"Брэм Стокер.Вы-гениальный писатель- фантаст."

Вы очень яркая и креативная личность.Вы создаете свой новый,необычно красивый мир на основе любого мифа и живете в нем.Но несмотря на это вы являетесь душой любой компании,легко находите общий язык с людьми,легки и приятны в общении.


Пройти тест "Какой вы писатель"

В который раз убеждаюсь,что мужчины и женщины по разному смотрят на все,в том числе и на красоту.То что назовет красивым женщина,никогда не одобрит мужчина.Мы,женщины,часто говорим-"что этим мужикам еще нужно?Вот есть красивая женщина,добрая,хозяйка,и всю жизнь одинокая..."Мы просто не задумываемся о том,что мужчина видит,эту самую женщину,совсем в другом свете.Что возможно она для него даже не привлекательна,а ее хозяйственность для него-неинтересна.И наоборот-мужчина никогда не поймет вкуса женщины,ни то что вкуса,а вообще-как говорится "Умом Россию не понять..."-вот так и нас женщин.Мы сами себя часто не понимаем,наши вкусы нельзя классифицировать,наши действия не всегда можно назвать логичными...Мы часто противоречим сами себе,своим словам,действиям,поступкам...Иногда нам хочется хотя бы на день стать мужчиной.Понять его;почувствовать так,как чувствует он...Но чаще,мы гордимся что мы все-таки женщины!!!Мы обятельны,чувственны,обольстительны.Мы можем рожать детей,любить,вносить радость в жизнь мужчины!Еще,как говорят-"Некрасивых женщин не бывает" (иногда иронизируют и добавляют-"Некрасивых женщин не бывает-бывает мало водки"-но это пошло),так вот,у каждой женщины есть своя изюминка,то непонятное,что притягивает как магнит.
Люди-и мужчины и женщины,все по своему красивы.Кто телом,кто душой,кто умом.У каждого есть что то свое,что то неповторимое,что то особенное...Нас много и мы такие разные...Мы все по своему красивы.И это прекрасно!!!...

Как по мне-она идеал женской красоты...

Извечный вопрос-в чем смысл жизни?Наверное никто толком и не ответит на него.Мы живем,влюбляемся,рожаем детей,ростим их,воспитываем.Работаем,стараясь заработать как можно больше денег,к чему то стремимся,куда то тянемся,тянемся наверх как молодые паростки прорываются сквозь землю,понимая что там наверху их растопчут,но все равно лезут ...
Интересно,все стремятся чего то добиться в этой жизни,каждый своего.Пока у человека есть стремление-он живет.Мне кажется что когда ты добился всего чего хотел-ты просто умер.
Получается что жизнь-это стремление,а смысл жизни-находить новые цели.

Сегодня первый день после сессии на работе.Не хочется ни с кем говорить,ничего не хочется делать.Пропал весь интерес к работе...Хочется чего то нового,что то новое узнать,а тут уже не интересно.Коллективчик тоже надоел-клуши безмозглые.Только о диетах,косметике и шмотках думают.(о том же и говорят)Поговорить не с кем,хотя,есть с кем,но не о чем...Зарплата оставляет желать лучшего.Похоже появляются первые симптомы депрессии.Сегодня наши дамы решили постится.Худеют блин.Накупят крема от целлюлита и мажутся с головы до ног,такая процедура интересная-мажутся,потом оборачиваются в целофан и бегают по квартире чтоб жирок сбросить.Я когда слышу подобные рассказы-кишки рву от смеха.Я со своей бурной фантазией-ярко себе все это представляю.А потом после всех этих процедур садятся ужинать,чтоб подпитать истощавший организм употребляют с пол кг пельмешек,или третью часть курочки,можно полирнуть холодцом для "усиления" эффекта похудания,и спать.А утром на машине на работу,чтоб целлюлит не расструсить :)
Вот так у нас тут весело

