Ступень 3. Научись быть плохим
 

 

«Не надо отчаиваться. Не нужно больше впадать в привычное убожество своего окружения».
Ричард Харрисон
«Жизнь — как путь к вершине. Чем выше, тем холоднее и больше риска».
Фридрих Ницше
«Лучше быть твердым внутри и мягким снаружи, чем твердым снаружи и мягким внутри».

Лао-цзы

Девиз Ступени

Не заботься об оценках твоих действий окружающими, они редко хотят понять их мотивы

 
Думай чаще о САМООЦЕНКЕ

 
Развивай в себе качество Дерзости (НЕ ПУТАТЬ С НАГЛОСТЬЮ)


Быть дерзким означает не стесняться быть плохим, когда это необходимо. Делая то, что мы хотим, мы либо остаемся для окружающих хорошими, либо становимся плохими. Продолжать делать то, что тебе нравится, пока ты для всех хорош, умеют все. Однако большинство из нас отступают от намеченных целей, как только окружающие начинают объявлять нас плохими. Именно поэтому умеющий быть плохим ближе к своему успеху настолько же, насколько человек с двумя руками имеет больше шансов в борьбе против однорукого. И тем не менее многие из живущих на Земле людей так до сих пор и не научились быть дерзкими. Причиной этого являются страхи, главный из которых называется страхом одиночества.

С детства, если ребенок не слушается, мать пугает его одиночеством: «Уйду от тебя». Всевозможные воспитатели и доброхоты со школьной скамьи внушают нам: «Если ты не будешь хорошим, тебя никто не будет любить». Страх оценки, маскирующий существующий с древних времен страх перед одиночеством, препятствует нам самостоятельно оценивать собственные поступки и формировать необходимое для преуспеяния Качество Дерзости.
Когда-то самым страшным наказанием для человека являлось изгнание, что было равнозначно смерти. За время существования тысяч поколений людей этот страх въелся в нас до почти генетического уровня, и сегодня изжить его можно только непрекращающимся систематическим усилием собственного сознания.
Не предпринимающие такого усилия рискуют остановиться в своем личном развитии, потому что они боятся утратить благосклонность окружающих и в конечном итоге оказаться вне своей семьи, привычного круга друзей или клана.

В одной старинной притче рассказывалось о короле, чье королевство сошло с ума, выпив воды из заколдованного колодца. Естественно, народ тут же прибежал к дворцу и стал кричать, что король не имеет больше права им править, потому что он сумасшедший.
«Что мне делать?» — спросил король у своего министра.
«Я знаю только один способ остаться с народом и сохранить влияние на него, ваше величество, — ответил министр. — Следует выпить воды из того же источника».
Король выпил той же воды и, пританцовывая, вышел к народу совершенно голым — и лишь тогда народ закричал: «Да здравствует король! Он снова здоров!»

Подобно королю из притчи, многие из нас готовы присоединиться к всеобщему сумасшествию, лишь бы не показаться другим плохими или не остаться в одиночестве.
Мир может сходить с ума, но почему мы должны сходить с ума вместе с ним?
Говоря о Качестве Дерзости, я подразумеваю умение быть плохим, оставаясь при этом для себя хорошим (ведь не будем же мы делать то, что мы и сами понимаем как плохое!). А плохими для других мы становимся всякий раз, когда позволяем себе чем-то отличаться от окружающего нас большинства.
В этом свете можно расширить первые две максимы успеха следующим образом:

«Не бойся делать то, что ты хочешь, и если ты знаешь сам, что твое желание позитивно, — не стесняйся быть при этом плохим для других».

