Москва чудный город и точно не на слонах стоит, можно встретить кого угодно в самых непредсказуемых местах и временных отрезках!!!! Моя работа в Гос Думе окончательно меня умотала и теперь я прошу Макара меня иногда подвозить, т.к самой ехать в центр нереально из - за отсутствия парковки. и Вот чудная пробка на волоколамке, поворачиваю голову, а там он!) здорово увидеть человека в соседней машине, непересекаясь с ним годами, живя в одном районе!!

ждала своего ДР, тк хотелось неожиданных поздравлений, но их так и не получила....

Давно мне хотелось посетить  лицей и празднование в нем НГ был отличный повод.  К моему большому удивлению наш выпуск отсутствовал, видимо все взрослеют и их туда уже не тянет, а вот для меня это место особенное. В его стенах много памяти о моей настоящей и бурной жизни. В некотором смысле я там сформировалась как личность, нашла свою первую и незабываемую любовь, увидела подлость и научилась бороться за справедливость. Так странно что ТГ до сих пор ко мне как то прохладно относится, но это еще больше заставило меня как следует ее обнять)))  Но в актовом зале я конечно же искала свою любимую Ромашку, думаю никогда не забуду то что она для меня сделала. Она та единственная, которая поняла всю  мою боль и трагедию нашего с  Сашей расставания. ЕЕ звонки и смс в которых она проявляла все свое сострадание и слезы которыми она показала всю свою светлую и добрую душу до сих пор в моей голове. И вот абсолютно случайно я узнаю о том, что она тяжело болеет. Это так несправедливо. Бывают такие плохие люди и им хоть бы что, все в жизни сходит с рук и алкоголизм и то что родные матери от своих детей отказываются и.т.д.

Чудеса бывают, дай Бог и ей этого чуда. 

вечер, плохое настроение... складывается впечатление что я борюсь сама с собой. 1 моя часть хочет начать новую жизнь, другая ценит и уважает человека находящегося рядом. Неужели я переступаю через саму себя или просто верю что сейчас именно тот момент, когда я должна быть рядом.... а вдруг мы так изменились за эти 2 года, что перестали подходить друг другу. Сами эти мысли и рассуждения заставляют чувствовать себя омерзительной предательницей, ведь в нем столько любви ко мне.... когда слова заканчиваются, лишь слезы из глаз показывают истинный крик души ....

К моему великому сожалению снова начинает болеть рука,  а это говорит лишь об одном, что еще одна операция не за горами. Не могу сказать что меня пугает еще один шрам, ведь его можно удалить с помощью еще одной операции, скорее опасение того что 2 операции за 2 года это не предел. А вдруг потом снова и снова .... И вот в чем дилемма, мама считает не надо делать операцию из- за соображений того, что вдруг опять опухоль даст о себе знать. Не знаю права она или нет, всякое может быть, но рука болит и если ничего не делать будет болеть сильнее как и в 1 раз.

И вот здоровье подкинуло еще один насущный вопрос для размышлений, хоть и не самый приятный.

нужно спать, а голова забита:

-сессией, она уже через неделю

- дипломом, ох как сложно выбрать тему, мне ничего не интересно, но раз я уговорила декана стать моим научным руководителем придется попыхтеть

- госы, они жестоки, радует хоть ответы уже сделала, но пора приступать к их подробному изучению, а матушка лень атакует

А что делать с работой?! С одной стороны вот он шаг к независимости и новой машине, с другой я не могу работать ради работы, я хочу что бы мне нравилось, но кажется не все этого понимают и одобряют. Пусть у меня получится хоть на практику в Думу попасть, это неплохой шаг с учетом моей академии, но вдруг все эти мои действия и решения ошибочны.

Я прилетела 2 месяца назад, а уже мечтаю снова куда - нибудь, но скорее всего не на море, а в горы, хочу кататься на сноуборде.

Высота, воздух, скорость, солнце - все это меня завораживает, чувствуешь себя свободной.... Вообще хочется драйва и приключений во всех смыслах!

Ура, завтра забираю паспорт, подаю документы на визу и небольшой отдых у меня в кармане!! Так хочется подышать морским воздухом, посмотреть на рассветы и походить по берегу. Немного уединения всегда пойдет на пользу. Москва - город от которого быстро устаешь и хочется подышать полной грудью где - то далеко. Вот оно мое наслаждение. Тут из окна моей спальни видно лишь серую дорогу и ни какой романтики, а там из своей спальни я могу наблюдать настоящую красоту!!
И вообще я соскучилась по своим старым знакомым, так хочется повидаться и пообщаться со всеми со школы, лицея и просто друзьями из детства... Но к сожалению не все умеют прощать обиды

"а там из своей спальни я могу наблюдать настоящую красоту...."ВОТ ОНА!!!

"

не знаю что это, сумасшествие, разболтанность или какой то приступ, но я неконтролируема... Мне кажется что такого не было уже много лет, но что то случилось. Как с этим разобраться я не знаю, надеюсь Полина мне поможет, иначе я не смогу себе помочь. Главное я осознаю, что нуждаюсь в помощи.

пятница, обычный выходной день. Проснулась,решила сделать маме приятно и сгонять в смоленский пассаж, чтобы купить подарок... там не оказалось желаемого и я двинулась в другой магазин за кофе классом премиум... Зная что у мамы зубной и сложные процедуры я надеялась что ее это порадует, надежды оправдались. Позднее мы с Русланио должны были поехать к моему папе, чтобы починить обещанное, но наши недопонимания привели  ложному, но весьма устоявшемуся конфликту.. Меня это конечно расстраивает, но все можно перешагнуть закрыв глаза. Конечно внутри меня есть обида, тк это не первая ситуация, когда я нуждаюсь в его помощи и не получаю нужной отдачи, хотя я по первому зову готова мчаться... 

