Посмотрела свои фотки разряжающегося фотоаппарата и пришла в уныние, по причине их количества (ну и, тсс, качества). Получилось собственно «как всегда». Ну, да ладно. Думаю, чуть-чуть есть таких, которых мало, так что смотрите=)

фотоальбом

 

Теперь я знаю – удача будет сопутствовать мне: навстречу мне прошел маляр с большой банкой из-под краски, наполненной водой=)

Это я к тому, что – желаю всем поменьше черных кошек и побольше ведер с водой навстречу, в особенности в такой чудесно-ожидаемый день, как выпускной!

 

 

 

Получилось пять разных по образу, но сходных по стилю постов. Не знала какой выбрать, вот и решила выставить все. Выбирайте=) 

1 Люди всегда преклонялись перед проявлениями высокого интеллекта у других, или же просто постижением чужих мыслей и созданий, и одна из сторон этого, как мне кажется, состоит в том, что человек, когда увлечен чем-то прекрасным, интересным, интригующем и, страшно сказать, даже гениальным, и сам преображается, не поймите меня превратно, становится хорош собой. 

2 Сегодня видела чудесную картину: сидит воробей, у него в клюве зажаты травинки, и он еще зачем-то вырывает. Смотрю, в его сторону движется моя псина. Тут пес переводит взгляд и видит воробья с травой, замирает и внезапно поворачивается в противоположную сторону, чтобы не тревожить этого кроху. Вот так-то) 

3 Да здравствует чистая Москва! Свободная от гастарбайтеров, узких глаз, небритых рож, акцента, идиотского обдуривания на рынке и угрозы изнасилования. Всех их ненавижу. Это расизм, да? 

4 Эх, «почему люди не летаю как птицы»? Научись мы летать, и многие проблемы бы уменьшились. Небо бы успокоило человечество. 

5 «И отчего европейцам обязательно нужно разговаривать? Когда молчание затягивается, они чувствуют себя неуютно и обязательно что-нибудь говорят, часто пустое. А у японцев молчание свидетельствует о духовной близости людей. И если влюблённые много разговаривают, то это означает, что они разучились понимать друг друга без слов. Полагаясь на одну лишь логику, невозможно постичь японскую душу. Здесь, как и в искусстве, всегда важен контекст. Значение имеет не то, что высказано, а то, что осталось невысказанным. Лишь контекст объясняет мысль…» (с)

 

 

Настроение сейчас - хочется что-то изменить

В ссоре познается правда.

В жизни самое главное - Приключение.

Говорят "Татьяна - милый идеал Пушкина". Но неужели та женщина идеальна, что даже не думает о своем счастье, ставя долг выше?
А я не хочу. Не хочу быть обязанной, повязанной, привязанной, "обрученной". Когда ты своими руками убиваешь надежду на счастье во имя спокойствия и благосостояния других.
Но это скорее, что называется, возмущенное ворчание, ведь это закон жизни: мы всегда будем делать то, что делать не хочется.

Если ты идешь из аптеки, в руке у тебя прозрачный пакет, а в нем прокладки, то тебе обязательно (!) кто-то встретится.

Может быть, ходить в аптеку почаще? =)

Иногда, и вправду, хочется жизни без этого давления "сверху", без рекламы и тому подобных явлений.

Какая жизнь бы была!

 

Чтобы не идти на фильм только потому, что все мозги проебали рекламой про него.

Чтобы не считать книгу классикой лишь затем, что на ней было наварено ну очень много денег.

Чтобы самостоятельно формировать свою точку зрения и, только при желании, спрашивать чужого мнения.

Чтобы не страдать булимией.

Чтобы не убивать людей.

Иногда хочется послать общественное мнение на хуй. Но нельзя. Ни в коем случае.

