Кромешная темнота 9 месяцев и вдруг ..вспышка света. Поздравляю, ты рождаешься в одной из самых неудачных семей. У  тебя нет права выбора.

Ты не можешь предъявлять какие-то требования, заявить " Хочу, чтобы я росла в семье с папой", "Хочу, чтобы моя семья была самой любящей".

И вот тебе уже 20.

20 лет в семье где прячут спички, туалетную бумагу, питаются все отдельно,и у тебя уже нет шанса стать нормальным человеком, потому что воспитывался ты не в каком-то другом месте, а тут.

проходит год, за ним другой,
Но все равно найдется то,
что вызывает страх и боль,
а также ненависти стон.

За этой гранью снова грань,
За этим страхом снова страх,
За январем пойдет февраль,
Надежды обернутся в прах.

Но ты дыши, но ты живи.
Рисуй же свой девятый вал.
И чтобы свет большой любви
Твою дорогу озарял..
 

сегодня на паре

Наверно это эгоизм,

Но я грущу о нём.

Летел осенний желтый лист,

Убитый сентябрем.

И мир вокруг поблек, поник.

Померкли чудеса.

Сентябрь, дай мне шанс на миг...

Взглянуть в его глаза.

 

 

 

 С тех пор как нашла тебя,

Я не пишу стихи.

Я засыпаю, любя,

Зная, что рядом ты.

 

 

 

Я думала, это труднее- видеть человека каждый день, каждый час почти, вместо друзей, преданно идти домой и согревать своим теплом. Просто мне так рассказывали. Так вот, меня обманули. Мне говорили, что нежность проходит. А она не проходит. её всё больше и больше.
Жизнь всегда неожиданна. И когда ты уже полностью разочаровался, она может сунуть тебе конфету.

Так вот, мне действительно после долгих поисков и мучений досталась конфета. Точнее даже целый торт! :)) Умный, который всё умеет делать, понимает, приносит чай в постель, умеет чинить розетки , сильный и именно такой, о котором я мечтала в детстве)) Я люблю тебя"!!!! Люблю, люблю!!!

vitriol05 (22:24:46 19/12/2009)
чего ты такой грустный у меня, мурзик?

Papercut (22:25:00 19/12/2009)
я не грустный,я без тебя...

 Иногда мне кажется, что он слышит, как я думаю. Я убрала из своей жизни всё, что могло бы как-то вмешаться, перестала общаться с массой людей. И мне не кажется,что это жертва- идти всегда домой, а не шляться непонятно где.Это не жертва. ПРосто это очередной этап, ступенька. Друзья обижаются- у меня нет времени. Но нет. Время у меня есть. Желания нет. Просто мне не о чем им рассказывать, так как рассказывать, как у тебя всё отлично, это некультурно и раздражает, верно? Но у меня правда всё отлично.  Я благодарю всех людей, что они сделали меня именно такой, готовой ко всему и способной на самых убивающих моментах существования, сохранять присутствие духа. Иногда я задумываюсь о смысле жизни. Мне кажется, что я достигла того момента, когда у меня есть всё, что нужно для счастья и это не надоедает.

 

Ну вот.  Почти середина августа. А значит скоро и его окончание..  А так же окончание этого дурацкого лета....

Иногда хочется куда-то спешить,бежать,лишь бы не опоздать,не отпустить, не стоять.
Хочется вокруг планеты,быстрыми шагами.
Хочется хватать воздух,хочется чтобы все болело от усталости,и тогда может быть,покажется что ты еще жива.
 
(c)

 

 

Людям кажется, что притворяться монстром весело, а я всю жизнь притворяюсь, что я не монстр. 

