1. Отсутствие выбора.
Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог - работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.
*

Отношения — это всегда некая игра, в которой у каждого есть своя роль. Хорошо, если эта роль выбирается осознанно. Но, к сожалению, чаще всего это происходит иначе. И, если вам плохо на душе, есть вероятность, что вы попали в так называемый «треугольник судьбы».

Я вспомнил одну игру, с помощью которой мы в детстве капали друг другу на мозг.Игра называется «купи слона». Правила просты до безобразия:
А: Купи слона!
Б: Бла-бла-бла…
А: все говорят «Бла-бла-бла», а ты купи.
 И так далее…
 Так вот, к чему я вообще поднял эту тему. Такого рода игры были актуальны в детстве, тогда было интересно наблюдать за реакцией того, кому капаешь на мозг. Но люди взрослеют и у них появляются, новые, актуальные игры, выносящие мозг.

 Эти игры часто проявляются в отношениях между людьми. Многие с азартом принимают вызов на подобные игры и пытаются выиграть, чтобы доказать друг другу своё превосходство. Сложность состоит в том, что каждый играет по своим правилам и у каждого есть риск оказаться проигравшим.
 Приведу примеры:

Игра: Поле Чудес.

И так, предположим, что игроки у нас парень с девушкой (молодая пара). Но вот молодой человек что-то сказал, сделал, или дал повод подумать, что что-то не так. Девушка обиделась, но не высказала напрямую свою обиду. При этом, сделав унылое лицо, даёт понять своему парню, что чем-то не довольна. На вопросы типа «Дорогая, что-то не так?» Отвечает что-то типа: «Нет, всё ок, …:(». А суть игры в том, что задача молодого человека «Крутить барабан» и отгадывать, в чём он провинился.
 Причём заметьте, что проигравший тут уже определён заранее.
 Эта игра является следствием не желания озвучивать свою обиду .

Игра: Форт-боярд.

 Опять же, возьмём молодую пару.
 Сюжет таков: В девушке накопилось много скрытых обид, парню до тошноты надоело «крутить барабан», девушка перестаёт отвечать на его звонки, удаляет страницу ВК, парень от этого перестаёт ей звонить, в общем, всё делается на зло, друг другу.

Суть этой игры такая: Тот, кто первый признает свою вину, тот и проиграл. Почему Форт-боярд? Потому что игра на испытание – на испытание друг друга.
 Эта игра – следствие накопленных обид обоих «Игроков» и нежелания решать проблемы.

 Игра в дурака.

 Игроками могут быть 2 любых человека, пытающихся доказать друг другу свою правоту. Каждый по очереди предъявляет свой аргумент, другой покрывает его своим аргументом и отбивается. Проигрывает тот, кто не в состоянии отбиться от очередного «козыря».
 Такая игра начинается, когда между людьми возникает спор, в котором они ищут виноватого.
 При желании можно привести много примеров, но я думаю этого уже достаточно.
Если человек увлечён подобными играми, возможно, он не наигрался в детстве…

Но даже в детстве была поговорка: «В дурные игры не играю, с дураками не вожусь».

Живут в соседних домах две разных семьи, одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:


– Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.

Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.

Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

– Прости, дорогой, я виновата.

– Нет, это ты прости, я виноват.

Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:

– Ну, посмотрел?

– Да!

– Ну и что?

– Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Многие люди приходят к психологам с просьбой изменить себя, мол, они плохие тут и тут, поэтому надо это исправить. Они готовы трудиться над собой, усердно работать, бороться со всеми своими плохими чертами и тогда в будущем они обязательно станут хорошими и идеальными.

Но проблема в том, что борьба с собой и своими плохими сторонами изначально обречена на провал.

Если вы будете просто искоренять свои негативные стороны, вы этим ничего не добьетесь.

Просто потому что эти негативные стороны — это такие же стороны, как и хорошие. Это такие же части нас, как и другие. И они тоже хотят жить.

Любая наша «плохая» часть была дана нам для чего-то. И перед тем, как избавляться от нее, важно понять, для чего именно.

