В колонках играет - опять оно
Настроение сейчас - опять оно

Тока что прирулил домой… Меня не было почти двое суток! Пёс мой даже не обкакался – это так заебись!.. Я с ним прогулялся и стал тут строчить…
Так вот… Кирюша – это Пиздец! Вчера пили на море в 4-х этажном доме в Зелеке Текилу, с утра стреляли в гнома с пневматики… Ржали оба надо всей ЕНТОЙ ситуацией!
Расклад прост: нас заебало шмалять по фазанам, которых Сослана папа любитель разводить. Мы тупо поставили прямо на гольф-поле гнома, а на голову ему взгромоздили яблочко… Целились… =)))) Хуй попали….=))))
Потом расклад был проще: «А давай в упор… В гнома!!!!».
Телефон был блокирован, но я даже и не хотел кого-то слышать, заебли…
Приехал домой недавно, уставший но счастливый…
Договорились с Кириллом не созваниваться хотя бы до 18.00 завтра, а то чревато…

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - устал...

Кирюша, наконец-то, ком бак!..
Ничего такого особенного не было в честь его приезда. Так взяли алко и выбухивали этот элитный напиток. Кирилл привез мне из Китая DVD с концертом Placebo в славном городишке Париже! Это ПИИИИЗДЕЦЦЦЦ!!!!! Такой ахуеть концерт! Мне, в принципе, всегда нравились Placebo, но тут я просто подвыперднул от удовольствия!
Рассказал, что китаянки есть и вполне себе ничего! Даже очень! И на мой вопрос: «Так замутил с кем-нибудь?», он ответил: «30 баксов и мутить не нужно!..».
Итак, после вливания алко в нашу горячую кровь мы с ним вдвоём двинули к Насте и Насте… То есть к Барабану, прсти господи, и к Чери.
Опять алко, сигареты разговоры ни о чем, орущая «Да дайте, нахуй, поспать!!!!!» Чери, ржущая над всем этим другая Настя… Это Пиздец как было смешно! Давно так не ржал: Кирюша приставал к Чери, пока та спит, а потом обвинил её, что она к нему приставала, засранка! =))))))
Я спал часа два, но так бодро я не вставал, даже после 10-ти часового сна! Ёпт! Да, пожалуй, компашка просто была позитивная…
Ах, да! Еще же Пуфф приехал! Он как обычно нас веселил, а меня обвинили, СУКИ, что я оч много говорю и не даю никому высказаться! Потом Пуфф одел дырявую футболку Чикаго Булс, а мы тем временем звонили Драмсолдеру (это ж надо додуматься такой ник придумать!!!=)))))) и звали его к нам. Я, как заправский психолог, пришел к выводу, что он поуши влюблен в Настю-Барабан!!!
Было весело и… Просто было весело!..
P.S.
А еще я понял, что устал…
Сильно устал.
Понял, что, НАКОНЕЦ, хочу быть любимым…
Сильно хочу, но сильно устал ото всего ВОТ ЭТОГО!
Совсем без сил…

Но самая ходовая моя фишка по накурке, это доказывать тем, кто еще мог более или менее соображать, что математика – не точная наука. А делалось это так: я брал ручку, либо карандаш, в общем, то, что было под рукой, и клочок какой-нибудь бумаги. После чего начинал с комментарием выводить замысловатую формулу. Однажды, в туалете ресторана я одолжил у одной знакомой помаду и писал ей на зеркале. Вышло впечатляюще!
Я писал и с умным выражением лица говорил:
«Допустим, А=В… Тогда справедливо будет считать, что А²=АВ. Согласны? Ещё бы!.. Тогда, А²-В²=АВ-В². Если не верите, можете подставить любые цифры!.. Вот видите! А теперь воспользуемся формулой разность квадратов, а с другой стороны тождества просто вынесем В за скобку. И получается, что (А+В)(А-В)=В(А-В). Логично? Логично! А теперь сокращаем все тождество на (А-В)! И что у нас выходит? А выходит вот что: А+В=В, то есть 2В=В, другими словами 4=2!.. Вопросы?..».
Для убедительности я обычно впаривал, что вычитал это в одном научном журнале… Они в конец офигевали…
Фокус заключался в том, что в уравнении есть одна, но большая ошибка. Сокращение – значит деление, а А-В равно нулю. Делить на ноль нельзя! Все просто, но никто не понимал. Я считал себя гением обмана. В общем, это единственное, что я умел делать хорошо.

