Такая собственно говоря историю.Где-то в час ночи заходят 2 друга и предлагают намутить витамина.Немного подумав мы взяли колонки от центра и пошли в ломбард.В итоге скинули колонки,мп4 и 2 телефона.(телефоны кстати были не наши :D)Взяли 2 грамма витамина и ганжубасика.За ночь спиздили 2 горника и гопанули какого-то терпилу который бродил в окрестностях :DD

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Альбом 2009 - Truth Of The World: Welcome To The Show

Все уже посмотрели "Обитель зла - 3"? Если нет, то наверняка видели первую или вторую часть или слышали о них.

Итак, представте, что Ваш город захватили зомби. Сможете ли Вы спастись или нет? Покажет данный тест...

Удачи!
http://copypast.ru/zombi/calc.php

Вы пересмотрели «Цельнометаллического Алхимика» если....

1) Вы оторвали себе руку.

2) Потом ногу.

3) Теперь вы ходите с костылями и пытаетесь заставить соседку сконструировать автомейлы.

4) У вас специфическое отчество (например, Светлохоэнхаймович).

5) У всех ваших знакомых есть братья.

6) Вы подчищаете местную мусорку на предмет металлолома.

7) Мастерите из него ОГРООООООООООМНЫЙ железный доспех.

8) Любимою мамину шторку пускаете на набедренную повязку, потом кетчупом вы намалёвываете на доспехе "кровавую" печать.

9) Вы пытаетесь запихать в этот доспех своего младшего брата (Да-да! У вас тоже есть брат!), подгоняя костылём.

10) Когда ваш пытается поесть, вы дружески похлопываете его по железному плечу и говорите: "Да, ладно! Тебе не нужно притворяться", - и, ухмыляясь, забираете себе его порцию.

11) Если ваш брат обижается на недостаток пищи, вы отводите его на берег реки (помогая костылём) и усаживаете на песок.

12) Хотя река в 11 километрах от вашего города.

13) Сами вы отправляетесь ходить по городу, изредка покрикивая: "Брат, куда ты убежал?"

14) Вы жутко ненавидите Гарри Поттера и Дамблдора, уничтоживших философский камень, и разыскиваете Николаса Фламеля.

15) Ваш любимый фильм - "Брат".

16) Вы ненавидите песню "Маленькая страна".

17) У вас вообще неадекватная реакция на слово "маленький".

18) Вы разбиваете радио. Мгновенно чертите круг преобразования (опыт и стаж, стаж и опыт!) и…

19) Проклинаете этот мир за то, что в нём не развивалась алхимия.

20) Вы отрастили волосы и заплетаете идеальную косичку одной левой. Почему-то теперь все путают вас с Ранмой.

21) Причём с Ранмой - девушкой, до которой добралась Сянь - Пу.

22) Ваш начальник ехиден и в гневе высекает огонь.

23) Вы уверены, что в тайне он любит не свою секретаршу, а вас.

24) Каждую калитку вы называете Вратами.

25) А всех, кто оттуда выходит, вы обзываете Гомункулами.

26) Потом вы подхватываете костыли и пытаетесь удрать от разъярённой бабульки, которую вы обозвали гомункулом.

27) Утро вы начинаете с песни "Милая мама, нежная…"

28) По щелчку ваш брат начинает говорить: "Ни что на свете не достаётся даром…"

29) На японском.

30) Вы уговорили свою химичку выкинуть вас с братом на месяц на необитаемый остров для познания суть химический реактивов.

31) Химичка довольна.

32) Вы тоже.

33) Брат сопротивлялся, но у вас был мощный аргумент - костыль.

34) Ваш дневник на необитаемом острове:

Прошёл месяц: суть химических реактивов познана, но химички нет.

Прошло 2 месяца: суть химических реактивов давно познана, но химички всё равно нет.

