недавно скончавшегося мужчину доставили в похоронное бюро, и на нем был надет дорогой, отлично сшитый черный костюм. блондинка - работник бюро осведомилась у жены умершего, как она хочет чтобы надели тело для похорон. она отметила, что он отлично выглядит в том костюме, который уже и так на нем.

вдова, однако, говорит, что всегда считала, что ее мужу больше всего идет синий цвет, и она хочет чтобы на нем был синий костюм. она дает блондинке чек без вписанной суммы и говорит "не важно сколько это будет стоить, только пожалуйста сделайте так, чтобы мой муж был в синем костюме на церемонии похорон".

женщина возвращается на следующий день, чтобы проверить как идут дела. к ее восхищению, она видит что на ее муже надет великолепный синий костюм с изящной шелковой лентой, и притом костюм отлично сидит.

она говорит блондинке: "сколько бы это ни стоило, я очень удовлетворена. отличная работа. я вам очень благодарна. сколько вы потратили?" но блондинка отдает ей пустой чек назад. "это нисколько не стоило" - говорит она. "но должна же я заплатить вам за этот роскошный синий костюм!" - говорит женщина.

"если честно, мадам," - говорит блондинка,- "это и правда ничего мне не стоило. видите ли, вскоре после того как вы уехали вчера привезли еще одного мужчину, примерно того же роста и комплекции, и на нем был замечательный синий костюм. я спросила его жену, и она сказала, что хочет, чтобы его хоронили в черном."

"так что я просто поменяла головы".

да-да, анекдоты про блондинок))

первое место.
блондинка ведет машину на шоссе и вдруг начинает вилять то влево то вправо. ее тормозит полицейский и говорит: "мадам, вы ведете машину очень опасным образом, такие резкие повороты недопустимы. вы что, выпили?" и блондинка отвечает "нет, офицер, я увидела перед собой дерево и повернула чтобы в него не врезаться, но потом я увидела дерево как раз в той стороне, куда начала поворачивать, и я повернула обратно, но и там было дерево! слава богу я остановилась, а то бы точно в одно из них угодила!" на что полицейский ответил: "мадам, это ваш освежитель воздуха"

второе место.
в 911 поступает звонок от блондинки. она в панике и кричит: "У МЕНЯ ДОМ ГОРИТ! У МЕНЯ ДОМ ГОРИТ!" оператор 911 говорит: "тише, успокойтесь, мадам. как нам добраться до вашего дома?" блондинка орет в трубку: "на большой красной машине!"

третье место.
блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров ровно в 20 милях от материка. у них нет сотовых, никаких средств связи с кем бы то ни было. итак, рыжая решается добраться до материка вплавь, но проплыв 5 миль она выбивается из сил и тонет. брюнетка тоже решает попробовать, плывет 10 миль и тоже тонет от усталости. потом блондинка все-таки решается поплыть, плывет 19 миль, устает и плывет обратно на остров.

лента Друзей))

отвечает.. Александр Друзь!

этакие усатые высокоинтеллектуальные дядьки на конвейере

http://www.troodi.com/media/2156/Unul_care_dezbraca_femeile_pe_strada/

блин, смешно конечно, но на их месте оказаться не хотелось бы))

Томми Версетти посвящается))))

итак, где-то кем-то когда-то было изобретено следующее:
- фонарик на солнечных батарейках
- солнечные очки, светящиеся в темноте
- водонепроницаемые пакетики чая
- огнеупорные сигареты
- зарядное устройство для батареек, работающее от батареек
- ремень безопасности для мотоцикла
- бесшумный будильник
- инвалидное кресло с педалями
- двухсторонние игральные карты
- катапультирующие сиденья для вертолетов

:)

где-то читала, что если после целого дня напряженных съемок актеру дать щелбан, то у него может быть сотрясение мозга.

подобный эффект на мой усталый мозг произвело следующее:

идёт медведь по мостовой. вдруг сзади слышит "цок-цок, цок-цок"
он повернул голову посмотреть кто это и сдох.
потому что туловище забыл повернуть.

XD

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
що кущаещь - шяшлик или манты ?"

"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел !!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее,чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба !
Твой запах - это мир
цветов Узбекистана !
Ты не варона, ты АРЁЛ ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!"
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки <Хванчкара>:
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ !!!",
все подобрал и бил такой:
лежит по саксаулом, НИКАКОЙ !

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

нужно немало сообразительности и фантазии)) ну когда, когда уже я смогу по-человечески изъясняться?)))

sorin: you are OK?
k: kati s ok
k: just a little depressed)
sorin: de ce?
k: de.. viata
sorin: esti tanara si frumoasa
sorin: nu trebuie sa fi depresiva
k: multumesc)

sorin: am facut baie
k: ceeeeeee?)))
sorin: ??
sorin: baie
sorin: adica cu apa + soap
sorin: sapun
sorin: !!!!!! like in avatar
sorin: my avatar
k: aaaa!! bath?
sorin: daca vrei sa spui asa
sorin: atuci este "bath"
k: :)
k: vreau sa spun.. somehow at least))
sorin: hai , go to sleep

sorin: sper sa-mi aduc amine bine sfarsitul
k: oooooohooooooo!!! i understand "bine"))))))

sorin: Cand vi in RO?
sorin: come back to RO?
k: vreau sa come back, but nu stiu when))))
sorin: *ROFL*
k: :))
sorin: i like your style RO-EN
sorin: chiar INTELEG

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

гениальные отголоски нашего советского прошлого)
смотрю и плачу, плачу и смотрю)))) ЛОООЛ!

спасибо Ласкину)

http://www.lookinfo.net/2007/06/07/mojj_khozjain_idiot.html

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*


(нет, эт всего лишь плагиат)