Вера в мифы об идеальных отношениях — не единственная ошибка, которой вы отравляете отношения реальные. Существует еще более коварная техника, которую вы используете, чтобы причинить вред тому, что наиболее важно для вас: когда подходите к вашим отношениям с тем, что я называю негативными привычками и установками. В личности каждого из нас есть темная, иррациональная сторона. В каждом из нас существует некая область души, являющаяся источником незрелых поступков, эгоизма, желания власти и контроля над окружающими. Невесело слышать такое о себе, но это правда, и вы это знаете. Так же, как можно завести свои отношения в тупик, попавшись на удочку обманчивых и не имеющих смысла мифов, вы подведете их прямо к пропасти, если позволите своим негативным привычкам и установкам — вашей темной стороне — мешать вашим попыткам встать на путь к близости и миру в отношениях с любимым человеком.

Если вы честны с самим собой, то, конечно, точно знаете, о чем я говорю. К несчастью, именно во время общения и взаимодействия с вашим партнером — в той части вашей жизни, которая наиболее насыщена эмоциями и в которую вы в наибольшей степени вовлечены лично, — негативные установки и привычки могут прямо-таки прорываться на каждом шагу. Благодаря своему негативному отношению вы в конце концов бессознательно приходите именно к тому, чего больше всего хотели бы избежать. Даже самые нормальные, умные люди могут демонстрировать в высшей степени недоброжелательное поведение, когда имеют дело с теми, от кого они требуют любви. Это может быть поражающая воображение враждебность и жестокость, по-детски наивная защита, трогательно незрелые рассуждения, обвинения и контробвинения, осуждение, преувеличение и отрицание. Когда ваши негативные установки и привычки прорываются наружу, вы изолированы от глубинной части своего сознания, вы оказываетесь не в ладах с самим собой. Вы дистанцируетесь от чувства собственного достоинства и от сознания собственной ценности и определяете себе роль жертвы.

Большинство из вас находит эту сторону самих себя такой неприятной, что закрывает на нее глаза. У нас есть изрядный запас аргументов, объясняющих и оправдывающих наше ужасное поведение. Вместо того чтобы думать об этом, вам нравится размышлять о том, каким вы бываете, когда в ваших отношениях все идет хорошо и вы ведете себя как зрелый, гибкий и тактичный человек. Но негативные установки всегда где-то поблизости, рядом, и в те моменты, когда положение становится трудным, — стоит вам разочароваться, обидеться или почувствовать угрозу, — вы уступаете темной стороне своей души. Позволять ей брать ситуацию под свой контроль означает разрушать ваши отношения — не иногда, а всегда. Независимо от того, насколько в любых других аспектах отношения могут быть правильными и благополучными, негативные привычки и установки, если оставить их без внимания, отравят ваши отношения целиком и в итоге предрешат их судьбу.

 Убедитесь, что вы меня правильно понимаете. Вы, может быть, думаете так: "Я не обязан всегда быть веселым и радостным, может же у меня быть иногда плохое настроение?" Этим вы пытаетесь убедить меня, что вовсе не являетесь одним из тех сумасшедших, кричащих людей, которые оскорбляют других. Позвольте заверить вас, что вы в своем плохом настроении можете быть настолько же опасным, хотя оно и не выражается у вас так ярко, как у некоторых других людей, с которыми вы сталкивались.

Если вы собираетесь учиться, знайте, что существуют разнообразные способы, с помощью которых эти опасные негативные установки могут себя выражать. У некоторых из вас есть талант поразительно быстро разрушать все, что иногда создавалось годами, — талант, который может погубить ваши отношения за один вечер, как зияющая дыра в днище лодки может потопить ее за считанные минуты. У других людей стиль разрушения отношений больше похож на медленную течь судна. Эта медленная течь может не иметь того драматизма и той зрелищности для ваших друзей, соседей и родственников по линии мужа или жены, которые стоят, широко открыв рот, когда необузданное дурное настроение правит бал в вашем доме, но она так же уверенно и непреклонно высасывает жизнь из ваших отношений. С течением времени вы все больше и больше будете оказываться под властью темной стороны своей личности. В сущности, вы бессознательно приведете все к тому, чего больше всего хотели бы избежать, — и, скорее всего, у вас даже не будет возможности понять, что происходит.

Эта иррациональная сторона вашей души настолько опасна и разрушительна, что вы не можете позволить себе защищать ее или делать вид, что ее не существует, в надежде на то, что однажды она исчезнет сама собой. Вы не можете полагаться и на традиционную психотерапию, проводя сессию за сессией с каким-нибудь психологом или психоаналитиком, пытаясь понять, откуда все это приходит, анализируя все, что когда-либо сделали по отношению к вам мать или отец. Это может быть занимательной интеллектуальной мастурбацией, но не более того.

Что бы ни произошло с вами в детстве, что могло бы повлиять на вашу манеру поведения в настоящем, ни я, ни вы изменить уже не можем. Главное — понять, что вы больше не ребенок. Теперь вы взрослый человек и имеете возможность выбирать, что думать, что чувствовать и как поступать. Мне очень жаль, если у вас было тяжелое прошлое. Мне действительно жаль, если это так. Я не хочу сказать, что не нужно придавать этому значения или преуменьшать страдания, через которое вы, возможно, прошли. От своих пациентов я часто слышал истории, которые были так ужасны, что вызывали приступы физической боли у меня в желудке. Если ваша история — одна из таких, мне искренне жаль вас. Но единственное, что может быть еще хуже, чем те страшные вещи, происходившие с вами на определенном этапе вашей жизни, — это мысленный и эмоциональный перенос этих ужасных событий и переживаний в следующий этап вашей жизни. Если вы один из тех, кто пострадал от тяжелого события в детстве, вы не можете прятаться за него или использовать его как предлог, чтобы оправдать негативные стороны вашей личности. Если вы все-таки будете продолжать держаться за свое тяжелое прошлое, вы просто сделаете воспоминания об этих страданиях такими же сильными, как и раньше, и в итоге вернете свое прошлое в настоящее.