Ты знаешь, я тоже устал,
И тоже сбился с пути.
Я тоже всё потерял,
Не успев ничего найти…
И в крошечном сердце моём
Давно поселился страх…
Если бы он был огнём,
То я бы рассыпался в прах!
Бессмысленность прожитых дней;
Безрадостность сделанных дней…
Казалось, что я сильней
И что далеко продел…
Я тоже чертил черту,
Пытаясь шагнуть за край,
Но, знаешь, я не могу,
Когда в глаза мои смотрит май…
***
Ты знаешь, я верил словам,
Я верил в их силу и страсть!
Они рвали меня пополам
И не давали упасть.
Только слова, как дым,
Тающий высоко.
А тем, кто их говорил,
В общем-то, ВСЁРАВНО!
Ты знаешь, я верил себе,
Пытаясь найти покой.
Как будто бы обо мне
Заботился кто-то другой…
Но всё приходило к нулю
И я начинал себе врать!
Лишь те, кого я люблю
Меня могли удержать…
***
Ты знаешь, трудно любить!
Проще всего ненавидеть…
Жалько то, что приходится
Быть тем, кем хотят тебя видеть!
Жаль только что надо питать
Силы твои, чужие надежды
И постараться не заблевать
Светлого чувства скупые одежды…(с)

ЭЭЭЭХ!..
Вот вы все Пиздец!
Я тут посовещался и пришёл к выводу, обанько ВСЕ!
А как иначе? Я, сам себе, пиздатый (моё, спорное мнение) стою в окружении таких же. И вот Алексей ИваничЪ начинает парить тёлку, что она такая офигенная и т.д и т.п… А я-то понимаю, что это развод! Вот. Смеюсь, не сдерживая себя. А как сдерживаться, если тут такой цирк?.. Я про леди ща!... =))) Так вот. Она, наконец-то, рокировалась и, уходя, добавила: «Удачи вам, мальчики!». Мдааааа… Был бы я на её месте сказал не более, чем: «Идите вы все наХ!!!!»… Но она оригинал, по ходу!..
Это хорошо, что я вовремя уехал! Иначе попал бы под какой-нибудь моральный замес! Это точно! Тем не менее, едучи в маршруточке я понял… Я понял, в чем смысл жизни! «Не парить соседа!»!!!!!!!!!!!!!!! Это истина! Этот, сука, пассажир, меня заебал! «А как тебя зовут? Слушай, а чем ты ща занимаешься? А что ты думаешь о…..». БЛЯ!!!!!!!!! Да отЪебись ты!!!! Так я думал, но отвечал достойно – воспитание… =)))
И САМАЯ ГЛАВНАЯ НОВОСТЬ!!!!!!!
18 числа ЕНТОГО месяца прилетает мой лучший друг! КИРЮША!!!! Из Китая, в рот его! Наконец-то!..
Держитесь все! Все клубы и чиксы!.. Все заведения и рестораны! Все!!! Пашу и Тимати завидуют ему! Он круче и интереснее их вместе взятых!..
Я так понял, что некоторые дамы ждут его больше, чем Я!...
И я не парюсь, доволен! Скоро он будет IN DA RUSSIA!!!!

Кому нужна эта любовь-моно?..
Кому нужна любовь кого-то второго???
Добрыми были сны,
Но мир злым!.. И те сердца – из картона!
Кому нужны эти стихи?
Это… Как король без короны!