 

Я разговаривала с одним, родным мне человеком и она высказала мысль. Может быть, сейчас не время и не место ее озвучивать не в приватном разговоре, но я все равно напишу.
Он сказала очень простую вещь, знакомую всем, но, думаю, не все осознают это в полной мере: то, что всем, кроме близких тебе людей, наплевать на тебя.
Да, если у тебя успехи, они порадуются за тебя. И, безусловно, будут говорить нужные вещи, когда черная полоса жизни настигнет тебя, но, порой совершенно несознательно, они будут спокойны и удовлетворены твоими неудачами. Ведь у всех в жизни бывают неблагоприятные моменты и приятно осознавать, что ты не один такой.
Я хочу пожелать всем – держитесь людей, которым не все равно, что с вами происходит.
Причем никакая кровь и родство не играют здесь никакого значения, не факт, что, скажем, родной брат или сестра придет тебе на помощь в трудную минуту или, что сложнее в миллион раз, не порадуется за тебя в моменты твоего счастья. Это могут сделать и люди, с которыми ты даже ссоришься, но которые будут рядом, когда они нужны. Просто чаще именно родственники любят нас такими, какие мы есть.
Так что держитесь близких вам людей и умейте определять человека, которому можно доверять, чтобы не страдать, когда судьба поставит подножку. И сами старайтесь быть искренними и любящими.
Это так сложно. Но, когда мы найдем людей, что поддержат и полюбят нас, это окупиться и подарит нам надежду на всю жизнь.

Что же сказать? 

А может промолчать?...Нет уж, если я нажала кнопочку «восстановить», то нельзя останавливаться на полпути! Хоть что-нибудь, да вякну. 

Много времени прошло. Думаю все, что можно и не можно было написать, уже давно написано. События что ли описать? Так ничего курьезного. 

Ну ладно, хватит рефлектировать. Скажем тема…будущее. 

Вот, поделитесь дорогие мои своими мыслями по, просто таки, животрепещущему вопросу: а вам не страшно? В смысле, не боитесь ли вы жизни, что ждет вас впереди? 

Я вот боюсь. Или нет. Во всяком случаю, я боюсь не бояться. Ведь впереди что-то страшное. То, к чему мы не готовы, совсем. Нууу, конечно не все, справедливости ради надо признать. 

Но одновременно я сильно желаю приблизить этот момент «выхода в большой мир». Ожидание - худшая вещь на свете! Так может бояться не стоит?

И вообще настоящая весна на подходе, а это перевешивает все остальное!

I love my dog!!!)

Арно

Чих, кашель, сопли, горло…fucking first snow!

А вы знали что хорошие лекарство от простуды - это шоколад с молоком и красным перцом (да здавствует фильм Шоколад.Кстати, этот рецепт проверен многолетней практикой). И еще молоко с кедровыми орехами. А также спрей от горла, капли от носа, таблетки для горла…etc. О, кому нужен рецептик «верных средств» простив белезни, обращайтесь! Я теперь еще больший профи по выведению себя из расползаещегося по частям состояния…

Но я герой(для себя)) - сходила в кино. Два раза. И в парикмахерскую. Не портить же себе др. Хм, да не будет и впредь моя температура этому помехой) Только, shhhh, в школе этого знть не должны.

 

Happy birthday to me!...не знаю че еще написать)) потому что именно в др понимаешь, что все могло бы быть лучше...но и так неплохо!)

Сегодня судьба весь день шлет мне подтверждения одной простой истины: «Если относиться к людям хорошо, они ответят тебе тем же». И я полностью согласна с этим.

И люблю наблюдать это в жизни.

Ночь - самое время для делания уроков. Когда так рано, что ты уже теряешь ощущение времени. Завтра, простите, сегодня я точно не проснусь с окончанием урока. Но все равно: да здравствует ночная тишина и спокойствие, среди которых так хорошо слышна музыка)... 

Это цитата, но не из книги, просто очень точная фраза, полюбившаяся мне: «Но я всего лишь сумма эгоистичных импульсов…»

Хочется подписаться под ней. Но вообще – это правда жизни)

Что такое, разве в мире еще остались терпимые люди? Я говорю ему «не сегодня», он спрашивает «может завтра?», я говорю ему, что «не люблю асю», он шлет мне смс. Я говорю ему, что не лучшая девушка (читай: больше встречаться я не хочу), а он отвечает, что я несу полную чушь. Он открывает передо мной дверь, а мне хочется пнуть ее ногой, чтобы она отлетела до стены, он хочет поцеловать меня, а я про себя ору в полный голос, что лучше прикушу язык. И ничего не могу с собой поделать. Я сказала ему, что нам «надо расстаться» (было бы чему расставаться), а он спросил, что «может, я еще передумаю?», а здравый голос возопил, что же еще мне надо?