Вы должны быть готовы встретиться со своими негативными привычками и установками лицом к лицу, осознать, как и при каких условиях они проявляются в вашем поведении, а затем быстро удалить их прежде, чем они причинят вам и вашим отношениям еще больший ущерб. Психоанализ никогда не избавит вас от негативных установок, просто нужно быть готовым одолеть их прежде, чем они начнут уничтожать вас.

Это лучшая, наиболее эффективная терапия, которую я знаю. Конечно, я не хочу, чтобы вы закрывали глаза на те эпизоды, когда отрицательные эмоции берут верх; я хочу, чтобы вы настолько отчетливо представляли себе, как пагубна их природа, что даже при малейшем их проявлении в вашей жизни могли бы тут же обнаружить их и обуздать. Я хочу, чтобы вы могли сказать себе: "Осторожно! Опасность рядом. Но меня не застать врасплох. Я не позволю этим качествам, этим привычкам войти в мою жизнь и в мои отношения с любимым человеком и разрушить наше счастье. С нами этого не произойдет".

Читать следующий раздел этой главы будет невесело, потому что мы собираемся рассмотреть самые типичные способы, которыми эти негативные привычки и установки обнаруживают себя в жизни и в отношениях. Но помните: вы не сможете изменить то, чего не признаете. Имейте мужество осознать эту темную сторону своей души — и вы возьмете ситуацию под контроль.



Установка №1: Расчетливое потребительское поведение, или "ты — мне, я — тебе"

Здоровые отношения — это, несомненно, сотрудничество. Партнеры помогают друг другу, они поддерживают и полагаются друг на друга. Они не соперничают. Некоторые практичные люди, участвующие в жесткой конкурентной борьбе, возможно, подумают: "Соперничество? Мной овладевает плохое настроение, если я чувствую дух конкуренции! Да, верно!"

Когда дело доходит до ваших отношений, это становится совершенно справедливым. Поймите меня правильно: я считаю, что нет ничего лучше, чем добродушное подшучивание друг над другом между мужчиной и женщиной. Я люблю наблюдать за парой, играющей в свой словесный волейбол, поддразнивающей один другого, обменивающейся смешными рассказами, подшучивающей над странностями друг друга. Есть удивительная искра в их отношениях, игривость, которая делает их веселыми. Это не соперничество, это любовь с чувством юмора и жизненной энергией, бьющей через край.

Но соперничество, настоящее соперничество между партнерами, может быстро превратить отношения в битву двух людей за способность превзойти друг друга, и эта битва может стать опасной для благополучия их отношений. Соперничество предполагает "ведение счета". Позволяя торговле услугами и обязанностями (по принципу "ты — мне, я — тебе") и сведению счетов ("Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня") управлять вашей совместной жизнью, вы рискуете превратить в борьбу за рычаги влияния друг на друга и за превосходство друг над другом то, что должно быть отношениями взаимного сотрудничества и поддержки.

Настоящая близость и забота — это не игра. Не что иное, как эгоизм управляет ситуацией, когда один или оба из вас стараются оправдать свои преимущества или потребовать предоставления прав в обмен на них вместо того, чтобы сосредоточить свое внимание на том, что вы можете дать. В любых отношениях вы либо дающий человек, либо берущий. Те, кто берет, ведут счет, чтобы оправдать такое поведение. Когда к этому добавляется элемент соперничества, ваши отношения становятся борьбой на уровне "услуга за услугу" и определяются единственной установкой: "Ты мне должен".

Задумайтесь над этим. Соперничество по самой своей сути означает, что у вас есть соперник, противник, враг. Как вы можете быть победителем, если это происходит ценой превращения человека, которого вы предположительно любите, в проигравшего? Как вы можете ожидать, что насладитесь гармонией в отношениях, где один или оба борются за рычаги управления, за власть и контроль друг над другом? Крепкие отношения строятся на самоотдаче, жертвенности и заботе, а не на власти и контроле.

Радость дарения совершенно теряется, когда муж выбирает красивое платье и дарит его своей жене не из любви, а чтобы заслужить ее похвалу или чтобы она была в долгу перед ним и оказалась всецело в его власти. Или когда жена, которая остается дома сидеть с детьми, чтобы ее муж мог пойти на рыбалку со своими приятелями, делает это не потому, что хочет дать ему возможность отдохнуть, а чтобы он отплатил ей за это чем-то приятным. Это не та пара, которая старается поддерживать друг друга. Это двое людей, каждый из которых старается получить превосходство, чтобы контролировать своего партнера. Конечно, ни одному из них не приходит в голову, что если бы они искренне заботились друг о друге и бескорыстно оказывали друг другу услуги, то их партнер, возможно, добровольно сделал бы намного больше, чем от него требуют взамен того, что сделано для него.

Часто это ведение счета приводит к своего рода паранойе, когда партнеры начинают бояться принять лицемерный дар или добрый поступок из-за страха, что окончательная "учетная" цена этого "дара" окажется слишком высокой.