Дай мне шанс остановить время!
Дай мне шанс увидеть берег!
Дай мне сил быть кем-то!
Обещаю, что я не стану моно!

Кому нужны деньги
В пустом городе?..
И это бережное так дорого.
Я бы смог перекрыть тягу к огню,
Но кто-то подпевал про любовь твою.
Внутри меня чуть прилизаны раны,
Но я не могу удержать воды обмана.
И я-то знал, что кололи воздух!
Как табу на слова, как передоз Мориссона!

Подари немного теплоты…
Ты придумана мной, не обдуманна.
Я принесу тебе цветы. Алеандра.
Под землю. Но знай, времени мало!
Эти голоса – просто буквы!
Ты слышала слова – просто звуки!
За любые деньги, сколь б не стоило!
Я куплю у тебя вакцину против боли…

Настроение сейчас - умиление

Почти все мои друзья знают, что я сейчас пишу роман. Забавненько выходит, скажу я вам. Главный герой – Мэтью. Это мой прототип. С меня и с моей жизни он срисован. Там, конечно, много выдумки, но основная часть – истинная правда. Так вот… Я вам выкладываю один отрывок, который я недавно навоял. Прошу заметить, эта история СТОПРОЦЕНТНАЯ ПРАВДА! Все в этом эпизоде реально до последнего слова!
Итак…



