виде эмоционально – негативного, деструктивного всплеска (истерики, драки, насилия и даже убийства, есть даже такой термин в психологии «чрезмерно контролирующие себя агрессоры»).

Есть люди, способные и не способные выражать агрессию. И если она не выражается, то направляется на себя – аутоагрессия. И тогда злость уходит в синяки, порезы, в психосамотические болезни, экстремальные виды спорта, мазохимз и т.д. На трансформацию и перенаправление агрессии расходуется энергия, которая могла потратиться на иммунитет, развитие психическое, физическое, интеллектуальное и т.д.

Так если агрессия неизбежна, и ее необходимо выражать, для большей экологичности и социальной приемлемости можно пользоваться правилами:

- нельзя проявлять агрессию ко всем одним способом, должна быть точка выбора (кому, как сказать),

- при выражении агрессии нельзя причинять вред себе и живому,

- если агрессия уже сдержана, то надо находить ей выход.

Экологические способы выражения и профилактика агрессии:

1. Можно покидать мяч, поколотить грушу (боксерскую), побить подушку-колотушку (желательно не использовать мягкие игрушки).

2. Нарисовать (объект, на который злишься или саму «злость»), а затем скомкать этот листок, перерисовать содержимое в свободной форме или побросать в объект злости дротиками (здесь зависит от желания и фантазии человека).

3. 2 минуты бешеной обезьяны (особенно подходит деткам, можно использовать воспитателям или учителям на занятиях, так как большое напряжение вызывает раздражение и злость).

4. Игра в бумажные снежки (можно использовать: в детских коллективах или дома (ребенок и родитель)).

5. Потопать, покричать, поиграть на музыкальных инструментах и многое другое.

Главное чтобы подходило именно вам и вашим детям. Экспериментируйте, пробуйте, все в ваших руках!
 

В течение дня нас посещают самые разные эмоции, - приятные и неприятные. Зачастую мы сами вводим себя в состояние стресса, начинаем волноваться о том, что уже давно прошло, о том, что когда-то было сказано, «накручиваем». И наши силы истощаются еще до возникновения стрессовой ситуации. Порой неизвестно, как сложится день, а мысль нами уже запущена на ту ситуацию, о которой думаем. Фактором, вызывающим стресс может стать любое явление, выводящее из состояния равновесия, из привычной колеи. И необязательно это будет негативная информация, - позитивное сообщение также может быть стрессом для человека.

 Сама жизнь уже стресс. Рождение, новая система координат, новая среда для новорожденного - стресс. Затем отлучение от соски. Опять стресс.

Обычно моя мама очень любит говорить : «Все, я больше тебе ничего говорить не стану, ты все равно меня не слушаешь, живи как хочешь». «Бросив » эту фразу, она на самом деле замолкает суток на трое, обижается , игнорирует и так далее по списку. Как правило в тех случаях, когда я не следую ее советам и делаю все в точности наоборот.

С удивлением для себя я недавно отследила в себе ту же самую стратегию – как только я вижу, что человек не соответствует моим ожиданиям, я говорю «Пусть живет, как хочет», с тем самым смыслом, что вот он, дурачок, по глупости своей отказался от моих априори мудрых предписаний.

Но отследив в себе эту мысль, переходящую в стратегию, я задумалась…Ведь пожелание «Живи как хочешь» это один из самых больших подарков, что могут преподнести родители своему ребенку. Живи как хочешь, поступай так, как считаешь нужным, занимайся тем, что на самом деле тебе по душе. Также можно сказать – Будь свободен в своих поступках, действиях, дорогах, решениях, проявлениях. Живи как хочешь - будь самим собой.

Один из самых важных подарков нашим близким и любимым – будь самим собой. Ведь если я обиделась, значит я пытаюсь лишить тебя свободы, взять на себя часть ответственности за твою жизнь, но ведь я же не Бог. И мне бы хватило сил свою жизнь прожить, не говоря уже о чужой.

Конечно опыт окружающих нас людей, тем более если они старше, может пригодиться. Вот только старше не всегда значит умнее. У каждого из нас есть модель жизни и жизненного пути, но это только наш вариант, и он один. А во Вселенной их бесконечное множество. Так как можем мы со своим уставом топать в чужой храм?