Для правильного понимания этого правила следует помнить, что быть плохим вовсе не означает становиться агрессивным. Скорее наоборот — оставаясь спокойным, но позитивным и следующим по пути своих желаний, несмотря ни на что, вы скорее сами вызовете на себя агрессию окружающих.
На самом же деле, между возможностью быть дерзким и быть агрессивным существует обратная зависимость. Чем менее мы способны стать плохими, тем больше мы поддаемся давлению окружающих и тем более становимся агрессивными, стремясь выплеснуть свою злость, возникшую из-за подавления ими наших желаний, на них же при первом удобном случае. И наоборот — как только мы позволяем себе стать пло­хими, в агрессивности уже нет нужды. В этом и заключается смысл изречения Лао-цзы, вынесенного в эпиграф: тот, кто тверд снаружи, — агрессивен, но управляем; тот, кто тверд внутри, — не проявляет агрессии, но всегда делает то, что он хочет, какую бы реакцию окружающих людей это ни вызывало.
Я провожу тренинг для группы личного роста Центра «Мерла». Слово берет девушка:

«Мой отец всю жизнь пил, никогда не платил матери алиментов. Неожиданно он умер. Оказалось, что перед его смертью сестры уговорили его приватизировать квартиру и помогли оформить приватизацию, в расчете на то, что им удастся продать его трехкомнатную (все равно ж пропьет!) и поделить деньги, а его поселить в гостинку. Фактически они поделили квартиру еще при его жизни — мы никогда не имели на нее виды с мамой, это была совершенно другая семья. Сейчас по закону я имею на нее единоличное право — отец был прописан там один, а я наследница первой очереди. А по совести... Вот тут и запутаться впору. С одной стороны, они вложили в приватизацию силы, деньги, уговорили его... Конечно, сейчас они вынуждены со мной считаться — пришли и говорят: «Не подавай на наследство, мы продадим квартиру и тебе дадим пару тысяч». А я так давно мечтала жить отдельно от родителей! Я возьми да и заикнись: «Мне нужны не пару тысяч, а деньги на од­нокомнатную». И отнесла заявление в нотариальную контору. Тут такое началось! У одной из них шестеро детей - так я и такая, и сякая, с жиру бешусь... мама тоже боится скандалов, говорит - отдай. Что делать?»
«Решать, конечно, тебе, — отвечаю я. — Жизнь устроила так, что права на эту квартиру достались тебе, хотя ты на нее и не рассчитывала. Смотри, ведь ты действительно хотела поделиться со своими родственниками деньгами, продав квартиру и отдав им часть денег за вычетом стоимости однокомнатной. Но они не захотели этого! Фактически, вся ситуация как бы подсказывает тебе — не торопись заявлять, что ты обойдешься одной комнатой, подумай еще...»
«Но мне не нужна трехкомнатная...»
«Сегодня — нет. А если завтра — муж, дети? Будешь грызть себя и говорить — чего я такая глупая была, могла бы сейчас жить в трехкомнатной квартире?»
«Но мне перед родными неудобно...»
«Послушай, для начала определись — чего ты стоишь. Жизнь дала тебе выбор, и сейчас ты можешь сама сложить себе цену. Эта цена может равняться паре тысяч долларов или отдельному жилью в виде однокомнатной квартиры — а может быть, и трехкомнатной. Решать — тебе. Пойми, в том, что квартира не досталась твоим теткам, — высшая справедливость, твоей вины в этом нет. И их упреки в твой адрес совершенно неправомерны — ведь не из желания же поделиться с тобой затевали они эту канитель! Сейчас-то можно говорить все что угодно... 
 

Серия сообщений "СТУПЕНИ_СОЗНАНИЯ СТАНИСЛАВА ХОХЕЛЯ":

Станислав Хохель - автор и психотерапевт

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Системы Личного Развития
...
Часть 13 - Попавшая ко мне на консультацию женщина перебывала...
Часть 14 - Формирование позитивной направленности (к ступени номер 2)
Часть 15 - Часть вторая. Ступень третья. Научись быть плохим
Часть 16 - Так или иначе, теперь ты сама решаешь...
Часть 17 - Ходившая ко мне на психотерапию женщина....
...
Часть 38 - В истории психоанализа
Часть 39 - Стихия денег не прощает неправильного обращения с ней
Часть 40 - В заключение этой главы я хочу привести своё интервью,

Серия сообщений "Часть вторая.Ступень 3":
Часть 1 - Часть вторая. Ступень третья. Научись быть плохим
Часть 2 - Так или иначе, теперь ты сама решаешь...
Часть 3 - Ходившая ко мне на психотерапию женщина....
...
Часть 5 - Практикум 3. Подерзим (ступень 3)
Часть 6 - Приложение к ступени 3. Защищайте информацию
Часть 7 - Ступень 3 (окончание)