Школьные годы – самая отрадная, беззаботная и светлая пора! А вот и хуй!..
Все оттого, что почти все мои одноклассники конченые остолопы. Не побоюсь этого слова, кретины. И я, в свою очередь, проведи в школе еще пару-тройку лет, стал бы таким же. Кстати, огромное спасибо тому прекрасному человеку, который решил, что хватит с них (школьников) и одиннадцати лет.
Потому что уже к одиннадцатому классу я уже стал искренне верить, что вот именно ТАК надо жить, мыслить и вести себя. Как они. Зато теперь я просто смеюсь над ними. Они настоящие, истинные, кристально чистые мещане.
Хотя попадались в этом ужасе и вполне себе адекватные люди. Их было ничтожно мало, но они были.
Таким как раз был Андрей Казлов, распиздяй высшего пошиба. Вдумчивый и дерзкий. В общем, он был молодцом.
Помнится, когда приближался тот знаменательный для всех чикс планеты праздник восьмое марта, наша классная руководительница по этому поводу собрала нас, парней в кабинете.
–Мальчики, скоро восьмое марта!.. Вы не забыли? - с ехидной улыбочкой изрекла она.
–Угу… - провыло стадо моих одноклассников.
–Так вот, (пауза) надо собрать деньги и купить подарки. Давайте сделаем девочкам сюрприз!- «классная» не могла собой не нарадоваться.
–Давайте… - проурчало стадо.
–Отлично! Кто будет этим заниматься?
Парни сразу все заулыбались и стали переглядываться. В их глазах явно читалось «Нахуй надо!».
И тут за какие-то доли секунды у меня появилась шикарная идея.
–Ну, давайте мы с Козловым!- быстренько произнес я.
Андрей, стоявший ближе всех к выходу резко оживился, округлил глаза и произнёс что-то типа «ээээээ на….». Стадо же заулыбалось еще интенсивнее……
–Мы с Козловым!- повторил я еще увереннее.
–Отлично, Мэтью и Андрей! Решено!- довольная собой констатировала руководительница.
Мы вышли в коридор, ко мне сразу же подбежал Андрей.
–Мэт, ёп твою-то мать, ты чё творишь? Да нахер нам это надо?
–Не пожалеешь, отвечаю!- успокоил его я.
Мы шли на урок, а по пути я ему все рассказывал. По ходу моего монолога он все больше и больше улыбался. Я был уверен, что моя идея ему понравится. Метрах в пяти за нами плелось стадо и хихикало над нами. Дурачки, вы бы охуели, если бы знали, что я задумал…
У же на следующий день у нас с Андреем была приличная сумма денег. Одноклассники постарались сдать бабки оперативнее, наверное, сочувствовали нам.
Классный руководитель посоветовала нам самый простой вариант, какой в принципе я и сам уже хотел осуществить. Купить огромный торт, цветов и шампанского. Посидеть в классе, попить чай с тортиком, насовать девочкам бананов в уши типа «вы самые красивые и хорошие…» и гордо запить это все шампанским. «Очень хорошая идея!»- подлизисто подытожил я. Классная опять довольная собой отправилась в учительскую.
Я знал, что у Андрея сестра подрабатывает в какой-то фуфельной пекарне. Потому за два дня до праздника мы отправились к ней. Та в свою очередь из остатков кремов, безе, еще чего-то, от тех тортов, которые пекарня делала на заказ сотворила НЕЧТО. Короче намешала какую-то хуйню! Приправила соответствующей надписью «С 8 марта!!!» и напоследок добавила: «Сутки подержите в морозилке, а за день до праздника переставьте в холодильник! Иначе, бля, развалится! Ясно?». Мы понимающе кивнули и понесли домой это творение. Уже выходя из пекарни, Андрей крикнул своей сестре:
–С наступающем!
–Пошли вы!- улыбнулась она.
В этот же день мы пошли на торговую базу и прикупили по дешевке несколько бутылочек шампанского. Хотя сначала было искушение взять в палатке просроченные вина, куда уже накопилась внушительная очередь местных алкашей. Но, подумав, что эту барматуху пить придется и нам тоже, всё же остановили выбор на шампанском.
Отлично! Теперь у нас было два ингредиента из трех. Оставалось пожалуй самое сложное и важное – цветы. Если учесть, что у нас в классе девочек почти в два раза больше, чем нас, то основная часть наличности ушла бы на розы. Это нас совсем не устраивало. И вот тут-то и начинается самое интересное…
Следующим утром мы сели на троллейбус у которого на маршрутной табличке хитро красовалась надпись «ул. У. Громовой – Городское кладбище»… Ехали мы долго, но всю дорогу улыбка не сходила с наших подлых лиц. Я что-то рассказывал Андрею, а он в свою очередь кивал и крепко сжимал в руках пока пустое ведро…
До сих пор я с улыбкой умиления вспоминаю, как потом одноклассницы искренне благодарили нас с Андреем за торт, шампанское, цветы (они все утверждали, что кладбищенские розы стояли у них ДВЕ НЕДЕЛИ!!!) и внимание... Мы же, в свою очередь, кивали и говорили: «Девчонки, да не стоит благодарности, это же ваш праздник!».
В итоге, мы мало того, что не скинули ни копейки, так еще и некисло наварились. А эти дуры до сих пор не в курсе…


P.S. Когда, наконец, я его «добью», обещаю, вы первые, кто его прочитает целиком!..
Всегда ваш, Мэт

