Вступая в любовную связь и мужчины, и женщины преследуют свои
собственные цели. Женщины чаще стремятся создать семью, мужчин, как правило, больше интересует секс. Различие целей приводит к столкновению. интересов, в результате чего любовные отношения начинают напоминать
войну в миниатюре. Каждая из сторон пытается добиться удовлетворения
 своих потребностей, часто не стесняясь в выборе средств. В ход идут такие
  «не слишком спортивные» приемы, как  эмоциональный шантаж и психологическое манипулирование. При скрытом манипулировании истинная цель действия или  высказывания маскируется под какую-то другую' цель, при этом человека косвенным образом провоцируют на нужные манипулятору реакции или выполнение желательных для манипулятора действий.  Здесь мы приведем наиболее часто употребляемые способы эмоционального шантажа и психологического манипулирования, а также  опишем приемы, с помощью которых вы сможете им противостоять.

Каждый человек имеет свое собственное представление о том, каким образом должны складываться любовные отно­шения, и, устанавливая их, преследует в первую очередь свои собственные цели. Женщины, как правило, желают создать семью, родить ребенка и иметь рядом с собой мужчину, который сможет обеспечивать им материальный достаток и ком­фортные условия жизни. Мужчин интересует не столько будущее, связанное с созданием семьи, сколько настоящее, то есть удовлетворение потребности в близости, в первую оче­редь сексуальной, а уже затем духовной или эмоциональной.

Такое поведение мужчин и женщин связано, с инстинк­тами, заложенными в них природой, в силу которых мужчи­ны стремятся оставить после себя потомство, а женщины — выносить и вырастить это потомство.  

Психологическое манипулирование — это управление человеком посредством психологического давления, против его воли с целью получения определенных преимуществ или результатов.

При скрытом манипулировании истинная цель действия или высказывания маскируется под какую-то другую цель, при этом человека косвенным образом провоцируют на нуж­ные манипулятору реакции или на выполнение желательных для манипулятора действий.

Эмоциональный шантаж — одна из разновидностей пси­хологического манипулирования, при котором близкие люди в открытой или завуалированной форме угрожают нам непри­ятными последствиями в случае, если мы не сделаем то, что они хотят.

Типичным примером психологического манипулиро­вания является вопрос женщины: «Ты меня любишь?», за которым немедленно следует просьба купить ей новое платье.

Даже если мужчина предчувствует, что его ожидает, ему' трудно ответить «не люблю», поскольку в этом случае ему предстоит тягостное выяснение отношений и неприглядная роль «подлеца-мучителя». Ответив «люблю», мужчина чув­ствует себя обязанным купить платье, чтобы доказать свою любовь. Даже если он проявит характер и скажет, что у него нет денег, в глубине души он будет чувствовать себя винова­тым и легче пойдет на уступку в следующем случае.

Эмоциональные шантажисты, как правило, эксплуатиру­ют такие человеческие слабости, черты и потребности, как страх, неуверенность в себе, чувство долга, чувство вины, чув­ство ответственности, потребность в любви, потребность в одобрении, потребность в уважении и т.д.

В открытой или завуалированной форме шантажист (муж­ского или женского пола) дает понять партнеру, что, в слу­чае, если тот не удовлетворит его требования:

• он может порвать с ним отношения;

• его чувства к партнеру могут угаснуть;

• он будет чувствовать себя несчастным;

• его сердце будет разбито;

• он устроит такой скандал, что мало не покажется;

• он может совершить какую-нибудь глупость;

• он может заболеть от горя;

• он может покончить с собой;

• он может лишить партнера моральной или финансо­вой поддержки;

• он не сможет доверять партнеру;

• он не будет вступать с ним в сексуальные отношение

Эмоциональный шантаж может быть грубым и очевид­ным, в то же время иногда он бывает столь тонким, что его очень трудно осознать, особенно когда ваши чувства к шантажисту достаточно сильны и вам трудно думать о нем плохо.В этом случае в возникающих проблемах вы обвиняете в пер­вую очередь себя, а не его. Подобная ситуация часто возни­кает в отношениях с шантажистами, которые большую часть времени относятся к вам с любовью и добротой.

