Как ни странно мы встретились в Bilingua. Меня поразило как он танцевал. Будучи крупным, даже немного грузным человеком, он потрясающе владел своим телом. В его движениях не было пьяной пошлости, свойственной русским мужчинам. "Я хочу чтобы мой мужчина так танцевал", - сказала я Насте. Мы познакомились и неведомо как, но я с первой же минуты поняла, что он не обычный мужчина. Что-то было в его взгляде, что-то понимающее, видящее насквозь настолько, что появилось ощущение будто он меня хорошо знает. Мы встретились через несколько дней, потом еще раз, потом еще.... И вот теперь моя жизнь снова круто изменилась и я вместе с ней. "The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances: if there is any reaction, both are transformed." Сейчас он в Питере, вернется к понедельнику, а через неделю снова уедет туда... уже на пол года. Я не думаю об этом, ведь past has past, future is yet to come, n we live only in present moment.

25.05.09 Полина: точно.. не люблю когда остаются сомнения. удачи тебе !

25.05.09 Полина: у тебя талант :-))) ты скоро будешь одной из лучших танцовщиц зука в москве. От всей души тебе желаю.. за несколько уроков, ты стала танцевать так, как будто танцуешь год

5.05.09 Дарья: Кстати, ты очень правильно сделала, что открыто поговорила со мной, такие вещи не надо в себе переваривать, даже если результат уже не важен, они все-равно в душе остаются на долго, если не высказать. Все, побежала я в универ, увидимся!

25.05.09 Дарья: =))

25.05.09 Полина: friends ))))))

25.05.09 Дарья: Как же я люблю сарафанное радио!))) Я болтала подругой по телефону, потому что на улице плохо слышно))) Ну, все, проехали эту тему! Friends?)

25.05.09 Полина: мне девочки сказали, что после урока в понедельник ты ждала Марсело на лестнице. Правда он после урока сразу поехал за мной, но осадок остался, знаешь как это бывает.. подумала что договорились о встрече во вторник..

25.05.09 Дарья: Забавно, а я как раз из тех людей, которые больше ориентированы на внутренний мир и духовное общение =))) ...я правда не поняла про момент "кто-то что-то сказал - добавил"...

25.05.09 Полина: ты красивая, сексуальная, со взглядом "возьми меня прямо здесь", не удивительно, если бы я была мужчиной, я бы тоже заинтересовалась. Поэтому и возникло чувство опасности. Кто то что то сказал - добавил, скидка на уроки тебе одной - еще один плюс.. Вот и сложилось. Прости еще раз.

25.05.09 Дарья: Да, я частенько произвожу не то впечпатление) Ничего, все мы попадаем в такие ситуации время от времени. Не грусти, найдется еще и получше прЫнц!))

25.05.09 Полина: спасибо, Даш. хоть это уже и не важно, но мне очень приятно, что ты лучше чем мне показалось сначала. Прости меня пожалуйста за дурные мысли.

25.05.09 Дарья: Ну я так и поняла, что ты подумала. Я встречалась с преподавателем хастла, скажу честно, это было довольно тяжело,уверена ты знаешь о чем я, поэтому я тебя хорошо понимаю. Я не сплю с Марсело и точно не собираюсь этого делать, так сказать "аллергия" на танцоров выработалась ;)) Я не знаю, что у вас произошло, и меня это не касается, но в любом случае, мне жаль, что у вас так получилось. На счет денег, мне осталось протянуть месяц и я надеюсь смогу платить как все. И еще.. если что-то понадобится, обращайся, всегда рада помочь или просто поговорить.

25.05.09 Полина: Даш, честно тебе признаюсь, я была против этого, потому что у нас девочки все платят одинаково. Все студентки, у всех не очень хорошо с финансами, девочки, которые уже год к нам ходят... Мальчикам бывает делаем такие скидки, потому что мальчики на вес золота. Так что я не очень понимаю почему такие преференции делать отдельно взятой девочке, честно говоря подумала что он с тобой спит. Ну ладно, меня это больше не касается. Спасибо, что уделила время на ответ.

25.05.09 Дарья: Ой, я ему честно призналась, что безумно хочу заниматься, но у меня сейчас очень плохо с финансами, так что я просто слезно поросилась :) Надеюсь ничего страшного?