Но вот он вечер пятницы и в какой то момент я понимаю, что с радостью куда то схожу... Понятное дело куда.. Там где все его друзья, где он знает директора и владельца и просто потому что я уже ничего другого не предлагаю...Сначала все хорошо, я как обычно милая и приветливая, но мне тяжело.. ведь внутри меня уже такой груз обид и недопонимания. Конечно позднее это сказывается в нашем диалоге и как итог мы опять на грани конфликта. нет ничего хуже, чем понимать " раньше я хотел...", а теперь он говорит " теперь мне этого не хочется", я не прошу многого.. просто потанцевать,или какие то такие мелочи... но это его " раньше" и " сейчас" меня просто уничтожает.. я в растерянности.  Долго так не смогу. Я хочу понимания и желания делать меня счастливой, ведь я так много пережила с РУСЛАНИО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЮ этого маленького счастья, иначе надолго меня не хватит. Есть те кто хотят делать меня  счастливой, но я всегдаждуэтого от него. Он вроде и хочет и делает, но не понимает совсем простого, что для счастья многого не надо.... просто услышать меня и понять

я стараюсь, меняюсь, а толку??? из за сдержанности своих эмоций и недовольств, я теперь как пороховая бочка!! я теперь не чувствую легкости и то что я та, кто на самом деле. Получается теперь каждый раз должна трястись над своей интонацией или повышенным тоном, что бы он не передумал. Что это?? я его со всем дерьмом приняла и дала время на то что бы он поменялся, а он что в 1 секунду хочет что бы я стала милой и сдержанной!! что это за фигня, я разрушаюсь....

Ну на Новый Год Руслан мне еще несколько месяцев назад подарил телевизор... Ах, как же я хотела эту большую плазму и как непередаваемо радостно получить то, что я действительно хотела. В Такие моменты верится что на НГ мечты сбываются... Но он не перестает меня удивлять и подарил мне еще красивейшие серьги с бриллиантами. Мой дорогой и милый Русланио, он просто чудо. Он не перестает меня удивлять. С ним в моей жизни как то все изменилось, как и я сама. 

С одной стороны я взрослею, тк наши отношения требуют большой ответственности в силу различий наших семей. Ну и конечно же потому что это первые настоящие отношения, которым многие позавидуют. Но, всегда есть но.... Я становлюсь и лучше и ХУЖЕ!!!!  Порой я превращаюсь в разрушительную силу... такое со мной уже было и с Сашей и с Максимом. Когда я понимаю что меня любят, со мной происходит необъяснимое, я становлюсь злом. Бороться с этим в какой то момент становится поздно. Мой дорогой и уважаемый чеширчик просто избаловал меня. Только от любви и очень большой можно было терпеть и не реагировать на мои выходки, но всему приходит конец... и он для себя это решил.

И именно тогда, когда я начала меняться, он принимает это решение.. оххх как же это разрушает меня... я даже переступила через себя, свою гордость и попыталась все исправить. Я правда дико ценю свою жесткость, но и в то же время понимаю что именно это может меня погубить в жизни. Я хочу и я буду меняться. Уверенна, я все смогу, иначе потеряю его. 

Напряжение растет... Трудно назвать точную причину. Может кризис, может я очень придирчива стала, может мне просто хочется от него большего. Даже не знаю. Возможно я избаловалась в этих отношениях, где меня так сильно любят. Но с другой стороны, моя жизнь - это моя сказка и она у меня одна. А участвовать в ней или нет, решайте уже сами. Я же не требую многого. Конечно нельзя изменить человека координально, тем более кавказца. Но это не значит , что я стремлюсь всеми мыслимыми и немыслимыми способами добиться чего то нереального. Да у него традиции и определенный устав, но у меня то мечты))) Мне кажется упираться и включать мужика нужно в других моментах. А пока я просто жду немного помощи в каких то мелочах. Посмотрим что будет дальше.

моя лень начинает злить)) ну на самом деле мое нежелание ходить в академию связано с тем, что мне там просто неинтересно учиться. Ну а что такого, была возможность учиться в хорошем месте, было бы глупо не попытаться, но теперь расплачиваюсь за это Да, хороший диплом, но толку от него, если я не хочу быть экономистом, ощущение что просто угробила 5 лет... С другой стороны, напрягаться особо не приходится, эта учеба дается мне легко и с хорошими результатами на сессии.
Эххх, скоро НГ, а планов даже близко нет... Лично я бы хотела просто куда нибудь уехать из этой Москвы, все тут такое банальное и неинтересное, хочется приключений и путешествий хочется верить что получится в Белоруссию уехать. Странная конечно идея, но она не покидает меня, хочу туда после НГ и все, сама не могу понять почему) Вот там то меня и ждут приключения, я уверенна. А может и не там, для начала стоит поменять мой уже как год просроченный паспорт РФ. Смешно конечно, но я тупо не знаю куда ехать в силу новой прописки и мне все время не до этого. Пора бы этим заняться, иначе все мои приключения отменяются!! А я определенно не могу этого себе позволить, дабы пора активизироваться