Оказывается это так замечательно – когда целуются по пьяни. Ты ничего никому не должен, и твоя душа останется при тебе, кому, пьяному, она нужна?

Мне не хочется делится своими мыслями, своими чувствами с новым парнем, я жуткая жадина. Получается,  я пролетаю с взаимопониманием «встречающихся», с чувством, что тебе приятно рядом с этим человеком. Но я еще подумаю, так ли мне нужно это общение со своим парнем (ведь иногда надо еще и говорить)). Пока что от нехватки парня не умирали, так что моя жизнь вне угрозы обрывания.

А я потерплю. Потому что все мы ищем, прежде всего, любовь. И даже если я не найду ее ни-ког-да, я не буду с человеком, лишь потому, что могу остаться одна. Все - я переболела, недоеб остался, но у меня нет желания чего-то исправлять. Я поняла, что дружба в сто раз важнее «встреч в парке», хотя может, кто со мной и не согласится.

А это так, мысли вслух, вопрос в воздух…а найдем ли мы когда-нибудь то, что так ищет все человечество, эту ебаную любовь, мысль о которой так тревожит наши сердца и так путает наши разумные мысли.

 

Все повторяется вновь…Прошлые жизни человечества ничему нас не учат. Опыт ничто – ошибки все.

Когда происходят закономерные потери, ты все равно можешь сказать, что не ждал этого.

Может быть все вернется вспять, все будет как прежде, но даже временная разлука оставляет горький след в твоих чувствах.

Нет того единения души, что прежде, твои мысли и чувства, прежде находящие отклик в чужом сердце, остаются без ответа. Утешает то, что, наверное, так лучше твоему другу.

Что-то теряем, что-то обретаем. Не хочу так. Никто не хочет.

 

 

Я не хочу когда-нибудь потом понять, что до сих пор нуждаюсь в опеке. Что не могу жить без «родительского» надзора и помощи. Что не готова взвалить бремя ответственности за кого-то. Нет, я не имею в виду те случаи, когда человек трезво оценивает свои возможности и говорит: «нет, это не по мне, у меня не хватит сил», а когда он может сказать: «нет, я боюсь и не способен на что-то серьезное, я сам еще безответственный ребенок».   

Сегодня заскочила в туалет с нехорошей целью покурить. Открываю дверь и вижу четыре ноги в дальней кабинке. О, думаю, кому-то до кровати в квартире не дотерпелось)) Уже хочу тихонько дверь закрыть, как оттуда выглядывают две девушки, с возгласом «как ты нас напугала!». Они собираются уходить и я достаю сигареты. Они тут же заявляют «наш человек» (псибо девочки 1218, шоб я без сигарет делала!), дают прикурить, мы болтаем и мое настроение повышено на оставшиеся уроки.

Я еще потом на них в классе натолкнулась и по просьбе посмотрела стоит ли там еще одна учительница, а то они съебаться с ее урока хотят. Да, мне они понравились) а то никто даже не скажет "твою мать" в этой школе.

Да здравствуют туалетные знакомства!

 

 

Это точно не стихи. Это точно не про меня. Просто было вдохновение, минута и ручка. Зато не было желания думать и редактировать. Так что...

Если бы я могла полететь…

Но выдернуты перья из крыльев.

Я пыталась сделать новые, но рвется бумага, и нет больше сил…

Я пыталась звать, но небо холодное и птицы не слышат меня, они далеко.

А я внизу. Кричу, плачу, смеюсь и задыхаюсь…

Я могу только забраться на крышу и прыгнуть.

Пролететь секунды всей своей жизни бабочки-однодневки.

У меня есть мгновения.

Мои и ничьи другие…

Чувства.

Мои и ничьи другие…

Душа.

Моя.

Я не хочу перерождения. Крылатыми рождаются лишь раз.

Потом они разбиваются о землю в тщетной попытке вспомнить прежнюю жизнь.

Я уйду навсегда. В небо.