Скорее есть смысл предупредить о возможных трудностях и опасностях, но не запугивая, ведь их может и не случиться. Дать дельный совет, не ожидая что им воспользуются. Пожелать удачи и заверить, что примут и помогут в случае обращения. А это намного ценнее, чем навязывать модель поведения.

Автор: Комова Евгения Валерьевна
Психолог, Консультант

Ситуации, когда уходит любимый человек, могут быть разными.Муж ушел к другой женщине, жена ушла к другому мужчине, либо ушел не к кому-то, а ушел от партнера, либо формально и не ушел, но уже не с Вами. Вообщем, рекомендации приведенные ниже подходят к любому случаю ухода любимого.

Итак. Сначала разберитесь: слово любимый будет в кавычках или без. Иногда это просто "жаба душит" что бросили тебя, а не ты.

Ниже расскажу, что надо делать, но сначала о том, чего делать не стоит.

“Дивное дело: человек гнушается братом своим, таким же человеком, когда он беден или нечист, а Господь, как чадолюбивая мать дитяти своему, все нам прощает, и не гнушается никаким грешником, и даже дает ему дар Духа Святого.”

Преп. Силуан Афонский

“Пред иною мыслью станешь в недоумении, особенно видя грех людей, и спросишь себя: «взять ли силой, или смиренною любовью?» Всегда решай: «возьму смиренною любовью». Решишься так раз навсегда, и весь мир покорить возможешь. Смирение любовное — страшная сила, изо всех сильнейшая, подобной которой и нет ничего.”

Ф.М. Достоевский, “БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

”

 Иногда мы действительно стоим в недоумении, размышляя: «правильно ли я поступлю, если прощу?  Есть ли ситуация в которой нельзя прощать?» или в горячности мы порою говорим: «Я никогда ни за что его/ее не прощу.»

Aпостол Петр спросил Иисуса похожий вопрос : “ Господи! сколько раз прощать брату моему , согрешающему против меня ? до семи ли раз ?” Господь ответил ему : “ Не говорю тебе : до семи , но до седмижды семидесяти раз ” (Мф. 18, 21–22).

Сам Господь призывает нас быть милостивыми и прощать тех, кто согрешает против нас. На просьбу своих учеников научить их молиться Христос оставил нам молитву «Отче Наш». В этой молитве Господь направляет нас к прощению ближнего: «..и остави нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим.» Поэтому можно сказать, что если хочешь научиться молиться – учись прощать.

В психологическом плане устранение причин конфликта тесно связано с воздействием на мотивацию участников и предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны.

В основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта.

*

Основные способы устранения противоречий, лежащих в основе конфликта:
устранение объекта конфликта;
раздел объекта конфликта между сторонами;
установление очередности или иных правил обоюдного использования объекта;
компенсация одной из сторон за передачу объекта другой стороне;
разведение сторон конфликта;
перенос отношений сторон в другую плоскость, предполагающую выявление у них общего интереса.
*
Десять типичных ошибок конфликтующего человека:

*
Отстаивает свою точку зрения и не думает, как решить проблему.
Ведет себя негибко, не способен изменить тактику, переключиться на другое.
Нетерпим к инакомыслию, не может перейти на другую позицию, пойти на компромисс.
Мыслит стереотипно, стремится втиснуть решение в рамки существующих норм, традиций, правил.
Отвлекается от основной цели на другие, побочные, уходит в сторону от главной проблемы.
Видит только один путь решения или одну альтернативу, а не их многовариантность.
Работает только в предметной области, не может рефлективно анализировать и двигаться к взаимодействию.
Создает препятствия для свободной творческой полемики, генерированию идей, излишне критикует, нагнетает страх и т. п.
Без нужды соглашается с мнением других, если они уступают, приспосабливаются или уходят от решения проблемы.
Боится риска.
*
Помните, что нельзя:

*
Критически оценивать партнера.
Приписывать ему низменные, отрицательные намерения.
Демонстрировать знаки превосходства.
Обвинять и приписывать ответственность только партнеру.
Игнорировать интересы партнера.
Уменьшать заслуги партнера и его вклад.
Преувеличивать свои заслуги.
Раздражаться, кричать, нападать.
Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.
Обрушивать на партнера множество претензий.