Причин может быть много, но я для себя нашел одну основную, и имя ей – ответственность.

Для того чтобы создавать свою жизнь, для начала надо принять на себя полную ответственность за нее. Но это оказывается не так-то и просто.

Многие люди боятся ответственности, потому что она кажется страшной, опасной, тяжелой, неподъемной. Поэтому они предпочитают от нее отказываться и перекладывать на других. Но при этом они не понимают простой вещи, ответственность – это сила. У кого их ответственность, у того их сила.

Иногда нам может казаться, что мы берём ответственность, а на самом деле оказывается, что нет. Для проверки достаточно просто посмотреть на свою жизнь и спросить у себя – есть ли области жизни, которыми вы недовольны длительное время и в которых ничего не меняется? Если такие есть, то поздравляю, это те области, где вы не берете на себя ответственность.

Вина, это сложное понятие, включающее помимо психологического значения и, юридическое, отражающее факт вины.

В психологическом плане, чувство вины—это болезненное состояние осознания, которое сопровождает свершившееся или замышленное попрание человеком общественных ценностей и правил.

Стратегия психотерапии клиента с чувством вины.

1 этап. Идентификация вины.

Чувство вины наш отличный помощник в жизни! У вас высокая самооценка? Вы лидер и всегда рветесь вперед? Вы тот человек, который отстаивает свою точку зрения и видит собственную цель в жизни, а не работает на чужую? Вас надо срочно нейтрализовать, вы опасный элемент, вами трудно управлять! И одним из лучших инструментов будет - внушить вам чувство вины!




Это очень мощный, простой и достаточно хорошо укоренившийся в нашем менталитете регулятор поведения, и поэтому с раннего детства он заложен в нашу психику. Отголоски такого воспитания часто проскальзывают у каждого в голове в виде фраз:

«Я же тебе говорила, что нельзя так делать…»,

«Ты не слушался и мама заболела…»,

«Папа ушел от нас, потому что ты плохо себя вел…»,

«Ты плохо себя вел и поэтому я не куплю тебе игрушку … - Вот в следующий раз будешь вести себя по другому…!»

и для многих из нас этот следующий раз так никогда и не наступает.

Вот и несем бремя вины, и не только за себя, но и «за того парня». Ведь очень удобно оправдывать свои неудачи чужими поступками. И становятся аутсайдеры взрослые и дети, как самые беззащитные существа, предметом сливания неудач окружающих. А почему и нет? Это один из самых простых способов повышения самооценки! Мы подсознательно не хотим иметь в окружении людей уверенных (хоть и тянемся к ним), их боится и школа, и ваш начальник. Чуть вылез, а мы его – тюк по шапке: сиди – не высовывайся, будь таким как все!

 Вот и ходим такие затюканные с опущенной головой и плечами,

Обычно моя мама очень любит говорить : «Все, я больше тебе ничего говорить не стану, ты все равно меня не слушаешь, живи как хочешь». «Бросив » эту фразу, она на самом деле замолкает суток на трое, обижается , игнорирует и так далее по списку. Как правило в тех случаях, когда я не следую ее советам и делаю все в точности наоборот.

С удивлением для себя я недавно отследила в себе ту же самую стратегию – как только я вижу, что человек не соответствует моим ожиданиям, я говорю «Пусть живет, как хочет», с тем самым смыслом, что вот он, дурачок, по глупости своей отказался от моих априори мудрых предписаний.

Но отследив в себе эту мысль, переходящую в стратегию, я задумалась…Ведь пожелание «Живи как хочешь» это один из самых больших подарков, что могут преподнести родители своему ребенку. Живи как хочешь, поступай так, как считаешь нужным, занимайся тем, что на самом деле тебе по душе. Также можно сказать – Будь свободен в своих поступках, действиях, дорогах, решениях, проявлениях. Живи как хочешь - будь самим собой.