Ввела  в гугле свой почтовый ящик . высветитлась какая-то хрень , которую я не помню, когда писала)

 

и старый дневник. Которого я тоже не помню, но когда-то вела. нашла там  парочку стихов двухлетней давности, про существование которых забыла уже сама:

Ты чувствуешь эту усталость, 
Что из наших зрачков исходит? 
Я спросила бы: " Что осталось? "… 
Только знаю, что всё проходит… 
Ты видишь мой взгляд отчаянный, 
Просишь: " Что-нибудь расскажи! " 
Но отвечу на это молчанием. 
Так будет меньше лжи. 
Пусть затеряется в вечности 
Слов моих номинал. 
Не хочу чтоб до бесконечности 
Их ты потом вспоминал
/// 23.08.2007
***
 

Ветер раненым зверем носится, 
Луна исторгает свет.. 
А мы снова страдаем бессоницей 
На одной из вселенских планет.. 

/// 15.08.2007 23:13 

 

 

Странно, возраст другой, проблемы те же. Те же обращения с личными местоимениями. 

 

Кстати, совсем скоро путешествие в Старую Руссу. Уже послезавтра. А потом можно забыть о времени до середины воскресенья. Забыть о секундных стрелках...

Но развеяться надо... Вот сижу и думаю, какой у меня щас вдохновенный вид - с палками в носу  с мазью:)Недавно обсуждали с Юлей эту тему- когда нам пишут   " Я хочу тебя", а ты сидишь дома в каких-нибудь вытянутых, но таких любимых спортивных штанах,на голове черт знает и что и посмеиваешься над этим)

Мысли по-прежнему сводят с ума, по ночам одолевают безумные сны., Но всё будет хорошо... когда все вернутся..

 

 

И всё-таки, до музыки именно нужно дорасти.

То есть не всю музыку можно понять в  15 лет. И воспринять.

Некоторую начинаешь воспринимать только спустя сколько-то лет. Например , песни Нирваны раньше мне казались скучными и одинаковыми. А щас то, что во всех них есть что-то общее, даже притягивает...  А песни Агаты Кристи, когда-то казавшиеся преисполненными грандиозного смысла, кажутся просто набором слов.

У каждого из нас есть прошлое, при воспоминании о котором
начинает бешено колотиться сердце. То, что делало тебя счастливым.
То, что, по твоему убеждению, должно было продолжаться вечно.
Нет ничего труднее, чем перестать принимать прошлое за настоящее.
И, избавившись от иллюзий, начать полноценно жить реальной жизнью.
©
 

Кстати, когда выздоровлю- обязательно покатаюсь на катамаране.....  :)

ещё живу.

однажды начался дождь и не прекращался . за это время мы
узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идет снизу вверх


Форрест гамп

Люблю. каждый день всё больше.... вот.

 

так вообще бывает? 

ПРЕВЕД, ЗЕЛЁНАЯ ЗИМА :)

 

Это, а в остальном мне поднимает настроение Саша... Он правда очень хороший. Я бы наверное уже с ума давно сошла, если бы его не было. У него почти всегда хорошее настроение... :)  тепло так... 

 

 

Я завожу будильник на восемь.
Я просыпаюсь без четверти шесть.
Пью растворимый кофе - безвкусная смесь.
Не знаю, кем я буду, но знаю, кто есть.
Ведь я живу как будто,
Как будто ты всё ещё здесь.

Я еду полчаса до работы.
И целый час с работы домой.
Невозмутим, как будто. На кухне пустой
Я буду мыть посуду холодной водой.
Я буду жить как будто, 
Как будто ты рядом со мной.

И кто-то скажет: Это свобода.
А кто-то скажет: Это западня.
А я не жду ни чуда, ни нового дня.
Я навряд ли буду тут что-то менять.
Ведь я живу как будто,
Как будто ты любишь меня.
Как будто ты любишь.

Да, я живу, как будто,
Как будто ты любишь меня.
 

 

Кирилл Комаров

Сегодня я скучаю особенно ... когда наступит следующее когда-нибудь? просто хочется тебя увидеть. Ничего более . Помнишь, я раньше так сердилась, когда ты звонил мне после 3ёх бутылок пива? я больше не буду сердиться, слышишь.