Только что опубликовала свое последнее сообщение и вспомнила-сегодня же 13 марта!!!Это памятная дата!Вот уже три года подряд я езжу на сессию в марте месяце и живу у кумовьев.В первый год когда я приехала на пять дней установочной сессии как раз 13 марта у нас с кумой случился пожар!Пока мы готовили ужин на кухне,в зале рванул телевизор,когда мы услышали треск и вбежали в зал-уже горели шторы и обои.В двух словах:обгорела вся комната,выбило пробки,когда приехали пожарники,соседи вместе с нами все потушили.Вид был жуткий,мы два дня отдирали потолки от сажы,стекло в окне лопнуло,обгоревший был даже паркет.Все в подробностях долго рассказывать,по институту до сих пор ходят "легенды" о том дне ;) Так вот,на следующий год я решила напугать куму в "годовщину пожара",подкралась к ней,когда она была на кухне и зажгла бенгальский огонь-крику было!!! Как ни странно,в тот же день сгорела резетка на кухне.В нее был включен электрический чайник-вилка рассплавилась почти полностью.Кума сказала,что когда я приезжаю-то это как стихийное бедствие :)
Хорошо что в этом году я 13 марта дома

Мне не верится что наконец то я отстрелялась с этой сессией!У нас еще неделя начитки,но мне на лекциях так скучно,что я не выдержала и приехала.И как назло-заболела гриппом,а завтра уже на работу :( Сижу перед монитором,глаза слезятся,температура...Своим девченкам пообещала что приеду на "прощальную вечеринку" в среду,но теперь даже не знаю,не поеду же я с температурой.В пятницу поминки-сорок дней,вобщем,ничего хорошего как всегда.Приободряет только мысль о том,что скоро наступит весна,все зацветет и зазеленеет.

Пришла на вокзал,а билетов нет,стоя ехать не захотела,вот я опять и осталась.Если повезет,может завтра и выеду.Просто мне так хочется ехать :)

Позвонила на автовокзал,автобус будет через пол часа,если билеты будут-то уеду нормально.Опять окунусь с головой в учебу :) Неее,нужно было учиться сразу после школы,когда был студенческий задор!А теперь ни какого желания учиться.Только пьянки,гулянки с одногруппницами и все.И вообще!Сессия вредна для печени!Нам заочникам,должны пособие выплачивать на медикаменты :)
Ладно,теперь я надеюсь что поеду.Хотя кто его знает,может опять вернусь :)

Блин,вчера должна была уехать,но никуда не смогла поехать-не было желания.Пришла сегодня поздравить свою куму с днем рождения.Уже немного напоздравлялись...Так что теперь,ехать вообще не хочется :) Мне так хорошо дома,тут друзья,семья,работа...Я вообще в последнее время стала домашней девочкой.Это будет просто чудом,если я сегодня все-таки поеду на эту долбанную сессию !!!

Женский день.Вообще я не люблю подобные праздники.23 февраля,8 марта,день студента,день св.Валентина...Люблю Новый год!
Вчера спать лягла в три ночи,хотела подольше поспать,вечером выезжать нужно,да не тут то было-с утра одни поздравления.Приятно конечно,но хочется спать :)
Поздравляли одни кумовья.У меня их теперь три.Два по телефону,а один приехал с утра пораньше с букетом подснежников.Я только вылезла из постели,только зубы успела почистить и умыться,переодевалась на ходу :)
Мои домашние мужчины,а их у меня тоже три,муж,сын и брат-тоже поздравили.Опять возвращаюсь к теме поездки,ехать теперь,еще больше не хочется.К крестнику нужно сходить,я его с Нового года не видела.Наверное подрос уже.Ребенок-просто бесподобный!!!Мои кумовья его усыновили,усыновили совсем маленького,из роддома.Есть же суки,которые могут бросить такую кроху!!!По-моему,гуманнее аборт сделать,коль так уже вышло.Ну,а если искать плюсы-так плюс один-что такие хорошие люди стали родителями брошенного чада и дадут ему в этой жизни ВСЕ.
Вот приеду с сессии,сразу совершу рейд по гостям :) .Схожу ко всем крестникам,потискаю их.Люблю малышей до ужаса!!!У меня сынок уже взрослый,ему восьмой год.Уже серьезный мужчина :) .Иногда задумываюсь о втором ребенке.Хочу маленькую девочку.Чтоб на папу была похожа-темненькая и кудрявая.НО!До чертиков боюсь рожать.Может когда-нибудь и решусь.Хотя-вряд ли. :(

