Когда-то я была лучше, чем сейчас. Когда-то я знала чего хочу и к чему стремиться.

Как узнать что ты за человек? Какова твоя судьба? Какой в тебе талант? Лучше ли ты всех ловишь рыбу под водой, или, может быть, лепишь фигурки из глины, или варишь самый вкусный в мире кофе? Каков твой дар? Куда тебе идти?

Я постоянно думаю об этом. Я постоянно думаю о том, о чем совсем не надо думать. Я сейчас в тупике. В болоте, если совсем честно говорить. Меня засосало в трясину. Я давно сама не своя. Я себя потеряла. И вот ищу...Ау.

 Есть здесь еще кто-нибудь живой?... Мне кажется, что нет.

 

Я опять в плохом настроении. Жизнь меняется и не менятеся одновременно. Мной опять недовольны и рады мне об этом сообщить. 

А я просто не хочу напрягаться попусту.  Просто жить своей жизнью. Но что такое МОЯ жизнь? И что вообще в этом мире МОЕ?

Только об этом подумала об этом и вспомнила песню Нины Симон. Боже, она гениальна. Подумаю лучше о ней. 

Вообще это все только для того, чтобы выговориться. Излить свои чувства и двигаться дальше. Тяжело все копить в себе. 

И я знаю, что не надо расстраиваться. Надо забить на всех и двигаться дальше. Мечтать стать великим человеком, которого многие знают и ценят его работу. Иметь какой-то достаток и что-то СВОЕ. 

 

 

 

Мне грустно. Я вспоминаю об этом дневнике только когда мне грустно. И некому рассказать.

На самом деле, все в порядке. Все лучше, чем всегда. Но грустно. 

Как часто мы видим то, чего нет. И как часто не видим самого очевидного.

Казалось бы, все хорошо и отношения со всеми налажены и есть цели. И есть планы на будущее. Чего так никогда не хватает? Чего так не достает для полной картины счастья и спокойствия?

Знаете, вот бывает такое чувство. Не люблю слово "интуиция", оно слишком хитрое, но, я думаю, оно сюда подходит. Когда чувствуешь, что это не твоя судьба. Что какие-то вещи ты должен сделать позже. Что сейчас не время и нужно подождать.

Столько всего хочется. Столько всего нужно. И вроде бы нужно прожить эту жизнь правильно. Посадить дерево, нарожать детей. Вести себя как все. Угомониться, успокоиться. Искать счастья в мелочах. Искать счастья в деньгах. Здороваться с соседями и закрывать после себя зубную пасту.

Скучно.

Почему????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Почему все самое плохое с самыми хорошими людьми случается??????

Я ведь даже не знаю чем я могу помочь..................................................................... 

Вокруг меня.

И сейчас точно ведь накаркаю. Но как же хорошо, честное слово, открывать в себе новые интересы. Особенно в областях, которых сама от себя не ожидаешь. Реклама, PR, связи с общественностью - все это стало предметом моего нынешнего развлечения. Надеюсь, это будет надолго.

И, кстати, напишите мне рекламу, которая больше всего вам запомнилась - одну русскую и одну иностранную. Не обязательно новые, можно и старые какие-нибудь вспомнить)

Я пролетаю.

В половинчатом состоянии. В неуверенности в себе.

Знаете о чем я в последнее время думаю. Такой вот вопрос. Представьте себе дядечку миллиардера, который каждый месяц одному и тому же детскому дому жертвует круглую сумму. И представьте, что через 10 лет у дядечки появляется любовница и соответственно все его деньги будут уходить на нее. Пожертвования закончатся. Что будут думать директора и руководители детского дома?

И вот я уже отработала месяц. И вот я уже хочу уволиться.

За то сегодня я вроде как пойду на собеседование в эквадорское посольство. Очень нервиничаю. Потому что когда нужно говорить на испанском на полном серьезе меня тянет смеяться, строить рожи и еще у меня руки трясутся. Потому что это как экзамен. А я ужасно не люблю когда меня проверяют. Как будто под лупой разглядывают. Под гигантской лупой, потому что свое обещание похудеть на 10 кило я так и не исполнила.

В общем, все путем. Главное - не нервничать. Но от этого может помочь валерьянка.

Меня опять тянет куда-нибудь уехать. Хотя бы ненадолго.

Совсем нет желания вырастать и становиться человеком, которому нужно принимать важные решения.

Так хочется иногда кого-нибудь ударить, больно, резко, до крови. Но через секунду приходит чувство жалости и я понимаю, что никогда ни на кого не подниму руку. И почему меня не учили защищаться? Мы же живем на планете психопатов. И я все никак не могу привыкнуть, что хобби большинства - делать другим больно. Просто так. Для развлечения. Меня просто обидели на работе.

С другой стороны, мне противно, когда меня считают маленькой девочкой, не принимают меня всерьез. И я знаю, что это моя главная проблема. Я никогда никуда не пробьюсь со своими качествами. 

 

И что? Я опять жалуюсь? 