25.05.09 Полина: Скажи пожалуйста, а почему Марсело тебе сделал такую скидку на занятиях?

25.05.09 Дарья: Ммм, прикольно)))

24.05.09 Полина: это МЁД по-португальски. Меня так прозвали задолго до знакомства с Марсело.

24.05.09 Дарья: Кстати, а Mel это что?)

24.05.09 Дарья: Привет, Mel Mel Mel Mel )) Нет, я уже спрашивала недавно, ничего нет - кризис, однако! Сделок сейчас не много проводится...

24.05.09 Полина: Привет, zoukzoukzoukzouk :-)))
Твой профессор ищет квартиру, хочет снять на длительный срок. У тебя нет каких нить друзей, родсвенников на примете, кто сдает?

В колонках играет - Aerosmith - Girls of Summer
Тебе знакомо такое чувство когда догадываешься, что дела обстоят плохо, и ты оттягиваешь момент, когда придется взглянуть правде в глаза и начать долго и нудно разбираться с этим завалом, предпочитая подумать об этом \"на следующей неделе\"? Так вот эта \"следующая неделя\" тянулась у меня уже несколько лет, с того дня когда тетя из Краснодара, сказала что мои симптомы напоминают ее болезнь, в результате которой она получила бесплодие.. что с моими мечтами о 3их детках никак не согласуется. В среду я благополучно прошла обследование, которое собственно и выявило у меня сильно запущенный поликистоз яичников. В данный момент мои яичники превышают размер матки почти вдвое (должно быть наоборот) и похожи на пористые губки. А отношение гормонов ФСГ и ЛГ равно 1:4 при норме 1:1 (1:2 уже патология). У меня бели неизвестного происхождения, которые я как раз и лечу сраными вагинальными таблетками, причем за ночь они превращаются в жидкую кашку, и я просыпаюсь утром с чудным ощущением как будто наложила себе в памперс. В добавок ко всему пару раз за день надо интровагинально вводить мирамистин и держать его там несколько минут, что ужасно меня раздражает, потому что он нихрена там не держится (даже если стоять березкой, я пробовала) и выливается куда не просят. Единственная отрада - гормональные противозачаточные в красивой упаковочке на 5 месяцев! :) Но какой от них толк, если постоянного партнера нет, и все-равно нужно пользоваться презервативом от всякой заразы?!? Итог: положительного только красивая коробочка и оранжевые таблеточки. - Вот она, подноготная женских проблем. Лечиться будем год -полтора, если не поможет - оперативное вмешательство, если и оно не поможет, то ......... . Но я-то, слава Богу, знаю, что поможет, даже до операции не дойдет. Откуда знаю? - Да просто я так решила!)))

218 дней я ничего не писала. Как-то после той истории когда знакомая барышня прочла мое чудное мнение о ней здесь, в то время как я думала что закрыла днев, желание изливать что-то сокровенное тут faded away. =)
Ну да шут с ним, это было 218 дней назад. Ни с ней, ни с моей на тот момент близкой подругой, которая нас связывала, я уже давно не общаюсь. Tatoo был прав, в молодости люди быстро меняются, особенно девушки, особенно в 20 ;) Много всего прошло за это время, я читаю прошлые записи и не узнаю себя. Зато появилось забавное ощущение: я вспоминаю о своих рассуждениях и поступках со снисходительной нежностью, как будто то была не я, а моя младшая любимая сестренка, забавно, да? Наверно с годами это чувство будет все более явным... и с каждым годом я настоящая буду становиться все циничней и реалистичней, а я прошлая будет казаться все более мечтательной и наивной. И хер знает какой быть действительно лучше, да и ни все ли равно? Жизнь-то одна, и в этом самом моменте я живу только один раз, какая разница какой я была или какой стану, ведь это в нем ничего не меняет.

Короче я вернулась. Погнали.............