Один из самых важных подарков нашим близким и любимым – будь самим собой. Ведь если я обиделась, значит я пытаюсь лишить тебя свободы, взять на себя часть ответственности за твою жизнь, но ведь я же не Бог. И мне бы хватило сил свою жизнь прожить, не говоря уже о чужой.

Конечно опыт окружающих нас людей, тем более если они старше, может пригодиться. Вот только старше не всегда значит умнее. У каждого из нас есть модель жизни и жизненного пути, но это только наш вариант, и он один. А во Вселенной их бесконечное множество. Так как можем мы со своим уставом топать в чужой храм?

Скорее есть смысл предупредить о возможных трудностях и опасностях, но не запугивая, ведь их может и не случиться. Дать дельный совет, не ожидая что им воспользуются. Пожелать удачи и заверить, что примут и помогут в случае обращения. А это намного ценнее, чем навязывать модель поведения.

Автор: Комова Евгения Валерьевна
Психолог, Консультант

Вина...Моя вина... Я виноват, как искупить?! Или почему чувство вины дает право безответственности.
*

*

Читая любую статью, мы ищем ответы на собственные вопросы, на то, что беспокоит нас в текущую секунду. По сути, мы ищем одного – волшебную таблетку, способ решить насущную проблему.
*
Обычно, я говорю что-то вроде «Добро пожаловать в реальность! Здесь вам не тут (с) – в смысле «щастья даром» не будет, хотите хлеб кушать с черной икрой – придется потрудиться!»
*
Как ни странно, тему вины можно рассматривать как нечто противоположное концепции «без труда не выловишь и рыбку из пруда». В какой-то мере, правильное отношение к чувству вины, к людям, которые это чувство провоцируют и укрепляют, можно назвать той самой «волшебной таблеткой». Соотношение грамотно приложенных усилий и полученного результата, высвободившихся ресурсов, жизненной энергии можно назвать магическим. )
*
Что такое вина?

Вопрос.  Есть один вопрос который мучает меня. Я в не очень близких отношениях с Богом,  хоть и пытаюсь наладить с ним отношения, я но совсем недавно я дал ему обещание, что я не буду делать кое чего больше в своей жизни,  но я недавно нарушил обещание и сделал всё таки это и сейчас я мучаюсь над этим и чувствую себя виноватым перед Богом. Скажите что мне делать с этим и как наладить отношения с Папой и что мне сделать чтобы он меня простил для меня это очень важно.
--------

Для Бога все поступки одинако значимы, хорошие ли они или плохие. Он любит всех, пребывая в каждом существе во Вселенной, в каждом предмете и явлении. Он во всём и всем является. Нет места в котором его нет. Он проявляет себя в законах физики, в виде разумной энергии разного качества.

Если бы Бог хотел тебя наказать,

“Дивное дело: человек гнушается братом своим, таким же человеком, когда он беден или нечист, а Господь, как чадолюбивая мать дитяти своему, все нам прощает, и не гнушается никаким грешником, и даже дает ему дар Духа Святого.”

Преп. Силуан Афонский

“Пред иною мыслью станешь в недоумении, особенно видя грех людей, и спросишь себя: «взять ли силой, или смиренною любовью?» Всегда решай: «возьму смиренною любовью». Решишься так раз навсегда, и весь мир покорить возможешь. Смирение любовное — страшная сила, изо всех сильнейшая, подобной которой и нет ничего.”

Ф.М. Достоевский, “БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

”

 Иногда мы действительно стоим в недоумении, размышляя: «правильно ли я поступлю, если прощу?  Есть ли ситуация в которой нельзя прощать?» или в горячности мы порою говорим: «Я никогда ни за что его/ее не прощу.»

Aпостол Петр спросил Иисуса похожий вопрос : “ Господи! сколько раз прощать брату моему , согрешающему против меня ? до семи ли раз ?” Господь ответил ему : “ Не говорю тебе : до семи , но до седмижды семидесяти раз ” (Мф. 18, 21–22).