В отношениях соперничества никогда не может быть честного признания недостатков или сделанных ошибок, потому что это было бы отказом от ценных рычагов управления и передачей их в руки соперника, не говоря уже о том, насколько такое признание вообще могло бы быть честным. Оборона и сопротивление по отношению даже к самой конструктивной критике всегда берут верх, и все — ценой отношений.

Короче говоря, соперничество между партнерами — это пагубная тенденция, которая может совершенно испортить любые благополучные отношения. Чтобы удержать превосходство, вы начинаете подавлять вашего партнера, раздувать свое самомнение и постоянно пытаться преувеличить свои заслуги и преуменьшить заслуги партнера. Ваша позиция всегда одинакова: "Ура мне, ура!" Если ваши дети преуспевают, это потому, что именно вы их т,ак воспитали. Если у вас прекрасный загородный дом, это потому, что именно вы за него заплатили. Вы никогда не сможете достичь того уровня, о котором мы говорили в предыдущей главе, где вы и ваш партнер можете прийти к возможности не соглашаться и при этом уважать позицию и взгляды друг друга. Поскольку вы ведете счет, более ценной становится возможность доказать, что ваш партнер ошибается.

Если такая установка станет преобладать в ваших взаимоотношениях, вы никогда не поймете, что значит любить. Вы никогда не сможете сосредоточиться на духе сотрудничества и единения. Вы будете управлять вашими отношениями, действуя, как профессиональный биржевой брокер, торгуя одной вещью в надежде на получение другой.

Вот некоторые индикаторы и тревожные признаки, по присутствию которых вы можете определить, вытеснило ли соперничество в ваших отношениях дух сотрудничества:

• Вы склонны вести счет всему, что делает ваш партнер: свободному времени, загородным прогулкам с друзьями, часам, проведенным с детьми и выполненной домашней работе.

• Вы ведете себя так, что ваш партнер никогда не имеет превосходства и никогда не получает ничего "даром".

• Вы помните обо всех обстоятельствах вашей совместной жизни, которые могли бы вызвать у вашего партнера чувство вины и тем самым дать вам новые рычаги влияния на вашего партнера.

• Совершая в отношениях между вами некий поступок, вы преподносите его как уступку в процессе переговоров, а не предлагаете как дар поддержки.

• Вы редко делаете что-либо (если вообще когда-нибудь делаете) для поддержки вашего партнера, не убедившись, что он (или она) знает об этом, включая подробное ознакомление партнера с вашими дополнительными затратами, вызванными этим действием.

• При любых спорах и столкновениях со своим партнером вы активно ищете внешних союзников в виде членов семьи и друзей в надежде изменить соотношение сил в свою сторону.

• Вы настаиваете на том, чтобы последнее слово или заключительное действие всегда оставалось за вами.

Если этот дух соперничества уже проник в ваши отношения, не позволяйте себе отрицать это. Так же, как с раком или любым инфекционным заболеванием, отрицание проблемы только обостряет ее. С человеком, чьи установки и программа взаимодействия со своим партнером ориентированы на поиск рычагов влияния, явно что-то не так. Вы и ваш партнер являетесь членами одной команды: вы просто обязаны поддерживать друг друга. Настроение соперничества, однако, гарантирует существование между вами тяжелой атмосферы недоверия и конкуренции, которая может лишить радости, уверенности и продуктивности любого человека и любые взаимоотношения.



Установка №2: Нетерпимость и придирчивость к недостаткам любимого человека

Нет ничего плохого в обоснованной критике или в выяснении отношений между партнерами. Нет ничего неправильного в том, что одна сторона жалуется на действия и отношение другой, если эта жалоба подается для того, чтобы улучшить отношения. Но конструктивная критика слишком часто уступает место постоянным придиркам, объектом которых становятся недостатки и несовершенства вашего партнера, — вместо поиска и нахождения в нем или в ней достоинств. Вы почти всегда говорите своему партнеру в той или иной форме, что ему (или ей) следует делать. Когда вы говорите своему партнеру "ты должен" или "ты должна", вы посылаете сообщение, что вы не только не согласны со своим партнером, но что он или она еще и нарушили какой-то стандарт или правило. Это может оказаться ловушкой. Ваше мнение может оставаться при вас; как говорит старая пословица: "Вряд ли ваше мнение что-нибудь решает, если только вы не кум королю".

Если вы подумаете об этом серьезно, то поймете, что действительно получаете нездоровое удовольствие от того, что копаетесь в чьих-то недостатках. Вы привыкли критиковать, и стоит вам однажды начать, остановиться почти невозможно. В сущности, не имеет значения, что именно делает ваш партнер или насколько он старается: этого недостаточно или это никогда не бывает настолько правильно, как вам хотелось бы. Если бы вашему партнеру нужно было совершить десять поступков и он сделал бы восемь из них безукоризненно, вы потратили бы девяносто процентов своего времени на разговоры о тех двух, которые были сделаны не так. Вы никогда не обратите внимания и не прокомментируете красивое платье или костюм любимого человека. Вместо этого вы будете делать замечания о сношенных туфлях. Жить с вами — все равно что пытаться наполнить бездонную бочку. Вы относитесь к тому типу людей, которые всегда будут говорить своему партнеру: "Мы провели вместе замечательный день, за исключением того момента, когда ты..." Вы даже не представляете себе, что ваша постоянная критика может до смерти надоесть вашему партнеру. Некоторые из вас придираются к близким людям так безжалостно и цепко, как, я думаю, к вам могли придираться только в детстве.