Всё, прочь-прочь все эти сентиментальные мысли.наверное это весенний авитаминоз и он скоро пройдёт. Вот вчера даже себе купила витамины...

- Ты любишь туман?
- Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит любишь. Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное.

 

Это было так странно- увидеть тебя и ничего не почувствовать.. Не почувствовать замирания сердца, не почувствовать ,как когда-то ,как же ты мне  дорог и жизненно важен . Ощутить тебя чем-то таким знакомым, как домашний тапок. Но не более... Завалиться домой, пошатоваться,  не писать душераздирающих статусов вконтакте о неразделённой любви. Просто прийти и понять - всё , что было в душе светлого ,закончилось. 

Сегодня ты хитро спросил : " Что такая ехидная весь вечер? я тебе чего-то плохого сделал?"

И так хотелось сказать : " Ну как бы да. Ты как-то сломал мой мир."

 

Я буду смеяться. Громко. До разрыва ваших барабанных перепонок. Потому что жизнь скапливается в груди этим  смехом. =)

а вообще сегодня 8 марта ... И всех дорогих людей можно увидеть в любой момент :)И я счастлива. Спасибо за уроки жизни. Я научилась жить сегодняшним днём, не жалеть времени. Научилась ценить людей. Научилась не терять любимых друзей несмотря ни на что. Научилась всегда возвращаться. я - человек-бумеранг. Я возвращаюсь. Всегда.

затеряна в мире собственных мыслей.

они просто окружают, как партизаны...

 

^{Не верь никому, люди - стадо уродов.
А ты не такой, ты элитной породы.
Любовь для тебя лишь процесс в организме,
Ты смотришь на мир через призму цинизма.}

^(с)

КАКИЕ-ТО ПРОСТО  НЕОЖИДАННЫЕ СУТКИ)) НО КРУТЫЕ) МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ :) 

фотка, сделанная с люстры!!!

СТоп! Спорим, всё будет хорошо? спорим?

=)

Я кстати, поняла, что это были за приступы плохого настроения. Перед тем, как заболеть, всегда такое состояние. Но я буду стараться:) Честно :) Нельзя, чтобы этот оптимизм погибал)

а ещё спасибо универским)) Они правда ТААК поднимают настроение, что хочется расцеловать всех сразу))помогают очень-очень)

Скоро весна. Пусть в жизни будет больше яркого!

Новая жизнь начинается завтра!

 

заболела.

 

ловлю себя на мысли, что ничего не хочу.

ни сейчас, ни в будущем. целей нет никаких.

добило....

вот так вот, с самого утра...

Уйти,улететь, умереть.

 

This is the end

спасибо ,что вы есть.Спасибо, что хоть кто-то остался. Кто-то вселяет надежду. Спасибо.Это важно.Спасибо, Петя,Паша. Оля, Рита, Ксюша.

сильный ли я человек? Сильный? Тогда что это? что за сопли? что это за град на клавиатуру?

Как будто в первый раз.

 

 

Как будто в первый раз  я просыпаюсь от ужаса. .

 

 

Как будто в первый раз мне так холодно и я одеваю 2 пары штанов.

 

 

 Как будто в первый раз я засыпаю от усталости , тк больше не могу плакать.

 

 

Как будто в первый раз  я вижу тебя во сне.

У меня никогда не появлялось желание умереть. Наоборот.

Это всё заставляет двигаться дальше.Сжимая зубы.

 

 

вот стояла сегодня  в окее с дегустацией томатов " Черри" и думала , как людей могут интересовать чёртовы томаты когда у человека перед  ними всё внутри разрывается.. ???  Неужели они настолько бесчувственные? И весь день щипало глаза. И хотелось плакать .Дома. В автобусе. В  метро.

Сердце. Распилено.Электропилой.

Не слышать.Не чувствовать. Не верить. Не знать.

И не слышно тебя за гранитной стеной.

Я никогда не привыкну кого-то терять.

Слово "Прости" не изменит реальности.

Жалящей, грустной, пустой и бессмысленной.