 

У меня, наверное, очень умное лицо. Именно поэтому люди думают, что я должна знать все.

Интересно получается, когда люди не объясняют тебе системы или правил, и ты вроде сам должен выкручиваться и делать как можешь, а потом тебе указывают на твои собственные ошибки в весьма неприятном тоне. Но если ты умный идиот, то стерпишь и не подашь виду, что злишься или что тебя это как-то огорчило. Просто признаешь свои ошибки. 

С другой стороны, хорошо, что хоть кто-то тыкает тебя в твои ошибки. Иначе бы ты никогда бы о них не знал и ходил бы и думал "за что меня люди так не любят???".

Это, конечно, я.

 

Потому что первая цель выполнена и я нашла работу

Я теперь продавец-консультант и мне не стыдно. Я поняла, что я ужасный впариватель шмоток. И это даже весело. По крайней мере, веселей, чем в офисе разбирать бумажки. А так хоть психологию людей можно изучать. Правда после вчерашнего стажерского дня у меня спина болит и ноги, но это ничто по сравнению с моей гордостью за себя и новыми впечатлениями. 

 

А теперь я думаю: ставить себе цель продержаться там хотя бы полгода или лучше не стоит?... Посмотрим через месяц. Когда зарплату выдадут.

 

 

 Для тех, кому не лень, предлагаю ознакомиться с моим планом по захвату мира.

Так как я учусь на пиарщика, я решила в этом немного попрактиковаться и распиарить выдуманного мной персонажа. Весь смысл в том, что людям нравятся глупости. И я создала Осла. Знаю, идея несвежая, но мне было весело.

В моих планах были плакаты, граффити на стенах, стикеры в метро с его изображением. Отдельный сайт...но дело не продвинулось дальше маленького рассказа и небольшой зарисовки.

 

 

Интервью с Ослом.

Мы встретились в небольшом кафе, где-то в центре города. Он сел за столик и, не поздоровавшись,
закурил сигарету. 
Столько людей хотело бы хотя бы на секунду оказаться рядом с ним, задать всего один вопрос, узнать как он
выглядит...

Сколько ему лет? На вид - осел ослом. Но как только заглядываешь в глаза видишь тысячелетия, миллиарды 
прожитых лет.
И все это время он следил за людьми, наблюдал с высоты своей божественной жизни. 

Это было его выдумкой. Какая разница, что думают люди об ослах? 
Упрямые? Скорее, целеустремленные. 
Глупые? У многих народов ослиные уши считались признаком мудрости. 
Докучливые? Не зря у арабов есть поговорка "Черт открывает ослу пасть и заставляет его кричать". 
Но, возможно, они хотят донести что-то, что упорно никто не хочет слышать?...

И вот мы встретились в кафе. Осел закурил и посмотрел на меня так пристально, что я почувствовала себя ничтожной.

- Приступим к делу, - внезапно проговорил он. И голос у него был тихий, хриплый. - Что ты знаешь обо мне?

Что я знаю о нем? Странную и старую легенду.

Тысячи лет назад между Ослом и Человеком был спор. Человек уверял, что ни в чем не заблуждается, что всегда 
будет видеть Истину и никогда не даст себя увести в беспросветный лес обмана. 
Осел смеялся над ним и предложил свое Испытание. Начал бить в барабан. 
Человек недоуменно посмотрел на него.
- Чего хочешь ты добиться этим?
Осел молчал и продолжал бить в барабан замысловатые ритмы. На звуки прибежали другие люди.
Они ужасно удивились такой диковинной музыке, стали хохотать, подпрыгивать, махать руками из стороны в сторону.
Казалось, ими овладело безумие. 
Человек поднялся и стал танцевать вместе со всеми, смеялся и подпевал.
И совсем забыл про Осла, который начал свое Испытание.

- Я знаю достаточно много, чтобы Вы ко мне обратились, - ответила я.
- Это хорошо. Так вот - я решил открыться миру, - без эмоций объявил Осел, и затянулся.

И он сказал это так спокойно! 
Это означал переворот во всех умах планеты. Но примет ли мир это серьезно?
Что все, так называемые "звезды" музыки, кино и телевидения - всего лишь марионетки Осла?

Что каждый из них получает свою порцию славы и денег, следуя инструкциям в договоре с Ослом?

Все представляется таким абсурдным...

- Понимаешь, я не думал, что все зайдет так далеко... Я не хотел ни деградации. Ни фанатизма, - глаза
отражали оранжевое осеннее солнце.

- И чего Вы хотите добиться своим откровением? Люди этого не поймут, - они посмеются нам в лицо, или захлопают
в ладоши от нового развлечения. Испытание Осла?! Они не откажутся от иллюзии, потому что только ей и живут...