Даже если вы думаете, что я описываю не вас, взгляните сейчас на себя с безжалостной честностью. Такая установка может быстро захватить и вас. Вернитесь мысленно к последнему разу, когда вы сказали любимому человеку что-нибудь критичное, и вспомните, когда вы в последний раз его похвалили. Какое из этих утверждений вы сделали с наибольшей страстью и силой? Потратьте несколько минут прямо сейчас и составьте два списка, связанных этой установкой в ваших отношениях. В первом списке быстро и не задумываясь перечислите пять мелочей, которые вам нравятся в нем (или в ней). Во втором списке по возможности так же быстро перечислите пять мелочей в вашем партнере, которые раздражают вас. Что произошло? Если вы похожи на большинство людей, которые проходят этот тест, то список пяти негативных качеств близкого человека вы сможете составить гораздо быстрее, чем список положительных особенностей.

В данный момент я здесь не для того, чтобы быть вашим Норманом Винсентом Пилом и говорить вам, что ко всем проявлениям жизни нужно всегда подходить с позитивными мыслями. Но для многих из вас критика, обвинение и пренебрежение уже стали привычными действиями. Поскольку вы, без сомнения, не удовлетворены своей собственной жизнью, вы пытаетесь "уравнять с собой" своего партнера. Вместо того чтобы развивать в себе уверенность и чувство собственного достоинства, вы убиваете эти чувства в своем партнере, чтобы ваши самооценки были на одинаково низком уровне. Поймите: мы говорим здесь о вашем партнере — о том человеке, которого вам следовало бы любить и лелеять.

Вот некоторые индикаторы и тревожные признаки, по которым вы можете определить, насколько стиль ваших отношений определяется стремлением критиковать своего партнера (с целью "довести его или ее до совершенства") и "политикой поучений и наставлений":

• Вы редко (если вообще когда-либо) пропускаете незамеченными оплошности, совершенные вашим партнером, какими бы мелкими они ни были.

• Вы ловите себя на том, что говорите своему партнеру следующее: "Тебе следовало бы знать лучше"; "Ты должна была помочь мне выкарабкаться, когда у меня был стресс"; "Ты должен был сделать то, что я хочу, не дожидаясь, когда я сама попрошу тебя".

• Критикуя своего партнера, вы склонны употреблять слова "всегда" и "никогда": "Ты всегда это делаешь"; "Ты никогда не помогаешь мне на кухне"; "Ты всегда пренебрегаешь моим мнением". Слова "всегда" и "никогда" являются поверхностными и спорными. Они должны смущать и того, кто их использует, потому что такие абсолютные утверждения обычно необоснованны.

• Вы склонны жаловаться, что не получаете того, чего заслуживаете, или что жизнь несправедлива к вам, — отношение, которое вы быстро переносите на своего партнера, как будто в этом виноват он.

• Вы отвечаете критикой всякий раз, когда критикуют вас. Ваш партнер, например, говорит вам, что вы забыли вынести мусор. Тут включается ваша позиция соперничества и критический настрой, и вы идете в контрнаступление: "Я не могу поверить, что у тебя хватает наглости это говорить. Ты никогда не делаешь того, что тебе полагается делать. Я в пятьдесят раз надежнее и обязательнее тебя. Ты даже не закрываешь дверь на замок по вечерам".

• Вы настаиваете, чтобы ваш партнер сознался в проступке, чтобы выслушать, как он оправдывается.

Если ваше поведение определяется негативной установкой квроде этой и вы считаете, что ваша высокая самокритичность |и требовательность к себе и другим могут сделать вашего партнера лучше, — подумайте над этим еще раз. То, чем вы занимаетесь, всего лишь превращает вашего партнера во все более растерянного, неуверенного в себе человека, который, возможно, с каждым разом все больше сопротивляется вашей "разумной" критике. И, что более важно, вы заставляете любимого человека чувствовать себя отвергнутым. Постоянно преследуя, атакуя и сопротивляясь, вы только проходите через взлеты и падения "американских горок" в ваших отношениях вместо того, чтобы сделать своей целью мирное сосуществование двух людей, которые принимают друг друга и верят в себя и в своего партнера. Если вы критикуете — вы не хвалите. Критикуя, вы не налаживаете контакта. Вы сами создаете собственный жизненный опыт. Перестаньте придираться к любимому человеку, и вы увидите, что он движется скорее навстречу вам, чем от вас. Возможно, вам удастся осознать, что нужно еще очень много работать над собой, и никакое критическое отношение к кому-либо другому здесь не поможет.



Установка №3: Собственное мнение как эталон истины

Эта негативная установка выходит на шаг за пределы соперничества и критики. Здесь вы становитесь самоуверенным и несгибаемо жестким. Вами овладевает стремление контролировать всех и все. Все происходящее должно быть вашей идеей и должно быть сделано по-вашему. Никакой другой метод, кроме вашего, не принимается, каким бы обоснованным он ни был.

Как жесткий контролер, вы нетерпимы к инициативе других и ожидаете, что они будут пассивными марионетками, исполнителями ваших идей и желаний. Вы отказываетесь понять и принять вклад партнера. Вы несчастны, если не вы решаете, что делать, как делать, когда делать и почему это должно быть сделано. Вы всегда чувствуете себя оправданным во всем, что делаете. Вы выдаете себя за источник хорошего и правильного. Вы не можете признаться и не признаетесь, что не правы, потому что привязаны к идее собственной правоты. В этом случае ваше послание любимому человеку совершенно прозрачно: "Я — лучше тебя".