*

Двенадцать правил
.
1. Дай партнеру «выпустить пар».
.
Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно. Но не высокомерно.
.
Если человек агрессивен, значит он переполнен отрицательными эмоциями. Представьте, что вокруг вас оолочка, через которую не проходят стрелы агрессии.
.
 2. Потребуй от партнера спокойно обосновать претензии.  

Мне вспомнился сегодня один разговор. Звонила клиентка в крайне эмоциональном состоянии, говорила о серьезном конфликте с мужем, ведущем к разводу.

Будучи творческим человеком, она очень трепетно обустраивала свою новую квартиру. Ей важна была каждая мелочь в интерьере. Она давно мечтала о диване, но никак не могла такой найти. И вдруг она увидела в магазине диван своей мечты... Вдохновленная и счастливая она прибежала к своему мужу, чтоб разделить с ним эту радость и попросить денег... В ответ услышала раздражение мужа. Как искра вспыхнула ссора. Амплитуда ее эмоции запустила маятник в обратную сторону - обиды, разочарования, непонимания.

Конфликт начал разрастаться. Сразу возникли мысли о разводе.

Мне захотелось расспросить ее о делах мужа. Оказывается, у мужа именно в этот момент начались сложности в бизнесе, он как раз находился в раздумьях, как найти выход из очередного финансового тупика. Естественно, денег у него не было.

Я предложил ей войти в состояние ассоциации со своим мужем, представить, услышать и почувствовать его состояние, увидеть ситуацию его глазами. Ему нужно решить сложную задачу: где взять деньги, как найти выход из критической ситуации, в которую он попал, чем заниматься дальше? В это время появляется жена с предложением о покупке нового дивана. У них уже есть диван, и его он полностью устраивает. Он не только не может понять, зачем нужен новый диван, но и ждет от жены понимания и поддержки в такой сложный для него период. Он раздражен своими неудачами в бизнесе. Его бизнес - это главное дело в его иерархии ценностей. И в это время - диван...

Прочувствовав состояние своего мужа, женщина испытала чувство стыда за свою эмоцию и затеянную ссору. Диван она решила купить за свои средства. Обид и претензий к мужу не осталось.

Состояние гармонии было восстановлено, а самое главное - она получила опыт: думать прежде всего о поддержке и сохранении состояния гармонии своих близких.

Как хорошо, что иногда чужой опыт дарит нам подсказки! 

Отчего рождаются обиды?

На мой взгляд, от непонимания.

Непонимания того, что все мы неповторимо разные. Нет двух одинаковых, а, значит, никто никогда не будет думать точно также, как и я. А, значит, и поступать будет тоже по-своему.

И он имеет на это полное право, и даже не нуждается в моем разрешении на это право, даже если это мои самые близкие люди. Это так здорово, что мы хоть в чем-то совпадаем, и иногда понимаем друг друга!

Непонимания того, что мне никто никогда ничего не должен, если, конечно, в моем столе нет ни одного контракта с обязательствами сторон. Какой праздник, когда без письменных на то обязательств моим родным хочется что-то для меня делать!

Непонимания того, что каждым человеком управляет его трансперсональный опыт (опыт текущего и всех предыдущих воплощений). И если этот опыт ( порой такой непростой) открывается, становится стыдно за свои глупые обиды, так хочется поддержать близкого человека!

Непонимания того, что у каждого человека своя иерархия ценностей. И наши иерархии ценностей могут не совсем совпадать или совсем не совпадать. Это же здорово, что рядом со мной увлеченные люди со своими ценностями!

Еще обиды рождаются от ожиданий. Ожиданий поведения по моему сценарию. Наши сценарии никогда не совпадут, поэтому так важно использовать по назначению такую ценную человеческую привилегию, как речь. Нужно только захотеть, и всегда получится договориться.

