Ступень 3. Научись быть плохим
 

«Не надо отчаиваться. Не нужно больше впадать в привычное убожество своего окружения».
Ричард Харрисон
«Жизнь — как путь к вершине. Чем выше, тем холоднее и больше риска».
Фридрих Ницше
«Лучше быть твердым внутри и мягким снаружи, чем твердым снаружи и мягким внутри».

Лао-цзы

Девиз Ступени

Не заботься об оценках твоих действий окружающими, они редко хотят понять их мотивы

 
Думай чаще о САМООЦЕНКЕ

 
Развивай в себе качество Дерзости (НЕ ПУТАТЬ С НАГЛОСТЬЮ)

Так или иначе, теперь ты сама решаешь, какую часть этого дара оставить себе, а какую отдать им. Заслуживают ли они того, что ты собираешься им дать? Хочешь ли ты это для них сделать? Однако, прежде чем дать себе ответ на эти вопросы, пойми: этот дар не будет предлагаться тебе вечно, если ты все время будешь повторять, что обойдешься малым».
«А как же скандалы?»
«Трудность всегда соразмерна цели. Поставь перед собой цель, ради которой скандалы не будут страшны. И потом, если бы не скандалы, — тебе самой было бы неудобно не поделиться с ними, ведь действительно — ходили, оформляли».
Глаза девушки заблестели. «Это верно, — сказала она после минутного молчания. — Когда я думала об однокомнатной, только и повторяла про себя — боже, когда же эти бесконечные выяснения отношений закончатся. Ну что ж, если мне достанется вся квартира, я готова еще потерпеть. Знаешь, я уже не хочу с ними делиться — хватит с них и пары тысяч, которыми они хотели от меня откупиться. Спасибо им за то, что они помогли мне это понять».
Суть Качества Дерзости вовсе не в том, чтобы никогда не делать то, чего хотят от тебя другие. Его суть в том, чтобы делать для себя и для них то, что хочешь ты сам, не переставая их при этом уважать и используя те уроки, которые они тебе преподают.
Как видно из этого примера, для обладающего Качеством Дерзости партнерами по достижению цели невольно становятся все люди — даже если это первоначально не входит в их планы. В философии даосизма, боевых искусствах Востока и учении о женской и мужской сторонах бытия подчеркивается синергизм, взаимозависимость жизни, в которой мы можем достичь своей цели, восприимчиво реагируя на позицию партнера зеркальным ее отражением. Как тут опять не вспомнить о мудрости Лао-цзы, вынесенной в эпиграф, — мягкость девушки помогла проявиться таким качествам ее родственников, которые вызвали, в свою очередь, уже ее твердость. А вот поначалу твердая позиция родственников, изо всех сил цепляющихся за материальные блага, оказалась изнутри гнилой и уязвимой. Впрочем, таково положение любого человека, рассчитывающего на то, что окружающие будут жить по тем же правилам, что и он сам. Задача обладающего Качеством Дерзости по отношению к такому человеку заключается в том, чтобы помочь ему пробудиться, — пускай даже ценой того, что мы покажемся ему на какой-то период неправильными или плохими.

Придя на прием к сексопатологу, студентка, посещавшая мои лекции, пожаловалась, что муж ее не удовлетворяет, и попросила совета. «У нас постоянные скандалы по этому поводу, — сказала она. — Я обвиняю его, понимаю, что ему больно, — но не могу сдержаться! Посоветуйте, что сделать?»
«Если вы хотите лучше для мужа — смиритесь, — последовал ответ. — А если для себя — найдите другого мужчину и станьте его любовницей».
Девушка была возмущена. Однако через некоторое время жизнь взяла свое, и она начала добирать недостающие ей в семейной жизни ощущения с другим мужчиной — впрочем, без намерения оставить семью. Разумеется, скандалы с ее стороны тут же прекратились, но теперь их стал устраи­вать муж, которому она рассказала о своем способе решения проблемы. Однако вскоре муж понял, что требования к нему снизились, и... смирился. Через некоторое время он даже признался ей, что так ему даже спокойней, — теперь он мог больше думать о собственном удовольствии и не зацикливаться на мыслях о том, что его потенция недостаточна для удовлетворения возросших аппетитов жены.

Разрешив себе стать плохой, девушка сделала то, что хотела она сама и чего боялся ее муж. Однако затем стало лучше им обоим. В жизни часто бывает так, что лидер нарушает сложившуюся систему отношений для того, чтобы, пройдя неизбежную полосу трудностей, явить окружающим то, что вначале было видно только ему. Качество Дерзости, или умение быть плохим, не эгоистично и не альтруистично. Оно стоит вне дуальных понятий, как ницшеанский сверхчеловек стоит по ту сторону добра и зла.