Из ошибок в ошибку. Из крайности в крайности.

Я умираю от боли. Вживую и мысленно.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство."

 

(Чёрный человек")

 

Сергей Есенин.

Бессонница уже которую ночь. В чём дело?

Так забавно, когда  сюда заходишь, высвечивается-- Вы – vitriol0590. 

Впрочем.

Я тут   .  и Сегодня уже 30 декабря  2008 года. Года,  который принеёс мне много нового.  Хорошего и плохого.  Грандиозное количество встреч, улыбок, слёз и прощаний, переживаний, внутренних душетрясений . Но закончилось всё достаточно хорошо- в настоящее время я чувствую себя абсолютно выздоровевшим человеком. В моральном плане.   :) Человеком, который многое понял и сделал нужные выводы из всего происходящего.

И вот, завтра новый год. Ещё один новый год вне дома. Поедем к Петьке на дачу.:)

А вообще,  у меня всё хорошо. :) Вот :) ЖИВУ СОЛНЕЧНО.!

Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Её можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда ещё я не знал, что ты превратишься в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять. (веллер)

****

раз уж мы не умерли оттого, что нас
друг у друга нет, мы не умрем от отсутствия денег в карманах,
и оттого, что никогда не побудем в странах
тех. хоть в одиночку, хотя бы раз.

раз уж мы не умерли оттого, что наш общий неровный пульс
разделился на два искуственных и монотонных,
и оттого, что я тебе никогда "боюсь"
не шепну в затылок и не прижмусь к тебе так, словно

нас друг без друга вовсе не может быть;
раз уж мы не умерли оттого, что осень
нас обещала и не смогла любить,
раз уж мы теперь ничего у нее не просим;

раз уж мы не умерли оттого, что ни один из нас
другого теперь не узнает по линиям на ладони,
по неровности шва на джинсах и по разрезу глаз;
раз уж нам это даже не приходило в голову;

раз уж мы не умерли оттого, что под самым сильным дождем
мы больше не ждем друг друга, делая вид, что мы здесь случайно;
раз уж мы забыли вкус слова "тайна",
мы, наверно, вообще никогда не умрем.

***

 

 

 

Хохо. А у меня сегодня праздник! 2 недели без плохого настроения! нет конечно была иногда усталось от всего... Но когда есть какой-то стимул жить,пока есть творчество, пока в динамиках звучит музыка- нужно жить. И ждать чего-то, что перевернёт жизнь...

Вот песенку вчера хорошую нашла:

 

Возьми себе на память моё сердце,
Еще я жив, а ты уже возьми.
Для этого не нужно быть хирургом,
А нужно также сильно не любить как любить.

И даже если все это случится
Я и тогда не перестану знать,
Что у тебя осталось моё сердце,
От этого мне будет веселей улетать

Мне будет веселей улетать,
Будет веселей улетать ....

Ну вот. Так каждый раз, уже даже смешно :)))

 

Каждый раз, когда всё отступает и ты начинаешь глубоко и радостно дышать, решаешь себя проверить- забыла ли насовсем или же нет???:)

Смотришь старые фотографии, подумаешь о всём  часок-другой в транспорте, опа- настроение испортилось и всё по новому кругу.. И вот снова приходится кормить себя сладким и слушать песенку Зоопарка : " Я забываю, я продолжаю забывать". Крутая песенка, позитивная)))

Кстати, кажется, ещё один вещий сон. Судя по тому, как я сразу же проснулась и села в кровати. Надеюсь, что нет. ....

Доброе утро, блин. :)

Что-то я какая-то счастливая :)

 

Не думайте о том, чего у вас нет!)

РАДУЙТЕСЬ ТОМУ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ!!.

Теперь я каждое утро начинаю с этой мысли. Однако, помогает.

Мне бы от себя убежать,
Мне бы от себя улететь.
Научите меня забывать.
Научите меня не жалеть.