После одноразового секса со знакомым, продолжаю общаться и ни грамму не парюсь... на меня это не похоже.. хм... Обычно я резко ощущаю какое-то гадостное чувство после ненужной близости. Оно похоже на чувство, которое испытываешь когда ты дала повод тебя надуть или сделать подлянку и смыться, - такая тупая обида вперемежку со злостью на себя. Странно, но в этот раз мне настолько безразлично... Да, был секс, да, может и не стоило этого делать, ощущения на троечку, а ну и хрен с ним, был и был. Видимо именно эта спокойная реакция и есть нормальная, а в остальных случаях меня просто что-то цепляет. Силюсь понять что.. С этим человеком меня ничего не связывает, ни работа, ни учеба, ни круг общения, все встречи держатся исключительно на обоюдном энтузиазме, возможно, в связи с этим я подсознательно не жду подставы от него, знаю, что навсегда могу прекратить наше общение враз. А может просто он изначально по всем параметрам не импонировал мне как мужчина, поэтому я отнеслась к сексу как к физическому действию, а не как к близости. В любом случае, мой пофигизм в этом вопросе меня насторожил. Палка о двух концах: либо я теряю детскую впечатлительность и с опытом получаю эмоциональную зрелость, либо я теряю духовную чистоту, избавляясь при этом от страхов и становясь увереннее.
... загнула.

Плохая погода - не хочу в универ!)))))))))))))

З.Ы. авось поможет ;))

Мне жутко не нравится подавляющее большинство личных дневников. Ниочемные люди пишут ниочемную ересь. И давай соревноваться, у кого больше пчелок! Нет, если это страничка музыканта, фотографа или какой-нить мало мальской знаменитости, то все в норме. Но недавно я в живую пообщалась с чловеком, чей днев в 50ке самых популярных на лиру... Я обнаружила простую "дворовую" девченку, класса ниже среднего, за весь день, проведенный вместе я не услышала от нее ни одной действительно умной, осмысленной идеи. Про людей, которых она назвала своими друзьями, я вообще промолчу. Короче говоря, типичный представитель серой массы. Посты в дневе типа: "хорошая погода - не хочу на работу". И коменты в том же духе. И ведь она же искренне считает себя такой охренительной девушкой! Самое интересное это то, что я ей завидую.. Нет, не подумай, не ее смех-успеху, а ее уверенности в себе, тому, что она на самом деле в восторге от себя. Вот почему глупые и недалекие люди часто считают себя такими исключительными, и уверенны в своей крутизне, а я, у которой куча объективных поводов восхищаться своими талантами, умеющая самостоятельно трезво мыслить, не могу научить себя гордости? Не айс.

Придурки ходят по улицам ТОЛПАМИ!!

Вчера у меня была полноценная фотосессия, все как положено - укладка, визаж, костюмы, аксессуары. Ощущение потрясающее, когда над тобой колдуют четыре человека и постоянно расхваливают твои внешние данные, еще пару часов назад казавшиеся тебе не особо выразительными. А тут ты начинаешь ощущать себя настоящей звезденью, все оборачиваются, когда ты идешь, останавливаются и наблюдают за кропотливым процессом создания фотографического шедевра. Фотограф, Аня Радченко, моя давнишняя подруга детства, и хотя наши пути сильно разошлись, мне доставило колоссальное удовольствие поработать и просто пообщаться с ней. Она, честно говоря, молодец. В 18 лет иметь наметанный глаз и иметь свой почерк, достойно уважения. И хотя ее фотографии отдают каким-то субкультурным трауром, иногда даже готикой, в общем и целом мне нравятся многие ее работы. Думаю у нее есть будущее, чтож, удачи дорогая девочка!)

Мда, знала что этим и закончится... Надавала ссылок на дневник кому ни поподя, теперь жалею. Пришлось удалить всех друзей, а пч в список игнора. Если уж дневник "личный", то пусть личным и остается. Не хочу думать, как отнесется тот или иной человек к написанному, теперь что думаю - то и пишу. Отныне не буду давать ссылки персонажам из моей жизни. И кстати вовремя я затеяла сию перестановку: в жизни и общем настрое происходят изменения. Не знаю, как объяснить иначе, но чуть меньше соплей, чуть больше характера.. Еще один шажок вперед в поисках себя. =)

Мой родной человек медленно умирает.. Господи, как такое могло получиться, что именно мой брат наркоман?? Ну как же так?!! Помогите мне кто-нибудь!!! Помогите, скажите что мне сделать, чтобы он жил??! Господи, почему именно Саня?? Мама не справляется, она больше не может нервничать, ей плохо! Отчим нихрена не понимает, мама не рассказывала ему. А я... я не хочу верить, что от меня ничего не зависит!!!! Ну как же так... Помоги мне Господи! Помоги мне Пресвятая Богородица! Помогите мне Ангелы, Архангелы и все Небесные Силы! Все Святые помогите! Я не могу его потерять, мама не перенесет, она еле держится! Господи, ну как же так...

