Целый год молилась чтобы он,этот день, не наступил..но нет. Последние 3 года я отмечала ужасно.Этот исключением кажется не стал. Ну что ж..надо просто пережить... Это очередной день моей жизни..он ничем не отличается..всего лишь 18 лет...
Утром вместо того, что бы поздравить матушка обозвала меня эгогистичной сукой. Потому, что я попроосила ее минут 15 ребенка подержать. Зверски не выспалась. Вот тебе и утро. началось все со слез. Спасибо моим дорогим родителям. Умеют порадовать.(будет дополняться)
Вам сказать как? За целый день в рот взяла 1 горбушку хлеба. С моим гастритом желудок болит так, что ходить больно. А сейчас узнаю что денег у нас нет, хлеб есть не с чем, а папа себе "Швепс" купил. Ему, блядь, захотелось! Я очень не люблю материться, но... можно было масла купить сливочного. Мне сейчас заявляют что на него денег не хватило. И почему я сволочь такая не ела кашу быстрозаваримую?! Я в ауте. Отец опять обозвал мразью, блядью и сказал что треснет по харе.
Вот тебе и с наступающим, Риточка, совершеннолетием. Хочу исчезнуть. Умоляю... я так хочу перестть реветь заперевшись в комноте и провалиться под землю.. Господи..дай мне исчезнуть..я не святая! Не могу я все терпеть и святым духом питаться.. не могу..простите..*вытерая руками слезы, что от горя стали прозрачнее*
Знаете чего бы мне сейчас больше всего хотелось? Оказаться в лесу. Гулять меж заснеженных деревьев и смотря на луну, улыбаться. Вспомнилось как гуляли с Рыськой (он же Павел) в феврале. Я часто падаю на люду. Не знаю почему, но с детства боюсь его. Вот такая маленькая глупость)) Зато очень люблю снег.. мягкие хлопья падающие на ладонь. Слизывать этот ледяной марцепан с его щеки.. маленькая сказка. В такие моменты всегда вспоминаю "Снежную королеву". Безумно люблю эту сказку... Любовь Герды спасла юнного Кая. В это искренне хочется верить..но нынче таких Каев полно, а Герд совсем не осталось.
А еще хочу попробовать глинтвейн. Так вышло, что я никогда не пробовала сей напиток.. Шарра, матэ, но не глинтвейн.. И танцевать.. я очень хочу танцевать как когда-то с Сашей. Как весело сейчас вспоминать польку)) и как порвалось синее платье)) как мы вместе клеили вазу.))) Банально познакомились..А еще я тогда впервые увидила венецианское стекло.
Красиво... но то была стеклянная роза. Она сверкала всеми цветами радуги и тогда я просто влюбилась в него. Подумала что ни один алмаз не сравниться с этим. сто раз со мной спорили по этому поводу,но так и не переубедили. В нем есть своя особенная магия...
*потягивается, попивая яблочный сок* Спала я 2 часа. Не могла уснуть. Мысли бродили в голове. Что-то тревожит. С каждым днем все больше и больше.. Мара, думаю, ты меня понимаешь.. Подскажите, что со мной? Я должна прийти в норму. Жить становится невыносимо. Целый день просижу одна дома. Очень грустно становится. Ну, ничего. Юлька сказала что депрессия моя может быть вызвана приближением дня рождения. Да, такое возможно. Праздновать не собираюсь. Не хочу я ничего. Единственное желание - прогуляться ночью по парку с приятным человеком. Больше мне ничего не хочется..да с деньгами напряг.
Крис растет и это не может радовать. Позавчера весил уже 3,900 кг. Мой мальчик. Родился же он недоношенный. А все из-за моих нервов. Я была слишком эмоционально- уязвима в момент беременности. За что мне такой отец..если бы я тогда не выскочила..если бы не испугалась..Неважно..уже поздно что-то менять.
Но как же холодно мне... одеяло не греет. Оно не спасает от жгучего чувства одиночества. Я расклеиваюсь. Я мать. Я должна нести свет, а сил так мало осталось. Ничего. Надо собраться с мыслями, надо обрести покой.
Зачем эти слезы? К чему они? Почему я снова плачу? Почему мне больно.. ни с чего. Просто холодно. О, мужчина.. Как же одиноко я себя чувствую.. Как же холодно по ночам... Это поедает мое сознание... Это уничтожает мое тепло. Пора заканчивать депресить..
Банк - почта - аптека...фонари, фонари и ветер. Зябко..сыро и планы. Мои планы на сегодняшний вечер. Я сделала все, что зависит от меня. Остается только ждать..
1. Сон как необходимый период жизнедеятельности. Сон необходим для отдыха и восстановления сил. В течение периода бодрствования нервные клетки расходуют свой биоэнергетический потенциал. Состояние сна обеспечивает нервным клеткам частичный функциональный покой, что позволяет им полностью восстановить свой биоэнергетический уровень. 2. Сон как составной элемент биоритмов. Смена периодов бодрствования и сна вызвана необходимостью следования естественному природному ритму, характерному для всех биологических организмов. 3. Сон как результат воздействия эндогенных токсинов. Состояние сновидения вызывается отравлением мозга особыми веществами – гипнотоксинами, вызывающими торможение коры больших полушарий. 4. Сон как психический регулятор. Сон является регулятором психических познавательных процессов, и состояние сновидения обеспечивает внутреннюю работу мозга в условиях изоляции от внешней среды, сортирование полученной информации и фиксация ее в долговременной памяти. 5. Сон как форма взаимодействия подсознания с энергоинформационным полем планеты. Это самая таинственная и наименее исследованная сновидческая область, ждущая своих исследователей.
Первые КС у меня случились кажется еще в 2005-2006 годах. Это было более сложным чем ОС. Но давалось все проще и проще. К несчастью я потеряла свой дневник и карту. Было бы интересно пронаблюдать. Раньше часто общалась с другом Алексеем в снах. У нас получалось неплохо. Главное сфокусировать внимание на определенном месте и человеке. Мы взяли местом пустую комноту размером три на три. В этом кубике мы и встречались.
Интересно было встречаться с Котом в наших общих снах. Мы долго не могли поделить контроль, но все же удалось. Восновном это было помещение больницы. Так случалось..потом моя комнота. Было еще несколько людей, с которыми мы практиковали, но всех я уже и не вспомню.
Сейчас решила завести новый дневник сновидений. Есть уже что записать.Даже много поднакопилось.
P.S: Простите, Огненный сновидящий, что не удавалось раньше это начать писать, но нужно определенное состояние.
Для меня стало крайне важным принадлежать лишь одному мужчине. Лишь тому, кто будет любить меня такой, какая я есть. Для кого даже мои изъяны будут чем-то вроде веселого отхождения от норм. Мужчина..одно твое название прекрасно. Твой лик и запах..запах мужества. Чистый и пронзительный взгляд. Ты прекрасен.. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Я люблю само понятие МУЖЧИНА. Но так мало истинных мужчин нынче. Я поняла одну важную для себя вещь..
Мне не нужна ваша свобода если вы подразумеваете одиночество. Гораздо приятнее просто быть кому-то нужной.Разве нет? А ни это ли и есть истинная свобода.
Скажи мне, мой милый мужчина, я слишком легкомысленна? Возможно ли это в моем положении? Я просто еще умею верить людям и мечтать. Знаете.. мне хочется быть золотой рыбкой.. чтобы выполнить хоть немного желаний..чтоб увидеть больше улыбок на лицах людей.
мой милый, мой искренний друг. Сейчас ты - плод моей фантазии, но совсем скоро я обрету тебя..возможно даже в очень близком мне человеке.