По типам эмоциональных шантажистов можно разделить на шесть категорий:

«диктаторы»,

«айсберги»,

«саморазруши­тели»,

«тихие страдальцы»,

«обездоленные» и

«искусители».

«Чистые» типы встречаются не так часто. Обычно эмоцио­нальные шантажисты относятся к смешанному типу, то есть используют в своем арсенале различные методы. «Диктатор» нередко применяет тактику «айсберга» или «искусителя», «ти­хий страдалец» может переодически переключаться на роль «обездоленного» или «саморазрушителя» и т.д.

Диктатор шантажируют партнера проявлениями гнева и агрессии в случае, если поведение партнера не соответствует ожиданиям диктатора. Для диктатора главное в отношениях — власть над партнером. Во главу угла всегда ставятся интере­сы диктатора, и он добивается выполнения своих требова­ний всеми возможными способами.

Диктаторы могут в течение продолжительных периодов времени проявлять себя как уравновешенные и любящие люди. Их гнев прорывается лишь тогда, когда партнер пыта­ется настоять на своем вопреки их желанию.

Для диктаторов характерны заявления типа:

• «если ты пойдешь работать, я с тобой разведусь»;

• «выбирай: или я, или твои друзья (родители)»;

• «если ты не изменишься, я перестану тебя любить»;

• «если будешь одеваться в этом стиле, я перестану да­вать тебе деньги»;

• «если ты уйдешь от меня, детей больше не увидишь» и т.д.

Диктаторы могут прибегать к рукоприкладству, после чего, как правило, просят прощения и обещают, что подоб­ное больше не повторится.

В случае, когда партнер эмоционально или материаль­но зависим от диктатора и не может уйти от него, прессинг, под которым он находится, может привести к сильнейшему стрессу. С одной стороны он будет чувствовать нарастаю­щую враждебность к диктатору, а с другой стороны, будет страдать от ощущения собственной ущербности и беспо­мощности

Шантажисты, относящиеся к этому типу, «наказывают» не выполняющего их желания партнера ледяным отчужде­нием. Они могут на долгие часы или дни замыкаться в себе и хранить молчание, отвергая любую попытку поговорить и разобраться в ситуации до тех пор, пока партнер не уступит их требованиям.

Айсберг эксплуатирует потребность партнера в любви и эмоциональном контакте. Своим поведением он показыва­ет, что именно партнер полностью виноват в том, что с ним происходит. Далеко не каждый человек способен выдержать длительное отчуждение, сопровождаемое мучительным чув­ством вины. Сдаваясь и поступаясь в угоду айсбергу своими интересами, его партнер испытывает с трудом подавляемое недовольство, которое, накапливаясь, рано или поздно приводит к кризису в отношениях.

Саморазрущители шантажируют своих партнеров тем, что, в случае, если их требование не будет выполнено, они могут заболеть, впасть в депрессию, потерять желание ходить на работу или делать что-то по дому, перестанут есть, спать или принимать лекарства, начнут пить или принимать нар­котики, отравятся или выпрыгнут из окна.

«Если ты оставишь меня, я покончу с собой» - типичная угроза саморазрушителя.

Саморазрушители эксплуатируют чувство ответственно­сти партнера, играют на его чувстве жалости, на потребности в заботе о другом человеке. Как правило, саморазрушители страдают от внутренней пустоты и пытаются заполнить ее другим человеком. В случае, если тот не оказывает им вни­мания в должном объеме, не помогает, когда у них возника­ют трудности или не утешает, когда им грустно, саморазру­шители разыгрывают целые драмы, требуя от партнера сочув­ствия, поддержки и защиты.

Тихий страдалец в случае, когда он чем-то недоволен, вызывает у партнера сильнейшее чувство вины, принимая вид печальной обреченности, молчаливого мученика, пытающе­гося стоически выносить удары судьбы.

Часто партнер даже не знает причины, по которой тихий страдалец уходит в себя. Тихий страдалец обычно озабочен своим самочувствием и эмоциональным состоянием. Тот факт, что партнер неспособен угадать его невысказанные желания и, соответственно, не удовлетворяет их, тихий стра­далец рассматривает как доказательство того, что о нем не­достаточно беспокоятся, и в очередной раз принимает вид жертвы.