- Я смеялся над вами, зная ваш главный недостаток - стадное чувство. Мы, Ослы - одиночки и не боимся разбрестись по планете. А вы жметесь друг к другу, страшась одиночества, страшась остаться за бортом общества. И я хотел показать вам, что толпой - вы безобразны. Вы чудовищны. 
Я создал поп-музыку, чтобы ваши головы были забиты этими повторяющимися мелодиями и глупыми текстами. 
Я создал фильмы с пошлыми шутками и глупыми темами. И вы все это смотрели, радовались этому и столько людей кормилось этим, не имея ни совести, ни жалости.
Самые отвратительные идеи и самые гнусные фантазии людей собраны в моих созданиях, но их продолжают возносить до небес.

Я устал. Мне надоело смотреть на прогнивание общества. 

Я хочу открыться, возможно, еще не поздно, и люди осознают как далеко они зашли.

- Но как в этом я могу помочь Вам?
- Я знаю, ты хочешь снимать фильмы. Мои помощники тебя уже проверили. Ты тот человек, который снимет фильм про меня и расскажет миру о моем существовании.

Я. Значит вот как. 

- Но я еще ничего не знаю. О режиссерской профессии почти ничего. Да, я хочу снимать фильмы, но я знаю немного,
чтобы оказать Вам помощь, чтобы заинтересовать публику... Чтобы они поняли, что это правда, а не просто
фильм...

- Не бойся. Тебе в этом помогут. Ты научишься.
Только на тебя надежда, только на тебя...



(на самом деле это литературная миниатюра на тему "Фильм, который я мечтаю снять", я его написала специально для одного института на факультет режиссуры, но так и не сдала, потому что оказалось, что у них сейчас не набирают на первый курс. Почему-то приемной комиссии нравятся наглые ученики,поэтому концовка такая наглая и получилась).

 

 

 

В чем еще мне нужно разочароваться?

 

Либо она стебется над всем этим миром, сперла у меня идею (как обычно ^^)... Либо она сошла с ума, потеряла вкус и хочет много денег. Черт. 

 

Тут еще и это сумасшедшее видео. http://shakira.com/

Мне вчера ужасно хотелось разговаривать и я разговаривала в своей голове. Поэтому, наверное, сегодня не получится говорить на какую-то определенную тему, развивать ее и приходить к какому-то итогу.

Никак не могу понять как я себя чувствую. Настроение меняется через каждые десять секунд и я уже не знаю куда деваться от самой себя. Жизненные мелочи меня сильно задевают и этим я очень раздражаю окружающих. Я это очень хорошо знаю. 

И все никак не избавиться от этого чувства. Нет, если вы не смотрели фильм "Водная жизнь со Стивом Зиссу", вы не поймете полностью. Такая комическая грусть. Когда ты свалился со ступенек, чувствуешь себя ужасно никчемным, но признаешься в этом себе, не скрываешь этого от окружающих и как-то получается все смешно. И тебе уже все равно.

Нет, все-таки разговор получается, я знаю, что в пустоту, но это уже не первый раз и не так уж это страшно - остаться неуслышанным. Наверное, всем нравится говорить то, что они думают. А я вам скажу какой мой самый ужасный недостаток - я ненавижу когда меня учат. Когда говорят что-то до безобразия разжеванное, разобранное по мелочам, как будто мой маленький мозг может не понять простых вещей.

И другая крайность - когда люди слишком сложно говорят о простых вещах. Все эти термины так и сыплются у них изо рта, а получается, что много слов, но мало смысла. 

Я стала слишком дерганой. И вы меня простите, что так много про меня, но это такой соблазн - этот "психологический самоанализ"... Да слишком дерганой. Осматриваюсь по сторонам, всего боюсь. Так дорожу этим несчастным спокойствием, что трясусь над ним, оберегаю его, но его становится так мало. И я чувствую - на меня что-то надвигается. Медленно, но верно. И сердце сжимается. Но что это может быть? Хрен его знает, честное слово. Экстрасенс недоделанный.

Часто все кажется таким ненужным, до ужаса бестолковым. Зачем это все? Бежать куда-то, искать чего-то? Подумать только - 19 лет. А мне все не верится. Будто не одну жизнь уже живу. Поеду на Мадагаскар, кормить лемуров. Вот моя следующая жизнь.

19 лет. Вот оно это время перемен, которое я так ждала. И дальше что? Абсолютно все то же и самое. Конечно, чего-то хочется добиться, но, Господи, чего?... 

И я боюсь, что проживу жизнь и все будет зря. И каждый шаг будет зря. Все будет зря, все на свете. 

Что сделать, чтобы такого не получилось? Заработать много денег? Стать идолом миллионов людей? Попробовать то, чего все бояться? Стать крайностью?

А кто не стоял там, у самого края, и не хотел окунуться в хаос?

 

Да. Хаос - это страх. 

 

"Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас".

Отличные слова мне вспомнились сегодня с утра.

Поэтому не буду я худеть, не буду становится стереотипной.

 

Читаю Фредерика Бегбедера. И знаю, что после прочтения опять буду впадать в крайности.

Самое смешное - что эту книгу, призывающую отказаться от системы, от моды и от всего поверхностного, сделали модной.

А, может быть, в этом вся соль и есть?...