Люди приходят в мою жизнь и уходят из нее. Кто-то идет со мной некоторое время, а потом отстав или наоборот уйдя далеко вперед теряет свои очертания в неизвестности. Некоторые останавливается поодаль, смотрят и, определив что-то для себя, отходят. Многие стучатся в мои двери, желая подойти ближе, дотронуться до меня, но я не пускаю их или чеще попросту не замечаю. Избранные подходят совсем близко и надолго остаются со мной, но потом через года все равно уходят. Что они приносят в мою жизнь и приносят ли вообще? А может только забирают? Большинство без спроса и несознательно отрывают маленькую часть меня и забирают с собой, а многим я сама отдаю крупицу своего сердца на память, чтобы они несли ее с собой по миру. Так мы, обменявшись крупицами своих душ друг с другом, ходим по нашим дорогам и пересекаясь с другими людьми раз за разом повторяем обмены. А потом оказывается, что я уже не целая, а по крошечкам разбросана по всему свету. Радостно, что я одновременно везде, живу капелькой с кеждым человечком, когда либо бывшим в моей жизни. Но в то же время у меня своего остается все меньше, все роздано, а взамен я таскаю с собой по свету чужие частички. И получается, что все мы как единое целое, как узелки в одной паутинке..

Душно. Первое ощущение: тут душно. Так душно, что нечем дышать. И влажно. Так влажно, что противно двигаться. И все так не комфортно, жестко, что хочется подольше удержаться за испаряющийся сон. Тут ты понимаешь, что твоему телу настолько не нравится что ты чувствуешь и так не хватает воздуха, что первая твоя мысль: Где я, черт подери?? И в этот самый момент все ощущения складываются в одну картинку и ты понимаешь...что ты в палатке! И тут тебе неожиданно становится таак хорошо, таак приятно от этого осознания, и уже совсем не так противно тут лежать, и вроде бы и не так холодно..но все-таки дико душно!! Собрав все силы в кулак ты поднимаешь руку чтобы расстегнуть молнию и глотаешь сырой свежий запах лесного мха. Издали доносится игривое рычание порога и стуки половника о стенки чана. Ты неожиданно понимаешь, что до тошноты голоден, но ленивое наслаждение окутывает твое тело и ты без сил падаешь обратно на спальник. ..О счастье! Мимо идет друг и прикидываясь барабанщиком стучит ложкой о миску! - Завтрак готов! Шаги останавливаются у твоей палатки и раздается голос:
-Ребят, вам завтрак в постель? Или в миску?) .....Лааадно, поваляйтесь еще, ща принесу вам в палатку все!
И ты понимаешь, что в данный момент этого человека ты любишь больше всех людей на белом свете!!
После завтрака, когда народ повылезал из палаток и с перекошенными лицами и сонными глазами пакует рюкзаки, ты останавливаешься на минутку на берегу, достаешь сигаретку и окидываешь взглядом реку. Утренняя дымка ловит солнечные лучи, отчего кажется что воздух золотистый.. Но вот вещи погружены, костер залит и капитан важно кричит:
-Отдать концы!!)
Гребок, второй, и вот она, Свобода!! Проходит час.. Гребешь.. Второй час.. Вялый разговор с соседом по борту катамарана уже надоел, гребешь.. Третий.. Редкие шиверы дразнят белой водой, гребешь.. И вот впереди показался уплывший вперед инструкторский кат - верный признак порога!! Короткий инструктаж и первый кат поплыл!
-Левый борт, греби! Левый борт, Греби! Я сказал Левый!! Правый, греби! Левый, табань! Куда! Давай лево! Теперь право! Табань! Греби, твою мать! Право! Идиоты! Право! Табань, кретин!..
Последняя бочка и твой кат вылетает на ровную гладь озера! Злая команда смотрит друг на друга, готовая спустить весь пар на ближайшего соседа! Но вот с порога доносится крик следующего ката: "Твою мать, бери право, придурки!!" И истерический смех разражает всю твою команду!
-Вот это было круто! Ну мы молодцы! А эти придурки точно застряли! А мы видал как...