Ваша цель не просто господствовать, управляя своим партнером при помощи снисхождения и запугивания, а заявить о своих высоких моральных мотивах. Вы стремитесь установить иерархию, старшинство, при котором все предназначено для того, чтобы поднять вас на пьедестал святости. Повторю еще раз: вы, возможно, говорите себе, что вряд ли ведете себя подобным образом, но горькая правда жизни состоит в том, что очень многие с полной уверенностью и знанием дела притворяются, искусственно раздувая свое самолюбие и вводя в заблуждение себя и своего партнера, будто бы действительно превосходят всех остальных.

Позвольте мне констатировать очевидное: нельзя служить двум господам одновременно. Вы не можете вести себя с такой уверенностью в своей правоте, стремиться контролировать и подавлять других, и рассчитывать, что таким поведением улучшаете ваши отношения. В конце концов, вы пойдете на компромисс и, скорее, пожертвуете отношениями, чем признаете, что проблема заключается в вас самих. Я не могу представить себе установки, которая обрекала бы отношения между людьми на столь же быстрый провал, как эта: ибо вы ставите свое собственное самолюбие выше благополучия ваших отношений. Вы скорее позволите отношениям погибнуть, чем будете честными и признаете свои собственные недостатки.

Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по присутствию которых вы можете определить, является ли уверенность в своей правоте тем господином, которому вы служите:

• Вы нетерпимы к инициативам и новым идеям любимого человека.

• Вы постоянно прерываете любимого человека во время разговоров, чтобы вставить что-либо свое, вместо того чтобы терпеливо его выслушать.

• Вы пытаетесь перехватить инициативу в тех немногих случаях, когда понимаете, что ваш партнер высказывает ценные соображения. Например, вы можете сказать ему: "Ты не должен говорить таким тоном"; "У тебя нет причин так смотреть на меня"; "Почему ты получаешь такое удовольствие, пытаясь обидеть меня?" Вы внезапно смещаете линию огня в сторону вашего партнера.

• Вы не можете закончить спор, пока ваш партнер не признает, что вы правы.

• Если ваш партнер не признает правильности вашей позиции, вы склонны надуваться или вести себя как мученик, убеждаясь, что ваш партнер понимает: вы чувствуете, что вас не ценят.

• Вы постоянно стремитесь выглядеть безгрешным и праведным человеком в общении с друзьями и членами семьи, рассказывая им обо всем, что вынуждены терпеть, о том, как тяжело жить с вашим партнером.

• Вы склонны начинать предложения с вызывающих чувство вины оборотов: "Если бы ты любила меня...", "Если бы ты заботился обо мне..." или "Я же говорил тебе; надо было послушать меня".

Я признаю, что в пылу гнева самоуверенное желание занять позицию морального превосходства может быть очень соблазнительным. Поэтому вы должны критически посмотреть на себя, чтобы убедиться, что не наносите вред своим отношения подобным образом. Что вы действительно делаете, надевая маску уверенности в своей правоте, — так это удерживаете себя от объективного взгляда на ваши собственные ошибки. Вам нет необходимости сталкиваться со своими недостатками: ведь вы всегда первым понимаете, когда ваш партнер нарушает правила отношений, или по собственному усмотрению решаете, когда правила, установленные вами, были нарушены.



Установка №4: Вы становитесь "Злой Собакой"

Это качество очень легко сделать привычкой и очень трудно уничтожить. Сколько раз вы начинали обсуждение проблемы спокойно и заканчивали его, набрасываясь на близкого человека с резкой критикой? Вы искренне считаете, что будете контролировать ситуацию во время этой дискуссии, но затем вдруг оставляете проблему и начинаете топтать достоинство партнера. И стоит вам только начать, как выход из спора становится проблемой. Ваша резкая критика совершенно несоизмерима с остротой той ситуации, с которой вы имеете дело, и вы используете любые средства или темы разговора, чтобы подорвать у партнера уверенность в себе и чувство собственной ценности. Когда вы становитесь злобным, вы можете даже не помнить или не иметь никакого желания помнить, с чего начался спор. В мгновение ока общение превращается в открытую войну.

Когда злоба и агрессия выходят из-под контроля и дело заходит дальше, чем кто-либо мог ожидать, мы видим преступления, совершенные под влиянием страсти, где прежде нежно любимого человека бьют или даже убивают. В более обыденной ситуации злость к партнеру выражают словами и оскорблениями, однако и от этого способа выражения неприязни достоинство близкого человека- и жизнеспособность ваших отношений выигрывают мало, если вообще выигрывают. Послание вполне понятно: "Я хочу причинить тебе боль".

Иногда наша злость очевидна и легко узнаваема. Каждое наше слово может источать сарказм, который шокирует всех в пределах слышимости. Иногда наша злость проявляется более утонченным образом. Можно быть невероятно злобным, просто холодно выражая чувство удовлетворения. Партнер, который знает, какие кнопки нажимать и какие обвинения ранят глубже всего, может выглядеть необычайно раздраженным, никогда не повышая своего голоса. Представьте, например, любящую, нежную и преданную мать, которая сидит, обеспокоенная и страдающая от сознания своей вины, в приемном отделении больницы: ее ребенок, только начинающий ходить, лежит на операционном столе, получив тяжелый ожог на кухне, пока она разговаривала по телефону с подругой. Это случилось в один миг; это невозможно было предвидеть и, вероятно, нельзя было предотвратить. Входит ее муж, садится рядом с ней, опускает голову на руки и спрашивает: "Как ты могла быть такой эгоистичной? Ты перестанешь когда-нибудь быть столь поглощенной собой, чтобы не обращать внимания на ребенка, без конца разговаривая со своими глупыми подружками?" Вполне понятное сообщение. Урон нанесен, а голос даже не повышался. Когда партнер слышит злость в словах, идущих от человека, которому полагается быть его союзником в мире, — это может разделить вас навсегда. Это не просто расхождение во взглядах; это злобное послание раздражения и осуждения.