Сидели на выходных в баре, ну в общем как и обычно!! музыка, друзья, веселые беседы.. Посмотрели мы на это место и решили тоже помечтать о том что пора бы подзаработать денег и тоже открыть свой бар, даже примерно представили что бы хотелось. Люблю, когда у нас с Русланом заходят разговоры о вполне толковых и интересных идеях. Посмотрим конечно что из этого получится и будем ли к тому времени мы вместе.
Моя подруга Полина достаточно долго встречалась с парнем, а теперь даже и думать об этом особо не может, захотелось перемен.. либо в нем , а если нет то тогда в своей жизни уже без него. Эт ситуация меня натолкнула на мысль что нет ничего страшного в том, что бы расстаться, если этого захочется. Это просто я со своими вечными принципами надежности и долговечности... Ну что я могу поделать, вот такая я постоянная, так это ж хорошо.... многие уважают это качество.
Конечно мы , как и все простые смертные порой можем повздорить, но Руслан удивительный. Откуда в нем столько терпения и любви ко мне, порой даже удивляет., а то я ж довольно часто бываю далеко от идеала... Но он, все равно называет меня идеальной... Вот она моя мечта, что бы меня любили и принимали, хотя я изменилась в лучшую сторону.

время пришло, пора снова все расставлять по полочкам, а для этого просто необходимо фиксировать свои мысли. Да и будет потом что вспомнить... Сейчас на улице наконец то настоящий снег и все покрылось белой пеленой. Аххх как же я все это люблю... Сразу дышится по другому и мыслится в том числе. Словно внутри открывается дверка с другими ощущениями и чувствами. Хочется сразу чего то волшебного и необычного. Я вспоминаю как пару лет назад я сидела у окна с кружкой любимого чая и варенья, с ноутом на коленках тк wifi ловил только на подоконнике и смотрела на огромные хлопья снега в очередной раз замышляя что то)).

я думаю, что все в нужном русле!! Из сложностей наверное только то, что он много работает и занимается всякими делами, поэтому времени на меня невсегда хватает... Ну я как любой нормальный человек иногда внутри себя обижаюсь, Но для меня очень важно что Рунечка не бездельник и реально занят делом. По ходу дела я конечно была не очень к этому готова, но увереннна что так будет лишь какой то отрезок времени и когда все задуманное получится у нас будет много времени.
Иногда я несправедливо строга к Руслану, но это лишь для того, чтобы потом ни каких косяков неповылезало.
Так что в целом я счастлива... и это здорово

последние 1.5 недели дались мне тяжело...Почему то появилось ощущение что мы отдалились. Еще эти мои сомнения нужны ли эти отношения. Не знаю что со мной, похоже на какую то депрессию.. Я не могу с ним нормально разговаривать, постоянно грублю и вся холодная. Неуверенна, что хочу его видеть, как раньше. Что мне мешает? мои воспоминания? Его прошлые отношения? что же....???

к счастью мы вчера хорошо провели день и мне стало намного легче! ПОсле чего я ему и сказала о своих переживаниях... Руслан был явно удивлен, и не считает как я. Хочет что бы все было хорошо...

я перелестнула 2 главы об историях любви в книге своей жизни!!
Осталось лишь забрать у Макса 30 тыс,которые он не торопится мне отдавать... и сквозь слова говорит , что ему плохо и очень обидно, что моя жизнь быстро поменяла ориентиры...

Началась 3 глава!
Эххх, чудный летний день, Макар попросил, чтобы я его отвезла... Потом ближе к вечеру предложил еще и к знакомым на дачу поехать, так вот втечении дня я наблюдала за Русланом, который определенно привлек мое капризное внимание) Но и он меня не оставил без него... Как было романтично позвать прокатиться на квадрике по полю ночью под луной и звездами... Так вот мы и начали общаться, почти каждый день пересекались, созванивались и вот оно)) Моя подруга начинает на меня наезжать, объясняя что он 4 года встречается с девушкой... хммм, я в чужие отношения естественно не полезу. Со мной так однажды сделали очень давно и мне было более, чем просто очень больно, в силу этого чужие отношения для меня табу.Но потом картина этих отношений стала более подробно вырисовываваться. Наше общение доставляло мне массу удовольствия, тем более Руслан 1ый человек, который действительно понравился мне за последние года 2 и привлек мое внимание. Так спустя 3 недели мы начали встречаться и где то через пару дней я улетела. Конечно в моей голове была мысль, что когда приеду возможно узнаю что он сойдется со своей бывшей девушкой..., но он не подвел, очень тепло меня встретил...не забуду этого и после того , когда я поняла как он меня ждал и как рад, что я снова рядом, ТУТ ТО я и поняла, что в моей жизни начались новые отношения.
Обращая внимание на всякие мелочи, которые он делает и говорит, я осознавала что мне повезло и то что счастлива. А главное, что в момент Макс был вычеркнут из жизни..., что до сих пор его удивляет.
Если смотреть правде в глаза я не была готова встречаться с кем то, ведь за последние 5 ле тя сначала была привязана к одним отношениям , а потом к другим.. В мои планы входило просто немного пожить для себя, ведь если рядом есть человек, то определенно надо под него подстаиваться, радовать нежным взглядом и заботой. Наверное именно по-этому мне иногда тяжело и я не могу себя контролировать, что сопровождается моим гадким поведением, а может потому что я боюсь что это все ненастоящее и я его проверяю... НО в любом случае мой котик Чеширчик меня радует, реагирует на мои приступы без всякого гнева.
1. Я уверенна, что он меня никогда не ударит
2. Есть подозрение что он не умеет кричать и ругаться (может просто на меня не может)))
3.Конечно же ни каких обзывательств
4. И он умеет вкусно готовить мое любимое мясо по французски...
ПРи многих хороших качествае, естественно есть свое НО и оно меня пожирает изнутри. Я знаю, что он много изменял своей бывшей девушке, я безусловно уверенна в себе, но такого ему не прощу и пытаюсь верить ему... Но нервные приступы из за этого иногда случаются...
ну а в целомзаэти 2, 5 месяца я всем довольна)