Пока остальные каты сплавляются ты выходишь на берег острова справить нужду. Добраться до белья под гидрокостюмом целый процЭсс! Легким движением руки ты стягиваешь трусы и пристраиваешься. Жалко такое не удобно снимать. Орды комаров в доли секунды облепляющие показавшийся кусочек белой кожи приводят в такой восторг, что ты начинаешь буквально танцевать и припрыгивать на корточках, активно вышлепывая на своей попе дробь. Сделав свое нехитрое дело ты оглядываешься и понимаешь, что на сколько хватает взгляда, земля покрыта ковром созревшей черники и брусники. Набрав полный носовой платок для команды и не обделив себя ты возвращаешься на кат. И снова гребешь.. Совсем скоро вы выходите в озеро, и происходит это как раз в тот момент, когда небо целиком заволакивают тучи и начинает дуть сильный карельский "ветер-в-харю". Гребя следующий час и по-привычке играя в слова, кто-то ненароком замечает, что скорость движения ката по озеру равна -1 м/ч, а путь в полкилометра длиной... Начинаешь грести усерднее.. Проходит еще пол часа.. Прогресс есть. Кат уже не движется назад, теперь он просто стоит на месте. Паника охватывает команду твоего отставшего ката. Что делать? Грести уже угреблись, надо как-то выбираться. Тебя посещает гениальная мысль: надо тащить кат по мелководью у берогов озера, так путь в три раза длиннее, но кпд твоих усилий много больше. Решено. Но вот незадача, мелководье сплошь порасло двухметровым тростником... Проходит час.. В полном молчании шестеро изможденных тащут сквозь дебри тростника груженый доверху катамаран.. Спустя n-ное количество времени, твоему безнадеждному взгляду начинает казаться что заросли редеют, становятся тоньше, а затем и вовсе пропадают. Картинка обеденного лагеря открывается перед тобой. Наверное именно в такие моменты человек испытывает истинное счастье!.. Переглядываясь с другом замечаешь слезы радости в его глазах - Дошли!
После сытного плова или, вернее, той необычайно вкусной подгоревшей дряни, что повора, видимо, по приколу назвали пловом, ты падаешь ниц на брусничный ковер и сознание плавно покидает твою голову.
Сквозь туман, как будто издалека, громом раскатываются слова инструктора:
-Подъем! Че разлегся? Все уже погрузились, тебя ждем, нам еще 10 км сегодня надо сделать!
Ошарашенный, ты вскакиваешь, и пару товарищей заходятся в истерике. Шутка, просто шутка.. Наисчастливейшая улыбка расплывается по твоему опухшему лицу.
На ужин жареные грибы. Вообще-то ты терпеть не можешь грибы, и тебя тошнит не только от запаха, но и от их вида, но ты не мог не заметить, что куда бы ты не посмотрел, везде растут грибы, и обойдя пару соток мжно набрать целый чан молоденьких чистеньких подосиновичков. И они такие свеженькие, такие красивенькие, и все их так вкусно поедают.. Что отказаться просто не возможно! Вооружившись хлебом, луком и майонезом ты отправляешь в рот первую ложку араматной коричневой массы.. О Господи! Нет в мире вкуснее пищи! За секунды тарелка не только съедена, но и вылизана.. У костра друг уже перебирает первый аккорд и заводит шальную песню, которую тут же подхватывают то тут то там разные голоса. Посидев немного, ты понимаешь, что даже если собрать все оставшиеся силы тебе не хватит их даже чтобы даползти до палатки, не то что разложить ее и раздеться. Но ты делаешь последний рывок и все-таки волоча ноги доходишь до места, где любимый друг уже поставил вашу палатку. На коленях ты заползаешь внутрь и закутываешься в тепло спальника. У костра самые стойкие товарищи еще допевают последние песни, кто-то спотыкаясь и громко зевая идет к соседней палатке. Твое тело становится свинцовым и ты не в состоянии даже приоткрыть глаза. И в этот момент ты ясно понимаешь, что этот день, менно этот самый день, и никикой другой, и есть Самый счастливый день в твоей жизни!..