Предположим, ваш друг оказался в беде и вы хотите ему помочь, но для этого нужно приехать к нему домой в достаточно позднее время. Естественно, ваши домашние будут против, и следуя своему желанию, вы, скорее всего, какое-то время будете в их понимании оставаться плохим. Платой за альтруистические побуждения в отношении вашего друга будет эгоизм по отношению к собственным близким.
Относительность эгоизма и альтруизма проявляется не только в пространстве, но и во времени. Допустим, вы можете, но не хотите работать и зарабатывать больше или лучше, вместо этого уделяя время обучению новым навыкам или развитию своей личности. Домашние упрекают вас за то, что вы используете свое время и деньги на занятия, от которых они не видят и не получают сейчас никакой пользы. Однако, если со временем ваша квалификация или возможности заработка благодаря обучению или работе над своими качествами (компьютер, язык, новая профессия, тренинги по личному развитию) возрастут, а работа станет лучше оплачиваться, они будут в выигрыше. Наконец, если вы уделяете свое свободное время совершенно непродуктивному хобби, даже здесь можно сказать в свое оправдание, что для вас сейчас это одна из немногих радостей в жизни и что, оставив ее, вы неминуемо заболеете, что опять-таки отразится на вашей работоспособности и, в конечном итоге, доходах и взаимоотношениях с домашними.
С другой стороны, ваше стремление преуспеть может потребовать от вас кучу свободного времени на открытие собственного дела и первые пробы в избранной вами области, которые, скорей всего, не принесут никаких реальных дивидендов в ближайшем будущем, кроме понятного только вам окрепшего желания заниматься и дальше «именно этим», а также уверенности в том, что большую часть необходимого для этого опыта вы уже получили. Но это будет только ваше понимание, и оно, скорее всего, еще долгое время будет оставаться недоступным для восприятия даже вашего ближайшего окружения.
 

Ходившая ко мне на психотерапию женщина....

 

Ходившая ко мне на психотерапию женщина из семьи с весьма невысокими доходами потратила на консультации и тренинги почти все семейные сбережения — муж был в бешенстве! Однако вскоре она почувствовала себя достаточно уверенно и, несмотря на его возражения, взяла кредит и открыла собственное дело. Когда через год она рассчиталась с долгами, а ее предприятие расширилось настолько, что в нем нашлась работа и для ее мужа, он признал, что ее расходы на личное развитие не были напрасными.
Конечно же, хорошо, когда удается объяснить перспективы своего роста близким людям. Но если объяснить не удается, то остается либо подавить свои желания на неопределенное время (но из предыдущей главы мы уже знаем, что нельзя сдерживать своих желаний, за исключением тех случаев, когда их сдерживание необходимо для движение к чему-то еще более важному!), либо все-таки научиться жить по-своему, оставаясь при этом плохим — чаще всего для родных и близких нам людей.
Если мы смиряемся с этим фактом внутреннего одиночества человека, ступившего на тропу успеха, и без крика и истерик принимаем для себя раз и навсегда считать свои действия после обдуманного и принятого решения правильными (хотя бы для того, чтобы научиться на своих ошибках и больше не повторять их), мы более не зависим от мнения окружающих и не проявляем склонности убеждать их в своей правоте, как только решаем для себя, что они не в состоянии нас понять.
После единственного сеанса психотерапии, в начале которого женщина жаловалась на вечные скандалы и непонимание со стороны близких, она научилась пресекать семейные ссоры в зародыше единственной фразой: «Что вы хотите мне доказать? Что я плохая? Не трудитесь, для себя я хорошая», после чего любое продолжение разговора в неконструктивном русле уже, конечно же, не имело смысла.
Пока мы отвечаем только за себя, Качество Дерзости помогает нам защищать пределы лишь нашего собственного жизненного пространства. Однако, если мы рассчитываем сделать карьеру или стать лидером, умение быть плохим будет необходимо нам вдвойне.
Гораздо опаснее, когда страх быть плохим овладевает тем или теми, кто по роду своей деятельности должен управлять другими людьми, — предполагается, что лидер должен обладать теми качествами, которых у большинства людей нет, — иначе имеет ли он моральное право и дальше осуществлять свою управленческую деятельность?
Проводя семинар по менеджменту с группой бизнесменов, я закончил его обсуждением реальных проблем предприятий.