Причину своих терзаний тихий страдалец, как правило, объяснить отказывается, давая тем не менее понять, что вина за его состояние лежит на партнере.

Обездоленный эксплуатирует альтруистические качества партнера, в частности, стремление помочь несчастным и нуж­дающимся в заботе. В отличие от тихого страдальца обездо­ленный пространно рассказывает о своей тяжкой доле, ожи­дая, что другой человек «снимет груз с его души» и решит за него его проблемы.

Стратегию обездоленного нередко применяют мужчины, которые соблазняют женщин, пробуждая в них жалость (по принципу: жалеет — значит любит). Такие мужчины рассказывают о том, как они одиноки, как их никто не понимает, как некая женщина однажды разбила им сердце, и с тех пор они не способны полюбить и т.д.

Тип обездоленного часто встречается среди творческих личностей — непризнанных художников и писателей, счита­ющих себя гениальными, а свои неудачи приписывающих «проискам завистников».

Обездоленный то прямым или косвенным образом обви­няет партнера В своих проблемах и неудачах, то укоряет в не­понимании и отсутствии сочувствия, то умоляет «дать ему еще один маленький шанс».

Партнер чувствует себя загнанным в ловушку: или он под влиянием чувства ответственности «за тех, кого мы приручи­ли» удовлетворяет требования шантажиста в ущерб своим соб­ственным интересам, или испытывает гнетущее чувство вины.

Искуситель прямым или косвенным образом обещает свое­му партнеру некую заманчивую награду, которую тот, якобы, получит, если будет делать то-то и то-то, если он изменится оп­ределенным образом, станет соответствовать некому стандарту и т.д. Тем не менее, как ни старается жертва шантажа, награда, которая, казалось бы, вот-вот свалится в руки, неизменно ото­двигается, оставаясь недостижимой, как линия горизонта.

Искуситель искусно возводит воздушные замки, обещая вечную любовь, идеальные семейные отношения, заботу, душев­ный покой, роскошную жизнь и т.д. Разумеется, все это будет в том случае, если партнер выполнит очередное его требование.

Чем больше партнер уступает требованиям искусителя, тем труднее ему отказаться от этой неконструктивной такти­ки действий. Каждый раз ему кажется, что осталось совсем чуть-чуть, что стоит еще немного постараться — и наконец его мечты сбудутся.

Тактику искусителя нередко используют со своими любов­ницами женатые мужчины, которые требуют от них проявить понимание и подождать, пока вырастут дети, пока выздорове­ет больная жена, пока утрясутся дела на работе и т.д. Любов­ницы не только проявляют понимание, но и всячески ублажа­ют искусителя в надежде, что таким образом они завоюют, на­конец, вожделенный приз — статус законной супруги. Прохо­дят годы, а развода как не было, так и нет. Если любовница, отчаявшись, устроит скандал, искуситель разочаровывается в ней, говорит, что она, отказавшись проявить понимание, сама испортила их прекрасные отношения и с видом оскорбленно­го достоинства уходит к жене или к новой любовнице.

Прежде, чем вы сумеете противостоять эмоциональному шантажу, следует научиться отличать эмоциональный шан­таж от нормального, не манипулятивного поведения.

Если вы делаете нечто неприятное для вашего партнера, а он открыто высказывает свое недовольство и просит вас впредь не поступать подобным образом, это естественная и нормальная реакция. Конфликты неизбежно возникают в любых отношениях, и надо уметь разрешать их, находя при­емлемое для обеих сторон решение.

Эмоциональный шантажист не пытается прийти к кон­сенсусу. Он выясняет слабые места своего партнера, и, ис­пользуя их, добивается своего при помощи эмоционального прессинга, открытой или скрытой угрозы. Эмоциональный шантажист действует по следующей схеме.

1. Выдвижение требования.

2. Преодоление сопротивления партнера с помощью пси­хологического давления того Или иного рода.