-------------------------------------------------------------------------------
1 Ты офигетельно прерасна
Ты свет очей, и дождь земли
Моя душа иссохла, ожидая влаги (ты все прекрасно поняла!)

2 Тебя какой себе тебя я представляю
Какой я чувствую во снах, когда ты на плече моем
свое дыханье оставляешь

3 И как меня ты нежно обнимаешь
И струны арфы медленно текут
И звук струны, и медленный аккорд,
Сиянье глаз, и встреча под луною

4 Морская гладь подвластна ветрам, бурям - штиль
Мне ж кажется прекрасным возможность находить
В твоем уме прекрасные ответы своим мыслям
И утонуть в глазах, бездонной глубины.
что я и делаю порою


каждый вдох наполнен радостью
помню о тебе постоянно.
чмафи
-------------------------------------------------------------------------------
Странное дело, время идет, но оглянись. и оказывается, что все время, пока ты дышишь, смотришь удивленно на окружающую длействительность, слышишь свое сердце мир вокруг меняется , кто то подошел совсем близко,а до кого-то невозможно дотронуться... ты смотришь вдаль и замечаешь что не только смотришь, но и ждешь..или уже нет? кажется, что оставляешь позади кусок мира, готового раскрыть объятья. Сожаление - не то, что хочется получать взамен на кусок сердца, рвущегося на части...
-------------------------------------------------------------------------------
В моей жизни живет Дракончик. он маленький но отнюдь не безобидный. он притворяется дождем но пробует гасить огонь, который сам и разжег. интересно знать, догадывается ли он о свойстве собственной магии? казалось бы - столько сил зря, когда просто можно купаться в потоке энергии, обмен которой умножает и поднимает ввысь к новым достижениям.
-------------------------------------------------------------------------------
как интересно сходятся судьбы и расходятся... чувствуя связь, следишь за приближением точки отрыва и слышишь некоторые вибрации отсобытия. предвкушая его, радуясь мечтам и замечая необходимость. странно -ты видишь мир с одной из граней, я замечаю 200, ты ограничиваешься способом,я - бытием..удивительно неповоротлива вселенная ... целую сестру изящных слов
-------------------------------------------------------------------------------
заходишь, молчишь, уходишь... бессонница?

Cегодня прошел еще один день, когда я не курила. Не то чтобы мне это давалось очень тяжело. Просто если я буду считать сама для себя, что мне это дается легко, я как будто буду обесценивать то, что делаю. И мне, наверно, нужно чтобы хоть кто-то еще знал, что для меня это так.

Блин,посетила меня на днях гениальная мысль: "И все-таки я им не простила моего детства!" Вот такая чудная мысль! Как тебе?)) Вот в последний раз, скажем. Я пришла в гости к родителям, думаю, они ж уезжают на две недели - скучать буду. Села с мамулей поговорить, говорю, говорю, захотелось рассказать, что у меня на душе. Еще, главное, при этом думаю что мол надо маме первой на встречу идти, открываться, говорить все, что чувствую..... Ага! Хуй тебе, дочка! Хуй я тебя слушать буду! Нееет! Я лучше сама на тебя все свое говно солью, а то все вокруг умные, меня никто не слушает, все свою палку гнут. А я так хочу, чтоб хоть кто-нибудь меня выслушал хорошенько, все дермище прожевал и сглотнул! А тут ты, доча! Вот здорово, тебе ж можно мозги засрать, ты ж все выслушаешь, ни слова поперек ни скажешь, ты ж привыкла, что тебя так воспитывают, все терпишь, нервишки у тебя здоровые, пообижаешься немножко, но потом-то всеравно прибежишь, тебе ж деньги нужны. Какая у меня дочь умная, все слушает внимательно, не перебивает, на маму голос не поднимает, нахуй не посылает, да, хороший ребенок! Ты, ведь, меня любишь?)) Боишься за мое здоровье?)) Ты же знаешь, что если ты меня обидишь, я ж наглотаюсь волокордина до потери сознания. Тебе ж меня жалко?)) Ты же знаешь какие у меня нервы шальные, а у меня щитовидка, мне ни в коем случае нервничать нельзя, ты ведь не хочешь, чтоб твоя мама болела?)) А дядя Андрюша? Ты же знаешь, как я тебя перед ним защищаю, а то он бы тебя давно избил. Ведь мы из-за тебя в основним и ругаемся! Ты же не хочешь чтоб мы из-за тебя развелись?)) Вот поэтому, дорогая доченька, я тебя как в детстве, когда ты была глупенькая и слабенькая, буду в грязь втаптывать. Только тогда ты еще ничего не понимала, а сейчас сама позволяешь и будешь позволять, потому что ты меня слишком любишь!)) Здорово я придумала, Дарён?)) А со своей самооценкой, с псих травмами, с фобиями, с обидами сама разберешься, как взрослый человек. :))