Мир лишится последней птицы.

Рыба засыпает без воды…

Вечным сном.

Я закрою глаза…

Перестану дышать…

Мне приснится сон…

О небе.

 

Пора и мне написать про "осень-почти-зиму"....

 

Осень - это время задуматься.

 

Все очень просто - я задумываюсь, проанализировав свою жизнь впадаю в депрессию. Вывожу себя, любимую из нее. В ход идет шоколадо-кино-забей-на-школу лечение. В итоге думать я перестаю.

 

Осень - это время, когда ни о чем не думаешь...

 

 

Скажу честно - никогда до этого не думала о ком-то с такой злостью и ядом. Видимо, спустя какое-то время, они вызывают во мне только такие чувства. И точно, больше так обсирать не буду, никого. Нет никакого желания - мне самой это неприятно.

Все-таки мне приходится их видеть раза по два в неделю. Просто счастье.

И они отбирают у меня лучшую подругу. Этого я не прощу никогда.

Эти две недотраханные и недообсосанные сучки посылают меня в пизду своими поджатыми губками в блеске. У еще одной мозгов и такта хватает как раз на то, чтобы не сильно тормозить, но и эта дрянь смеет неодобрительно на меня коситься.

Есть две подруги - девушки хорошие, но кой хрен я им сдалась?    

Два нормальных парня (да-да, поверьте, больше нет!) не они мне, ни я им не нужны.

19 человек. Пять заметных девушек, два придурка, два обычных.

Всю прошлую неделю нас трахали по поводу того, что мы должны носить бордовый жилет-форму, строгий низ, обувь без каблуков и забранные в прическу волосы.

Сегодня одна из них сделала косичку ободком, сбоку завязанную черной широкой ленточкой. Прелесть. Другая была  с такой же косичкой. Как мило.

Вы правы - у меня сплошной недоеб, но я об этом знаю. я люблю совй яроко-салатовый и ярко-желтый лак на ногтях, свои тоненькие сигареты, самую-самую собаку, книжки, ритмичную музыку и шампанское, а так же черный лифчик без лямок. Им этого не понять. У них этого нет. Хотя вроде бы Америку я не открывала. 

Я курю, мастурбирую, люблю шампанское и шейк , и мечтаю о сексе. Курю нечасто, но много, от шампанского быстро пьянею и быстро трезвею, и...а вот без поцелуев-секса скоро совсем засохну. 

Я хочу хорошо учится, добиться много в карьере и обеспечить маме комфортную жизнь. Хорошо учится и поступить, о карьере мечтают все, а...ну, это понятно.

Я точно не особенная девушка. Но все равно люблю себя.

Хочу получить от этого времени все, что можно, но пока все грустно и скучно...Если кто согласен поделиться со мной частичкой этого прожигания жизни, то я смогу дать ему частичку своей радости (поверьте, она у меня есть!). Игра называется "передай другому" - мое спасение в руках хоть одного человека, кто со мной знаком, кто еще не устал от моего эгоизма и жалоб, и готов спонсировать меня "живой жизнью". Плиз, жизнь - это веселая штука и упустить ничего не хочется, может я опоздала, но...

 

Меня долговато не было, но эти дни были слааадкими...Мы были в Египте. Не слишком много времени и, конечно же, пролетело оно очщень быстро, но Египееет...никогда не перестану любить его. Это жаркое солнце(я знаю-это обажают все), теплое море(Красное-без комментариев), милые сердцу пески(не поверите-люблю пучтыню, ну и конечно пляж), прекрасные цветы(сухо, а флора необыкновенной крастоты), фантастические рыбы(да ради этого стоит туда лететь, да ивообще по этому поводу слов у меня опять же нет), вкууусный завтрак-обед-ужин (легкий топ, высокие платформы, заботливый официант, шампанское с сиропом). Ну и самый лучший в Египте отель - гсотинная-спальня с кроватью как три мои (когда убирались, на нее клали цветы, такие большие, красные. Я один себе в волосы закрепила и так вышла на обед), гардеробная, ванная (ванна и душ, а стенка - стеклянная, выходит на углубление, закрытое стеной, с посаженными цветущими кустами, ну и всякие милые сердцу банные вещички, шампуни и тд с приятнейшим запахом) и...собственный небольшой бассейн, если можно так сказать "во дворе номера". В стенах больше стекла чем камня, поятому чудейшнейший вид на цветы, воду в бассейне и лежачки с полотечикамти в желтые полосы. Еще после уборки нам клали фрукты (я некоторые никогда не пробовала, к примеру нам положили еще не засохшие финики, гуаву(плохо запомнила), манго. Не скажу что я была в восторге, зато зелененькие бананчики съела с удовольсткием, хотя никогда их не любила) и восточные сладости. Я жила отдельно от мамы и ее, хм, мужчины. Так что - свобода! Но книжки быстро закончились, хе-хе, может Мань, ты меня поймешь...Короче я была в неге и восторге! А вот фотика не было(((  

