strong>Пришло время приложить к своей жизни подорожник |
|
- А у вас дружный коллектив?
- Ну как дружный... Женский.
======================
наши чувства, наконец, стали взаимны.
теперь мне тоже пофиг
=======================
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
======================
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся
======================
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
====================
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.
2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты — «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
Для тех, кому предстоит пройти психологическое тестирование
1. Экспресс-совет. Если не уверены в себе при прохождении психологической диагностики (психодиагностики), то выберите из своих знакомых людей того, кто, как вам кажется, идеально соответствует той нише, которую Вы пытаетесь занять или отстоять. Отвечайте как ответил бы он.
2. Если в инструкции сказано, что в тесте нет правильных и неправильных ответов - не доверяйте этому.
3. Избегайте экстремальности, будьте ближе к "золотой середине", не оплевывайте себя, но и не превозносите. На вопрос "Вы всегда оплачиваете проезд в общественном транспорте?" лучше ответить "нет", т.к. так поступает большинство. Иначе вы скорее заподозритесь в неоткровенности.
4. Многие тесты содержат "шкалу лжи", т.е. имеют ряд провокационных вопросов как в предыдущем примере. И если даже вы всегда оплачиваете проезд, то вам по этой шкале будет плюсик. Набралось много плюсиков - ваши результаты будут признаны недостоверными. И тогда в лучшем случае вас попросят заново пройти данный тест (скорее всего по другой форме, с другими вопросами). В худшем - в заключении напишут что-нибудь вроде "склонен к неоткровенности", что может значительно снизить ваш рейтинг. И вообще это может отрицательно сказаться на тоне всего заключения, т.к., поверьте, психологи очень не любят недостоверные результаты.
5. Иногда встречаются такие тесты, в которых один вопрос или утверждение встречаются дважды. Ответили по-разному - вам плюсик по "шкале лжи". Старайтесь дословно запоминать вопросы и отвечать одинаково на одинаковые.
6. На результаты тестирования может сильно сказаться обстановка. Если вам не нравятся условия тестирования (шумно или плохое освещение, например) попросите улучшить условия, особенно если проводится проверка ваших способностей, интеллекта. Просите в максимально корректной форме, интеллигентно, никого не раздражая. Если вам откажут - то вполне вероятно это такая задумка, часть плана. Если проводится обследование группы, то просить улучшить обстановку только вам, согласитесь, глупо.
7. По завершении процедуры тестирования попробуйте отксерокопировать протокол обследования, бланки со своими ответами. Они могут пригодиться и для последующей аппеляции (до которой, конечно, лучше не доводить), и наверняка помогут избежать в заключении одного-двух негативных о вас суждений. Если обратитесь к знакомому психологу - тот поможет указать на ваши промахи.
8. Многие тесты проводятся с ограничением и фиксированием времени. Узнайте у психолога максимально полную информацию об ограничениях, сколько отводится на ответы времени. Приходите на диагностику обязательно с часами: во-первых это может вам помочь с планированием времени на ответы, а во-вторых отсутствие часов может сказаться на вашем имидже (как человека неделового). Если психолог стоит с секундомером - делайте, конечно, задание как можно быстрее. Если нет - используйте все шансы растянуть время. Например, если психолог зачитывает вопросы группе - обязательно просите психолога повторить непонятный или сложный вопрос, в конце можете попросить даже дать лично вам перечень всех вопросов. Если вы работаете индивидуально со списком вопросов или тестовой тетрадью - это большой для вас плюс. В тесте (опроснике) Кеттелла, например, 16 личностных шкал. Среди них - одна на интеллект. Ограничений по времени нет. Сидите и думайте на здоровье, никуда не торопитесь.
9. Вы вправе спросить у психолога название теста, который с вами проводят. Это может вам пригодиться.
10. Если вас отбирают (на работу или учебу), то скорее всего вам нужно быть умным коммуникабельным здоровячком нежели глупым замкнутым психом. В других разделах мы еще затронем эту важнейшую тему.
11. Уменьшайте, по-возможности, свой возраст. Это пригодится, возможно, если вам предстоит пройти тест на интеллект, где более молодым часто делается скидка, и если вам еще не за двадцать (для более взрослых различий не делается).
я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать
======================
А спонсор этого поста-ЗАБОТА
ЗАБОТА- отойди от компа и покорми котэ. Можно и соседского:)
|
| Рубрики: | это интересно |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
дня