Стоит этому настроению овладеть вами, выстраивание отношений прекращается и начинается их разрушение. Эти события могут произойти в мгновение ока или мучительно тянуться часами. В любом случае, вред нанесен. Если вы подверглись влиянию такой установки со стороны одного из своих родителей, партнера или друга, вы знаете, насколько трудно доверять этому человеку снова. Это требует времени на восстановление, и огромная проделанная работа может быть сведена к нулю единственным эпизодом злобного или агрессивного поведения.

Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по присутствию которых вы можете определить, что злоба и агрессивность отравляют ваши отношения:

• Ваше общение отмечено, по меньшей мере, очень грубыми интонациями голоса и частыми криками в лицо.

• Ваше общение отмечено такими жестами, как пренебрежительно поджатые губы; палец, указывающий в лицо; убийственный взгляд, как у героев Клинта Иствуда: выкатывание глаз с расширенными зрачками.

• Ваши комментарии перегружены высокомерием, например: "Что ж, ты действительно не настолько хорош, как кажется на первый взгляд!"

• Ваши комментарии полны оскорблений: от "сука" и "ублюдок" до "жирный" и "уродина".

• Ваши комментарии полны "ты-утверждений", таких как: "Меня от тебя тошнит"; "Ты мне противна"; "Ты тупой и никчемный".

• Вы намеренно и открыто нападаете на уязвимые места и ценности близкого человека.

• Вместо открытой признательности вы сознательно отказываете своему партнеру в том, чего, как вы знаете, он хочет и в чем нуждается.

• Вы стремитесь управлять близким человеком, используя запугивание — физическое или на уровне эмоций.

Я согласен, что такого рода поведение в очень короткие сроки вознаграждается вашим партнером, который уступает, чтобы избежать боли и уничтожения своей личности. Однако через некоторое время мишень этих оскорблений — ваш партнер, которого, как вы утверждаете, вы любите, настолько переполняется горечью и обидой, что он (или она) в конце концов вырывается из таких отношений если не физически, то, по крайней мере, душевно, эмоционально.

Трудно остановить такого рода поведение, если оно уже имеет место, поэтому позднее в этой книге мы будем говорить более подробно о том, как вы можете дать себе передышку от этих ужасных стычек и снова обрести контроль над ситуацией. Но сейчас просто запомните: "тактика выжженной земли" и стремление к победе через разрушение уверенности в себе и чувства достоинства близкого человека оставляет в его или ее душе такие шрамы, которые очень трудно залечить или удалить, — вряд ли с вашими отношениями может случиться что-либо худшее.



Установка №5: Пассивная агрессивность

После прочтения фрагмента об открытой агрессии, используемой теми, кто причиняет боль своей злостью и раздражением, пассивная агрессивность может показаться намного менее опасной характеристикой, но это не так. Пассивная агрессия — это все та же агрессия. Она также является негативной установкой, которая выражается в несправедливых нападках на ни о чем не подозревающего партнера. Она в той же мере создает препятствия в отношениях между близкими людьми; она поистине коварна и хитра. Те, кто в своем поведении находятся под властью установки на пассивную агрессивность, являются мастерами в том, что я называю "тайным вредительством". Эти люди, таящие в себе скрытую угрозу отношениям, будут долго и упорно трудиться, чтобы любой ценой помешать тому, чего они не хотят допустить, но они делают это так, чтобы ввести остальных в заблуждение относительно своих подлинных намерений и избежать ответственности, если их уличат. У них всегда есть отговорка и оправдание, но тем не менее они безжалостно чинят близким людям препятствия. Пытаться поймать за руку пассивно-агрессивного человека похоже на попытки прибить к стене желе. Вы можете знать это, чувствовать это, но доказать ничего не сможете.

Если вы склонны к пассивной агрессии в отношениях с любимым человеком, вы не только мастер избегать ответственности — вы поднаторели в искусстве травли своего партнера и всего, чего он или она стремятся достичь. Мы уже знаем о стремлении к уничтожающей критике ради доведения партнера до совершенства, которое выражается в придирчивости, нетерпимости к недостаткам и приводит к конфликтам, и об агрессивности, которая использует тактику ярости и уничтожения личности. Если же вы склонны к пассивной агрессивности, вы пытаетесь противоречить вашему партнеру, постоянно делая что-либо и отрицая это; или же вы делаете нечто прямо противоположное тому, о чем говорите.

Под властью такой установки вы легко забываете сделать то, что обещали, или же сознательно портите что-либо, пытаясь при этом убедить вашего партнера в обратном. Вы внешне не отвергаете то, что предлагается или говорится вашим партнером. Скорее, вы просто этого не выполняете. Вы жалуетесь, начинаете ворчать или хныкать и тем самым блокируете любые попытки конструктивных действий. Вы явно не хотите позитивного разрешения определенных проблем и, кажется, преуспели в разыгрывании из себя жертвы. Вы цените эту роль гораздо больше, чем спокойствие и гармонию, которые ваш партнер, возможно, хочет создать.

Не заблуждайтесь на свой счет: если вы пребываете под властью негативной установки, называемой "пассивная агрессивность", вы такой же властный контролер, как и самый злобный, шокирующий человек, которого вы только можете себе вообразить. Разница лишь в том, что вы делаете это тайно и коварно.