Я. Да-да, именно с этого слова я, пожалуй и начну! Хули, о себе же тока думаю…Итак. Я поехал к маме, меня забрал её хахаль, Олег. Он всегда мне нравился, но сегодня особенно. Его фраза: «Слав, ну у тебя и видок!»… Хули на Вагонке тусил с Гаспачо! Помню даже нашли какую-то чиксу, которая была готова петь… в микрофон… на публику… на барной стойке… Пиздец, дура! Но мы, конечно же, как заправские промоуторы нихуя ей об этом не говорили…
Так вот. Олег продолжает свой спич: «Мож тебе пива купить?». Ох, нихуя себе поворот событий! «Да нет! Мне бы покушать, а пива не надо!» – ответил я, застеснявшись.
Дальше больше…
А давайте, как Тарантино сплетём конец, начало и середину?!
Ок?
Возвращаясь домой от мамы, я получил морольный шок-удар! Сидя на остановке (в этот раз я поехал до дому сам), я наблюдал картину! Картина: Дед (хер знает скока ему лет. «Под сраку точно») стоит и в упор разглядывает афишу RnB-парад! Причем внимание, на сколько я понял, он остановил на надписи DJ Паштет! Отходит. Мимо «проплывают» два бомжа и рассуджают о КРЕДИТЕ!!!!! Дет возвращается и опять на Паштета пялится! «Пиздец!!!!» - подумал я и вспомнил, что ни чем не лучше… Я в спортивной одёжке стою на остановке, а в пакете у меня ШЕСТЬ фильмов с БРЮСОМ ЛИ!!!!
А почему? Всё просто! Я работая у мамс нашел свои старые ВИДЕОКАССЕТЫ с Брюсом! + еще и водяра стояла начатая! Вот так-то я и наебнул рюмку пока Олег суетился на крыше и врубил ENTER THE DRAGON. Причем, замете, что я пишу на англицком! Потому что, все эти переводчики ёбаные заебашили на русском такие названия, аш Пиздец!!! Типа «Остров Дракона» (где тут остров?), «Дракон навсегда», «вступает Дракон» (ну это еще куди ни шло… Видик – это заебись! Как хорошо, что у мамы еще сохранилось это чудо техники!
Фильм АХУЕТЬ!... Брюки клёшь, кофты с высоким горлом и деловые костюмы а-ля хуй знает какого года!..
Кто там говорил, что Тимати выёбистый? Вот Брюс Ли точно выебонистый в хуйню! Тимати по сравнению с ним сопляк со всеми своими Bvlgary, Burbary, Dsquared, Gucci… Где шмотки Prada?.. =)))
У меня есть книга «Дневнеки Брюса Ли»! Я так загорелся почитать, АААААА сильно! Фразы из ENTER THE DRAGON:
«Ты оскорбил мою семью! Ты оскорбил храм Шаолинь!»
«Я должен уехать! Пожалуйста, постарайся найти способ простить меня…»
«Искусство боя без боя..»
«Доски не дают сдачи!»….
Крута, не так ли?
И вот я стоя с пакетом рарететных фильмов в пакете наблюдаю за дедом. Мой автобус… Домой…

Меня обвинили, что я бесчувственный чурбан, которого ничего не интересует кроме меня самого, моды и бухла!.. Оп-па! Клевету на меня заслали две мадмуазели: Барабан и Лебя.
Разложим всё по полочкам:
1. «Кроме меня самого»… В этом, конечно, есть и доля правды! НО! Позвольте, леди Лебедь, а не вы ли так жили последние 17 лет?.. Продолжать не буду – тема щекотливая…
2. «Мода»… Конечно, было бы пиздаче, если бы я с вами ходил по клубам, улицам и проспектам одетый, как Алексей ИванычЪ! Правда?.. А тебе, Барабанио, вообще о моде заикаться не с руки! Ты ж у нас имеешь наипримейший доступ к кладовым Fashion-идустрии! Работая ПРОДАВЦОМ в элитном бутике «Хаус оф Калорс», ты познала все тонкости его величества стиля!=))) Хоть не в Terranove работаешь… Это уже +! =))) А Лебедуся, вообще месяца два назад узнала о существовании Dsquared! А хули, её тока «Хело Кити» интересует!.. =)))
3. «Бухло»… Здесь начинается самое интересное!.. Барабану в последнее время все напоминают, как она очутилась дома или, вовсе, не дома… Так как она нихуя не помнит! Что бы это значило? =))) Ну а Лебедь - это вообще отдельная история! =))) Однажды на праздновании дня рождения Шустовой. НЕ ЛЕТОМ! Было довольно холодно. Изрядно поднакидавшись, она рвалась к морю с криками «Пустите меня! Я хочу к своим братьям, Лебедям!..». После чего она мирно заснула на ближайшей лужайке… Зато в последний раз ничего такого… она просто разучилась говорить! Зато я еще долго помнил о ее визите ко мне в 3 ночи по запотевшим окнам и крепкому запаху перегара. =)))
P.S. Я, конечно, даааааалеко не совершенен. Впрочем, как и все человеки. Так ведь никто не спорит! Но, бля, сами заслужили…. =)))))))))))
Ваш верный поклонник, Баштанник.