Еще обиды рождаются от очарований, несовпадений во времени, в месте, в целях и желаниях. Пожалуй, обратная связь и смещение акцента внимания с себя на других, поможет избежать подобных недоразумений.

Еще обиды рождаются из страха. Как бы ни хотелось спрятать свой страх в самое потаенное место и посильнее его замаскировать, почему-то все вокруг так мгновенно находят эти скрытые страхи и вытаскивают их на свет. Спасибо им, что помогают в развитии, преодолении страхов!

А еще обида может быть инструментом манипуляции, желания привлечь внимание, вызвать жалость и сочувствие. Позиция созидателя - самому заботиться о других, тогда незачем привлекать внимание.

А еще обида рождается от неожиданных слов, таких незаслуженных. Прекрасная тренировка самодостаточности!

А еще...

А у вас отчего рождаются обиды? 

 4-х шаговое упражнение из книги "Радикальное Прощение".

Этот вариант четырехшагового процесса, предложенного Арнольдом Пейтентом,
(Patent A. M. You Can Have It All - А. Пейтент. Ты можешь иметь все. М.: «София», 2006) имеет своей целью напомнить нам о собственной способности привлекать к себе события и людей, которые нам необходимы, чтобы испытать эмоции, связанные с той или иной проблемой.

Весь процесс занимает всего несколько секунд, однако он может спасти вас от полного погружения в разворачивающуюся драму и от опасности надолго поселиться в стране жертв!

Когда человек чем-то расстроен, ему очень легко забыть все, что он знает о Радикальном Прощении. Пока эти принципы не утвердятся прочно в нашем сознании, мы склонны скатываться к позиции жертвы всякий раз, когда неприятные обстоятельства выводят нас из эмоционального равновесия. Проблема состоит в том, что, попав в страну жертв, человек, как правило, остается там надолго. Если вы не посмотрите на ситуацию с точки зрения Радикального Прощения, то можете остаться в стране жертв на многие годы, — как это и
делают большинство людей.

Избежать катания на этих «американских горках» вам поможет 4-шаговый процесс, который следует
применить прежде, чем вы надолго закажете себе комнату в каком-нибудь захудалом отеле страны жертв! Когда мы замечаем, что непроизвольно перебрались в страну жертв, нам следует при помощи 4-шагового процесса обратиться к Радикальному Прощению и вновь обрести душевный покой.

Поэтому, как только вы поймете, что расстроены чем-то или даже просто судите кого-то, что любуетесь собственной правотой или хотите каким-то образом изменить ситуацию, — обратитесь к этому процессу, чтобы снова привести свое сознание в согласие с принципами Радикального Прощения.

Первый шаг:
«Смотри-ka, что я сотворил!»

Первый шаг напоминает человеку, что он — творец собственной реальности. Однако мы создаем любые ситуации для собственного исцеления, поэтому не чувствуйте себя виноватым в случившемся. Из-за своей склонности к оценочным суждениям мы нередко используем этот шаг для того, чтобы устроить себе хорошую взбучку. Мы говорим: «Смотри-ка, что я сотворил! Ах, это ужасно, — должно быть, я отвратительный человек, духовный неудачник».

Пожалуйста, избегайте этой ловушки, поскольку так вы можете только еще сильнее увязнуть в иллюзии.

Второй шаг:
«Я вижу свои суждения и люблю себя за то, что они у меня есть»

Этим шагом мы признаем, что, будучи людьми, мы непроизвольно связываем с каждой ситуацией целый ряд оценочных суждений, интерпретаций, вопросов и убеждений. Наша задача состоит в том, чтобы признать несовершенство своей человеческой природы и полюбить себя за все эти суждения — включая мысль о том, что мы, так сказать, духовные ничтожества, если могли создать такую реальность. Наши суждения — часть нас самих, и нам следует любить их, как себя. Это помогает нам понять, что на самом деле происходит в нашем теле и уме, и таким образом вернуться в настоящий момент. Наша энергия сразу же претерпевает важные изменения, и мы можем перейти к третьему шагу.