3. Снятие эмоционального прессинга после того, как партнер сдает свои позиции. Возможно эмоциональное или материальное поощрение партнера в качестве компенсации за капитуляцию.

4. Повторение этой же схемы действий в других случаях.

Вашим первым шагом в противодействии эмоционально­му шантажу станет выявление стандартных схем психологи­ческого прессинга, которые с большей или меньшей регуляр­ностью использует ваш партнер.

Манипулировать человеком можно как сознательно, так и бессознательно. На подсознательном уровне манипулиро­вание партнером осуществляется как для получения неких материальных выгод или психологического преимущества (скрытая борьба за власть), так и в качестве защитной реак­ции, в случае, если человек испытывает некие страхи, в кото­рых не может или не хочет себе признаться. Так, повышен­ное стремление контролировать поступки и чувства партне­ра часто бывает связано с подсознательной неуверенностью в себе и своей способности удержать его. Нередко внутрен­няя неуверенность в себе маскируется демонстрацией пре­увеличенной самоуверенности, вплоть до поведения, харак­терного для «диктаторов».

Теперь перейдем к описанию способов психологичес­кого манипулирования. Для удобства мы будем указывать в качестве манипулятора или мужчину, или женщину, но это не значит, что та же самая манипуляция не может осу­ществляться представителем противоположного пола. Многие из приведенных ниже разновидностей психологи­ческого манипулирования часто наблюдаются в супружес­ких парах.

Женщина просит мужчину помыть посуду (или сделать что-то еще по дому). Мужчина с готовностью соглашается, но моет посуду так долго и делает это так плохо, что женщи­не не захочется просить его о том же еще когда-нибудь.

Контрприем.

Женщине следует восхититься тем, что муж­чина ей помогает и так старательно делает работу. Далее мож­но ненавязчиво указать на мелкие недочеты и сказать, что если в следующий раз мужчина обратит на это внимание, то все будет вообще великолепно.

Женщина ходит по дому в провоцирующим белье или ве­дет себя сексуально провоцирующим образом. Когда мужчи­на пытается заняться с ней сексом, женщина отталкивает его со словами: «Ты только об одном и думаешь», «Тебя интере­сует только секс, а на меня тебе наплевать» или говорит что-то еще в этом роде.

Таким образом женщина получает психологическое пре­имущество, которое сможет с выгодой использовать для дос­тижения своей цели в какой-то иной ситуации. Часто жен­щины обменивают секс на подарки или на выполнение муж­чиной каких-то их требований.

Контрприем    Мужчине не следует поддаваться на манипу­ляции и идти на какие-либо уступки или жертвы ради получе­ния секса. Имеет смысл спокойно поговорить и разобраться в сложившихся отношениях. Мужчина должен спокойно дать понять женщине, что или они оба постараются сделать так, что­бы их сексуальная жизнь была взаимоудовлетворяющей, или он может считать себя вправе удовлетворять свои сексуальные потребности в другом месте.

Женщина обвиняет мужчину в том, что по его вине она не сделала (или не делает) то, что хотела бы сделать. На са­мом деле она в глубине души боится или не хочет этого де­лать, но, обвиняя мужчину, получает психологическое пре­имущество, которое в дальнейшем сможет использовать с выгодой для себя. Например, мужчина после свадьбы угово­рил жену уйти с работы и взять на себя заботу о домашнем хозяйстве. Жена периодически попрекает мужа тем, что по его вине она оставила работу и теперь мается от скуки, но в ответ на его предложение вновь устроиться на работу нахо­дит те или иные причины для того, чтобы этого не делать.

Контрприем. Предоставить человеку полную свободу дей­ствий и вместе с тем полную ответственность за последствия того, что он делает.

В этой манипуляции женщина пытается всячески подчер­кнуть недостатки мужчины с тем, чтобы для него было ясно, что на такого как он больше никто не позарится.

Например, женщина дарит мужчине часы с металличес­ким браслетом, который ему велик, и говорит глядя на его руку: «Надо же, какое у тебя тонкое запястье, даже часы на тебе болтаются. И кому ты такой нужен?».