Я хотела бы научится свободно рисовать. Не смотря на то, что я бросила учебу, тяга к рисованию во мне все-таки присутствует. Хотелось бы изображать все, что в голову придет, может быть не очень качественно, но живо. Делать зарисовки к прочитываемым книгам, свое видение героев, ситуаций. Воплощать на бумаге свои задумки - это было бы великолепно! У меня есть желание - нарисовать танец. Любой. Может быть когда-нибудь я смогу выполнить это так, что мои друзья скажут: "да это красиво". Эх...

Claude Mone.t Моя любимая картина.

Отпросилась с уроков. Сбежала. Стоило сделать это только ради того, чтобы почувствовать эту радость от солнца, воздуха и тепла!

Дым сигареты. Мой маленький протест, кто бы в школе знал – выгнали бы.

Маленький пацаненок на велосипеде. Да, дело это трудное, требующие многих усилий – научится кататься. Помогла, вроде у него все стало получаться.

Водитель троллейбуса объявляет: «Следует до Банный переулок ». Это у него юмор такой специфический, что ли? Стою жду лифта. Приезжает, из него выходят моя мама, тетя. Прикольно, вот она – воль случая. Пять минут и мы бы разминулись. Что-то им рассказываю. Итак home, sweet home.

Мои маленькие, обожаемые удовольствия...

 

Хочется такого парня, чтобы я могла любить его, тереться носом о его нос, греть ладони под его свитером и просто жмить его потому что мне это нравица и еще безумно всему этому радоваться. Ведь это так просто?...Да, не о том я, не о том, где мой учебник...

Я могу лишь кусать локти и холодными осенними ночами выть на луну (или сейчас месяц? даже луны нет со мной...). Я могу думать о них и постоянно сравнивать, доставая всех словами "а помнишь?..." Нет, не помнят. Да и мало что было со мной. Но и ту свою небольшую часть милых мне воспоминаний я буду ревностно хранить и оберегать, как только мои (хотите поделюсь? вы только захотите!) и ничьи другие воспоминания.

"А помнишь?..." Это было недолго, но так сладко... где я была все время, пока мы были вместе по воле документов, куда я смотрела? Сейчас осталась только воля моя и она не играет даже самой маленькой роли в наших жизнях. Я так много потеряла. Знаю - людей, которых гложет зависть изнутри, нельзя любить. Но она здесь и, так мерзко прихихикавыя, глумится надо мной - "они были рядом? были? у тебя были свои мозги? были? о чем ты думала?"

О я страдала...долго и самозабвенно. Я просто упивалась своими слезами каждую дорогу домой после школы. И хочу теперь сказать, что безмерно благодарна всем, кто вытащил меня из этой панихиды по самой себе, хотя они могут и не знать об этом. Вы подарили мне все те образы, что всплывают сейчас в моих воспоминаниях. Может они не самые лучшие (но кто это сказал? я люблю эти воспоминания и этого достаточно...), не самые увлекательные (кто скажет, что они не увлекательные? пойдем - выйдем), но...Я стухну в этом новом месте. Слышите?! 

Ведь еще не все потерянно, верно? Но что я говорю, наверное потеряны все шансы... Но они со мной эти воспоминания. И знайте - я вас сильно люблю. И это замечательно, что я была с такими людьми, без связи с которыми потом приходиться страдать...