Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…(с)

13 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Если секс случился дома – Купишь новые хоромы!
Если это на работе – Вещь полезную найдете!
Ну,а если под кустом – Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане – 100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле – Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре – Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле – Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке – То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону – Важной станете персоной!
Секс случился на пороге – Ждут тебя успехи в йоге!


Настроение сейчас - по прежнему-оранжевое)

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.


...........И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Настроение сейчас - оранжевое))

Как общаться с сотрудником ГАИ?

Первое, чему нужно научиться при общении с работниками ГАИ - это НЕ БОЯТЬСЯ. Чтоб не тряслись руки, не дрожал голос. Они это чувствуют и используют против вас. Научитесь реагировать на них спокойно. Помните, что они не могут сделать вам ничего плохого, они - не церберы, а наши слуги и наша задача заставить их отойти от "совка" и начать нам служить. Закон на нашей стороне. Это было лирическое вступление.

Теперь по сути : существует два варианта остановки ГАИ - за нарушение и "просто так" - проверка документов, дыхните и т.п.

Рассмотрим эти варианты.

Вариант первый : едем с утра на работу, стоит патруль и "косит" - тормозит всех подряд, проверяет документы, "дыхните" и т.п. Останавливают. Стандартная ситуация : бур-бур-бур, инспектор Петренко, Ваши документы. Наши действия :

1. Никогда не выходим из машины. У инспектора ГАИ нет права это требовать. Он (если сильно умный) может вспомнить, что он работник милиции, и согласно закона Украины "О милиции" мы должны выполнять законные требования работника милиции. Мы указываем на то, что в данной фразе ключевое слово "законные". Вывод : из машины не выходить, говорить через опущенное стекло.

2. Мы имеем право убедиться (перед тем как дать свои документы), что этот инспектор действительно является работником ГАИ. Мало ли кто может форму и жезл где взять. Поэтому ссылаясь на ст.5 закона "О милиции" ТРЕБУЕМ предъявить удостоверение работника милиции. Очень желательно ФИО и номер удостоверения переписать. Это даст понять инспектору, что в случае чего мы точно знаем на кого конкретно жаловаться. Кроме того очень желательно сверить лицо в удостоверении с "оригиналом". Они ж это делают когда смотрят наши права ? Вот и мы сделаем. И документы их посмотрим, раз они нас остановили.

3. Согласно закона Украины "О дорожном движении" мы имеем право знать по какой причине нас остановили. ТРЕБУЕМ сказать причину остановки. Помним, что "проверка документов" - это не причина, а желание инспектора. Проверка документов - процедура для нас унизительная, она отнимает наше время и нервы. Если бы нас под домом каждое утро останавливал ППСник и просил предъявить документы - мы б обиделись ? Вот на работника ГАИ мы тоже обижаемся, зачем нас оствлекать, если мы ничего не нарушили.

В последнее время модным среди работников ГАИ стали такие причины остановки :

а) Вы не пристегнуты.
Нарушение 100%. Советую всем пристегиваться ВСЕГДА. Я сам так делаю и у меня не возникает проблемы какой скрепкой куда совать, чтоб проклятый датчик не пищал. А на самом деле однажды это спасет жизнь. И у ГАИ меньше поводов для остановки.

б) Операция "Зброя-Выбухивка".
Это хорошая отмазка, но не имеющая, как правило, ничего общего с реальностью. Как устанавливается : звоним в телефон доверия ГАИ (в каждом городе свой, инспектор вообще-то должен его Вам дать, если попросите) и говорим, что там-то и там-то стоит патруль, говорит что проводит операцию, а у нас подозрения что это не так. Вопросы у инспекторов заканчиваются, как правило, сразу же.

в) Характер Вашего движения вызвал подозрение что Вы нетрезвы, поэтому "дыхните".
Отвечаем, что дышать инспектор будет дома на жену, в трубочку они тоже подышат все вместе, а мы будем проходить экспертизу ТОЛЬКО в наркологии, куда поедем ТОЛЬКО на их машине и ТОЛЬКО за их счет. Кроме того, намекаем, что потерянное время будет указано в жалобе в прокуратуру, а данные инспектора у нас записаны. Желание у них, как правило, сразу отпадает (кроме случаев, если Вы действительно пьяны)

4. Иногда у инспекторов возникает желание "откройте багажник".
Помним, что это ПРОСЬБА, а не требование. Требовать такие вещи у них нет законного права. Они могут провести только внешний осмотр, а не обыск. Они законно даже открыть дверь машины не могут - это уже обыск. Тем более бардачок, салон, багажник. Существуют варианты, когда они стоят вместе с "Беркутом" и проводят действительно какие-то операции. Требуют провести обыск багажника. Помним, что они там могут "найти" что-то, чего там никогда не было, например укроп, завернутый в газету "Сельская жизнь". Поэтому ТРЕБУЕМ составить сперва протокол о административном задержании и обыске в присутствии двух понятых, а потом уж открываем багажник. Как правило, после Ваших законных требований, желание осматривать багажник отпадает.

