oyasumi nasai-------------спокойной ночи
Оригато-------------------Спасибо
Ёкай----------------------Хорошо,есть
ogaiau--------------------доброе утро
Teki----------------------враг
Вагатта-------------------ясно
Аскете--------------------Помогите
Акаранайма----------------Почему?
Куай----------------------Боюсь
Чига----------------------нет
Чига ваё------------------неправда
Омедето-------------------поздравляю
machigau -----------------ошибаться
de wa mata ---------------до встречи
ja mata ------------------до встречи(просторечная форма) неформальный вариант
gomen nasai---------------извени
Iokatta-------------------хорошо
wakatta-------------------ясно
do io kato nan deska------Что это значит?
vatashi vakara nai---------Я не понимаю
nani----------------------Что?
konnichiwa----------------здравствуй
хаджиме машт--------------приятно познакомится
матео---------------------подожди
Toi tashi mas te----------не стоит благодарности
kombatene-----------------удачи
Nande --------------------почему
Iaruwa--------------------я сделаю это
DOSH TENO- ---------------ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
WAKATTERU-----------------я ЗНАЮ
sumoni--------------------скоро
wakara nai----------------я не знаю
shomi mase----------------извените
sorewa nan nano-----------что это?
shigotonoirai-------------просьба
shinji ranai--------------Я не могу поверить?
imasara-------------------слишком поздно...

Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой компьютер и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.

Ссылка:

Эти причудливые природные явления - редкие по своей красоте... Озеро Осойюз, расположенное в Канаде, содержит одну из самых высоких концентраций полезных ископаемых в мире… Озеро находится в одноимённой пустыне - единственной пустыне в Канаде, длиной около 24 км.



Осойюз является продолжением Соранской пустыни, которая тянется от Мексики через США… Понадобилось 100 лет, чтобы пустыня постепенно превратилась в цветущий оазис. Сейчас здесь выращиваются персики, абрикосы, яблоки, груши, вишня, нектарины, виноград и даже есть ферма с бананами, единственная в Канаде…Среднее количество осадков здесь меньше 250 мм в год, в Канаде это самой сухое и жаркое место…


Читать далее

Хочу оплачивать телефон и интернет, не выходя из дома!! Естественно для этого мне понадобятся виртуальные деньги. На мой взгляд, лучший способ на данный момент - это заработать на сервисе www.
Часто вижу посты у ЛиРушников о том, как они зарабатывают на написании рекламных оплачиваемых постов. Вот и меня теперь эта тема заинтересовала.

Всё, что нужно, это кошелёк WebMoney и желание заработать.
Предложения поступают сразу же после регистрации.
Интересный момент, - заказной пост вовсе не обязан быть хвалебным. Рекламодатели указывают "интонацию" поста смайликами - хочешь, пиши разгромно-ругательный, хочешь - нейтральный, хочешь - похвали. Правда, не все предоставляют такое широкое поле для интонирования, зато суммы предлагают вполне приемлемые, особенно если учесть тот факт, что это плата за один пост.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю

Встречаются два мужика, один спрашивает:
- Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться?
- Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных потом, о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе.
Идет на следующий день, видит девушка с собачкой, подходит, берет палку, как даст собачке по морде и говорит:
- Вон видите, собака низко летит к дождю, а впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл.. пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ.. это же говно!
Голос:
-Угадал сц..ко, дальше гадать будем?

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Если для многих женщин беременность проходит крайне тяжело, то для 22-летней спортсменки Марьялийзы Умб ожидание ребенка было настолько легким, что молодая женщина не знала о том, что скоро станет мамой. В марте прошлого года яхтсменка Марьялийза Умб попала в больницу с жалобами на боли в животе. Осмотр показал, что женщина беременна. Однако врачи разошлись в оценке сроков - от 4-й до 35-й недели беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см, пишет SL Õhtuleht. Умб говорит, что ничего не указывало на беременность. Все 9 месяцев она тренировалась в обычном режиме, а вес стабильно оставался на уровне 64 кг. Врачи считают, что уникальность случая объясняется просто. Тренированные мышцы живота девушки скрывали от глаз будущего ребенка.

Умб уехала в Австралию 2 месяца назад, а ее сын Сийм остался в Эстонии под присмотром отца, 47-летнего яхтсмена из Пярну Свена Фефанова, и бабушек и дедушек.

Существуют две версии происхождения бумажных мешочков с чаем. По европейской версии, идея родилась у неизвестных солдат первой мировой, которые стали заваривать чай, опуская в котелок с кипящей водой толику заварки, завязанную в кусок бинта. Американцы же считают, что изобретение было сделано коммивояжером по имени Томас Салливэн, который еще в 1908 году паковал бесплатно раздаваемые фирмой образцы чайного листа в сшитые вручную шелковые мешочки. Правда, и по этой версии решающий шаг к изобретению был анонимным: кто-то из покупателей сообразил, что можно просто опустить мешочек в чашку и не возиться с дополнительным заварочным чайником.

Так или иначе в обоих случаях чай имел "тряпочный" привкус. И если для нетребовательных солдат это было не очень важно, то широкому потребителю, спокойно пьющему чай в своей столовой, такой привкус не нравился. Вместе с тем идея казалась многообещающей. Удобно, а кроме того, можно использовать чайную пыль, всегда остающуюся при переработке.Читать далее

Тигриный зоопарк в Таиланде гордится большим числом бенгальских тигров. Особенно королевской бенгальской тигрицей, которая стала мамой нескольким забавным поросятам. Комично, но в то время как тигрица вскармливает поросят, свинья кормит тигренка.

Англичанин решил написать тебе "французское письмо", а иранец пришел на свидание с ребенком? Поможем тебе разобраться в особенностях ухаживаний мужчин разных стран.

1. Романтичные немцы
Если твой мужчина немец, и он дарит тебе цветы без упаковки, это вовсе не значит, что он сорвал их на ближайшей клумбе. Просто в Германии принято снимать обертку с букета перед тем, как его вручать. Вроде как он только что с поля, откуда и принес тебе целую охапку свежих луговых цветов. Там и флористы не заморачиваются – обычная бумага, а не пакетики-рюшечки-сеточки, за которые наши торговцы берут дополнительные немалые денежки.

2. Хитрые японцы
Главное для жителя Страны Восходящего Солнца – сохранить свое лицо в любой ситуации. Поэтому если после скучнейшего вечера в ресторане, когда ты думала, что больше никогда не увидишь этого "прынца", он перезвонит и поблагодарит за "прекрасный вечер" – не верь ушам своим! То есть, в конце беседы он все-таки скажет: "Спасибо, но, к сожалению, у нас ничего не получится!" и пожелает удачи. А все для того, чтобы ты не мучалась и не страдала у телефона в ожидании его звонка, теряя столь драгоценное время. Такая вот вежливая нация.
далее ----->>>>

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь)))

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.,