Контрприем. Объяснить женщине, что такого рода вьк> казывания мужчине неприятны и что в случае, если она не прекратит подобного рода выпады, мужчина на практике до­кажет ей, что на свете есть достаточно женщин, которым мо­жет быть очень даже нужен такой, как он.

Упреки такого рода провоцируют у мужчины чувство вины, которое можно в дальнейшем эксплуатировать для получения преимуществ того или иного рода.

Контрприем. Мужчине имеет смысл напомнить женщи­не, что он также отдал ей не только лучшие годы своей жиз­ни, но и (в случае семейных пар) большую часть своей зарп­латы.

Мужчина, не желая что-то делать, например, идти с жен­щиной в гости к ее родителям, делает внешне невинные за­мечания, которые, как он знает, вызовут раздражение у жен­щины. На повышенный тон женщины он отвечает еще более резкой репликой и после обмена колкостями, приняв оскор­бленный вид, уходит из дома, «отвертевшись» таким образом от неприятного визита.

Контрприем. При возникновении подобной ситуации ни в коем случае не поддаваться на провокацию, даже наоборот, вести себя преувеличено мягко и ласково.

Эта разновидность манипуляции отличается тем, что как бы ни поступил мужчина, он оказывается в проигрыше. Например, женщина делает мужчине некое двусмысленное замечание. Если мужчина принимает его всерьез и обижается, женщина гово­рит, что это была шутка и упрекает его в отсутствии чувства юмора. Если мужчина воспринимает замечание как шутку, жена упрекает его в том, что с ним невозможно говорить серьезно.

В любом случае она получает психологическое преиму­щество, которое в дальнейшем может использовать.

Контрприем. Замечание подобного рода можно пропус­тить мимо ушей и никак не отреагировать, или можно уточ­нить: «Ты шутишь или говоришь серьезно?».

Другой вариант этой же манипуляции: женщина укоряет мужчину, что тот совсем не делает ей подарков. Если он при­носит ей подарок, женщина высказывает недовольство тем, что он потратил слишком много денег или, наоборот, купил какую-то ерунду.

Еще один, широко распространенный вариант — когда жена упрекает мужа за то, что тот слишком много работает и не уделяет внимание семье, а если он начинает больше вре­мени проводить в семье, упрекает его за то, что муж недоста­точно хорошо семью обеспечивает.

Контрприем. Мужчине следует предложить женщине самой найти конструктивное решение проблемы, то есть сказать, ка­кие конкретные действия он должен предпринять для того, что­бы она была удовлетворена. Еше лучше — заставить ее написать ее предложение на бумаге, тогда впоследствии она не сможет отказаться от своих слов или сказать, что ее не так поняли.

Мужчина постоянно сравнивает женщину со своей мамой, говоря, что мама и готовила лучше, и убирала чище и т.д.

Таким образом мужчина пытается вызвать у женщины комплекс неполноценности и получить психологическое пре­имущество.

Контрприем. Очень часто женщины в таком случае огры­заются, говоря: «Ну и живи со своей мамочкой». Такой ответ обычно ведет лишь к развитию конфликта. Лучше сводить дело к шутке, например, сказать: «Если ты будешь сравни­вать меня со своей мамочкой, я начну сравнивать тебя со сво­им папочкой, и, поверь, сравнение окажется не в твою пользу». После каждого замечания мужчины о маме, женщи­на может демонстративно восхвалять достоинства своего папы.

Часто женщины, добиваясь от мужчин того, что им нуж­но, бросают вызов их мужской гордости. Чтобы доказать, что он — настоящий мужчина, а не баба, мужчина вынужден делать то, что ему совеем не хочется делать. Иногда ему приходится дорого платить за последствия спровоцированных женщиной действий.

Контрприем.   Ни в коем случае - не поддаваться на провокацию. Можно ответить, что настоящий мужчина не нуждается в том, чтобы что-то кому-то доказывать.