Сегодня праздник-женский день.(Кстати,поздравляю всех женщин с этим праздником и желаю-здоровья,удачи,любви...Любите и будьте любимы.)Так вот,продолжаю-сегодня праздник,а мне нужно опять ехать в институт.Еще три экзамена осталось.Так не хочется ехать!!!Вроде бы и девченки мои хорошие и веселые,и замечательно ко мне относятся,но мне там пусто-все время хочется домой.Это я сегодня вечером выезжаю и до 19 марта (целых десять дней мне там торчать) я умру там со скуки.Когда день экзамена-еще ничего,а когда весь день лекции-я не выдерживаю,уже отвыкла от студенческой жизни.Школу я закончила в 1996,а медучилище в 1998.Сейчас на третьем курсе на ФЗО по бухучету.Еще три года мучиться,столько денег уходит на эту учебу,и никуда от нее не денешься.Без высшего образования я могу иметь только должность зама главбуха (кем я и являюсь),а хотелось бы большего.В течении полугода я заменяла главбуха и поняла что это мое.Теперь меня тянет к власти :) Надеюсь что когда-нибудь у меня будет та должность,какой я заслуживаю.За эти пол года я еще поняла что я карьеристка.Не знаю,плохо это ,или хорошо,но последнее время я уходила в работу с головой,я ней жила.Теперь когда я снова на втором месте-пропал интерес к работе.В институте я староста и мне это нравится.Вообще по натуре-я лидер,организатор,мне нравится быть в центре,но иногда понимаю что есть такие ситуации,в которых лучше притаиться,чем лезть нарожон.
Я уже отвлеклась от темы :) К чему я вела?Уезжаю я и долго меня не будет,и некак будет вылезти в инет,и некому излить свои чувства и мысли.Мне тебя будет нехватать,милый дневник :(

Вчера пол ночи просидела в инете,восновном читала дневники.Есть совсем бредовые,есть откровенные (но их мало),есть дневники с красивыми фотографиями,картинами-приятно посмотреть.А есть дневники людей с отличным чувством юмора.Один такой дневник я вчера нашла,стала постоянной читательницей и после прочтения этого дневника лягла спать с приподнятым настроением.Хорошо что есть такие люди,которые пишут такие дневники,которые легко и приятно читать.Не всем же на жизнь жаловаться ;)

Сегодня воскресенье,делать ничего не хочется,хотя нужно кучу всего переделать-уборка,стирка...Хочется только спать.Сегодня ровно месяц как умерла мама.Утром приходил отец,заранее поздравил с "женским днем",помянули мать,обсудили все радости предстоящего капитального ремонта,он ушел,а я засела за комп.Странно,три года назад он бросил нас и мать,с которой он прожил почти 25 лет.Я тогда его возненавидела,я с ним не общалась,даже отцом не называла.Помирились когда умерла мама.Он плакал на похоронах,я от него этого и не ожидала.Вот я его и простила.Странно все-таки,как горе людей сближает.В горе и познаются настоящие друзья.Это я уже точно знаю.В радости тебя кто угодно поддержит,а вот в горе-только единицы,самые близкие по духу люди,которые смогли тебя понять и пережить все вместе с тобой.Жаль что таких мало.