Сам Господь призывает нас быть милостивыми и прощать тех, кто согрешает против нас. На просьбу своих учеников научить их молиться Христос оставил нам молитву «Отче Наш». В этой молитве Господь направляет нас к прощению ближнего: «..и остави нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим.» Поэтому можно сказать, что если хочешь научиться молиться – учись прощать.

«У меня есть несколько вопросов, которые мне неудобно обсуждать с приходским священником. Чревато ли в психологическом и сексологическом планах то, что церковь столь строго регламентирует время воздержания от супружеских отношений: множественные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пятницы. Я, например, знаю ситуации, когда жены отказывали своим мужьям в близости во время постов. В результате возникали серьезные семейные скандалы, и если жена все-таки уступала, то потом обязательно бежала каяться в «невоздержании от супружеской жизни». Моя жена тоже несколько месяцев назад заявила, что сексом в комнате, где на стене висят иконы, заниматься бесстыдно. С тех пор у нас проблемы — у нас ведь всего одна комната? Может быть, она все-таки права?» Мужчина (44 года)

В психологическом плане устранение причин конфликта тесно связано с воздействием на мотивацию участников и предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны.

В основе конфликта лежат противоречия между интересами субъектов. Устранение этих противоречий является наиболее результативным путем разрешения конфликта.

*

Основные способы устранения противоречий, лежащих в основе конфликта:
устранение объекта конфликта;
раздел объекта конфликта между сторонами;
установление очередности или иных правил обоюдного использования объекта;
компенсация одной из сторон за передачу объекта другой стороне;
разведение сторон конфликта;
перенос отношений сторон в другую плоскость, предполагающую выявление у них общего интереса.
*
Десять типичных ошибок конфликтующего человека:

*
Отстаивает свою точку зрения и не думает, как решить проблему.
Ведет себя негибко, не способен изменить тактику, переключиться на другое.
Нетерпим к инакомыслию, не может перейти на другую позицию, пойти на компромисс.
Мыслит стереотипно, стремится втиснуть решение в рамки существующих норм, традиций, правил.
Отвлекается от основной цели на другие, побочные, уходит в сторону от главной проблемы.
Видит только один путь решения или одну альтернативу, а не их многовариантность.
Работает только в предметной области, не может рефлективно анализировать и двигаться к взаимодействию.
Создает препятствия для свободной творческой полемики, генерированию идей, излишне критикует, нагнетает страх и т. п.
Без нужды соглашается с мнением других, если они уступают, приспосабливаются или уходят от решения проблемы.
Боится риска.
*
Помните, что нельзя:

*
Критически оценивать партнера.
Приписывать ему низменные, отрицательные намерения.
Демонстрировать знаки превосходства.
Обвинять и приписывать ответственность только партнеру.
Игнорировать интересы партнера.
Уменьшать заслуги партнера и его вклад.
Преувеличивать свои заслуги.
Раздражаться, кричать, нападать.
Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.
Обрушивать на партнера множество претензий.

*

Двенадцать правил
.
1. Дай партнеру «выпустить пар».
.
Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно. Но не высокомерно.
.
Если человек агрессивен, значит он переполнен отрицательными эмоциями. Представьте, что вокруг вас оолочка, через которую не проходят стрелы агрессии.
.
 2. Потребуй от партнера спокойно обосновать претензии.  

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял   обручальное кольцо.
- Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять  кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван  карман!

Анекдот

Вина.

Вам знакомо это чувство?

 А Вы знаете, насколько оно разрушительно?

От автора: Ты, мать, остаешься ОДНА. Одна со своим эгоизмом и злом, ненавистью, злобою... Пока не поздно - одумайся и - отпусти сына. Отпусти его в его же Счастье, в его семью, в храм Любви... Полюби его жену, как себя саму, как свою жизнь, которая уже запущена на убыль, а ты боишься ее потерять...Ты, мать, не веришь в Бога, но топчешь святую землю, сея Зло...Ты имеешь на это право? Кто тебе его дал? Бог? Не ври...Дьявол и ты сама! Или становись на путь Добра и мира, Любви, отпустив сына, или УХОДИ НАВСЕГДА от их с женой, забыв их имена. Ты не имеешь права ломать их жизнь. 