Научите прощать друзей,
Даже если нельзя простить.
За спиной стук не слышать дверей,
Когда время придёт уходить.

Научите меня отвыкать
От людей, подаривших мечты..
Научите мосты сжигать...
Бетонные эти мосты.

Наткнулась тут на одно сообщество.  Называется " А помнишь?" . Люди вспоминают что-то о людях, которых больше никогда не увидят. И каждое их сообщение начинается со слов : " А помнишь? ". Я прочитала страницы 2. И оказывается, все их " А помнишь?" так тесно связаны с моими. И в голове пронеслишь с дикой скоростью столько  " А ПОМНИШЬ?", что вот уже 10 минут сижу и глотаю солёную воду. А может быть и не 10 минут , а целый час. Вот тряпка.  фу.=(

ещё один день работы в Окее . Чем больше я работаю с людьми, тем больше понимаю, как бы мне хотелось по-настоящему интересную работу! Чтобы во всё движемое тобой можно было вкладывать частичку себя, кусочек своей фантазии..

Интересно, когда у людей не было термина "Плохое настроение" или "депрессия", они понимали, что с ними??

Кстати, а сегодня день матери. Жаль, что нет дня отца. Я бы сказала ему, что я думаю о своём отце. Хотя. Всё чаще и чаще я задумываюсь относительно случившегося между родителями--  чувства же не контракт...  И нельзя никого судить, предварительно не очутившись в похожей ситуации.

Сегодня ночью часто просыпалась- от снов.Есть фраза "Те,кому мы не нужны, без стука входят в наши сны..." .Хотя я так и не разобралась, кому мы с вами нужны и нужны  ли мы вообще? Нужны ли мы нам ( кажется, стругацкие). Раз окружающие могут прожить без нас целыми днями, ничего не написав и ни разу не позвонив.

Впрочем, хватит думать. На сегодня всё.

Ничего не изменилось.

Мне кажется, если я закрою глаза, можно представить, что мне лет пять... Ведь окружающие звуки были такие же. Да и сознание в общем-то было такое же. Даже музыка была такой же. Из дядиной комнаты доносился голос Шевчука и Гребенщикова...

Пытаюсь закрыть глаза и представить, что нет всех этих проблем, и мыслей тоже нет. Но не получается.

Хочу как-нибудь попробовать медитацию. я уже много читала про неё, но ни разу не пробовала.

Может поможет? сегодня попробую.

 И кажется, что всё зря, представляешь?
Все эти 18, 5 лет прошли зря. Кроме десятка мгновений счастья и покоя.  Если эти мгновения объединить, то получится 2 недели, не больше. Я бы хотела выдрать из всей жизни всё, кроме этих 2ух недель и прожить ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЯРКУЮ ЖИЗНЬ! Чтобы каждую минуту хотелось орать во всю мощь голосовых связок : " Я СЧАСТЛИВА!" . Орать все эти 2 недели! Постоянно! Чтобы все это знали! и жить эти 2 недели с разрывающими душу эмоциями,не спать ( ведь сон крадёт наше время счастья) ,проводить время с дорогими сердцу людьми ( пускай уже потерянными).

Хотя я не считаю, что это окончательно потерянные люди. Как гласит один афоризм : НИЧТО НЕ ЗАКОНЧЕНО ДЛЯ ТОГО, КТО ЖИВ.

 

Вот вчера на ночь читала книжку. нашла занимательную статейку под названием " ВОСКРЕСНЫЙ НЕВРОЗ".

Характеризуется резким ухудшением настроения и самочувствия человека в свободные от работы дня.

Ощущение своей одномерности,  загнанности в узкие рамки общества чревато для человека серьёзными вывихами социального поведения.

Мне до сих пор временами кажется, что я сейчас проснусь, открою глаза .. и всё появится снова..  И не будет этих чёрно-белых дней . И я снова смогу спокойно слушать нашу с тобой музыку. Ходить по этим улицам...

И в голове звучат строки Аквариума....