У всякого рода алигархов, крутых бизнесменов, банкиров, разного пошиба комерсах, государственных служащих, чиновников, короче почти у всех типов такого рода в кабинетах над рабочим столом висит портрет Путина. Но не будет же у Путина висеть сам Путин!!!.. Конечно же, нет!.. Потому там висит мой портрет!...

В колонках играет - Лига
Настроение сейчас - Чувствую себя Богом...

Мне нужны суки, как серьги в ухи!
Мне нужны деньги, как руки-татухи!..

Вот вам и звёзды… Вот вам и желания….
Я гулял, а потом, охуевая ото всего…. Зачем ШМАЛЯТЬ в соседа?: Спросите енто у Хламого СЕРГЕЯ! Даже не Андрея, Сергея!.. Шмалять в соседа – это круто… Его забрали в ментуру, отпустили… И… Хулиганит подросток, …. Хуйня, что у него братва… Хуйня, что он крут… Все хуйня! Зачем???????? За-ааа-чем? Рублёвка………….

Это все круто… По-любому…
Я.
В Такси.
С шаршом Burbary (наконец-то) намотанным на руку.
Потому что прикид… не позволяет:… Рваные джинсы, кепка CROPP, с черепом (прям панк, прости Господи), плюс сережка в ЛЕВОМ (ДЛЯ ОЧ УМНЫХ…) ухе bvlgary!!!!! В общем домоййййййй! Спать, в е-нет, думать…. А есть о чём… Короче думать! Факт! Чё надумаю… Усё потома!

Вот… Я посрался или, хуй знает что, с моей девочкой вышло, не хочет со мной разговаривать… Тем не менее… Я, с чуваками, Алексей ИванычЪ, Попов, Вася, Шнайдер, Пуки и с другими типами развлекал свое бездействие… После этого «развлечения», провожания Алексея, одним словом, ми с Вини оказываемся около «Планеты» и с невминько…
-Куда ее девать-то, это моя подруга?, - спрашивает сестра Вини.
-Хуй знает!-, -Винни.
-Я не знаю,-Я.
-Она едет к нам!, - Вини.
-Тока это…, - Я.
-Все мы знаем…- они.
-Вы всегда всё знаете…
Павезли ко мне домой ЕНТУ невминько ко мне домой, изменить не получилось или не хотелось… Хуй знает… Не вышло, а хотелось ли?.... Вот и вышло, что я пошел спать в другую комнату. Это печально, что я не могу выпустить ЕЁ из головы…

Она играет в любовь, говоря часто «МЫ»,
Соблюдая все правила новой игры.
Она плачет, смеётся… Переживает…
Ну а я вроде то, с чем она щас играет…

По обочинам скоростных любовных магистралей покачиваются из стороны в сторону смутные объекты наших желаний. И мы, конечно же, остановимся у какого-нибудь столба и кого-нибудь подберём. Но кто это будет?.. Нет ответа. И не нужно, ведь ему всё равно высаживаться за следующим поворотом…

В колонках играет - Крес, NTL, и всякая такая хуйня, типа ганстеры...

Хотя есть рифмы, как у Пушкина… Не нужны нам пушки щас…

В колонках играет - ууууууух
Настроение сейчас - оп-ля

Нам с вами повезло... Прикиньте, если БЫ Адам был геем, а а Ева бесплодной....