Предположим, что вы пассивно-агрессивны, а ваш партнер предлагает отправиться в отпуск. Но вы не хотите ехать туда, куда хочет ваш партнер. Вместо того чтобы сказать это, вы говорите своему партнеру: "Звучит заманчиво!" Затем вы немедленно начинаете выстраивать барьеры. Кажется, что вы не можете выкроить время на путешествие, не можете достать билет на самолет по реальной цене; вы рассказываете своему партнеру, что гостиница будет стоить в пять раз дороже, чем вы ожидали. "Но мне все-таки нравится эта поездка, — говорите вы. — Если это хорошо для тебя, это хорошо и для меня".

В конце концов, соглашаясь сделать что-либо, а затем скрыто бойкотируя эту затею, вы пытаетесь заставить вашего партнера подчиниться вашим желаниям, вместо того чтобы прямо сказать ему или ей, в чем эти желания заключаются. Если вы пассивно-агрессивны, величайший момент в вашей жизни — это когда ваш партнер говорит: "Забудь все, что я сказал" или "Почему бы тебе не подумать, что нам делать?" Тут ваши тайные планы исполняются, и вы расцветаете, словно роза.

Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по которым вы можете определить, подрывает ли пассивная агрессивность ваши взаимоотношения:

• Выслушав предложение вашего партнера, вы соглашаетесь с ним, затем, несколько минут спустя, начинаете говорить о том, почему это предложение, скорее всего, не удастся выполнить, а не о том, как оно могло бы иметь успех.

• Вы имитируете замешательство, когда ваш партнер излагает даже самые простые логически обоснованные аргументы в пользу изменения определенных аспектов ваших отношений, которые и без того вас устраивают.

• Вы демонстрируете неуместность дел, которые вам не нравится выполнять, — будь это, например, ремонт в доме или укладывание детей в постель.

• Вы выстраиваете параллельные цепочки событий, чтобы помешать планам, построенным вашим партнером, если они вам не нравятся (например, говорите о своем самочувствии, определяемом лишь субъективно).

• Вы слишком часто начинаете предложения с оборота "Да, но...".

Другими словами, средствами пассивной обороны вы агрессивно причиняете вред вашим отношениям. Такая установка сильно разочаровывает вашего партнера. Вы редко берете на себя ответственность за то, что происходит в ваших отношениях, и никогда не предлагаете конструктивной альтернативы решения проблем, настаивая при этом на идеальном решении, которого, конечно же, не существует. Поступая так, вы обрекаете себя на неудачи и разочарование, потому что стандарт совершенной жизни, который вы, как кажется, ищите, совершенно несовместим с реальностью.



Установка №6: Вы скрываете свои чувства под маской

Подобно людям, которые вредят своей жизни и своим отношениям с любимым человеком пассивной агрессией, тем из вас, кто страдает от этой установки на скрытность и нечестность, также не хватает мужества осознать реальные причины, приносящие страдание и проблемы в ваши отношения. Но в противоположность пассивной агрессии, в этом случае вы каждый раз подаете близкому человеку ложные сигналы о том, как вы себя чувствуете, или о том, что для вас на самом деле важно.

Избрав эту заранее обреченную на поражение тактику тщательной маскировки своих чувств и следуя стремлению соответствовать представлениям вашего партнера о вас самих или его (ее) ожиданиям, вы портите ваши отношения тем, что скрываете настоящие проблемы, уходите от их решения и используете вместо этого поверхностные, но безопасные темы для разговоров и споров. Вы критикуете в своем партнере одно, когда в действительности вы разочарованы совсем другим. Например, муж может ворчать на жену и обвинять ее в том, что она слишком властная хозяйка, а на самом деле — быть недовольным тем, что сам он добился в жизни меньшего, чувствовать себя неудачником и завидовать ее социальному успеху. Вы можете горячо обсуждать сущие пустяки и страстно спорить о банальных вещах, которые на самом деле не имеют для вас никакого значения. Например, один партнер может гневно не соглашаться с другим в оценке фильма, который они только что посмотрели. Таким способом первый партнер пытается выражать свое раздражение вторым партнером, и причина этого раздражения может быть совсем никак не связана с самим фильмом. Или вы можете выглядеть очень увлеченными тем, что делаете, но все это уловка, чтобы не делать чего-то другого. Например, любимый человек может проявить необъяснимую сильную заинтересованность в совершении прогулки по городу, тогда как на самом деле он просто старается убить время, чтобы не оставаться наедине со своим партнером и избежать неприятного разговора или сексуального контакта.

Результатом является крайняя эмоциональная путаница. Реальные чувства и мысли на самом деле никогда не выражаются словами, а то, что выражается ими, не является искренним. Когда вы обманом пытаетесь контролировать восприятие вашего партнера, вы заставляете его тратить энергию на попытки решить проблему, которая не более чем ловушка, установленная вами потому, что вам не хватает сил и смелости осознать свои реальные потребности и рассказать о них любимому человеку.

На одном из моих семинаров одна пара добродушно разыграла эпизод из своей прежней жизни, когда они оба постоянно жили в соответствии с такой скрытой программой. Ни Джим, ни Лиза никогда не говорили честно, что у них на уме. Вот их типичный диалог:

Джим: "Как прошел день, милая?" (Перевод: "Интересно, наверное, опять слонялась по дому без дела?")

Лиза: "День был очень славным, дорогой". (Перевод: "Когда ты перестанешь меня контролировать?")

Джим: "Ты очень хорошо выглядишь, милая". (Перевод: "Интересно, во сколько мне обошлось ее новое платье?")

Лиза: "Спасибо, ты так внимателен ко мне". (Перевод: "Я уверена, он просто сексуально озабочен".)

Джим: "Сегодня была почта?" (Перевод: "Интересно знать, где она спрятала счета?")