Я поражаюсь,как старшее поколение умеет праздновать!Мы посидели,выпили,все тихо и мирно,а потом по домам.Зашла только что в расчетный отдел нашего завода-напоили в усмерть.Танцуют ,поют ,короче умеют женщины отметить праздник.Сейчас они танцуют-умеют забыть о проблемах и заботах.Как бы я хотела хоть на время забыть о всех своих неприятностях,проблемах...Хотя бы на час...Даже когда я совсем в нетрезвом состоянии ,мне не удается забыться.Хочется напиться в дым,чтоб на ногах не стоять,ничего не понимать,ничего не чувствовать,напиться и забыться...

Сегодня все в предпраздничном настроении,уже отмечают 8 марта.Как обычно-мужики уже выпившие,а женщины готовятся принимать поздравления и настраиваются на пьянку морально.Муж подарил мне красивый цветок,с труднозапоминающимся названием-то ли монстера,то ли дроцена,короче-похожий на пальму.Обалденный цветок.Шеф весь коллектив поздравил букетом роз и коробкой конфет.Девченки уехали за набором для праздника-шампанское,икра и тому подобное.Сегодня будем пить.Странно,раньше как то по другому относились к праздникам,ждали,мечтали о подарках,а теперь,теперь ничего не радует.Праздники проходят как и будни,только закуска к выпивке посолиднее.Все стало мрачное и обыденное-серое!Все дни одинаковые,ничто не приносит прежней радости,да и радоваться уже совсем разучились.Наверное нужно не ждать чего то грандиозного,а учиться радоваться мелочам,мгновениям,наверное настоящее счастье и есть мгновенье.

Вот я снова тут.Шестнадцатого-в мой день рождения пришлось ехать на сессию,на которую я совсем не была настроена.Уже собрала деньги чтоб разом все купить и уехать,но когда приехала и встретилась со своими одногруппницами-передумала.Теперь бегаю и сдаю зачеты и экзамены как и все нормальные люди.Почти вошла в колею.Мои девченки веселые,мне с ними легко,можно обо всем поговорить,с ними я как то забываюсь.На несколько дней приехала домой,и воспоминания меня опять поглотили.Уже не так все ярко,но все так же больно,эта боль наверное никогда не пройдет,просто немного притупиться...Во вторник опять ехать в институт,а мне не хочется,надоело,и на работу тоже не хочется.Притаиться бы дома,впасть в спячку до лета,но к сожалению так нельзя.

Я уже несколько часов тут общаюсь,пишу комментарии-это отвлекает.

Написала о своем горе,получила комментарии,приятно что люди не просто читают,а пытаются помочь.
Все так сплелось один к одному,праздники,похорона,проблемы на работе,на учебе,а в голове - каша.Шестого-умерла мама,на День Св.Валентина-9 дней.(А ее кстати,звали Валентина).Шестнадцатого-мне исполнится 26 лет.А еще у меня сейчас проходит сессия.Я заочница,староста.Заочники приезжают отдохнуть,погулять,а что там буду делать я???В своем траурном платке,с зареванной физиономией и совершенно без настроения на общение...
Что у меня еще "хорошего"?!Долго рассказывать.Отец развелся с матерью три года назад.С нами он не живет.У меня есть еще брат и сестра.Они нигде не учатся и не работают.Живут со мной,моим мужем и сыном,точнее,брат живет с нами,а сестра пока живет у своего парня.Теперь нам с мужем нужно поставить на ноги не только нашего сына,но и моего брата.Спасибо что у меня работа хорошая,а так бы...

К помощи дневника обращаются по разным причинам.Я начмнаю изливать свои мысли только когда мне совсем тяжело.Сейчас мне тяжело настолько,что передать словами тяжело.Неделю назад у меня умерла мать.А четыре месяца назад-бабушка.Я чувствую,что ухожу в себя,замыкаюсь,но не знаю что с этим делать.Знаю только что мне очень больно.