Вот я и вернулся в сеть. Слухайте мой рассказ, ребзя!
Эти дурачки (моя мамс и ее хахаль), они… Ой не могу!.. Точно дурачки! Они ж крышу еще не доделали в своих хоромах. Так вот звонит мой прямой потомок и орет в трубку: «Сынуля, приезжай завтра помогать! А то дожди начались, я всю ночь с тазиком бегала! Навес нихера не помогает! Выручай!». =))))))))))))) Я просто плакал от смеха!
На следующий день я приехал, как спасатель. Пиздатое, всё же, изобретение бетономешалка!.. А то б я не знаю, как ебашил этот раствор ЕБАНЫЙ!!! И кончина моя состоялась бы сегодня. Теперь чувствую себя даже не гастробайтером, а РАБОМ. Причем негром. Как в «Рабыне Изауре», помните?.. Один в один. Только Луис Альберто – моя мама! Хорошо, что я додумался сказать, что завтра мне нужно в «Антенну». А так опять бы до девяти вечера запрягли.
И вот я уставший и нихуя не соображающий пригнал домой. Надо ж помыться. Верно? Конечно, верно! Но только ХУЙ!!!! Горячей воды нет! «АААААААААААААа!», - орал я под ледяным душем. Придя в себя, пошел в маркет за хлебушком и прочей шлакоебенью. И тут… На кассе. Стоит чувак в очках Ferre. Гордо так стоит и покупает… внимание… Одну луковицу и свечку!!! Продавщица пробивает и говорит:
-Десять рублей сорок копеек!
-Так… Вот, - кидает два пятака и начинает рыться в карманах.
Походу он изначально не рассчитывал на такую огромную сумму. Я с любопытством смотрю на него, его очки и нервно дергающиеся ручки. Тем временем он изрекает в сторону продавщицы:
-А можно без сорока копеек, я потом занесу?!
-Нет, - отрезала она.
Типок поворачивается комне и жалобным голосом спрашивает:
-А у вас не будет сорока копеек?
-Нет, - отвечаю я и, не сдержавшись, начинаю неистово ржать ему в лицо.
Он опешил. Схватил лук и свечку и побежал обратно в торговый зал. Я долго еще не мог остановиться. Во люди!
Потом еще Лебедуся как-то неадекватно отвечала на мои смс. Она, походу, прикалывалась, а ж нихуя не соображаю!.. В общем, насыщенный день!.. А ведь еще наступит завтра… О-ох!

Кто додумался на свою свадьбу пригласить Гаспачо??? Я, конечно, все понимаю, хороший перец, просто душевный человек, НО НА СВАДЬБУ!..
Всё началось еще утром, когда я еще спал после Вагонки, которую с ним же (Пуффом) и посетил! Помню, как мы запарили барменшу в кафе с утра, что мы с Питера, по делам. Расспрашивали о «местных» клубах, типа куда податься…Эта краля даже на бумажке записала название клуба Матрица и его адрес, после чего всучила нам енту записюльку и произнесла: «А как там дела в Питере?». И тихо ржал…
Так вот, с утра… Сплю. Звонок.
-Тыдыщь!!! - Илья
-Тыдыщь! - я
-Слушай, я тут в городе, а сегодня меня на свадьбу пригласили… Ну помнишь, да..
-МММ… Ну, да…
-Помнишь, ты говорил, что у Вики Харченко в студии есть шарф Burberry?.. Так вот он мне сильно нужен…
В итоге я еще буховатый, сонный звоню Вике и прошу дать этот шарф… Всё – договорился, он забрал.
И тут опять звонок… «Слушай я опоздал на автобус, меня ждали пол часа… Блин, просто искал стельки для туфлей… Я им звонил, они ругаются на меня… Говорят, что уже на окружной! И что мне теперь, бля, делать? Такси брать что ли?.. Обиделись на меня, козлы. Но стельки, сам понимаешь, штука важная! Походу есть вариант, что я не умру сам… Меня убъют!»
Короче, Пуфф, он же Гаспачо, он же Антифэшн, он же Илья – Пиздец чудак! Кто додумался пригласить его на сводьбу…