Третий шаг:
«Я хочу увидеть совершенство в данной ситуации»

Это желание представляет собой самый существенный шаг в процессе Радикального Прощения.
Он равняется молитвенному слиянию с Божественным замыслом и готовности полюбить себя за собственную неспособность непосредственно понять этот замысел.

Четвертый шаг:
«Я выбираю энергию покоя»

Этот шаг вытекает из предыдущих трех. Принимая Божественную цель, которой служит данная ситуация, и иллюзорность происходящего, мы выбираем чувство умиротворенности и вкладываем в любые действия, которых может потребовать от нас ситуация, энергию покоя.
Энергия покоя проявляется, когда мы полностью присутствуем в текущем моменте, ясно осознаем свои действия, сосредоточиваемся на том, что необходимо сделать, и полностью осознаем свои чувства.

Используйте этот четырехшаговый процесс как можно чаще. Пусть он станет частью вашего сознания. Он дает вам возможность пребывать в текущем моменте в течение всего дня. Для того чтобы не забывать о данной практике, можно отпечатать 4 шага на карточке размером с визитку, чтобы хранить в кошельке, или на карточке размером 8x12 сантиметров, которую можно положить в машине или дома на холодильнике:

Первый шаг:
«Смотри-ka, что я сотворил!»
Второй шаг:
«Я вижу свои суждения и люблю себя за то, что они у меня есть»
Третий шаг:
«Я хочу увидеть совершенство в данной ситуации»
Четвертый шаг:
«Я выбираю энергию покоя»

«Прости меня, я люблю тебя»
 

Опробованная гавайским доктором Леном и описанная Джо Витале


Что такое «полная ответственность»? Многие понимают это в том смысле, что человек несет ответственность за все, о чем он думает и что делает. А все, что выходит за пределы этого понимания, человеку уже не подвластно. Получается, что каждый отвечает только за то, что делает сам, но не за то, что делает кто-либо другой.
Гавайский врачеватель Хью Лен предложил новое, более глубокое понимание полной ответственности. Трактует он это так: каждый человек отвечает за все, что происходит в его жизни – по той простой причине, что это его жизнь, а значит и его ответственность. Быть ответственным за то, что я говорю и делаю, - это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит и делает в моей жизни, - это уже совершенно другое.
 Правда в том, что если вы принимаете полную ответственность за свою жизнь, тогда все, что вы видите, слышите, чувствуете, ощущаете на вкус, к чему прикасаетесь, - за все вы несете ответственность, потому что это – ваша жизнь. 

Это означает, что и кризис, и президент, и взаимоотношения, - все то, что вам не нравится, - с этим вам и работать. Они существуют как проекции изнутри вас. И проблема не в них, а проблема в вас, если вас это задевает. И чтобы изменить их, вы должны в первую очередь измениться сами. Это трудно понять, трудно вручить ответственность за все в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но если вы хотите улучшить свою жизнь, вы должны вылечить свою жизнь. А для этого доктор Лен, который этим способом вылечивал больных, а даже безумных больных не осматривая их, использовал метод, который заключался в повторении простой фразы: «Прости меня» и «Я люблю тебя». Он повторял эти слова лично для себя снова и снова, когда лечил больных. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться. Он просто лечил те свои части, которые сотворили их. И это все. В этом заключается суть данной методики.

Дорогие мои волшебницы и волшебники! Давайте снова поговорим о прощении!

Так как не умея прощать, мы не сможем строить процветающую, благополучную жизнь Нашей мечты!

Почему нужно прощать других, если они обидели вас, оскорбили, были несправедливы по тношению к Вам? Многие люди не понимают этого. Они не понимают, почему нужно прощать обидчиков. Они не понимают, что смысл прощения - освободить себя от тяжести на душе, очистить свое тело и душу и тем самым облегчить свою жизнь, свой путь к радости и здоровью. До тех пор пока вы не простили обидчика, вы позволяете ему властвовать над вами, вы признаете, что он имеет над вами силу, что он заставляет вас страдать, носить обиду в душе и тем самым разрушать себя.