РУСЛАН

ну да, билет был куплен и он должен был уехать,но когда я с этим смирилась выяснилось, что он сдал билет. Максим на меня давит, постоянно недоволен и что то хочет... Вроде помощи... конечно в открытую не показывает , хотя и иногда говорит. Я конечно чем смогу помогу, но ..., но я с радостью это делаю безвозмездно, хотя мне бы хотелось что бы я тоже могла расчитывать на человека. Очень приятно слышать "мы родные,единственный близкий мне человек"... но я перестаю в это верить... очень переживаю и хочу что бы у него все сложилось, но в то же время кажется, что все что он говорит это лишь то что хочется слышать. Неужели он не понимает что и без этих красивых слов я сделаю все, просто... просто потому что хечется...
все запутанно...

Мама опять улетела, только в этот раз на месяц... это по своему хорошо,я спокойно занимаюсь учебой и своими делами.
тем более я попала в аварию.. в меня врезалась фура. Я конечно жутко испугалась. Странно, всегда такая отчаянная, вроде нчего не боюсь,а тут как ребенок, испугалась и расплакалась. Родители конечно не в курсе, отремонтирую машину и ни кто ничего не узнает, так лучше для всех.
ПОсле того, как Максим поднял на меня руку, мы конечно же оборвали какое либо общение, хоть это впервые за 3 года,но я не могу позволить с собой так обращаться. Конечно спустя какое то время мы более менее помирились, но понятное дело больше ни каких отношений. Завтра уже защита диплома, а значит отъезд все ближе. Конечно после наших всяких задушевных разгооров я не могла остаться равнодушной попробую все таки что то придумать с работой. Но блин, я не понмаю, как человек, который заканчивает ГУ-ВШЭ, владея разговорным англ итд,не может сам устроиться???!! это пока для меня загадка.
Еще с эта ситуация с Борей, да он хороший и умный и к счастью старше меня, все таки 24 года дают о себе знать, но даже он стал мириться с какими то моими капризами, которыми я начинаю злоупотреблять. и моя влюбленность тут же прошла, а я только понадеялась начать новую жизнь
Где же вы настоящие мужчины, со стерджнем и характером... хочу влюбиться

Весна, Пасха, солнышко!!
Новая компания, новые увлечения, новые люди... супер!!! давно я так не была довольна.
Макс заканчивает 5 курс, а значит пишет дипломную работу, а потом??? он говорит , Что после всего, экзаменов и получения диплома уедет домой. ПОчти 3 года он принимал участие в моей жизни, мне сейчас трудно представить, что мгновение и его больше не будет... я не верю, что он больше не вернется в Москву... я хочу, готова помочь как то тут устроиться... ну неужели из - за того что он не смог осуществить свою мечту, можно просто взять собрать чемоданы и уехать. как так???? мы уже даже ругаться стали на это тему, с моей стороны появляется своеобразная ненависть, но ее рождает любовь, или что я там испытываю...

уммм, оказывается не так то просто , когда мама улетает далеко и надолго, верните мне маму))))
приятный теплый день, сырость и небольшой дождь, что - то в этом есть....

и у меня отлично все!!! Весна, легкий морозец и снег хлопьями!!! Идешь по улице, в наушниках музыка и просто радостно!
учеба, самореализация, машина, ее битье, ремонт, деньги, любовь, предательство! как же много всего... !
каждый день что то новое, но самое главное не изменять себе!!

все это так затянулась и так обострилось, что я начинаю верить в неизбежность плохого конца.
Не понимаю , зачем он все время отказывается от своих слов, зачем заставляет выпытывать меня.. от чего и мне неприятно и он злится. Больше всего меня конечно расстраевает, что в это все потихонечку влезают родители. Моя мама мельком конечно что то знает, но я ее не допускаю к моим отношениям, я не хочу советов, Я хочу поступать только так, как знаю я и как хочется ему, во всяком случае стараюсь... НО сегодня его мама стала в курсе некоторых событий, это уже пугает. Ведь конечно он послушает самого близкого и родного, а не меня. Хочется верить, что есть та грань непонимания и обид, после которой наступает совсем обратное! Мир счастья, радости и понимания.
Понятно, что хуже быть не может. Но тешит одно, хотя бы в этих отношениях за мной не затаилось грехов и вранья. ОТ этого действительно легче. Он то конечно не верит, но главное я знаю...
Всегда важно , что бы совесть была чиста.

ААА, ну и сегодняшний провал, я просто магнит для глупых ситуаций))) Как мы могли почти помириться и из за меня он опаздывает по своим делам из - за чего полный провал, блин, ну почему из - за меня??? ну почему именно в этот день???
это конечно провал)))))

человек, который говорит "сдохни", видимо вообще не понимает ни хрена в этой жизни. Разошлись и разошлись, да обоим хреново, уж не знаю в равной степени или нет, но он просит ему позвонить, он говорит о том что соскучился и он же говорит "сдохни". У меня уже просто нет слов.
и вся ругань из за того, что я якобы не всем или неоткрыто заявляла что у меня есть парень, да он туп, я говорила об этом на каждом шагу и каждому встречному тк гордилась им!!!