Последний дождь - уже почти не дождь;
Смотри, как просто в нем найти покой.
И если верить в то, что завтра будет новый день,
Тогда совсем легко..

Мне кажется, я узнаю себя
В том мальчике, читающем стихи;
Он стрелки сжал рукой, чтоб не кончалась эта ночь,
И кровь течет с руки.

Но кажется, что это лишь игра
С той стороны зеркального стекла;
А здесь рассвет, но мы не потеряли ничего:
Сегодня тот же день, что был вчера....

 

КАк много пустоты , не протолкнуться......

Я надеюсь, что скоро всё изменится. Верно? всё будет хорошо...

ГРИШКОВЕЦ.

________________________________________________

Но так хочется верить, что где-то там, за окном, та самая женщина слушает какую-нибудь песню, которая не только про неё или про меня, но про нас. Такая песня, которую и она, и я - мы оба любим. И если есть такая песня, и она там звучит, за тем окном, значит, между нами уже что-то есть. И это уже что-то. И появляется надежда

_________________________________________________

Или что-то вас мучает, кто-то обидел, да обидел сильно, и вы так лежите, ночью, пытаетесь уснуть и так точно представляете себе, как завтра вы обидчику все скажете. И вы уже говорите, а он - отвечает, а у вас так ловко получается ему ввер-нуть нужное, точное слово и… засыпаете уже под утро, всего минут на сорок, потом будильник…. Всего сорок минут, и все… все куда-то делось

__________________________________________________

Голос оператора сообщил о том, что вызываемый абонент временно недоступен. Какой ужасный голос! Как должно быть много проблем у той женщины, которая позволила записать свой голос для этих чёртовых телефонных сообщений.
Эти голоса огорчают всегда! Они спокойны и, как бы, снисходительны, как голоса психиатров. Человек, может быть, погибая, из последних сил, в отчаянии набирает номер, а там, в телефонной трубке, спокойный женский голос – мол, позвоните позже. Какие жуткие проклятия слетают с уст или проносятся в головах тысяч и тысяч людей, которые слышат этот голос. И так происходит постоянно, каждую секунду. И днём, и ночью в адрес этой бедной женщины летят жуткие ругательства, а если не в её адрес, то в связи с тем, что услышали её голос. Как, должно быть, ей непросто живется.
А, скорее всего, получилось всё очень просто. Ей, видимо, предложили записать несколько фраз. Она их наговорила в микрофон, получила немного денег… И вот такие последствия! Наверняка у её мужа или мужчины тоже есть телефон. Сначала они вместе посмеялись над тем, что кому бы он не звонил, получается, что звонит как будто ей. Но постепенно… всё пошло наперекосяк. Её голос стал у него прочно ассоциироваться с чем-то неприятным… И вот они уже ругаются, а он просто не может больше слышать её голос! В итоге, она остаётся одна. И с кем бы не пришлось ей встречаться, все говорят: «Простите, мне ваш голос кажется очень знакомым…» В общем, беда…

 

Обижаешься на кого-то. Идёшь и думаешь следующими трафаретами :

"Жить не хочется. Ненавижу их всех. Всех-всех! и себя в первую очередь!" "

Ты уверена в своей правоте на все 100 процентов.И всё в груди объято праведным гневом. Потому что ты никогда бы так не поступила. Не сказала бы то, что сказали тебе.

Проходит день.

Ты с грустью поглядываешь на телефон. И утром ты спрыгиваешь с кровати и бежишь к тумбочке, чтобы ответить на звонок..  Но это звенел будильник.

И в горле какой-то комок. И кажется, что ты готова убить первого, который спросит у тебя: " А почему ты такая грустная?"

Какой-то вакуум.Пытаешься заполнить чем-то это пустое пространство. Но не получается. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.Дурацкие человеческие привычки.

Почему каждый раз, когда я включаю наше радио, мне попадается одна и та же песня, где звучит:

" Унеси меня , ветер, на другую планету,

Но только не на эту, где я всё потерял"......