5. Помним, что по Конституции у нас в Украине один государственный язык, поэтому в случае невежливого общения с Вами, мы имеем полное право упереться и сказать "Я вас не розумию" (актуально для восточных регионов). Сам так часто делаю, помогает.

6. Помним, что инспекторы часто сами нарушают Закон.

Например работают в "нерабочее время", поэтому учимся всегда обращать внимание на :

а) Есть ли у инспектора жетон ? Если нет, то почему ? А должен же быть !

б) На каком авто стоит инспектор ? Если это авто частное, то почему ? Кому оно принадлежит ? Инспектор не обязан давать Вам ответы на вопросы, но мы ж можем и через прокуратуру поинтересоваться, о чем инспектору и сообщаем.

в) Обращаем внимание на то - есть ли на их машине техосмотр ? А я вам скажу, что ГАЙцы на частных авто часто без техосмотра. Обращаем на это внимание инспектора и снова вспоминаем про прокуратуру.

г) Помним про телефон доверия, мы можем позвонить туда с мобильного всегда и указать на наши подозрения.

Выводы : если все делать по закону, то останавливая нас, инспектор тратит своего времени не меньше, чем Вашего, а нервов, пожалуй, даже больше. И чем больше будет встречаться им таких "умных" на дороге, тем реже они этих "умных" будут тормозить. Меня например уже практически никогда не тормозят. Попробуйте хотя бы раз процедуру полностью : посмотреть внимательно его документы, жетон, обратить внимание на их автомобиль, поинтересоваться причиной остановки, позвонить в тел. доверия. Через неделю Вашу машину будут в страшном сне видеть все гайцы Вашего города.

Вариант второй : остановка за нарушение.

1. Никогда не даем денег гайцам. Помним, что когда Вы даете денег гайцу, Вы во-первых сами нарушаете закон - даете ВЗЯТКУ ДОЛЖНОСТНОМУ ЛИЦУ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ. Во-вторых Вы перечеркиваете все что было написано мной выше. Закон более не на Вашей стороне. И вообще, не за что ему давать денег - он Вам и так сделать ничего не может. Не нервничаем, ведем себя вежливо и спокойно.

2. Аналогично варианту первому, из машины не выходим, предлагаем писать протокол, на их приглашения в их машину - отказываемся. Не имеют права требовать.

3. После составления протокола ВНИМАТЕЛЬНО его читаем. Все ли графы заполнены ? Правильно ли все указано ?

4. В протоколе есть три места для подписи : под нарушением, под комментарием и под тем, что со ст.63 Конституции и ст. 268 КоАП нас инспектор ознакомил. ТРЕБУЕМ ознакомить. Советую предварительно с ними самому ознакомиться, чтобы отличать блеяние инспектора от закона.

Помним, что украинское законодательство на украинском языке, блеяние про права и обязанности на русском пусть рассказывают россиянам заезжим. А мы требуем на гос. языке (актуально для восточных регионов). В случае, когда инспектор не знает законов и не может ознакомить с вышеуказанными статьями - пишем об этом в комментариях к протоколу. Под разъяснением статей подпись НЕ СТАВИМ.

5. В комментариях ВСЕГДА пишем фразу "С протоколом не согласен, ничего не нарушал, аргументы приведу в суде". Даже если нарушал и согласен. Это нам поможет в дальнейшем. Выдам небольшую тайну : за каждый "несогласный" протокол инспекторов заставляют писать пояснения, либо просто дрюкают, поэтому многие такие протоколы не доезжают дальше машины инспектора.

6. В случае превышения скорости помним, что на приборе не написано, что это МОЯ скорость. Доказать это невозможно без видео. А видео, как и другой техники у них нет.

7. Помним, что в нашей стране виноват я или нет - решает НЕ инспектор, а СУД. Поэтому инспектора не боимся, спорим. Помним, что забрать права у них полномочий нет, забрать номера у них полномочий нет, забрать машину у них полномочий нет. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, кроме отсутствия техосмотра. В таком случае - на штрафплощадку. Поэтому за прохождением техосмотра следим. Рассказы про "щас заберу права", "сниму номера", "машину на штрафпрощадку" - это запугивание, о чем не забываем указать в протоколе. Даже если Вы едете без документов или машина не Ваша.

