плюнула и сделала себе скромный подарок. Вы уж простите, но теперь я тут:

http://www.liveinternet.ru/users/fire_from_hino/post91216157/

а этот на память сохраню. Больше здесь не появлюсь. 

  Целый год молилась чтобы он,этот день, не наступил..но нет. Последние 3 года я отмечала ужасно.Этот исключением кажется не стал. Ну что ж..надо просто пережить... Это очередной день моей жизни..он ничем не отличается..всего лишь 18 лет...

  Утром вместо того, что бы поздравить матушка обозвала меня эгогистичной сукой. Потому, что я попроосила ее минут 15 ребенка подержать. Зверски не выспалась. Вот тебе и утро. началось все со слез. Спасибо моим дорогим родителям. Умеют порадовать.(будет дополняться)

Вот за что, а?

-как день рожденья будешь отмечать?

Вам сказать как? За целый день в рот взяла 1 горбушку хлеба. С моим гастритом желудок болит так, что ходить больно. А сейчас узнаю что денег у нас нет, хлеб есть не с чем, а папа себе "Швепс" купил. Ему, блядь, захотелось! Я очень не люблю материться, но... можно было масла купить сливочного. Мне сейчас заявляют что на него денег не хватило. И почему я сволочь такая не ела кашу быстрозаваримую?! Я в ауте. Отец опять обозвал мразью, блядью и сказал что треснет по харе.

Вот тебе и с наступающим, Риточка, совершеннолетием. Хочу исчезнуть. Умоляю... я так хочу перестть реветь заперевшись в комноте и провалиться под землю.. Господи..дай мне исчезнуть..я не святая! Не могу я все терпеть и святым духом питаться.. не могу..простите..*вытерая руками слезы, что от горя стали прозрачнее* 

  Знаете чего бы мне сейчас больше всего хотелось? Оказаться в лесу. Гулять меж заснеженных деревьев и смотря на луну, улыбаться. Вспомнилось как гуляли с Рыськой (он же Павел) в феврале. Я часто падаю на люду. Не знаю почему, но с детства боюсь его. Вот такая маленькая глупость)) Зато очень люблю снег.. мягкие хлопья падающие на ладонь. Слизывать этот ледяной марцепан с его щеки.. маленькая сказка. В такие моменты всегда вспоминаю "Снежную королеву". Безумно люблю эту сказку... Любовь Герды спасла юнного Кая. В это искренне хочется верить..но нынче таких Каев полно, а Герд совсем не осталось. 

  А еще хочу попробовать глинтвейн. Так вышло, что я никогда не пробовала сей напиток.. Шарра, матэ, но не глинтвейн.. И танцевать.. я очень хочу танцевать как когда-то с Сашей. Как весело сейчас вспоминать польку)) и как порвалось синее платье)) как мы вместе клеили вазу.))) Банально познакомились..А еще я тогда впервые увидила венецианское стекло.

Красиво... но то была стеклянная роза. Она сверкала всеми цветами радуги и тогда я просто влюбилась в него. Подумала что ни один алмаз не сравниться с этим. сто раз со мной спорили по этому поводу,но так и не переубедили. В нем есть своя особенная магия...

Мы можем увидеть их если искренне поверим в их существование.(с) А вы верите в фей?

Как играют со смертью горькой
дай с тобою в любовь сыграть.
Чтоб тебя как гвоздику ломкую
захотелось мне сладко сломать.

Чтоб на грозном и радостном пире,
в треске факелов смоляных,
заиграли стальные псалтыри
в алых комнатах ледяных.

Сад застыл, добежав до зимы,
в ожидании радостно-звонком.
Одиноко за стенкою тонкой
бьется птица мучительной тьмы.

И морозные, колкие блики
ранят снежное сердце гвоздики.
 

 Какая же я все таки глупенькая.. прости меня..

"Хост-клуб Оранской школы"  поднимает настроение)) Хороший знак. Просто вчера был неудачный день.

  *потягивается, попивая яблочный сок* Спала я 2 часа. Не могла уснуть. Мысли бродили в голове. Что-то тревожит. С каждым днем все больше и больше.. Мара, думаю, ты меня понимаешь.. Подскажите, что со мной? Я должна прийти в норму. Жить становится невыносимо. Целый день просижу одна дома. Очень грустно становится. Ну, ничего. Юлька сказала что депрессия моя может быть вызвана приближением дня рождения. Да, такое возможно. Праздновать не собираюсь. Не хочу я ничего. Единственное желание - прогуляться ночью по парку с приятным человеком. Больше мне ничего не хочется..да  с деньгами напряг.