Эта манипуляция характерна для женщин, испытываю­щих потребность в том, чтобы мужчины их постоянно «заво­евывали». Они испытывают удовольствие от ощущения сво­ей власти над мужчинами.Женщина демонстрирует определенный интерес к мужчине, но когда он пытается добиться от нее сексуальной бли­зости, женщина изображает из себя «неприступную кре­пость», - которую; следует «брать штурмом». Несмотря на все попытки мужчины, «штурм» не удается. На следующий день, чтобы вновь «сподвигнуть мужчину на подвиги», женщина заявляет, что вчера он не был достаточно настойчив, хотя она почти была готова сдаться.

Контрприем. Для женщин такого плана крайне неприят­но чувствовать, что мужчина теряет к ним интерес. Если муж­чина намеренно притворится, что не слишком в ней заинте­ресован и даже -мягко намекнет, что женщина кажется ему слишком холодной и недостаточно сексуальной, она может сама попытаться затащить его в постель, чтобы через секс снова обрести власть над ним.

Женщина периодически говорит мужчине: «Ну сделай что-нибудь такое... Особенное... Покажи как ты меня лю­бишь!». На вопрос мужчины, что именно он должен сделать, женщина не дает никаких конкретных рекомендаций, отве­чая: «Ну, придумай что-нибудь. Попробуй меня удивить».

Если мужчина изобретает какой-то сюрприз, женщина, даже выражая благодарность, делает это с заметно разочаро­ванным видом, словно она ожидала от мужчины чего-то боль­шего.

Таким образом женщина вызывает у мужчины чувство вины и ощущение собственной неполноценности, заставляя его уделять ей больше внимания и дарить больше подарков.

Особенно разрушительной подобная манипуляция бывает для  психики мужчин, когда женщина требует от них чего-то особенного в сексуальной сфере. Мужчина может потерять уверенность в себе, вплоть до того, что у него могут возник­нуть серьезные проблемы с потенцией.

Контрприем. Мужчине следует сказать: «Дорогая, у меня не слишком хорошо развито воображение. Поэтому точно объясни, чего именно ты хочешь. А лучше попробуй сама меня удивить чем-то особенным. Возможно, я научусь у тебя делать сюрпризы».

Если мужчина пытается обсудить какую-то тему, которую женщина по той или иной причине касаться не желает, она резко меняет тему, переходя с обсуждения фактов на личность мужчины. При этом женщина может использовать фразы типа: «Все равно с тобой бессмысленно разговаривать», «Да что ты понимаешь?», «Вечно ты ко мне пристаешь со всякой ерундой» и т.д.

Поскольку продолжение разговора в данном ключе бес­смысленно, мужчина теряет инициативу, а женщина полу­чает психологическое преимущество.

Контрприем. В случае, если мужчина поднимал тему не для того, чтобы принять какое-то конкретное решение, разговор на этом месте следует закончить, поскольку дальнейшая дис­куссия будет неконструктивной.

Если же он начал обсуждение для того, чтобы совместно найти решение, ему следует, не вступая в обсуждение своих личностных качеств, принять решение самостоятельно и со­общить его женщине, не вдаваясь больше в дискуссии.

Эта манипуляция заключается в том, что женщина при­писывает мужчине чувства, которые он в действительности не испытывает. Поскольку опровергнуть ее слова с помощью каких-либо доказательств мужчина не может, он вынужден оправдываться, за счет чего женщина получает психологичес­кое преимущество.

Например, женщина говорит: «Ты стал тяготиться наши­ми отношениями» или «Ты не любишь меня так, как рань­ше».

Если мужчина поддается на провокацию, он вынужден доказывать свои чувства какими-то действиями или подар­ками.

Контрприем, Не опровергать и не подтверждать подобные утверждения. Можно сказать: «Если ты так считаешь — не буду с тобой спорить», реагируя таким же образом на другие высказывания женщины, если она станет и дальше развивать  эту тему.