 Техника, которая поможет освободиться от обиды

Солнечная Котёнка

Не бойтесь вы злословия, друзья!
Злословие не доставляет боли.
Оно для нас - щепотка горькой соли
На блюде многоцветном бытия…

Слова всегда останутся словами,
Их близко к сердцу сразу принимать,
Или забыть и путь достойный продолжать -
Сей выбор навсегда, друзья, за вами!

А мой совет – забудьте вы про гнев,
И пусть дух мщения вас больше не терзает,
Ведь ненависть нам душу разрушает,
И души падают, ни разу не взлетев!

Преодолеем же привычку роковую
Мы слышать только гнев в словах других.
Давайте лучше вслушаемся в них,
Найдём за злобой мы беду чужую.

И если кто – то вас заденет крепким словом,
Вздохните вы светло и глубоко,
Скажите «Просто человеку нелегко,
Я помогу ему, и стану другом снова»

С любовью и дружеским приветом всем - всем - всем
12 марта 2007 год 

Беседа с прихожанами храма и читателями сайта "Православие и мир"

Отец Александр,что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти о злом?

– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь?.. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную... Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.

– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.

–Нет, конечно. Слово Божие говорит: "Гневайтесь и не согрешайте". Господь не может решить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.

– И всё-таки, что такое обида?
 

По своему базовому образованию я врач-психотерапевт. А раз так, то предполагается, что я, как представитель «помогающей» профессии, такого уничижительного и некорректного слова, как «неудачник», использовать не должен.
И тем не менее я его использую. Почему?

Причина первая: «Не стыдно не знать, стыдно не хотеть знать». Неудачник – это человек, который даже не пытается выбраться из той ситуации, в которой он постоянно находится. Более того, он даже пытается убедить себя (и часто окружающих) в том, что на самом деле это самое прекрасное для него место, которое только может быть. («Да, я всегда чистил туалеты, и мне это нравится. У меня не всегда получается делать свою работу хорошо, но кто знает – может я как раз и рожден для ее выполнения?»)

  Что ты сделаешь, если твой парень скажет тебе какую-нибудь гадость? Наверное, обидишься, и правильно сделаешь. Ведь обида - это нормальная реакция человека в таких ситуациях.

 Все мы иногда обижаемся, кто чаще, кто реже - наверное, так и должно быть. Но когда человек обижается буквально на каждое обращенное к  нему и далеко не всегда негативное слово - значит, с ним что-то не в порядке. И если тебе часто кажется, будто все вокруг только и хотят тебя обидеть, только ждут удобного момента, то эта статья - для тебя.

из книги Колина Типпинга "Радикальное прощение"   

Дополнительно смотрите ЗДЕСЬ

Всякий раз, когда кто-то расстраивает вас или вызывает у вас негативные эмоции, этот человек просто дает вам возможность исцелиться. И там, где прежде вы были бы склонны увязнуть в своей драме, теперь вам достаточно взять бланк анкеты и начать процесс прощения.

Анкета радикального прощения помогает человеку осуществить энергетический сдвиг. Фактически, само по себе заполнение данной анкеты является энергетическим опытом. . Анкета — просто способ заявить об этом желании. В результате высвобождается заблокированная энергия, и ситуация разрешается сама собой.

Заполняйте анкету за анкетой до тех пор, пока не рассеется энергия, накопившаяся вокруг ситуации, человека или случая.

Начиная работу по радикальному прощению, некоторые начинают заполнять одну за другой анкеты по поводу многих людей, которых им хотелось бы простить, и сразу же пытаются проработать самые крупные проблемы своего прошлого.

Однако одно из лучших качеств радикального прощения состоит в том, что нам не нужно копаться в прошлом, чтобы излечиться от старых травм. Человек, который доставляет вам огорчение сейчас, олицетворяет ВСЕХ, кто доставлял вам подобные огорчения в прошлом. Поэтому, прежде всего, поработайте с этим человеком, даже если вам кажется, что случай не стоит особого внимания. Если вы огорчены, значит, случай стоит внимания. Он вполне может привести вас к чему-то существенному.

Как пережить обиду? Как разрядить негативную энергию обиды? Как избавиться от боли обиды?