Хочу пойти убиться об стенку.

В колонках играет - joan_armatrading_-_the_weakness_in_me
Настроение сейчас - strange

Я вышла из дома около десяти вечера и дошла до супермаркета. Сидя в тележке на полупустой стоянке с ванильным коктейлем из мака я болтала по телефону. На небе уже появилась полярная звезда недалеко от окутанной облаком растущей луны. Мне хотелось говорить о своих мыслях. Но почему-то мне казалось, что люди на другом конце провода меня не поймут, не потому, что не смогут или не захотят, а потому что я не смогу выразить их. Побродив еще немного вдоль шоссе я неожиданно поняла, что больше всего на свете я сейчас нуждаюсь в своем дневнике. Мне показалось, что клавиатура в данный момент может стать лучшим слушателем и непонятно как за две недели я не притронулась к ней. Домой я почти бежала, боясь не успеть донести до дома это чувство. Интересно, ниужели именно это чувство называют вдохновением? Я не философ нового времени, не мыслитель, ищущий глубокие оттенки простых вещей, и даже не паршивый писашка, но почему-то мне кажется, что я открыла для себя нечто такое, что приносит мне настоящее удовлетворение. Мой дневник, мой щедрый слушатель не дает оценок моим словам, не надоедает расспросами, готов говорить со мной в любой момент и на любую тему. Он не злится, не высмеевает, не завидует, не тянет на себя. О честен со мной ровно на столько, на сколько я честна сама с собой. Написанное мной - полное отражение меня, врядли я еще с кем-то бываю такой откровенной. Писать,как способ творить прекрасное и передавать свои эмоции. Мне это нравится.
Из немногих людей, кто знает что я пишу, только пожалуй Егора я могу смутить написанным. Но я думаю, что ты не станешь судить меня. У каждого человека есть свои скелеты, и то что я пишу здесь я никогда не сказала бы тебе в жизни, всеже не писать что-то очень личное я не могу, это мой способ уходить от одиночества.
На страницах книги моей жизни еще мало глав, но то что уже есть - бесценно. Оно составляет меня - неповторимое создание этого мира. Вадим как-то сказал мне, что единственная моя глупость в том, что я не понимаю свою невероятную силу. Я уникальна и уникален тот огромный мир, который существует внутри меня.
Это самый мир он и полюбил. Спасибо Господу Богу, что не дал мне чувств к нему, а ведь я могла бы полюбить. А что потом? Я бы стала его женой? А когда мне было бы 30, ему было бы 50? А дети? Нет, хорошо, что я не стала тянуть, ведь если ты знаешь что у отношений нет будущего, лучше рубить их на корню. Всеже спасибо ему за то прекрасное время, что мы провели вместе. Как мы лежали ночью в нашей кровати и разговаривали о жизни. Как мои мысли находили отклик в его, как я ловила каждую нотку его голоса. А он, казалость, ловил каждую мою мысль и отвечал на нее еще до того, как я спрошу. Да, я могла в него влюбиться без памяти. Пожалуй сейчас один из тех редких моментов когда я рада, что чертовски невлюбчива. Мне нравилось как мы идя по улице могли вдруг затанцевать или сидя в маршрутке смущать пассажиров контрастом нашей пары и флюидами, которые казалось уже ударяют в голову не только нам ;)) Еще я помню его день рождения на Воробьевых горах, когда мы танцевали до упаду, а я напилась и потом вытворяла чудеса пластики в ванне. Помню нашу ночь на пляже в Испании, когда я спустя минут сорок в море замерзла и упала в обморок, он отнес меня к себе в номер, помыл и напоил лекарствами, я тогда досмерти его напугала. Помню как он укладывал меня спать и будил мягкими прикосновениями губ. Как мы бродили ночью по Проспекту Мира, дурачились и мазались мороженым.
Я хочу запомнить только прекрасное, что было между нами. Теперь я переворачиваю страницу и с чистого листа начинаю новую главу. Снова я одна, хотя лучше сказать: я свободна! :)