Я прощаю себя за
всё моё неверие, за все мои сомнения, за всё негативное, спрятанное от всех,
всего, себя самого, за (всё негативное, совершенное мною), в том числе за всё
содеянное, что мешает наполнить всей полнотой благодарения, благодарности,
надежд, веры, любви, синтеза каждое мгновение всех моих жизней, каждую встречу,
каждое событие, каждое действие, каждый кусок пищи, каждый глоток воды, все
мои: клетки, органы, молекулы, системы, тела, энергетические двойники,
энергетические каналы, энергетические меридианы, энергетические центры основные
и дополнительные, эндокринные железы, биоаккумуляторы, энергетические каналы
ида, пингапа, сушумна, чатрини, виджраншья, кундалини, сердца, разумы,
рассудок, высший манас, низший манас и их последствия, в том числе на
психическом уровне, психическом слое, на астральном уровне, астральном слое, на
эфирном уровне, эфирном слое, физическом уровне, физическом слое на
биологическом уровне, биологическом слое, на физиологическом уровне,
физиологическом слое, на генетическом уровне, на генетическом слое, на корнях,
на фамилии в этой жизни и во всех предыдущих жизнях.

Очень часто в собственных неудачах виним окружающих – родителей, страну, более бойкого коллегу, приезжих гастарбайтеров и т.д. и т.п. Это очень непродуктивный метод как с точки зрения психологии, так и с точки зрения энергетики. Как правило моделирует свою судьбу и попадание в неприятные ситуации сам человек. И также сам себя затачивает под успех. Нет есть конечно фатальные неудачники или наоборот золотые сердца, которым просто везет по жизни, но их от основной массы и одного процента не наберется.

Так что же делать большинству? Рассмотрим что из себя представляет процесс обиды и перекладывания вины. Во-первых, обвиняя кого-то постоянно вы затрачиваете энергию на этих людей или обстоятельства, вместо того, чтобы работать продуктивно над решением проблемы, поиском выхода ситуации. В Библии не зря сказано «Кто кому служит, тот тому и раб». Другими словами перенося ответственность на других вы энергетически работаете на этот объект, тратите свою энергию и время. Причем на выходе не продуктивная энергия, а разрушающая. Но как аукнется, так и откликнется. И в ответ вы также получите психоэнергетический удар, даже если объект не осознает этого.

Второй ключевой момент.

Все мы с вами грешные и делаем ошибки. Господь дал нам святое таинство покаяния. Когда мы искренне каемся, Господь нас прощает. Покаяние- это величайший дар Бога человеку.

Искреннее покаяние- это перемена жизни.Человек с погибельного пути переходит на спасительный.

ПЕРВОЕ ПОКАЯНИЕ ВСЕГДА ПЕРЕД БОГОМ,
ВТОРОЕ- ПЕРЕД ЛЮДЬМИ.
ТРЕТЬЕ – ПЕРЕД САМИМ СОБОЙ.

Читается на протяжении 40 дней

1. Господи, прости мне, пожалуйста, все мои грехи вольные и невольные, ведомые и неведомые, чаянные и нечаянные в этой моей жизни.

Спасибо, тебе, Господи.

1.Господи, прости, пожалуйста, грехи моих прошлых жизней. Господи, просветли мою душу и разум. Услышь и прости! Спасибо тебе, Господи!
2.Все, кого я когда-либо обидел (а), простите меня, пожалуйста. Простите меня все люди за мои вольные и невольные обиды, зло и боль, которые я вам причинил (а) в этой жизни (если помните кого, точно, обидели, перечислите по именам). Спасибо всем, кто простил.
3.Господи, прости, пожалуйста, всех, кто на меня обиделся.
4. Все люди, которых я обидел(а) в прошлых жизнях, простите меня, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил!
5. Кто меня обидел, я всех прощаю. Бог им судья!
6.Господи, прости, пожалуйста, грехи моих предков! Спасибо тебе, господи!
7.Все, кого обидел и мои предки, простите их, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил.
8. Все, кого обидела моя мама и ее предки, простите их, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил.
9. Господи, прости, пожалуйста, грехи моей мамы и ее предков! Спасибо, тебе, господи!
10. Все, кого обидел мой папа и его предки, простите их, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил.
11. Господи, прости, пожалуйста, грех и моего папы и его предков! Спасибо тебе, господи!