  Крис растет и это не может радовать. Позавчера весил уже 3,900 кг. Мой мальчик. Родился же он недоношенный. А все из-за моих нервов. Я была слишком эмоционально- уязвима в момент беременности. За что мне такой отец..если бы я тогда не выскочила..если бы не испугалась..Неважно..уже поздно что-то менять. 

Но как же холодно мне... одеяло не греет. Оно не спасает от жгучего чувства одиночества. Я расклеиваюсь. Я мать. Я должна нести свет, а сил так мало осталось. Ничего. Надо собраться с мыслями, надо обрести покой.

Как жаль что нельзя все забыть..а так хочется.

Хочется...

покоя..

  Зачем эти слезы? К чему они? Почему я снова плачу?  Почему мне больно.. ни с чего. Просто холодно. О, мужчина.. Как же одиноко я себя чувствую.. Как же холодно по ночам... Это поедает мое сознание... Это уничтожает мое тепло. Пора заканчивать депресить.. 

Пора прекращать..

Холодно....

  Банк - почта - аптека...фонари, фонари и ветер. Зябко..сыро и планы. Мои планы на сегодняшний вечер.  Я сделала все, что зависит от меня. Остается только ждать.. 

  Первые КС у меня случились кажется еще в 2005-2006 годах. Это было более сложным чем ОС. Но давалось все проще и проще. К несчастью я потеряла свой дневник  и карту. Было бы интересно пронаблюдать. Раньше часто общалась с другом Алексеем в снах. У нас получалось неплохо. Главное сфокусировать внимание на определенном месте и человеке. Мы взяли местом пустую комноту размером три на три. В этом кубике мы и встречались. 

Интересно было встречаться с Котом в наших общих снах. Мы долго не могли поделить контроль, но все же удалось. Восновном это было помещение больницы. Так случалось..потом моя комнота. Было еще несколько людей, с которыми мы практиковали, но всех я уже и не вспомню.

Сейчас решила завести новый дневник сновидений. Есть уже что записать.Даже много поднакопилось.

P.S: Простите, Огненный сновидящий, что не удавалось раньше это начать писать, но нужно определенное состояние.

   Для меня стало крайне важным принадлежать лишь одному мужчине. Лишь тому, кто будет любить меня такой, какая я есть. Для кого даже мои изъяны будут чем-то вроде веселого отхождения от норм. Мужчина..одно твое название прекрасно.  Твой лик и запах..запах мужества. Чистый и пронзительный взгляд. Ты прекрасен.. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Я люблю само понятие МУЖЧИНА. Но так мало истинных мужчин нынче. Я поняла одну важную для себя вещь..

Мне не нужна ваша свобода если вы подразумеваете одиночество. Гораздо приятнее просто быть кому-то нужной.Разве нет? А ни это ли и есть истинная свобода.

Скажи мне, мой милый мужчина, я слишком легкомысленна? Возможно ли это в моем положении? Я просто еще умею верить людям и мечтать. Знаете.. мне хочется быть золотой рыбкой.. чтобы выполнить хоть немного желаний..чтоб увидеть больше улыбок на лицах людей.

мой милый, мой искренний друг. Сейчас ты - плод моей фантазии, но совсем скоро я обрету тебя..возможно даже в очень близком мне человеке. 

Мой Мужчина...

  Интересный разговор с интересным человеком на ночь может вполне улучшить настроение.  А что сегодня. Ребеночек ночью плохо спал. Отец сейчас опять пьян, а я.. немного на нервах, ибо бесит.. Скорее даже не бесит. Раздражает. Наша жизнь - это полоса препядствийгде все канчается ударом в стену. Мое самолюбие пострадало не сильно..другое дело что его почти не осталось. Ожидаю в гости Юлю и думаю над очень странными вещами...

Почему мне становится все сложнее заплакать? Я словно иссохла. Ни слезинки.. Обида, злоба? Нет..скорее уже тупо смирение. С этим ничего не поделаешь. Глупо и немного сыро.. Врятли это будет понятно моему читателю. С самого утра плохо себя чувствую. Может из-за недосыпа, может из-за чего-то другого. Не люблю когда отец дома. Он ведет себя по свински..он не дает мне покоя..он обещает что не подведет, но постоянно подводит. Маша настаивает на том, чтобы я отмечала день рождения. Но,поймите.. у меня нет желания! Возможно потом я буду жалеть, но... но сейчас нет. Я хочу в этот день прогуляться по парку, посмотреть на застывшее озеро, как это было когда-то. Тогда почти четыре года назад я была счастлива и если бы не случайность...было бы все иначе.

