«Каждое животное после сношения становится печальным».
Приписывается Аристотелю
«Основой человеческого творчества является либидо».
Зигмунд Фрейд
«У одинокой птицы пять признаков. Первый — она летит выше всех. Второй — ее клюв направлен в небо. Третий — ей не нужна компания, даже из ее товарищей. Четвертый — она не имеет определенной окраски. Пятый — она поет очень нежно».
Сан-Хуан де ла Крус, «Сказки о любви и свете»

Девиз Ступени

Не заботься о целомудрии — это не более чем золотая клетка,  которую мы придумали из страха 
перед своей природой

Думай чаще о жизненной силе 

Развивай в себе качество активности

Итак, ниже сексуальности находится чувство вины, которое мешает нам проявить ее, а выше — любовь, к которой мы все стремимся. Чтобы не спутать, где мы сейчас находимся, давайте сразу договоримся: в чистом виде сексуальности, как началу животному, необходимо как можно большее число партнеров и опыта; любви же, как венцу наиболее полно выраженной сексуальности, необходим, как правило, только один партнер (хотя и здесь, как мы знаем, возможны исключения). Но только давайте будем готовы принять нашу нынешнюю природу такой, какая она есть, без прикрас — иначе нам никогда не выбраться из замкнутого круга собственных проблем.

Мужчинам есть чего боятся — природа наделила женщину большей сексуальной силой из-за ее ответственности за будущий род. Женщина естественным способом может удовлетворить гораздо большее число мужчин, чем мужчина — женщин. И веками подавленная женская сексуальная сила уже начала пробуждаться. Правда, не вполне идентифицировав себя, как женское проявление, сексуальность женщины, подобно начинающему курить подростку, иногда просто слепо копирует линию проявления сексуальности мужской.

Не надо винить просветленных учителей человечества в неприятии нашей сексуальности: они не давали для этого никакого повода. Христос предостерегал: «Слушайте голос бога живого», то есть — устное слово. Конечно, если к вам во сне явился Христос и порекомендовал воздерживаться от супружеской измены или поиска сексуального партнера — это одно; но если вы прочли об этом в книге, записанной две тысячи лет назад со слов,сказанных совершенно другим людям в совершенно иной культурно-исторической среде, — это совсем другое. Да и потом, как насчет «не сотвори себе кумира» ? Каждый сам хозяин своей жизни и волен выбирать, как сделать так, чтобы ему было хорошо. И наконец, почему массы увидели в «не прелюбодействуй» призыв быть только с одним человеком? Ведь даже из самого строения фразы ясно, что речь идет всего лишь о рекомендации недопущения сексуальных излишеств — ведь не расценивается же
совет доктора «не переедать» как призыв перейти на питание исключительно гречневой кашей или всю жизнь есть из одной тарелки.
Специфика прохождения через первый этап — то есть дви­жение от подавления своей сексуальности к ее выражению — заключается в том, что в его начале мы очень подвластны всяческим стереотипам и верованиям. Эти стереотипы всячески заслоняюс от нас природу нашего собственного желания давлением группы. Перед давлением такого рода мы все в равном положении — и девственница-однолюбка, терпящая насмешки от более искушенных подруг, и прожженный ловелас, замаливающий свои «грехи» перед женой или священником. Основным критерием для определения этапа, на котором находится развитие вашей сексуальности, является не ваше нынешнее сексуальное поведение (оно почти всегда слишком
далеко от того, чего действительно хотите вы, и неоправданно близко к тому, чего хотят от вас другие), а ясность вашего сознания. Пока в нем существуют любые, даже противоречащие друг другу стереотипы — от «нельзя изменять любимым» или «у каждого человека может быть только один муж(жена)» до «настоящий мужчина не должен заниматься онанизмом» или «чем больше опыта, тем лучше» — вы, увы, подвластны
подавлению. Пройти через эту стадию сможет лишь тот, кто научился слушать не свой разум, а тело, а еще лучше — чувства. Поскольку большинство «цивилизованных» людей в силу неправильного понимания сексуальности пробуждаются сексуально, в отличие от уже известных нам аборигенов, не до, a зачастую после создания семьи и рождения детей, нет ничего удивительного в том, что издержки первой стадии (измены и
разводы, вызванные поиском лучших или попросту новых партнеров) настигают нас тогда, когда, по общественным меркам, человек должен быть уже на второй (жить с самым лучщим для себя партнером или партнерами) или даже третьей (превращать сексуальность в творческую энергию, ведущую к успеху) стадии. Иногда спонтанный и, казалось бы, не обусловленный никакими внешними причинами возврат к более ранней стадии своей сексуальности одного из партнеров обнаруживает всю гниль лицемерного фундамента взаимоотношений, и когда уже очевидна недостаточность мелкого ремонта, приходится разрушать все, что было создано, — и строить заново.