как хорошо, что завтра с Сеней поедем кататься на бордах, скорость, эмоции, это сейчас для меня....Очень вовремя.

я люблю и не знаю что с этим сделать, я не смогла свои чувства направить в правильное русло!! мне хотелось сделать все, а получилось ничего!!! я каждый раз обещала себе и ему что будет все иначе и не смогла этого сделать!! он ждал, а я просто ничего не делала, хотя раньше мне казалось иначе... Он почти все сделал, а я лишь цеплялась к этому.. Каждый раз хотелась обвинить его, а по правде оправдывала себя... каждый день просыпалась с мысолью, что все будет, писала стихи "сценарии", но все просто слова.... Сделала больно и ему и себе, но исправить ничего не смогла... Я просто стала человеком, слова которого, лишь оставались словами.... Думаю шанса все иправить нет.. НО он, научил меня многому...
Я полюбила Макса всем сердем, но не смогла сделать его счастливым... Это то, за что я долго буду себя винить

звонок... "Лиза с праздниками тебя, снова прошу простить меня за все, очень ждал этого дня в связи с последними событиями... давай попробуем все преодолеть вместе, будем стараться вместе, будем меняться вместе, что скажешь?"
я просто сказала "да"... 3 года нельзя просто взять и вычеркнуть, но чем дальше, тем сложнее.
счастлива , когда он рядом и в то же время понимаю нашу несовместимость... посмотрим что будет.

прошла почти неделя как расстались. Первые дни он рвал и метал. Ежедневные звонки, смс и крики... Зачем?? Неужели этим он мог что то изменить, нет... Грустно, конечено скучаю... Но раз я довела ситуацию до того, что ему стало больно, что он почувствовал слабость, значит я гадкая... Нельзя было позволять себе доводить молодого человека до такого... НО и он не отставал, хотя оправдывал все моими косяками или тем , что у него эмоции от небезразличия...
Знаю лишь одно, если суждено быть вместе, то мы все исправим, если нет, то нет...
Не хочется гулять, не хочется отношений, ничего не хочется, только если набраться с новыми силами и улыбаться.. Улыбка - особенность женщины... Блеск в глазах, его видят окружающие... Наша задача быть счасиливыми и делать счатливыми других

это становится нелепо...
приятно было услышать"ты моя слабость, ты как вредная привычка"..., но
но в очередной раз повышенный тон спустя пол дня, что за фигня?? мне это не надо. Я девушка , которая знает себе цену, мне не нужны истереки и эти сопли, мне нужна стабильность. Я же могу контролировать свои эмоции, так кто он мне, муж?? жених???

И вот оно, меня озорило, я кажется больше не хочу, что бы меня с этим человеком что то связывало... 3 года коту под хвост. Начинаю сомневаться, что мое решение изменится. Мне надоел весь этот бред... его мир, он такой поверхностный, многознание не есть ум.
Он дал мне почитать одну из своих книг, я ее конечно дочитаю, но пока это смахивает на такую хрень. Жизнь не есть глянец, жизнь это более глубинное. ПРавильно сказала мама "всех денег не заработаешь, более того мало достойных на которых их можно потратить". Он одержим работой...
хочу других отношений

что это ??? отношения, или очередное самоуничтожение!!!!???да он вроде готов все делать для меня и в то же время ничего... кто я??7 мазахистка??? сначала меня били физически, а тут меня бъют теоретически....
порой складывается впечатление, что счастье не мой конек... в теориии просто гуру, сводить других еще проще, но что касается своего счастья - провал....
"пойми от этого зависит наше будущее" - его слова... Какое будущее при таком отношении, во что я должна верить?? как я должна верить в наше будующее??? не понтмаю, человек сам захотел быть со мной, но такой террор... зачем??
"сколько бы не говорили люди зачем, мы все равно жить будем..."
сил хватит, похныкаю и все придет в норму, но это непонятно...
Как можно называть бывшего уродом, когда делает почти то же самое сам...
я поверила, он постарался для этого, но это ведь все такое шаткое...
Смотрю на своего брата, друзей и вижу что такое желание быть вместе...
нет, это не боль, больше похоже на замешательство....
нет слов.. крики... я не знаю как себя вести, но сил отказаться раз и навсегда от него нет... ведь это "наше будующее", хотя и очень сомнительное

ПО чистой случайности подвезла школьного преподавателя на машине и вот он повод для кучи вопросов и перетерания косточек в родном лицее))Все это более чем забавно, но учителя все таки неисправимы)))

и вот я опять не поехала в академию. Да я должна там учиться и учусь хорошо, но мне скучно и неинтересно... Тянет совсем к другому, а не к экономике.Ситуацию изменить нельзя,значит терпеть, учиться и еще раз учиться.

Спасает одно, ох как я рада что занимаюсь танцами!! Каждый день,каждый вечер занят тем, Что я учусь, учусь чему то новому...красивому и привлекательному!! Танцы, как яраньше не догадалась,вот чем нужно было всегда заниматься, прошел только месяц, но тем не менее уже получается, как греют душу слова "скоро вообще в клубах не будем на фоне тебя смотреться" хахах,смешно, в клубы я не хожу, но то что окружающие так оценивают это, мне нравится. Кто то по вечерам сидит смотрит телек, играет в комп, пьет, а я танцую...