Господи, сколько всего накопилось!! Так много хочу написать о нем, о наших отношениях, о том, что он сделал для меня, о том, кто я в его жизни.. Но еще не время писать об этом, у меня такой бардак в голове, я уже ничего не понимаю. Что со мной? Что творится с ним?! ....я ушла от него. Уже неделю сижу дома, не выхожу, ни с кем не общаюсь. Я устала, сама не знаю от чего. В голове туман. Пишу друзьям, разговариваю с подругой, но все не то. Я как будто не с ними, а где-то далеко. Настёна влюбилась, у Анютки снова что-то с Георгием... А я говорю с ними и как-будто не слышу их, и не я с ними разговариваю, а кто-то, кто на время занял мое место, скрыл меня от окружающих. Пытаюсь отвлечься книгами, фильмами, едой... Вокруг какая-то суматоха, а я снова выпала из жизни. Ничего не понимаю! Ушла и ушла, ВСЕ! Но нет, как червь сидит во мне какое-то чувство.... не пойму только какое... страх, уныние, усталость.. нет.. холод. Мне холодно. Я не могу согреться, одеваю свитер, шерстяные носки, но холод идет изнутри. Еще и эта мерзкая погода, ну почему в этом году такой август?!

Люди знакомятся в метро, люди знакомятся в очередях, в парках, в курилках. Еще люди знакомятся в интернете. Привлекательная женщина 38 лет не замужем с детьми очень ищет искренних чувств и просто приятного общения. Ей отвечает таинственный незнакомец, начиная общение изысканным комплиментом, который не может оставить автора без внимания. Завязывается легкое общение с ненавязчивым флиртом. "Светлана, я поражен, вы восхитительная женщина! Ума не приложу, почему Вы до сих пор одна, может выпьем чашку кофе, скажем, в среду?" Она переносит на четверг, хочет показать, что у нее довольно насыщенная жизнь. Договорились. Она собирается с особой тщательностью. Несмотря на то, что Светлана далеко не из тех, кто готов к продолжению первого свидания в чьей-то постели, она надевает лучшее белье, просто чтобы быть уверенной в себе на 100%. Тщательно выбритые ноги и особенно старательно уложенные волосы. Он одет довольно просто, но все чисто и выглаженно, навевает порядочностью. Учтив и обходителен. Пара комплиментов в адрес ее внешности и чувству юмора. Ни намека на пошлость, он сдержан в этом вопросе, чем вызывает доверие и заманчивый интерес у дамы. Она без сомнения согласится на второе свидание. Встреча длится не более 2х часов, она говорит, ей нужно куда-то ехать, пусть не думает, что она готова тратить на него столько времени, сколько он потребует. Воскресный день, сегодня она невероятно привлекательна! Звонит подруге, смущенно поделиться почти юношеским трепетанием. Она давно ни для кого так не наряжалась, настоящая леди. Он приезжает на приличной иномарке и преподносит даме красную розу, она чертовски идет ее бижутерии. Час в кафе, и он предлагает отправиться посмотреть на панораму города с его любимого места в Москве.
Следующее утро. Ранний звонок будит спящего Михаила, бывшего мужа Светланы. "Здравствуйте, старший сержант Алексеев, могу я поговорить с Вознецовым Михаилом? Вы знакомы с Сергеенко Светланой? ..Вчера вечером, ваша жена была найдена убитой на........"
Люди едут в транспорте на работу, заспанные продавщицы лениво открывают свои ларьки, кто-то закуривает перед входом в метро, пробегая глазами по свежей газете, плешивая собака сладко потягивается и сует нос в мусорку. Москва просыпается для еще одного обычного дня. А для кого-то все это закончилось.