 Хотя возможно то, что происходит со мной сейчас даже лучше, но во всяком случае сложнее. Многие мои друзья считают что раз я почти не работаю и не учусь значит мне легко и хорошо. Мне хорошо..но только потому, что я любима моим сокровищем..но,поверьте, не все так просто как кажется. Мне бы очень хотелось жить студенческой жизнью, ходить на вечеринки и дни рождения..я безумно люблю дарить подарки.. Но у Судьбы на этот счет были свои планы и она распорядиась именно так. Я не привыкла ни о чем в этой жизни жалеть.. И об этом не намеренна. Мне многого не хватает в жизни. Но больше всего мне не хватает ласки и доброты со стороны окружающих меня. Возможно холода так действуют на людей. Они закрываются, отрешаются и уходят в себя. Но не Даром Дример назвал меня "девочка-солнышко". 

Работа по согреванию предстоит большая, но я постараюсь и обязательно справлюсь. Как бы сложно мне не было))

http://video.mail.ru/mail/bogdan_kvasha/kvn/79.html 

  Бесконечность... и только мы. Два портрета на память. Нас запомнят как спасителей и убийц..как реформаторов и преспешников Дьявола. Пусть так..но мы будем нести тепло ведь нас таких очень мало..но пока мы есть мир будет теплым. На солнце будут пятна, но оно будет жить и продолжать греть нас своим теплом. 

В немом молчании обрести покой..

Оставить лишь надежду впереди..

а может ли быть надежда в сердце той, кто долго так обманывал себя?

  Я пыталась измениться.. я искренне пыталась стать доброй и ласковой, но нет. Суки! Разозлили! Зачем демона во мне опять будить? К чему угрозы, господа? Чего вы хотелт этим доказать? Что вы сильнее или умнее? Не стали бы пугать. Сектанты чертовы.. Ненавижу.

  Кость, они вернулись.  Те, кто не давал мне покоя летом. Опять угрозы и опять все заново. При чем здесь я? Я уже побыла королевой своего Государства. Хватит. Как же мне по жизни фартит... Дьявол! Больше жизни не люблю глупых и алочных людей.

Ребятки, хотите войны. Вы ее получите. Я вам это обещаю. Ни одна скотина больше не осмелится мне угрожать!

Если отвлечься от темы, все неплохо. Общаюсь с интересными людьми, занимаюсь интересными делами. Диета моя правда вышла из строя. Пришлось отказаться. Утром рвало. Усталость теперь немного. Хорошо, что родителей дома не было. Побаловала наконец себя купила себе кулон  "Death of a Vampire" серии Alchemy Gothic. Давольна до нельзя))  там же умудрилась встретить старого друга (работает там теперь), который отмечал свое 23х летие. Эх..люди, люди..

Так же купила себе красный лак. Наконец красные ноготки)) И освежила цвет волос) В каком-то смысле я крайне давольно)) почти счастливо. От Кости никаких признаков жизни. Кажется я начинаю привыкать что его нет. Это уже так обыйденно. Ну да и хватит с вас моего бреда.

На картинке мой кулон)

Производитель: Alchemy Gothic (Англия). 
Металл - олово. Камень - кристалл Swarovski (Сваровски). 
Размер кулона вместе с подвеской: 6 см * 7 см. На цепи (50 см).

 

Ну все. Покаваились и хватит. Даже в анимешном амплуа проблем не уменьшилось. Да уж. Я великий писимист наверное раз так говорю. А еще решила послать все и не отмечать мой день рождения. Я бы хотела провести этот день с приятным молодым человеком, но так как это мне тоже не грозит, то ну это все... 18 лет это такая же дата как и 17, 16, 15 и т.д. Мое величиство Я начинает уже жуико уставать. А сегодня еще за деньгами ехать и за покупками. Очень мне уж всего этого не хочется, но...

Кристоф кушает, лежа рядом. Спим мы непохо. Шивелит ногами и мешает маме писать этот пост. Моя зая)) Вот такое вот у нас нестандартное утро. Все не определюсь с дизайном дневника.Если есть какие-то предложения, буду рада. И еще... Милые, буду рада увидеться с кем-нить из моих ПЧ))