Скоро будет малышка, я буду тетей, одна эта мысль радует до глубины души!! Что может быть прекраснее детей,эти маленькие ангелочки,уааа, это прекрасно)

c одной стороны все хорошо, все живы -здоровы+ скоро племянник будет, которого я так жду)

с другой, полный аврал, какие то странные люди меня окружают, нефига не искоенние, но только понимать я это начала поздно..... тяжело разочарововаться.. это грустно. Какая то я хлоднокровная стала, наверное потому что нас ИПУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ!!!!

эх, свадьба прошла и это прекрасно!! скорее бы ноябрь, будет пополнение... Племяшка, я так счастлива, это прекрано. Чем дальше тем больше чувствуется, что время идет и все в жизни меняется. Я получила права, уже понемного езжу.
За мной пытаются ухаживать разные интересные люди, правда вот мне это все не нужно. Хотя порой задумываешься (ведь с ним до конца жизни можно ни о чем не думать), но все таки фикция - не любовь, нельзя так всю жизнь прожить. Надо еще самой попробовать многого добиться...

Опять ссора с Максом, что за бред, я устала, мне кажется что я вообще уже ему не верю. Мне кажется, что постоянно вранье меня окружает, ну как он мог познакомиться с парнем, с которым я ходила на свидание, ели я вообще на них не хожу. ПОстоянно эти недомолвки, обиды с его стороны и много мечт. Он постоянно пытается меня переделать, при этом растерял все то, за что я когда то давно давно его полюбила. Тяжело, нервы подкашивают, хотя наверное просто на то мы и есть девушки, что бы быть мудрыми, это самое главное. Хотя фраза из фильма "Женщины созданы для того, что бы мужикам жизнь медом не казалась" меня улыбнула.

Ну несмотря на все это мы хорошо отметили мою сдачу на права)

интересное настроение и воспоминания... даже пересмотрела фотки 3ех годичной давности... зачем??? может что бы вспомнить и сравнить. Глупо, но факт. Хорошо что сессия, весь мозг в учебе и нет времени копаться в том, что порисходит. Странно но жить просто не получается, все просчитывается. Неправильно все планировать, но так интереснее.. составить план и пробовать всего добиваться. Скорее бы уехать отдыхать. Смотрела программу, в Питере белые ночи, в лучшие времена мы С Максом хотели на них поехать, но теперь не стоит. Лучше оставить все так, как есть.

ухууу, Сеня расписывается. Все - таки семейная жизнь делает людей более внимательными и доброжелательными. К тому же я так рада, что у него такая чудная жена будет. Мне повезло + хороший человек в нашей семье. Безгранично счастлива!!!

учеба вроде в порядке, можно сказать одни автоматы, это радует, не думала. Жаль дома ни кто не оценил и не похвалил.устала я конечно учиться через силу и без интереса, но все таки усилия опрадывает результат)
то солнышко светит, то ливень, так и у меня))) Понять бы Макса, да он наверное и сам себя не понимает, но его очень ценю как и он меня... Наверное мне сложно, что моя сеья его совсем не приняла, а для меня это так важно. Неужели им вообще наплевать на то с кем я...да уж.. а ведь уже 3ий год пошел, я в шоке, кто бы мог подумать... Порой кажется что надо начинать другую жизнь, но я ему верю и обрубать это все жалко. странно что такой человек как он, зацепил меня так сильно, мы ведь абсолютно разные и нам постоянно приходится меняться друг для друга, порой это конечно надоедает..

эх, рада конечно что улетаю, но я мечтала попробовать работать, почему Сенька считает меня бестолочью, наверное тем что хочу работать хочу ему доказать, что я не бесполезная и не холявщица. что - то я неуверенна что он изменит свое отношение ко мне((

о дааа, через несколько часов защита курсовой, я дома и все еще не готова... Все мысли о сне, он был великолепен, нафиг реальность в сонном царстве весьма лучше))) ааааааааааааааа это было круто))) спасибо....

вчера мне показалось что меня долго мучали, а потом я просто начала умирать, ощущение что дома нет, что ни кому не нужна, что ни кто не любит... Я просто чужая в семье, а порой просто не хватает что бы лишь обняли и ты почувствовал тепло. Да, я не такая как они, но разве цена этого так жестока, мне больно, плохо и просто одиноко... Странно, но проблема, которая меня приследует всю жизнь, это взаимоотношения внутри семьи, но порой кажется что сил осталось еще совсем ненадолго, а потом я просто куда то уеду и либо чего то добьюсь, либо просто исчезну с этой земли, меня ничего ни где не держит...

спасибо что Максим просто сорвался с дачи друзей и приехал посидеть со мной, не знаю помогло ли мне это, но явно уберегло от глупостей...

изменилась бы мря жизнь так же как прическа)

ААААААААААААААААА!!!! я буду тётей!!!!!
Семья Поповых набирает обороты))) я буду ТЁТЕЙ!!!!! Это великолепно! радости нет границ!!! Что может быть более прекрасным?!!! Жизнь меняется, я счастлива,точнее мы счастливы!! Сенечка и Инесса просто умнички!!!Подгузники пеленки, дай Бог!!!
Это просто чудо, вот она радость, самая настоящая!!! Может родители этого и не понимают, но я ликую!!

ААААААААААААААААА!!!! я буду тётей!!!!!
Семья Поповых набирает обороты))) я буду ТЁТЕЙ!!!!! Это великолепно! радости нет границ!!! Что может быть более прекрасным?!!! Жизнь меняется, я счастлива,точнее мы счастливы!! Сенечка и Инесса просто умнички!!!Подгузники пеленки, дай Бог!!!
Это просто чудо, вот она радость, самая настоящая!!! Может родители этого и не понимают, но я ликую!!