Фразы типа «Ну что вы хотите от слабой женщины?» или «Я всего лишь слабая женщина. Мне это простительно» жен­щины используют в том случае, когда у них отсутствуют ка­кие-либо еще аргументы для оправдания своего поведения. Некоторые женщины намеренно или подсознательно устра­ивают провокации или какие-то пакости, чтобы потом с не­винной улыбкой укрыться за фразой «Я всего лишь слабая женщина». Если такое поведение проходит, женщина может устраивать более серьезные провокации, чтобы определить, насколько сильна ее власть над мужчиной и насколько дале­ко она может заходить. Манипуляции подобного рода осо­бенно легко проходят с мужчинами, воспитанными на пред­ставлениях о том, что мужчина должен проявлять благород­ство и терпимость по отношению к женщинам. Не понимая природы подобного манипулирования, некоторые мужчины считают поведение женщины признаком ее «загадочности» и не пытаются разобраться в истинных мотивах ее действий.

Контрприем.Если женщина склонна к поведению подоб­ного рода, следует заставить ее нести ответственность за ее поступки. Обосновать это можно тем, что женщины уже дав­но получили равноправие, за которое так долго боролись.Другой вариант — отплатить женщине той же монетой, сказав: « Я всего^: лишь слабый мужчина. Мне это тоже простительно».

Мужчина позволяет женщине принимать решения по раз­ным вопросам — например, по воспитанию детей или насчет проведения отпуска. В случае, если что-то складывается Вдг удачно, он обвиняет ее в том, что все проблемы возникли только по ее вине.

Действуя таким образом, мужчина не только избавляет себя от необходимости принимать решения, но и сваливает всю ответственность за неудачи на женщину, что дает ему психологическое преимущество.

Контрприем. Заметив у мужчины склонность к подобного рода манипулированию, женщина должна заставить его при­нимать решения совместно, чтобы он не мог в дальнейшем сваливать на нее ответственность.

Мужчина подозревает, что женщина собирается обратить­ся к нему с какой-то просьбой. Он задает провокационный вопрос или делает нечто Вроде бы невинное, зная, что это вызовет раздражение женщины и спровоцирует ее на грубое высказывание.

Если женщина поддается на провокацию, мужчина при­нимает обиженный вид, так что обратиться с просьбой жен­щина к нему не может, а если даже и обратится, он сможет отказать под предлогом, что он на женщину обижен.

Женщины часто заранее устраивают подобные провока­ции чтобы избежать сексуальной близости.

Контрприем. Не поддаваться на провокацию. Вежливо поинтересоваться: «С тобой все в порядке?». Если провока­ция слишком очевидна, можно спокойно спросить: «Ты пы­таешься поссориться? Почему?».

Жена укоряет мужа тем, что у других женщин мужья де­лают то-то и то-то, лучше их обеспечивают, больше о них за­ботятся или что-то еще в этом роде.

Цель манипуляции - пробудить у мужа чувство вины, что­бы он более активно выполнял требования жены.

Контрприем. Не вступая в дискуссию, муж может заметить, что если он ее не устраивает, жена может поискать кого-то другого.

Женщина не хочет, чтобы мужчина уехал в командиров­ку (или задерживался вечерами) и начинает жаловаться на плохое самочувствие. Мужчина не может бросить женщину в таком состоянии и остается с ней. Симуляция такого рода может быть как сознательной, так и подсознательной. Если женщина в детстве в периоды, когда она болела, получала от родителей повышенное внимание и ласку, она может даже не осознавая того, чувствовать себя хуже, чтобы добиться вни­мания и сочувствия мужчины.

Контрприем. Если подобные приступы «плохого самочув­ствия» повторяются подозрительно часто и в наименее под­ходящие (с точки зрения мужчины) для этого моменты, сле­дует предложить женщине измерить температуру, принять лекарства и при необходимости вызвать врача.

Мужчина может уйти, пригласив для ухода за женщиной наименее приятного ей родственника.

Женщина просит мужчину выполнить какую-то ее просьбу. Как только он приступает к делу, она немедленно дает ему другое задание. Если мужчина пытается выполнить сначала что-то одно, женщина упрекает его за невнимание к другой просьбе и наоборот. Таким образом она получает пси­хологическое преимущество и рычаги давления на мужчину.  Если мужчина выразит свое неудовольствие,  женщина получает дополнительную возможность упрекнуть его в том, что в последнее время он стал грубым и раздражительным.

Контрприем. Не раздражаясь, мужчина должен объяснить, что он не может выполнять два дела одновременно- и спросить, что он должен сделать сначала.     