8. Также на забываем указать в протоколе номер и марку автомобиля на котором стоял инспектор (если автомобиль частный). Аналогично с техосмотром на его автомобиле. Перед законом все равны, и работники ГАИ тоже должны проходить техосмотр, а эксплуатировать автомобиль без него не имеют права.

9. Есть такой вариант, что инспектор почуяв неладное НЕ ДАЕТ Вам протокол, чтоб Вы туда не написали "лишнего". Помним, что это незаконно, ТРЕБУЕМ протокол для подписи и комментариев. В случае отказа - звоним в телефон доверия и жалуемся.

Выводы : да, такое оформление занимает больше времени, чем дать десятку, но имеет ряд преимуществ :

а) это ЗАКОННО

б) это заставит гайцев запомнить Вашу машину и больше ее не тормозить от греха подальше

в) увеличивая количество людей, которые не бегут с трясущимися руками к инспектору с "десяточкой" мы заставляем их РАБОТАТЬ ПО ЗАКОНУ, а не отжирать пузо и отрабатывать рефлекс выбрасывания жезла.

Теперь по протоколам.
Если протокол даже доходит до суда, то суд, как правило, не присылает повестку, либо присылает без уведомления, что равносильно неприсыланию. Не уведомив Вас о заседании суда, суд нарушает ст. 268 КоАП, чем делает свое решение незаконным и дает Вам возможность через прокуратуру его опротестовать. А учитывая, что срок административной ответственности всего 2 месяца, то даже если Вы были 100 раз неправы, судить Вас заново уже невозможно по закону.

То же касается квитанций из исполнительной службы : они все по НЕЗАКОННЫМ решениям суда. Через прокуратуру опротестовываем с просьбой закрыть исполнительное производство, что прокуратура также делает на "ура".

Ну и в завершение : не нужно быть адвокатом, чтоб знать свои права.
Знание же своих прав дает нам множество преимуществ. Инспекторы ГАИ нарушают закон так же, как и мы.

Простой пример : они стоят и курят в общественном месте. Кто-то пробовал им сделать замечание ?
Попробуйте - не пожалеете !
ПОДРОБНЕЕ на http://mc.com.ua/article/automotive/1717

Настроение сейчас - чудное)))

Когда мне было 19 лет брательник принес домой котенка.Маленький рыжий комочек.Он был такой потешный.Брат мог с ним делать все,что угодно.Обматывал его скотчем,когда тот линял,мыл его под холодной водой,оставлял на весь день сидеть на шифонере и т.д.,но Рыжик никогда никого из нас не укусил и не поцарапал,он не делал никаких пакостей.В общем мы его любили.Но 2 февраля 2000 года он умер.Соседи держали голубей и чтобы коты не лезли в голубятню,они разбросали по крышам близ лежащих домов(мы жили в своем доме) вымоченное в мышьяке мясо.Рыжик и наелся его,спасали,рыдали,но не спасли.Жаль,больше такого кота у нас не будет.Он был с нами всего 4,5 года.И что интересно,после него я не переношу котов!

Чем-то зацепила)))

Давно здесь не была!Простите,засранку!
Обещаю исправиться

Настроение сейчас - хорошее

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
[SIZE=3][FONT=times new roman][COLOR=seagreen]

У тебя в глазах слёзы!
- Думаешь?
- Вижу!
- Да нет... Это просто соринка...
Ты твердил «никогда-никогда не обижу...»
А теперь – «не твоя половинка...»

- У тебя в сердце боль!
- Думаешь?
- Чувствую!
- Да нет... Это просто обида...
Я в последние годы всегда хожу грустная...
Улыбаюсь и то для вида...

- У тебя в мыслях мрак!
- Думаешь?
- Знаю!
- Да нет... Просто что-то тревожит...
Очень сложный вопрос для себя решаю -
«Без тебя кто прожить поможет?!»

...Не сдержалась я... Слёзы хлынули...
Не стерпела обиду обильную...
Ну а ты, уходя, вымолвил:
«Ты всё выдержишь! Ты же сильная!»

Любите женщину за грех, который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает.
За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум, который и велик и скромен.
За детского веселья шум рассветным утром в Вашем доме.
Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,
И за желание помочь, когда смертельно Вы устали.
Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.
И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать.
Любите в женщине мечту и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.
и просто так...за то, что есть она у вас - её любите.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

То, что я, когда-то любила, не значит, что я умею любить.
То, что я, кого-то не простила, не значит, что я не умею прощать.
То, что я чего-то не поняла, не значит, что я глупая.
То, что я для кого-то не достаточно взрослая, не значит что я ребёнок.
То, что я перестала бороться, не значит, что я сдалась.