ААААААААААААААААА!!!! я буду тётей!!!!!
Семья Поповых набирает обороты))) я буду ТЁТЕЙ!!!!! Это великолепно! радости нет границ!!! Что может быть более прекрасным?!!! Жизнь меняется, я счастлива,точнее мы счастливы!! Сенечка и Инесса просто умнички!!!Подгузники пеленки, дай Бог!!!
Это просто чудо, вот она радость, самая настоящая!!! Может родители этого и не понимают, но я ликую!!

каждый день - какое то испытание!! то семья, то друзья, то Макс!!! Еще эти права, ну когда я уже наконец то сдам????!!!!! Благо может хоть в Испанию на месяц улечу... Море, солнце, пляж и Я. Наверное именно это мне и необходимо, Что бы расслабиться. Сессия на носу, Что то я неуверенна в своих силах, но бдуем пробовать, от этого ни куда

Маська прелесть, не поленился в 2 часа ночи прийти ко мне, принести книжки для курсовой, все - таки он много для меня делает... Ругаемся частенько, но эти поступки покрываю все, вот только я для него ничего хорошего не сделала..((( Я даже не знаю что можно сделать.уж очень червствая стала, он мне это частенько говорит. Докатились, мальчик меня просит быть нежнее "ну хоть обними меня"... Я животное, тупое бездушное животное. ПОчему я такой становлюсь??(((

С одной стороны все хорошо, с другой сил моих больше нет. Как же мне все надоело, быстрее бы майские праздники и я уеду в Питер,. Москва - одна большая жижа, которая так быстро угнетает. Как много тут лживых и игоистичных людей. Что самое гадкое, иногда замечаешь что становишься как они...

Радует одно, что с Максом почти все ровно, он поражает своей заботой. Это так на него непохоже, но очень приятно. Хотя тараканы его периодически дают о себе знать. Но в любом случае он мне сейчас не приносит никаких негативных эмоций, наоборот косячу я...

мысль о том что я какая то чужая в своей семье меня пожирает. Все чаще замечаю что я отдельно от них существую. А может и не я так думаю, а наоборт - они. Хочется больше тепла, душа превращается в глыбу льда.

моя автошкола начинает добивать. Хочу человеческих выходных, с друзьями, смехом и настроением, а не этой фигни!!! парни конечно тупы, как пробки, смешно за этим наблюдать. Нехватка мозгов - конечно печально!! моя любимая Полиночка всегда рядом и веселит меня, спасибо хоть одному реально клевому человеку!!!

день полон улыбок!!! узнавать правду всегда приятно, хотя и понимаешь что слезы были зря пролиты....

просто потому что люблю

после этого жуткого 14 февраля, Макс конечно позвонил вечером и мы поговорили, относительно неплохо... Спустя 2 дня смс "позвони когда освободишьмя", потом еще "я в больнице...". В тот момент я забыла о всех обидах, главное было узнать что с ним, где он и все ли в порядке. Меня как будто подменили. Кажется я впервые так переживала за него. Да я знала о его проблеме, но я не думала что спустя год все дороги снова приведут в больницу. Потом он решил скрыть от родителей, которые начали подозревать что то неладное и дал маме мой номер на всякий случай. При этом сказав мне "если что мы живем вместе у тебя на даче, если будет спрашивать о нас скажи что все хорошо, не вдаваясь в подробности, она не должна знать что я в больнице". НЕ могу сказать поддерживаю я его или нет, но уж очень он не хочет пока что делать операцию по своим причинам. Да черт возьми, какие нафиг причины???!! имея здоровье можно сделать в этой жизни намного больше, чем в инвалидной коляске!!! а потом оказалось что он потратил все деньги на лечение, и ему еще нужно 1000$, тут я попала в замешательство дать или нет. я нашла чуть меньше, предлагая ему взять оставшуюся сумму еще у кого - нибудь, но нет. Он не может просить. И вчера я буд то решала вопрос "жить или не жить...". позвонила и Масе и сказала я привезу тебе всю сумму, ложись снова на лечение, но он не взял. Еще начал допытывать откуда у меня столько денег. Мне кажется я впервые попала в ситуацию, когда абсолютно не знала как себя вести, я была в точке равновесия. Но приняв решение не без помощи Антонины, Я приняла решение, но млин, почему он не взял деньги??? что дальше??? я хочу что б у него все было хорошо, есть люди ради которых свернешь горы. и это нельзя объяснить

я сегодня возненавидела Макса, проклинала его!!! да я давно его не люблю, но чувство уважения и доверия, может симпатию сохраняла!! Но он невозможен!! мы несовместимы, огонь и вода!! ОН просто избалованный мальчишка и я не пойду у него на поводу!!!мне плевать на его замашки!!! НО как у него хватило наглости мне позвонить, как ни в чем не бывало?? я не знаю что он испытывает, но это невыносимо!!!
еще бедный Тимур из - за этого пострадал и я не пошла с ним на свидание, а надо было!!!