Читать 40 дней перед сном.

12. Благослови меня, господи!
13. Господи, я люблю тебя больше всего на свете. Ты -суть, смысл и счастье моей жизни! Сделай, пожалуйста, так, чтобы все земное, все что меня окружает, стало лишь средством для увеличения во мне, моих близких и моих потомках любви к Тебе, Господи. Сделай так, чтобы любовь к Тебе стала сутью, смыслом и счастьем их жизни!
14. Я принимаю и люблю жизнь совсеми радостями и печалями, такой какая она есть. Я принимаю всех людей, все окружающее меня таким, какие Они есть и таким, какое оно есть, совсеми достоинствами и недостатками.
15.Принимаю с радостью и величайшей благодарностью, понимая, что все, что со мной происходит – испытание Моей любви к Тебе, Господи.
16. Прости мне мои грехи и грехи моих близких, вольные и невольные, ведомые и неведомые! Прости и ненаказывай ни меня, ни моих близких, ни моих потомков. Благодарю тебя, господи!
Читать 40 дней перед сном.
17. Все, кого я обидел в прошлых жизнях, простите меня, пожалуйста. Спасибо всем, кто простил,
18. Господи, прости,пожалуйста,грехи моих прошлых жизней! Спасибо тебе, Господи!
19. Все, кого я обидела в этой жизни, простите меня, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил. Я прощаю всех, кто меня обидел, Бог им судья! Господи, прости, пожалуйста, всех, кто на меня обиделся! Спасибо тебе, Господи! Господи, прости мне грехи моей этой жизни! Спасибо Тебе, Господи!
20. Все, кого обидели мои предки, простите их, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил.
21. Господи, прости грехи моих предков! СпасибоТебе, Господи!
22. Все кого обидела моя мама и ее предки, простите их, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил!
23. Господи, прости, пожалуйста, грехи моей мамы и ее предков! Спасибо Тебе, Господи!
24. Все, кого обидел мой папа и его предки, простите их, пожалуйста! Спасибо всем, кто простил!
25. Господи, прости,пожалуйста,грехи моего папы и его предков! СпасибоТебе, Господи!

Благослови меня, Господи!

Ловушка вины

Тягостное чувство вины знакомо почти каждому из нас. У кого-то это чувство носит кратковременный характер, кто-то испытывает смутное чувство вины, сопровождающее его большую часть времени. Бывает и так, что человек страдающий от чувства вины, не способен точно определить его причину. Когда мы испытываем чувство вины, мы считает, что это чувство оправдано – ведь в чем-то мы провинились. Человек, попавшийся в ловушку чувства вины может довести себя до глубокой депрессии. В действительности чувство вины так же бессмысленно, как и страдание психологического (см. ловушка бессмысленного страдания) плана – лучше от него никому не становится. Чувство вины возникает в случае, когда действия человека не соответствуют его представлению о себе или представлению о том, каким он должен быть (см. ловушка идеала). По этой причине контрприемом, помогающим избавиться от чувства вины является принятие себя таким, какой вы есть, то есть приведение своих представлений о себе в соответствие с действительностью. Контрприемом также является осознание того, что прошлое изменить невозможно, понимание бессмысленности терзаний по поводу ваших поступков, совершенных некогда под влиянием определенных обстоятельств. Вы уже не тот человек, каким были когда-то. Вы обладаете иным опытом, иными взглядами. Примите свои прошлые ошибки как данность, как естественный этап вашего развития, и не терзайтесь из-за них. Заботьтесь лучше о том, чтобы не совершать подобных ошибок в настоящем.