Обиду каждый переживает по своему. Для кого-то последствия обиды - внутренний подавляемый гнев. Для кого-то обида - молчаливая боль и тихие слёзы в одиночестве.

Давайте определим, что такое вообще обида?

Нанесённая обида -это чей-то поступок или чьи-то слова в наш адрес, которые мы расцениваем, как несправедливые обвинения или действия. Несправедливость, причиняющая нам боль.

 Тонкость определения заключается в том, что обида чаще всего имеет нечаянный оттенок унижающей снисходительности.

Очень часто в собственных неудачах виним окружающих – родителей, страну, более бойкого коллегу, приезжих гастарбайтеров и т.д. и т.п. Это очень непродуктивный метод как с точки зрения психологии, так и с точки зрения энергетики. Как правило моделирует свою судьбу и попадание в неприятные ситуации сам человек. И также сам себя затачивает под успех. Нет есть конечно фатальные неудачники или наоборот золотые сердца, которым просто везет по жизни, но их от основной массы и одного процента не наберется.

Так что же делать большинству? Рассмотрим что из себя представляет процесс обиды и перекладывания вины. Во-первых, обвиняя кого-то постоянно вы затрачиваете энергию на этих людей или обстоятельства, вместо того, чтобы работать продуктивно над решением проблемы, поиском выхода ситуации. В Библии не зря сказано «Кто кому служит, тот тому и раб». Другими словами перенося ответственность на других вы энергетически работаете на этот объект, тратите свою энергию и время. Причем на выходе не продуктивная энергия, а разрушающая. Но как аукнется, так и откликнется. И в ответ вы также получите психоэнергетический удар, даже если объект не осознает этого.

Второй ключевой момент.

Известно, что критика ранит. Однако есть техника, которая позволит достичь понимания и снять обиду при упреках.

Для этого необходимо взять  тетрадь и страницу разграфить на три части. В первой части записывать все те слова, которыми Вы критиковали.   Во второй части, записать, КАК воспринял критику человек. В третьей ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ МОТИВАЦИЮ его реакции.

Например, Вы высказали недовольство тем, что Ваш муж пришел поздно домой. Запишите в первой части таблицы. Во-второй, его реакцию. Она может быть раздраженной - я задержался на работе.....Или - не твое дело...  В третьей части -  - например - почему он так отреагировал. "Не беспокойся, дорогая, я уже взрослый и сильный". 

Так же можно сделать и обратную часть. Вас раскритиковали. Например, Вы пришли домой поздно. 

В первой части тетради - сама критика. Во второй части - сами слова. В третьей  части - положительная мотивация - это может быть беспокойство за Вашу безопасность, за безопасность семьи. 

Так и учатся пониманию и положительной реакции на поступки людей. 

Я старалась на это не обращать внимание. Я знала, почему это произошло со мной, но принять это событие или отпустить у меня не хватало внутренних сил.

Правая сторона – это мужская сторона. Я обиделась на мужчину, даже он может быть об этом и не догадывается.. Мне все чаще и чаще приходится все делать левой рукой. Говоря боли: « Я сильнее, со всем я справлюсь сама». При этом я очень недовольна тем, что я делаю левой рукой, как-то все получается не так складно. Боль меня все время выдергивала из моего привычного ритма жизни. Я продолжала её игнорировать. За одиннадцать дней я очень устала, я не могла одеваться, как я хочу, спать, делать ещё что-то. И вот на одиннадцатый день, я очень устала от её присутствия, и уснула, почти сразу приехав с работы.

Среди ночи я проснулась от жуткой боли в правом плече. Сначала я пыталась с ней договориться, ища более комфортное положение руки, подкладывая под неё различные маленькие подушечки. Прошел не один час. Я измучалась, мне казалось, что кто-то просто надо мной издевается. Потом я стала отслеживать и поняла, я была дома сама и никому среди ночи не было дела до моей боли, все спокойно спали, за исключением, наверное, таких же, как я «придурков», которые твердят себе «мы сильные, мы со всем справимся».

Интересно, какие призы мы за это получаем...