возьмите 100 грамм жгучей крапивы измельчить, 100 грамм корней лопуха, 50 грамм чистотела, 100 грамм череды. Смесь из трав залить 600 граммами кипятка, дать настоятся, пока не остынет, затем процедить поставить в холодильник.

Принимать по пол стакана 2-3 раза в день на протяжении месяца. По мере необходимости лечение можно продолжить до полного очищения кожи. Этот отвар также прекрасно избавляет от перхоти, если им мыть голову.
(http://www.ayzdorov.ru)

http://www.ayzdorov.ru/ochishenie_kishechnik_nar.php

Всем известно, что мёд это главный целитель нашего организма.
В стакане холодной воды растворить одну столовую ложку мёда и выпивать перед едой. В день необходимо выпивать три стакана такого вот медового раствора. Длительность лечения полтора, два месяца. Под воздействием мёда кишечник очищается от патогенной микрофлоры, мёд благоприятно воздействует на пищеварение, участвует в выработке витаминов недостающих организму, гормонов и других биологически активных веществ.

При хроническом энтероколите очень полезно употреблять мёд с яблочным уксусом. Растворите 1 столовую ложку яблочного уксуса в стакане воды и добавьте чайную ложку меда. Принимать по одному стакану 3 – 4 раза в день, на протяжении 1 – 1,5 месяца. В течение одного года следует провести 3 -4 таких лечебных курса.

Как много человеку мало. Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени. Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится. Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы. Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень. Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов Все, что делает женщина по дому -- незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят. Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!! Пришло то время, когда время уже ушло... Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

- Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и,
глубоковздохнув, смущенно улыбнулась.Часы над зеркалом бесстрастно
отсчитывали время, с улицы, через приоткрытуюфорточку, доносился шум
проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню,она смотрела на меня
светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий
румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота."Вы у
меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она
действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила
мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...Только теперь я
понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце
продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в
висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания,
забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти,чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое
пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что
они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя
ликовала.Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в
течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную
шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах
дешевой парфюмерии.
Все это ерунда. Я - первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я
потянулся и быстро встал.Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она,
улыбнувшись, кивнула мне,старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я
снова услышал ее голос,он был уже совсем другим - звонким и уверенным: -
-Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Некрупную рыбу, весом не более одного килограмма можно не разделывать традиционным образом, то есть не разрезать брюшко. Надрежьте мякоть у крыльев жабр, перережьте позвоночную кость, отделите голову и выньте внутренности. Так при жарке из рыбы вытечет меньше сока.

Многие специалисты в ресторанах и кафе используют или потребляют весь
лимон и ничто не тратится впустую.
Как вы можете использовать весь лимон без отходов?

Просто .. поместить промытый лимон в морозильную камеру вашего
холодильника. После того, как лимон заморожен, возьмите вашу терку,
натрите весь лимон (не нужно чистить его) и посыпьте им ваши блюда.

Посыпайте его в овощные салаты, мороженое, супы, крупы, макароны,
спагетти, рис, суши, блюда из рыбы, виски, вино .... Список можно
продолжать бесконечно.

Все продукты будут неожиданно иметь приятный вкус, которого вы,
возможно, никогда не пробовали раньше.

А на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная
земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в
центре, величественным морем на западе и красивым морем на юге, с
уникальным целебным морем и густыми плодоносными лесами и садами. Я
населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!


- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль.

Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Как отвратительно в России по утрам.

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Чем удобряли, то и выросло.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...


Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела :-)


Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и
хожу с топором...


Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как
минимум до среды…


Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!


Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала
отплясывать на балу и после двенадцати.


- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

Женщины не мыслят, они замышляют!

Если у женщины горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда!

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.





Мужская гордость зашкаливает, когда писяешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Мужчина в магазине обращаясь к одной из покупательниц: 
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это? 
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.







Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1965 году"...

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. 

Она ему встретилась, а он ей- попался. 

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью.