Целый год молилась чтобы он,этот день, не наступил..но нет. Последние 3 года я отмечала ужасно.Этот исключением кажется не стал. Ну что ж..надо просто пережить... Это очередной день моей жизни..он ничем не отличается..всего лишь 18 лет...

  Утром вместо того, что бы поздравить матушка обозвала меня эгогистичной сукой. Потому, что я попроосила ее минут 15 ребенка подержать. Зверски не выспалась. Вот тебе и утро. началось все со слез. Спасибо моим дорогим родителям. Умеют порадовать.(будет дополняться)

Вот за что, а?

-как день рожденья будешь отмечать?

Вам сказать как? За целый день в рот взяла 1 горбушку хлеба. С моим гастритом желудок болит так, что ходить больно. А сейчас узнаю что денег у нас нет, хлеб есть не с чем, а папа себе "Швепс" купил. Ему, блядь, захотелось! Я очень не люблю материться, но... можно было масла купить сливочного. Мне сейчас заявляют что на него денег не хватило. И почему я сволочь такая не ела кашу быстрозаваримую?! Я в ауте. Отец опять обозвал мразью, блядью и сказал что треснет по харе.

Вот тебе и с наступающим, Риточка, совершеннолетием. Хочу исчезнуть. Умоляю... я так хочу перестть реветь заперевшись в комноте и провалиться под землю.. Господи..дай мне исчезнуть..я не святая! Не могу я все терпеть и святым духом питаться.. не могу..простите..*вытерая руками слезы, что от горя стали прозрачнее* 

  Знаете чего бы мне сейчас больше всего хотелось? Оказаться в лесу. Гулять меж заснеженных деревьев и смотря на луну, улыбаться. Вспомнилось как гуляли с Рыськой (он же Павел) в феврале. Я часто падаю на люду. Не знаю почему, но с детства боюсь его. Вот такая маленькая глупость)) Зато очень люблю снег.. мягкие хлопья падающие на ладонь. Слизывать этот ледяной марцепан с его щеки.. маленькая сказка. В такие моменты всегда вспоминаю "Снежную королеву". Безумно люблю эту сказку... Любовь Герды спасла юнного Кая. В это искренне хочется верить..но нынче таких Каев полно, а Герд совсем не осталось. 

  А еще хочу попробовать глинтвейн. Так вышло, что я никогда не пробовала сей напиток.. Шарра, матэ, но не глинтвейн.. И танцевать.. я очень хочу танцевать как когда-то с Сашей. Как весело сейчас вспоминать польку)) и как порвалось синее платье)) как мы вместе клеили вазу.))) Банально познакомились..А еще я тогда впервые увидила венецианское стекло.

Красиво... но то была стеклянная роза. Она сверкала всеми цветами радуги и тогда я просто влюбилась в него. Подумала что ни один алмаз не сравниться с этим. сто раз со мной спорили по этому поводу,но так и не переубедили. В нем есть своя особенная магия...

 Какая же я все таки глупенькая.. прости меня..

"Хост-клуб Оранской школы"  поднимает настроение)) Хороший знак. Просто вчера был неудачный день.

  *потягивается, попивая яблочный сок* Спала я 2 часа. Не могла уснуть. Мысли бродили в голове. Что-то тревожит. С каждым днем все больше и больше.. Мара, думаю, ты меня понимаешь.. Подскажите, что со мной? Я должна прийти в норму. Жить становится невыносимо. Целый день просижу одна дома. Очень грустно становится. Ну, ничего. Юлька сказала что депрессия моя может быть вызвана приближением дня рождения. Да, такое возможно. Праздновать не собираюсь. Не хочу я ничего. Единственное желание - прогуляться ночью по парку с приятным человеком. Больше мне ничего не хочется..да  с деньгами напряг.

  Крис растет и это не может радовать. Позавчера весил уже 3,900 кг. Мой мальчик. Родился же он недоношенный. А все из-за моих нервов. Я была слишком эмоционально- уязвима в момент беременности. За что мне такой отец..если бы я тогда не выскочила..если бы не испугалась..Неважно..уже поздно что-то менять. 

Но как же холодно мне... одеяло не греет. Оно не спасает от жгучего чувства одиночества. Я расклеиваюсь. Я мать. Я должна нести свет, а сил так мало осталось. Ничего. Надо собраться с мыслями, надо обрести покой.

Как жаль что нельзя все забыть..а так хочется.

Хочется...

покоя..

  Банк - почта - аптека...фонари, фонари и ветер. Зябко..сыро и планы. Мои планы на сегодняшний вечер.  Я сделала все, что зависит от меня. Остается только ждать.. 

  Интересный разговор с интересным человеком на ночь может вполне улучшить настроение.  А что сегодня. Ребеночек ночью плохо спал. Отец сейчас опять пьян, а я.. немного на нервах, ибо бесит.. Скорее даже не бесит. Раздражает. Наша жизнь - это полоса препядствийгде все канчается ударом в стену. Мое самолюбие пострадало не сильно..другое дело что его почти не осталось. Ожидаю в гости Юлю и думаю над очень странными вещами...

Почему мне становится все сложнее заплакать? Я словно иссохла. Ни слезинки.. Обида, злоба? Нет..скорее уже тупо смирение. С этим ничего не поделаешь. Глупо и немного сыро.. Врятли это будет понятно моему читателю. С самого утра плохо себя чувствую. Может из-за недосыпа, может из-за чего-то другого. Не люблю когда отец дома. Он ведет себя по свински..он не дает мне покоя..он обещает что не подведет, но постоянно подводит. Маша настаивает на том, чтобы я отмечала день рождения. Но,поймите.. у меня нет желания! Возможно потом я буду жалеть, но... но сейчас нет. Я хочу в этот день прогуляться по парку, посмотреть на застывшее озеро, как это было когда-то. Тогда почти четыре года назад я была счастлива и если бы не случайность...было бы все иначе.

 Хотя возможно то, что происходит со мной сейчас даже лучше, но во всяком случае сложнее. Многие мои друзья считают что раз я почти не работаю и не учусь значит мне легко и хорошо. Мне хорошо..но только потому, что я любима моим сокровищем..но,поверьте, не все так просто как кажется. Мне бы очень хотелось жить студенческой жизнью, ходить на вечеринки и дни рождения..я безумно люблю дарить подарки.. Но у Судьбы на этот счет были свои планы и она распорядиась именно так. Я не привыкла ни о чем в этой жизни жалеть.. И об этом не намеренна. Мне многого не хватает в жизни. Но больше всего мне не хватает ласки и доброты со стороны окружающих меня. Возможно холода так действуют на людей. Они закрываются, отрешаются и уходят в себя. Но не Даром Дример назвал меня "девочка-солнышко". 

Работа по согреванию предстоит большая, но я постараюсь и обязательно справлюсь. Как бы сложно мне не было))

  Я пыталась измениться.. я искренне пыталась стать доброй и ласковой, но нет. Суки! Разозлили! Зачем демона во мне опять будить? К чему угрозы, господа? Чего вы хотелт этим доказать? Что вы сильнее или умнее? Не стали бы пугать. Сектанты чертовы.. Ненавижу.

  Кость, они вернулись.  Те, кто не давал мне покоя летом. Опять угрозы и опять все заново. При чем здесь я? Я уже побыла королевой своего Государства. Хватит. Как же мне по жизни фартит... Дьявол! Больше жизни не люблю глупых и алочных людей.

Ребятки, хотите войны. Вы ее получите. Я вам это обещаю. Ни одна скотина больше не осмелится мне угрожать!

Если отвлечься от темы, все неплохо. Общаюсь с интересными людьми, занимаюсь интересными делами. Диета моя правда вышла из строя. Пришлось отказаться. Утром рвало. Усталость теперь немного. Хорошо, что родителей дома не было. Побаловала наконец себя купила себе кулон  "Death of a Vampire" серии Alchemy Gothic. Давольна до нельзя))  там же умудрилась встретить старого друга (работает там теперь), который отмечал свое 23х летие. Эх..люди, люди..

Так же купила себе красный лак. Наконец красные ноготки)) И освежила цвет волос) В каком-то смысле я крайне давольно)) почти счастливо. От Кости никаких признаков жизни. Кажется я начинаю привыкать что его нет. Это уже так обыйденно. Ну да и хватит с вас моего бреда.

На картинке мой кулон)

Производитель: Alchemy Gothic (Англия). 
Металл - олово. Камень - кристалл Swarovski (Сваровски). 
Размер кулона вместе с подвеской: 6 см * 7 см. На цепи (50 см).

 

Ну все. Покаваились и хватит. Даже в анимешном амплуа проблем не уменьшилось. Да уж. Я великий писимист наверное раз так говорю. А еще решила послать все и не отмечать мой день рождения. Я бы хотела провести этот день с приятным молодым человеком, но так как это мне тоже не грозит, то ну это все... 18 лет это такая же дата как и 17, 16, 15 и т.д. Мое величиство Я начинает уже жуико уставать. А сегодня еще за деньгами ехать и за покупками. Очень мне уж всего этого не хочется, но...

Кристоф кушает, лежа рядом. Спим мы непохо. Шивелит ногами и мешает маме писать этот пост. Моя зая)) Вот такое вот у нас нестандартное утро. Все не определюсь с дизайном дневника.Если есть какие-то предложения, буду рада. И еще... Милые, буду рада увидеться с кем-нить из моих ПЧ)) 

 А-ля-ля...*прыгает и кавается* я ЦвЯточегЪ)) Не обращайте внимания..крыша протекает. Настроение улучшилось..с чего вдруг? А просто малыш улыбается и тошнота проходит.. 

Один молодой человек сказал что улыбается с самого начала нашего общения. Я спросила почему, а он сказал что я смешная. С самого начала мне показалось это немного обидным, но сейчас я поняла что если хоть кто-то за этот день улыбнулся благодаря мне, значит день прожит не зря. Пусть я смешная, пусть глупая, может даже некрасивая, но я безумно люблю человеческие улыбки.

  Я не знаю...мне сложно в послднее время. Я бываю слишком разной. Мне самой очень сложно себя понимать. Врятли меня поймет кто-то еще. Немного грустно. Снова немного поссорились с Костей.  Что-то со мной происходит. 

Кость, прости меня. Тебе ведь тоже сложно, а я просто эгоистка. Я люблю тебя.. и очень боюсь потерять. Наверное поэтому и творю всякие глупости. Милый,прости.. Я очень тебя люблю. Сможешь ли ты меня простить? Удачи тебе на фестивале и прошу, не забывай хотя бы смс писать. Я же переживаю.. В конце концов я человек. К тому же девушка..

  День прошел спокойнее..  Немного, но все же. Настроение уже не такое подавленное. Единственное - голова очень болит и депрессия. Наверное просто черная полоса в жизни. Я стала много думать о смерти... о моей смерти, о смерти матери, о смерти в целом.

Что же такое смерть? Для сеня смерть всегдабыла началом чего-то нового.

Говорили с мамой...

Я:-  умру и снова радюсь.

Она:- а если не родишься?

Я:-  значит не судьба... 

На этом и сошлись. Она часто говорит мне "береги себя", наверное это из-за моего частого недомогания. Зачем я такаяКосте? Не нужна.. Наверное мне действительно лучше уйти. Погрустит пару деньков и забудет. Потом найдет лучше.Грустно это понимать. Мне часто кажется что у него кто-то есть и это иногда сводит сума. Я люблю его. Посмотрела фильм "Новый парень моей мамы". Шедевр... Мэгг Райен и Антонио Бандерас - необыкновенное сочитание. Веселый фильм)) Очень))) Пожалуй это единственный позитив за день. Ну еще то, что малыш спит сейчас рядышком. Я не боюсь потерять его и не сомниваюсь в его любви. Я не знаю увижусь ли я с Костей еще, ночто бы не случилось, я надеюсь что он будет счастлив. Я...я люблю его. Мне страшно... Страшно его потерять, но если так лучше.. Опять я это все начинаю. Просто не знаю что с собой поделать.

  Почему я должна нервничать? Я так боюсь... Я так всего боюсь. Я теряю его и он теряет меня. Наверное мы остываем, а может я снова накручиваю.. нослова это же просто слова... Я не знаю любит ли он меня.. 

Больно... холодно...

  *тяжкий вздох* День вчера был тяжолый.  К приходу мамы отец был на пределе. Орал, буянил. Как я и ожидала, напугал ребенка. Закончилось все тем, что мое сердце напомнило о неполадках. впервые было настолько больно. Но отошла. Тело начинает подкачивать. Мне безумно была нужна поддержка..лишь одно его слово способно спасти меня. Но..нет..

Наверное я была права..у него не будет времени для нас. Я видела его в аське и он никак не отреагировал. Была права.

Больно.. сильная слабость. Мало спала. Очень мало..слишком мало. Холодна. Таки села на диету, состоящую из одних жидкостей. Теперь главное - пережить первые несколько дней. Дальше- легче. Надо найти работу. Хотя мама против. Говорит что я и так многое тяну. Эх, дорогие.. я опять поверила ему и опять страдаю. Что же будет дальше?

Будем надеяться что я все не так поняла..

он был очень нужен мне...

но не появился.. 

  Папа лишний раз доказал мне что незаменимых людей не бывает... Стало как-то противно. Ведь я, как наивное дитя, долблюсь головой об стену и кричу "нет! Нельзя заменить любимых людей!" А в ответ слышу полное отрецание моих слов. Я устала. Я никогда не смогу найти замену моей маме. Не матери, а маме.. Понимаете, это очень разное... Сложно обяснить, да и не буду. Я очень люблю ее. Никто мне не заменит сына..моего маленького ласкового сыночка. И..Боже, как я надеюсь что мой любимый молодой человек не найдет замену мне.. Хотя в это мне сложно поверить. Я очень устала..устала слушать от отца "какое я дерьмо", а тут еще дедушка нарисовался с темой "повесила ребенка на шею родителям". Хочется сбежать..улететь..раствориться... Далеко..в никуда.

  Кошмары сводят сума и разрушают психику. Хотя психика у меня и так разрушена, куда больше-то? аля-ля..я цвЯточеГ! =))))) Чем не доказательство сумасшествия? ммм? А если серьезно, то я никому и ни во что не верю. Любовь... Начинаю понимать, что для многих любовь - это необходимость в ком-то,кто может быть рядом. А потом можно найти кого-то смешнее или красивее и это тоже любовь.. и трахаться с чем попало тоже любовь, а потом бросать и обвинять... 

-Ты врала мне!

-Никогда!

- Не верю!

- А ты и никогда не верил.

- Ты не любила! 

-...

И все. На этом конец. Спецтакль окончен. Занавес. Рассерженные актеры понимают что вся эта постоновка ни что иное, чем их жизнь. Их будни и выходные. Их радости и печали..их страхи..страх потерятьвсех и всё. Так жить всю жизнь..хотя нет..так существовать и разлогаться..чтобы потом умереть и возможно сова начать жить. Творить круг за кругом одни и теже глупости. А как исправить если ты не помнишь? Бред моей пустой головы...

Я больше не верю... переубеди.. 

сугооооой! Я почти досмотрела сериал, скоро полностью посвящу себя досмотру Ранмы Я в жутчайшем кавае. Ребенок ночью вел себя очень неплохо. Я думала что будет все хуже, но нет=)) Немного выспалась. Надо попить чаю и покурить. Я тогда буду в полном кавае. Скучаю по любимому очень. С каждым днем все сильнее..мой мальчик. Nya!   Хочется чего-нибудь вкусненького... Аригинально,да? Так вот... о чем это я? Ангел был мил, но в 3 утра отрубился. Я последовала его примеру. Ну..неплохо подремала. Надо готовиться идти за памперсами и в СОБЕС, мать его. А так не хочется... жуть какая-то. Все. Ушла есть! Голодная как волк. Рррррр!!!

  Итак... на повестке дня:

Сегодня состоялись наши крестины)) Прошло все хорошо. Очень интересный обряд. Все же в вере нашей много интересного.. Приехали мы в нашу церковь, а там батюшка нас культурно послал под предлогом что он один, а там еще 2х отпевать. Разозлили меня не на шутку. Плюнули и поехали в церковь св. Наталии на ярославке. Там нас охотно крестили. Все прошло неплохо))  Батюшка очень приятный и оооочень старый.. он не стар, он супер-стар))) Прелесть. Мишка заметил что он похож на Гендальфа)) А мне он Дамблдора напомнил))) НЕ суть.

Попили чаю и потопала я в СОБЕС. Потопала я почти в 3, вернулась почти в 5. Я в а*уе... Просидев там два часа...у них сломались компьютеры и передо мной долго извинялись, но я была неприклонна..))) шучу. Завтра придется снова идти. Чувствую, что очень я завтра устану...опять...  а еще надо памперсы купить. Зачетный денечек..Хоть вешайся. Устала как собака. Сил нет.. Курю кавайно-розовые "Kiss energy" и попиваю "Lipton green tea". Все таки как же дома тепло и хорошо. Всех очень люблю и по всем жутко скучаю.  Лююююдииии, наше правительство таки расщедрилось. Давольно неплохии суммы нынче выдают одиноким мамам (это если сравнивать с 90ыми годами). Можно гордиться. Теперь бы все это дооформлять и вообще прекрасно будет. Теперь дожить бы до восемнадцатилетия...

    Ааааррррррррр! Моя хочет есть. Моя очень хочит кукурузы. Юля так и не приехала, не позвонила, не написала. Мило. Завтра таки крестины моего маленького зайчика)  Сегодня дорогой снова на работе. Он очень устает. Любимый! Ня! Он сделал глупость, но я вижу, он так старается.  Я боюсь.. но я начинаю ему верить))) Это приятно. Кажется простила. Вчеранемного поговорили. Безумно скучаю по его голосу, такому доброму и влюбленному.)) Ласковый мой..моя душа пренадлежит тебе. Кажется все налаживается. Посмотрим что будет когда он приедет.. Все же на расстаянии проще чем вблизи. Ну посмотрим))

      Во сне сегодня такой бред снился.. Это кошмар. И еще.. Мара, милая..я никогда не уведу парня. Тем более у тебя. У меня на то две причины:

1)чувство собственного достоинства

2)Наличие любимого молодого человека.

Ты же знаешь как я люблю Эла... Ты же знаешь что я его не оставлю. Что он, как и сын, самое дорогое в жизни... Я очень люблю его. Это для меня словно крылья и как бы не был хорош парень, Эл для меня дороже. Поэтому не парься)) Все будет очень хорошо, милая) У вас все получится. Я в вас верю.=))

  Посмотрела аниме "Крестовый поход Хроно". Очень понравилось. Теперь одно одно из любимейших аниме. Пожалуй как Алхимик и Ранма))  Не думала что существует нечто подобное...прекрасное..честно - прослезилась. Следущим идет Волчий дождь, Дьявол может плакать и может Блич. Сменила образ дневника и жизни. Надо больше позитива.

Что еще...гррррр... поднялась температура. Уже 38 и 8.(( не айс..плохо..надо за подгузниками сходить, а Юля меня опять подвела. Я огорчена. Ладно, сами справимся. Я в кавае, а анальгин не срабатвает. Я начинаю нервничать...мне холодно и из-за болезненного состояния печально немного. 

Ребеночек задремал, а я все смотрю уже  202 серию Sos mi vida. Докатились... ррррр.... скучаю по Косте. Очень скучаю. Голова жутко болит.. курить хочу и цветов..безумно хочу цветочков. Я в ауте..*мордочкой в стол.*

Эх..Хочу такой же искренней любви.. такой же готовности умереть..отдать все.. нежности.. лююююди...

  Только я и ненормальные могут не спать в это время. Но мой организм имеет странную привычку спать когда ему приспичет, да еще и по 4 часа в сутки. Это уже вошло в привычку. Наконец нашла время посмотреть "Крестовый поход Хроно". Мне нравится... очень даже. Могу оставить только благоприятные отзывы. Поставила себе цень -косплей Ранмы в следущем году. Решила сесть на очень сложную диету..Вновь на одни жидкости. Да поможет мне Господь не скочуриться от этого всего. Аминь...

  У любимого сегодня первый рабочий день. Желаю ему удачи.. Очень надеюсь что все будет хорошо. Вот если не будет пригуливать, то все точно будет хорошо. Решила поступать в Институт психоанализа. 17 января пойду на день открытых дверей. Немного боюсь, но я же хотела учиться на профессию клиническая психология, значит надо. Я привыкла все делать сама. Надо только накопить 14,500 р. на курсы и все будет хорошо. Мне нужно многое узнать, многому научиться... Я очень хочу стать хорошим психологом чтобы потом пойти на сексолога и помогать людям. Помогать людям..это хорошо...

Ребеночек спит хорошо только со мной.. что-то он вчера сильно испуался..точнее уже позавчера. Вчера спал очень тревожно. Стонал во сне, кряхтел. Сегодняу нас все уже хорошо и я очень этому рада. Мой любимый котеночек. Надо позвонить в поликлинику и перезаписатьсяна УЗИ головы. Этим я обязательно займусь. В среду крестить и в САБЕС. Дел еще куча.Хотела устроиться на еще какую-нибудь работу, но это нереально. Думала пойти уборщицей. там с 6 утра до 8 утра убираться.. но учитывая мой образ жизни организм просто не потянет. Ничего...прорвемся, дорогие... Я сильная. Я все смогу. Я всегда верю что  все получится. И это раз не исключние. Сегодня в 8 приедет Аврора. Вечером смс от нее пришло. Значит мои занятия продолжаются. Я вас очень люблю, дорогие ПЧ.