Прошло 3 месяца: суть химических реактивов уже забыта. Химички нет. Еды тоже нет. Пришлось выйти из образа Эда и слизать кетчуповую печать. Поэтому и брату пришлось выйти из образа Ала. Почему-то он был этому рад. Мы решили отправиться домой вплавь.

1 Банальщик – социально опасный тип PhotoShoper’a, мало того, что штампует одинаковые рисунки, он ещё и распространяет их по всевозможным местам – чтобы все видели )

Лечение – топором в голову, такой тип не лечится

2 Любитель уроков – Сравнительно безопасен, данный субъект, не зависимо от поставленной задачи, находит урок PhotoShop’a в Интернете, копирует его и гордиться своей работой, изредка показывает миру.

Лечение – обрубить инет на 2-3 дня и отнять литературу, пусть сидит и пытается придумать что то сам )

3 Качественный художник – так же является социально опасным, т.к. выносит мозг всем и вся нарисованными на коленке рисунки, считая данное произведение до ужоса смешным.

Лечение – 2 варианта либо игнорировать субъект, и ему вскоре просто надоест, либо отправить смотреть Петросяна, вскоре он сам поймё что был не прав.

4. Креативщик – самый положительный субъект, он постоянно ищет что то новое, не всегда хорошее, но главное новое. Критерий удачности работы – её необычность. Иногда хочется спросить «а чем это было до того как ты это испортил?» или «отсыпь немного ;)»

Лечение – отберите у него наркотики….

5 Трешер – В отличии от креативщика, данный субъект вставляет в картинки не хаос, а определённые геометрические фигуры 2-3 цветов разбросанные в хаотическом порядке.

Лечение – Удалить кисти и текстуры… ну и уроки геометрии за 5 класс дать посмотреть, там где про симметрию пишут…

6 Дебильная фраза – Опасен так же как и банальщик, это существо на столько сурово что может составить фразу из 4 – 40 слов, и сделать её на столько унылой, что спать клонит уже на 1 букве, честно не разу не прочитал что пишут ). НО! Автор фразы считает её вершиной умозаключения всего человечества и активно продвигает в массы!

Лечение – либо как банальщика, либо дать умных книжек почитать, пусть поймёт какой бред пишет )

7 РАМКИИ – это смесь между любителем уроков и креативщиком, причём гремучая смесь, понапихав разных идей в работу, данный субъект считает себя специалистом высшего ранга, по его мнению он достиг вершины возможностей PhotoShop

Лечение – сводите в картинную галерею, пусть на рамки посмотрит….

Имхо как говорили великие волхвы "Познай себя"!
Если сложить темное прошлое со светлым
будущим, получится серое настоящее.

Труднее всего человеку дается то, что
дается не ему.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать
не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо
только быть подальше от этого места .

Как отличить левую ногу от правой? На левой
ноге большой палец справа.

Если у вас паранойя, то это еще не значит,
что за вами никто не следит.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал нас колобками.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не
ревнует, значит - пока ничего не знает.

Что может быть прекрасней женщины? Ее
подруга.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в
раковине, значит ложка должна быть в
мусорке...

Если виноватых нет, значит, они уже у
власти.

Женщины хорошеют до неопределенного
возраста, а потом молодеют.

Для верблюда обидеть человека - раз

плюнуть.

Нет более аккуратного водителя, чем тот,
который забыл дома документы.

Лето - это когда верхняя одежда больше
смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им
нужны горшки.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина
сама вас найдёт.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе...

Если свет выключается со звуком 'э', значит, в туалете кто-то есть.

Ад был переполнен...и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!...Существо получилось злобное, но симпатишное.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

Девиз женщин: 'Бороться и искать, найти и...не давать!!!'

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Очень хочу ребенка...девочку...лет 18-ти...

Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха, голодные дети...мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае...

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Я и не думал о любви...Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

'Что же в этом мире не так?' - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну с беспорядочными деловыми связями.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Что о себе написать я не знаю.=)
Дневник я создал для общения и развлечения.°°__°°