Женщина средних лет обратилась ко мне  за помощью, видя свою проблему исключительно в плоскости профессиональной. Она, слывшая некогда хорошим сотрудником, в какой-то момент оказалась на грани увольнения — результаты прямых продаж, проводимых ею, катастрофически упали; общаться с людьми становилось все тяжелее. 
При упреках начальства все явственнее стало ощущатьсячувство собственной неполноценности и физический дискомфорт, выражающийся в давлении на грудную клетку и спину.
Я спросил у нее, как долго она живет с этими ощущениями и как давно они проявились у нее в первый раз. Однако она только разрыдалась в ответ... — и надолго исчезла из моего поля зрения.
 На следующей консультации, имевшей место через полгода (!), она призналась, что испытывает это ощущение всякий раз после неудачного (а другого она в своей жизни почти не знала) секса. Оказалось, что ее муж, будучи весьма слабым в половом смысле и не желая компенсировать это любовными играми, полностью подчинил собственным целям ее сексуальность, всякий раз обрушиваясь на нее после близости с упреками, смысл которых сводился к тому, что она делает все не то и не так. Его бешеная ревность и склонность к скандалам заранее внушили ей мысль о невозможности измены. Всякий раз, когда муж завершал по­ловой акт, она только начинала входить во вкус, но поначалу не смела признаться в этом даже себе самой, опасаясь
его упреков.
— Я иногда говорю ему, — плача, признавалась она, — хоть бы ты привел ко мне кого-нибудь, чтобы он завершил твое дело!
— Зачем вы перекладываете на него ответственность за то, чего хотите вы? Разве вы не в состоянии сами сделать то, о чем вы его просите? — спросил ее я.
— Я и так делаю... Мне стыдно признаться в этом, но я занимаюсь онанизмом после секса с мужем!
— Почему — стыдно? Я знаю многих людей, которые делают это. Разве лучше страдать от неудовлетворенности?
— Но ведь нормальные люди так не поступают!
— А разве те, кто прибегает к сексуальному насилию во имя того, чтобы любым способом обеспечить себе полового партнера, более нормальны, чем те, кто онанирует? Так вы, по крайней мере, никого не принуждаете к сожительству с собой и даже не упрекаете его в том, что он недостаточно хорош, чтобы вас удовлетворить.
Женщина задумалась. На следующей встрече она призналась в том, что, придя домой после консультации, впервые подумала о сексе без привязки к мужу — и сразу же начала раскре]ющенно, как никогда, онанировать, полу­чив ог этого острое наслаждение.
Иногда онанизм является выходом. Иногда выходом не яв­ляется ни онанизм, ни воздержание, ни измена супругу, ни регулярная половая жизнь — все зависит от наличия или отсутствия чувства вины за ваши сексуальные проявления. Оно может быть слишком велико — и тогда предмет вашего вожделения отделяется от вас стеной этого чувства и заслоняется им; и тогда вы не смеете ни просить об этом, ни, тем более,делать что-либо для достижения этого, ни даже признаваться себе в том, что вы этого хотите. Проблема не в зуде в половых органах — его можно всегда снять с помощью другого человека или даже собственными руками — проблема сидит в голове. Как говорил известный отшельник Диоген, любивший пуб­
лично мастурбировать для того, чтобы лишний раз подчеркнуть свою независимость: «Вот если бы и голод можно было удовлетворить, потирая себе живот». То ли в шутку, то ли всерьез ему вторит американец Вуди Аллен: «Не говорите плохо о мастурбации. Это секс с по-настоящему любимым человеком».
Придя на консультацию снова, женщина заявила о том, что больше не получает от онанизма удовольствия — и хотя постоянное и болезненное сексуальное напряжение спало, ей стало не хватать общения, ласки — словом, всего того,чего она никогда не получала от мужа в достаточном для нее количестве.
 Разрушив в ее сознании стереотип о «безнравственнос­ти» онанизма, мне было легче разбить и второй — о «безнравственности» супружеской измены. Разрешив себе и это, она впервые получила возможность сравнивать отно­шение к себе, исходящее от ее мужа и от других мужчин, — и лишь тогда осознала, чего и во имя кого она лишала себя всю жизнь. Вскоре она пришла к выводу о необходимости развода, за которым последовал бурный период встреч одновременно с несколькими любовниками. Затем она пере­ехала к одному из них, с которым и живет до сих пор.

То же самое можно сказать и о религиозных заповедях. Постоянное ощущение собственной грешности — золотое дно для попа любой масти. Лучший же способ сделать из чечовека грешника — научить его той заповеди, которую невозможно выполнить. Наверное, этим и объясняется единодушие всех религий в
 вопросах секса.

Упражнение 1.
Удовлетворены ли вы своей сексуальной жизнью? Если да, переходите сразу к упражнениям 5,6. Если нет, попробуйте вначале выполнить упражнения с 1 по 4.

Упражнение 2.
Ответьте на следующие вопросы: Допускаете ли вы для себя: а) супружескую измену; б) мастурбацию в одиночку или перед сексуальным партнером; в) групповой секс; г) параллельное сексуальное общение бо­
лее чем с одним партнером?
Если в списке есть нечто не познанное вами в ходе вашего предъщущего сексуального опыта, но привлекательное для вас, не хотите ли вы попробовать это? Можете ли вы представить себе условия, при которых вы можете разрешить себе это?
Хотите ли вы уже сегодня предпринять пробные шаги по созданию таких условий?
 Если нет, то какое чувство возникает у вас при мыслях об этом? Идентифицируйте это чувство. Если, читая эти строки, вы испытываете раздражение, подавленность или прочие ярко выраженные формы эмоционального дискомфорта, прекратите выполнение упражнений этого практикума и вернитесь к ним только после прочтения Ступени «Выгони внутренних демонов».