Директор одного из крупных государственных строительных предприятий заявил, что его главной проблемой является пьющий прораб, которого он не может уволить.
«Вы и не должны его увольнять, — отвечал ему я. — Потребление алкоголя — его частная жизнь. Пока он в состоянии работать, вы не должны вмешиваться».
«Да, но он приходит пьяным и на работу», — парировал тот.
Тут я заподозрил, что за заявленной проблемой из сферы менеджмента скрывается его собственная проблема — психологическая.
«Тогда почему вы не уволите его по статье?» — поинтересовался я.
«Видите ли, у него жена и трое детей. Если я уволю его, им не на что будет жить. Да и на предприятии меня не поймут».
«Понимаю. Ну что ж, благотворительность может иметь разные формы... В таком случае вам проще будет не допускать его пьяным к работе, а его работу поручить кому-то другому или даже пробить в штатном расписании новую должность для человека, который мог бы исполнять его обязанности. Пускай получает свою зарплату, как благотворительную помощь, — но на работу в пьяном виде его пускать нельзя, этим вы подорвете свой авторитет в глазах других сотрудников».
«Так и происходит. Я пробовал и то, и это... Но он все равно приходит и даже спаивает других моих сотрудников...»
«Как!?»
«А вот так. Приходит с бутылкой в отдел кадров, давайте по одной, говорит. Они ему — а директор? Да ну, говорит, его — то есть меня...»
«А вы что же!?»
«Я на ковер его — скандалю, кричу... Он клянется, что в последний раз, а потом опять».
«Вы сознаете, что это уже ваша проблема, а не его? Вы понимаете, что это вы создали себе безвыходную ситуацию!?»
«Да, и что?»
На этом я прервал беседу и пригласил его пройти курс психотерапии.
Через несколько сеансов, в ходе которых мы работали с его чувством вины, восходящим еще к его давним взаимоотношениям с родителями и каким-то детским страхам, директор решительно заявил, что теперь ему плевать, как на это посмотрят его работники, и уволит пьяницу с рабо­ты. На этот раз он сдержал свое слово.
А закончилась эта история почти анекдотически.
Еще через некоторое время жена алкоголика пришла... благодарить директора, уволившего ее мужа, — хотя этого он, конечно же, ожидал меньше всего. Оказалось, что глава семьи, даже работая, умудрялся пропивать всю зарплату, а когда не хватало — вымогал деньги у родственников. Все это время семья жила практически на подножном корму, привозя еду от родителей жены из деревни. После увольнения с работы пить стало не на что, и протрезвев, он задумался — а не попробовать ли ему полечиться...
 

Вообще, чем большее влияние имеет человек, тем более необходимо ему Качество Дерзости. Преодоление страха оказаться для кого-то плохим проявляется и в открытости по отношению к критике, и в отсутствии злопамятства, и в твердых намерениях продолжать делать то, что мы считаем для себя нужным и правильным.
Обидчивые главы государств очень часто устраивают неприятности журналистам и прессе, вместо того чтобы продолжать делать то, что они считают нужным, не опускаясь до сведения личных счетов.
Судя по всему, умение быть плохим, бросая дерзкий вызов окружающим, — именно то качество, которое следует воспитывать в себе еще на ранних этапах личного развития, в противном случае за свои ошибки придется платить в многократном масштабе — общество не прощает ошибок своим лидерам и в дальнейшем спрашивает с них по полной программе.
Легко посоветовать научиться быть плохим, но очень трудно последовать этому. Когда завязывается спор, каждый из нас горячо оправдывается, пытаясь защитить собственную репутацию: смотрите, дескать, какой я хороший. На самом же деле, чем сильнее человек спорит о правильности принятого им решения, тем с большей вероятностью мы можем сделать вывод о его комплексе неполноценности.

Жизнь гораздо проще — один раз сказал, после — делай. Всем все равно всего не объяснишь. Собаки лают — караван идет.

Подерзим?

Упражнение 1.
Проанализируйте течение сегодняшнего или вчерашнего дня и ответьте для себя на следующие вопросы:
Как часто мне приходилось говорить «нет» и отказывать в просьбах? Всегда ли я позволял себе это, когда у меня возникала такая потребность? Говорил ли я об этом своевременно? Удавалось ли мне находить при этом такую форму отказа, которая сводила бы к минимуму неприязнь или обиду других людей? Хорошо ли я себя чувствовал после ситуации отказа? Хорошо ли себя чувствовали после нее другие люди? Как я перенес после этого их упреки или претензии, если они за этим последовали?
Если вы не удовлетворены качеством своих отказов, вернитесь к упражнениям 1 и 4 предыдущего практикума.

Защищайте информацию!

«Язык, на котором они говорят, должен держаться в секрете от средств массовой информации».
Группа «Вакуум», строка из песни «Просветленные»

Мы не выработаем в полной мере Качества Дерзости, пока не научимся защищать информацию о своем образе жизни перед представляющими для нас опасность людьми. Очень часто этими людьми являются те, кто ближе всех находится к нам в нашем жизненном пространстве и уже доказал нам свою склонность контролировать нас и управлять
нами.

 
Раджниш в своей биографии писал о том, как ему пришлось притвориться поклонником одной экзотической богини, которой поклонялся директор единственного колледжа в городе, в который он мог попасть. Разумеется, узнав о религиозных предпочтениях своего новоиспеченного «собрата по вере», директор колледжа тут же сам предложил ему поступить в его заведение на учебу.
Через некоторое время обман раскрылся. «Ты обманул меня», — упрекнул директор своего нового студента, видя, что его религиозное рвение исчезло сразу после поступления.
«Что мне оставалось делать? — последовал ответ. — Если бы я этого не сделал, вы бы не приняли меня».