Лиза: "Она где-то здесь". (Перевод: "О, надеюсь, он действительно сексуально озабочен".)

Эти строчки забавны, но я столкнулся с гораздо более впечатляющим примером того, как такой скрытый подтекст нанес урон отношениям другой молодой пары, которую я тоже встретил на своем семинаре несколько лет назад. Недавно поженившись, Джейсон и Деби наслаждались бурным периодом ухаживаний, который характеризовался расцветом их дружбы и радостями сексуальной близости. Вскоре после женитьбы Деби забеременела, но на четвертом месяце у нее случился выкидыш. Поскольку у нее были сложности с протеканием беременности в течение первых трех месяцев, были все основания для фактического прекращения сексуальной активности этой молодой пары на несколько месяцев. Этот стереотип асексуального поведения оставался в их отношениях и после физического выздоровления Деби, связанного с выкидышем. Даже постороннему наблюдателю было понятно, что Джейсон обижен этим обстоятельством, которое он истолковывал как отказ от близости со стороны Деби.

Однако вместо того, чтобы открыто обсудить свое ощущение отвергнутости — тема слишком опасная для самолюбия Джейсона, — он начал придираться к Деби по каждой мелочи, которую мог обнаружить. Он давал выход своей неудовлетворенности и чувству обиды, критикуя ее малооплачиваемую работу и отсутствие у нее большого желания делать карьеру. Он критиковал то, как она ведет хозяйство, готовит еду, критиковал ее семью, но никогда не говорил о главном. Если бы Джейсон обсудил эту проблему отсутствия между ними сексуальной близости и рассказал Деби о том, что чувствует себя отвергнутым, они вместе вполне могли бы выработать решение и прийти к какому-то согласию. Но Джейсон не был готов взять на себя этот риск. Он боялся, что Деби скажет, что он перестал быть для нее желанным.

Деби, конечно, не знала, в чем была настоящая проблема Джейсона, так что принимала его критику за чистую монету. Она обнаружила, однако, что как только она решала одну проблему, Джейсон просто заменял ее другой. Вскоре между этими людьми был вбит клин, и это продолжалось очень долгое время.

Поведение в соответствии со "скрытым планом" отрицательно сказывается на обоих партнерах. Оно имело очень разрушительные последствия для Деби, потому что ее персонально критиковали за то, что она не могла исправить, да и не должна была исправлять. Между тем и Джейсон был несчастен в этой ситуации, поскольку ему тоже никак не удавалось решить проблему, беспокоящую его на самом деле, потому что он спрятал ее под горой ложных проблем.

Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по присутствию которых вы можете определить, является ли скрытый подтекст частью вашего поведения и ваших отношений:

• Ваше общение постоянно сосредоточено на поверхностных и незначительных темах.

• Разговоры, в которых ваш партнер начинает затрагивать реальную проблему, прерываются вами, или вы резко меняете тему разговора.

• Вы склонны с энтузиазмом говорить о проблемах других людей, отражающих то, что вас действительно беспокоит, но когда вас в этом уличают, вы отрицаете, что эти проблемы могут иметь отношение к вам. (Например, Джейсон мог говорить о сексуальных проблемах в отношениях друзей и затем отрицать, что делал намек на свои собственные отношения.)

• Вы ловите себя на том, что уходите в глухую оборону, как только ваш партнер прямо спрашивает, беспокоит ли вас что-нибудь.

• Вы мастерски защищаетесь. Вы всегда знаете, как отвести от себя внимание, если вопросы становятся слишком личными. Вы так преуспели в самозащите, что если кто-то спрашивает вас: "Почему ты сегодня опоздал?" — у вас есть пять готовых ответов. ("Я не опоздал, и, кроме того, шел дождь".)

Скрытый подтекст и те проблемы, которые стоят за ним, могут роковым образом отравить ваши отношения. Вы можете думать, что вы не причиняете никому такого уж большого вреда. "Я просто на время откладываю решение проблемы", — говорите вы себе. Интересно, думаете вы, что же плохого в том, если вместо того, чтобы говорить о своей неудовлетворенности отсутствием в наших отношениях секса, вы говорите о том, что в доме не убрано. Или если вместо обсуждения ваших тревог о том, что ваш партнер, кажется, слишком близок с одной особой противоположного пола на работе, вы говорите ему о том, что он слишком много работает.

Вот в этом вы и ошибаетесь. Возможно, самый трагический результат того, что партнеры живут с камнем за пазухой, это тот факт, что реальные проблемы в конце концов прорываются внезапно и бурно. Помните, как в последней главе я говорил о кумулятивной реакции? Каждый раз, когда неудовлетворенность проявляется, но подавляется, связанная с ней эмоциональная энергия не выходит. Она просто накапливается. И, как воздушный шар, в котором слишком много воздуха, она рано или поздно взорвется. Если вы живете со скрытыми подавленными потребностями, вы обнаруживаете, что взрываетесь в ответ на какое-то, казалось бы, совсем незначительное событие. Масштабы этого ответа оставят вашего партнера сбитым с толку, разозленным и определенно осторожным в подходах к любым разногласиям в будущем. Уровень доверия в ваших отношениях начинает стремительно падать. Может показаться, что "скрытый подтекст" защищает вас от необходимости обсуждать острые и потенциально опасные проблемы, но на самом деле он только усложняет их решение. Если вы прячете свои чувства и проблемы под маской, вы по-прежнему сталкиваетесь с болью, которую они вам причиняют, — с болью, которая только возрастает каждый раз, когда вы ее подавляете.

Филипп МакГро