Женщина, зная слабые места мужчины, провоцирует его на различные действия и эмоциональные реакции, после чего принимает кроткий и обиженный вид, упрекая мужчину в том, что он плохо обращается с ней. При желании женщина всегда находит, в чем упрекнуть мужчину: если он сдержива­ется и старается вести себя вежливо, его упрекают в холодно­сти и отстраненности; если он выражает свои эмоций, его упрекают в несдержанности, раздражительности или' в том, что он ведет себя «не как мужчина».

Подобное поведение, провоцирующее у мужчины хрони-' ческое чувство вины, дает женщине серьезное психологичес­кое преимущество,

Контрприем. Можно игнорировать попытки подобных провокаций, но это обычно только подзадоривает манипу­лятора. Более жесткий вариант — отказаться выполнять просьбы женщины и делать что-то для нее, если она будет и дальше вести себя таким образом.  

В попытке обрести контроль над мужчиной, женщина пытается рассорить его со всеми его родственниками и дру­зьями, рассказывая о них какие-то нелицеприятные вещи или внушая мужчине, что его пытаются каким-то образом исполь­зовать.

В некоторых случаях женщина, чтобы поссорить мужа с его друзьями мужского пола обвиняет их в том, что они к ней приставали или бросали на нее непристойные взгляды.

Контрприем. Заметив в женщине склонность к подобного рода манипулированию, мужчина, не споря с ней, должен благодарить за информацию, но поступать по-своему, не под­даваясь на провокации.

Женщина, с трагическим видом говорит что-то типа: «Не знаю, смогу ли я когда-либо простить тебя за то, что ты сде­лал», «Не понимаю, как ты можешь быть таким жестоким» или «Ты причинил мне очень сильную боль», не уточняя, что именно она имеет в виду.

Если мужчина пытается выяснить, в чем же он все-таки виноват, женщина с еще более трагическим видом заявляет: «Ты даже не понимаешь, о чем я говорю. Тебе нет никакого дела до моих чувств».

Для усиления драматического эффекта женщина может обвинить мужчину в том, что он прекрасно понимает, что она имеет в виду, но нарочно притворяется, что ничего не помнит, чтобы еще больнее ранить ее.

Мужчин такая стратегия обычно выбивает из колеи. Они начинают лихорадочно припоминать все свои промахи и гре­хи, гадая, в чем же все-таки их обвиняют.

Женщине подобная стратегия дает большое психологи­ческое преимущество, которое она может использовать для достижения своих целей.

Контрприем. Мужчине следует, не вовлекаясь эмоцио­нально в ситуацию, потребовать, чтобы женщина или объяснила, что она имеет в виду, или больше не поднимала эту тему, поскольку он готов обсуждать лишь конкретные факты, а не неопределенные обвинения.

Женщина хочет, чтобы мужчина сделал для нее что-то, но не говорит ему о своих желаниях, полагая, что «если он любит, то догадается сам».

Например, она хочет, чтобы мужчина устроил ей роман­тический ужин или подарил цветы. Не дождавшись желае­мого, женщина расстраивается и устраивает мужчине сцену с обвинениями в том, что он ее не любит, раз не делает того-то и того-то, провоцируя у мужчины чувство вины и получая таким образом психологическое преимущество.

Контрприем. Заметив у женщины тенденцию обижаться из-за невыполнения им ее невысказанных желаний, мужчи­на должен объяснить, что он не обладает способностью чи­тать мысли и может выполнять лишь те желания женщины, о которых его заблаговременно проинформировали.

Мужчина допускает какой-то незначительный промах. Женщина вместо того, чтобы тактично промолчать, обвиня­ет его в том, что он сделал, намеренно преувеличивая драма­тичность ситуации.

Это дает ей психологическое преимущество. Теперь если она допустит более серьезный промах, она может попрекнуть мужчину его ошибкой прежде, чем тот обвинит в промахе ее.

Контрприем. Мужчине следует спокойно признать свой промах, заметив, что любой человек может допустить ошиб­ку, после чего больше не извиняться и ни в коем случае не оправдываться.