То, что я «прошла мимо» чужого несчастья, не значит, что я бессердечная.
То, что я научилась ходить по лезвию бритвы, не значит, что у меня нет ран.
То, что я сама справилась с какой-то болью, не значит, что я смогу помочь тебе.
То, что я что-то знаю, не значит, что я не делаю ошибок.
То, что когда-то я была близка к смерти, не значит, что я не люблю жизнь.

То, что я легко расстаюсь с вещами, не значит, что для меня нет ничего ценного.
То, что я когда-то сломала кому-то жизнь, не значит, что её не ломали мне.
То, что я сегодня плачу, не значит, что я не буду смеяться завтра.
То, что ты далеко от меня, не значит, что меня это устраивает.
То, что ты когда-то любил меня, не значит, что я всегда буду любить тебя.

То, что я не обращаю на тебя внимания, не значит, что ты мне не интересен.
То, что я с другим, а ты с другой, не значит, что мы не думаем друг о друге.
То, что между нами всё кончено, не значит, что я всё забыла.
То, что я ничего не забыла, не значит, что я буду помнить это всегда.
То, что ты был в моей жизни, не значит, что я была в твоей.
То, что я поздравила тебя с Днём рождения, не значит, что я хочу вернуться к тебе.
То, что я тебе не звоню, не значит, что я не жду звонка от тебя.
То, что солнце ярко-жёлтое для тебя, не значит, что оно не может быть чёрным для меня...

Топчем прошлое ногами,
Топим в клюквенной настойке,
И солеными слезами
Заливаем наши «двойки».

Снегом белым укрываем
И дизайнерской одеждой,
Но в душе, конечно, знаем,
Что не будет так, как прежде.

Мы ломаем то, что было,
Заедая мандарином,
И под музыку винила
Зарываемся в перину.

А потом однажды вспомним,
Что разбитое не склеить,
Мы в поту холодном вздрогнем,
Продолжая лицемерить.

Верно!!

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…

Кто позволил тебе оборвать мои крылья
и сказал, что можно скинуть с небес.
Ведь падать не так уж и мягко!!!
А ты : "не смог я залезть
Ведь я хотел тебя видеть,
Ведь я хотел полюбить,
А мне лишь ответили грубо
ее невозможно любить"

смерть появилась семьсот миллионов лет назад. До того времени жизнь была одноклеточной. И бессмертной – поскольку была способна бесконечно воспроизводиться. В наши дни мы можем увидеть след этих бессмертных одноклеточных систем в колониях кораллов.
Но однажды две клетки встретились, поговорили и решили жить вместе, дополняя друг друга. Так появились формы многоклеточной жизни. И одновременно с этим появилась смерть. Чем же связаны эти явления?
Когда две клетки решают сотрудничать, они переговариваются, результатом переговоров является распределение обязанностей для большей эффективности. Например, глупо обеим переваривать пищу, одна будет переваривать, а другая – искать пищу.
Впоследствии чем больше становилось количество клеток, тем сильнее разнообразилась их специализация. Чем сильнее разнообразилась специализация, тем уязвимее становилась клетка. Уязвимость росла, и в конце концов клетка потеряла свое изначальное бессмертие.
Так родилась смерть. В наши дни мы видим животные организмы, составленные из бесконечной совокупности чрезвычайно специализированных, постоянно сотрудничающих клеток. Клетки наших глаз совершенно не похожи на клетки нашей печени, первые спешат сообщить о том, что видят горячую еду, чтобы вторые тут же начали производить желчь, задолго до того, как пища появится во рту. В человеческом теле все специализировано, взаимосвязано и смертно.
Необходимость смерти можно объяснить и с другой точки зрения. Смерть необходима для установления равновесия между видами. Если многоклеточный вид был бы бессмертен, он специализировался бы до тех пор, пока не разрешил все проблемы и не стал настолько эффективным, что нарушил бы бесконечность других форм жизни.
Клетка больной раком печени бесконечно воспроизводит частицы печени, не обращая внимания на другие клетки, говорящие ей о том, что этого не нужно делать. Раковая клетка гордится тем, что обрела былое бессмертие, и от этого она убивает весь организм, как люди, которые беспрерывно говорят сами и не слушают никого вокруг. Раковая клетка – клетка аутист, и поэтому она опасна. Она все время воспроизводится, не думая о других, и в этой безумной погоне за бессмертием убивает все вокруг.

«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том III.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?

и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. И, .. вдруг она увидела дивный розовый куст, и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "ДольчеГабана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и

-- РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!