первая учебная неделя, сил нет, выматалась. Много новых и сложных предметов. НО я смогу, главное много читать, мне это начинает нравится!!!
завтра 14 февраля:
1 - день рождение Сёмы
2 - день влюблененных
Ну что бы он меня пригласил, я еще мала как оказалось, ну и ладно. Может он прав, хотя я этого не понимаю.
Ну с другой стороны благодаря этой ситуации мое 14 февраля внезапно преобрело красочный характер. Я собиралась поехать за подарком что и сделаю, но пока я консультировалась у Макса по поводу хороших магазинов, произошло что то непонятное. Макс как то чтоли ревниво спросил дла кого, все таки завтра такой день, но поняв для кого он сказал что поедет со мной. Следовательно видимо день влюбленных пройдет на ура, а может и нет)))

еее, мое 1 занятие в автошколе. Весело и интересно!)
моя жизнь все тот же экшн, именно это дает мне сил, больше всего боюсь тихих незаметных дней...

мое здоровье)) мне уже 18!!!

30 января на носу, мне почти 18) хм, взрослею, время мчится как уроган!!!

Макар продолжает бурчать и ругаться по поводу моего общения с Максом...Из - за заботы или вредности, а может и по другим соображениям. В любом случае понятно одно, он не принимает мой выбор. ахахахах да его ни кто почти не принимает!)))

очередная переписка, безумное количество шуток... Ну потом созвонились, разговор с 4.30 - 6.30 утра.. Как всегда неимоверное количество шуток, потом слезы и как следствие успокоение... Я обожаю его голос, не знаю что я чувствую, но рада его присутствию в моей жизни. Я ждала около года фрвзы "давай поговорим о наших отношениях", пока я рассказывала свою версию, все звучало как роман многолетней книжки, а он сказал "Лизонька, придет время и я тоже тебе все расскажу ты все поймешь, я обещаю". Блин, почему меня так затягивает общение с ним, ПОЧЕМУ???!!!! в любом случае я довольна.
А Тимур, радость моя, ведет себя как ревнивый муж хотя и не знает о Максе. Он хороший человек, главное не сделать ему больно! НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПРИЧИНЯТЬ ОЛЬ ДРУГОМУ!!!

я не понимаю что это было, в одну секунду меня просто сорвало, ощущение что кипятком ошпарило.
Макар сказал будто то, что я похоронила "ну конечно, своя то школьная любовь провалилась...."
мама теперь кажется неочень уверенна в моей уравновешенности, но он ведь не имел право этого говорить. Конечно после моей истерики, слез и криков он извинился.
Вот так всегда, сильнее всех нас ранят близкие люди... Ну а почему мама не пыталась меня успокоить?? такое ощущение что всем насрать на мои чувства, эмоции.. впечатления...
так тяжело когда в семье не кому открыться вообще в чем либо. У Сеньки своя жизнь, да ему вообще по- моему плевать на все происходящее, на меня. Ладно, главное что сам хоть счастлив, это меня радует, каждый заслуживает счастья.


хммм, Макарин статус вконтакте "произнёс банальность,а ранил человека очен сильно... блин....подстава !!! " я удивлена, хорошо когда понимают свои ошибки

опять ну почему... ведь вроде пошел на поправку. Папочка, самый родной и близкий и так мучается((( а я ни чего не могу сделать, лишь приезжать и быть рядом... ПОчему именно он?? почему не мне достается так....

мысли материализуются.... А сны??? это было т.к можно представить в жизни, лучше уже быть не может...
А может мы опять встретились во сне??? и он тоже это видел... хочу что б этот сон продолжался каждую ночь...
в нем я была счастлива. мдя, я схожу с ума))

выловить меня в академии, уговорить на чашечку кофе после экзамена и спросить когда будет первое свидание - великолепно!! довезти до дома, до подъезда, прислать смс "как будешь дома - нипиши".... Все это сказочно. Упорно, а еще эта фраза "может я амбициозен, но ты ПОКА свободна, так что предерживайся моих правил и будь осторожна вечером, очень тебя поршу"... ОООО, я не верю, настоящий мужчина!!!

кажется жизнь дает мне шанс, ох как бы не ошибиться. Я уверенна, все будет хорошо. Он ведь сам меня нашел, вот оно счастье как снег на голову, кто бы мог поверить. Радует его решительность, мужественность, настойчивость, ревнивость, это мои любимые качества которые я однажды безумно полюбила в другом человеке и пугает эта безумная схожесть с Максом. Смуглый , высокий, с такими же национальными примисями, даже прически похожи.
Посмотрим что будет, но приглашение на свидание в ресторан я уже получила и запреты носить в академии декальте... Аррр, я таю.
Главное что б не сработал этот дебильный блокатор чувств. Я этим реально страдаю, в моей жизни было 2 человека и теперь я не могу к себе ни кого подпускать, как только понимаю что в меня влюблены сразу исчезаю. Дай Бог мне сил....

посмотрела сегодня с девчонками супер фильм"всегда говори да", мы в восторге!!!

потом я обнаружила что в моей спальне есть вай фай, весьма ценная находка)

размышления, растерянность... Ибо советоваться не с кем намекнула Максиму о том что не все складно в моей жизни. Спасибо ему огромное за то что поговорил со мной. Да он жестоко со мной разговаривал, но говорит что по - другому я ничего не пойму.Странно когда услышала фразу "в какой то момент ты начала что - то делать в своей жизни, двигаться и всегда сообщала мне об, ты молодец, начала страться ради меня..., но тебе надо научиться жить и ради себя". Ну не умею я так, нет у меня такой любви к себе, весь мой принцип жизни доказывать кому то что я могу. В разных ситуациях я доказываю разным людям. Каки много всего правильного было им произнесено, попробую изменит свои косяки его советом. Забавно, он назвал меня ОДНИМ БОЛЬШИМ КОСЯКОМ. А веь он прав. Не обошлось и без моих слез, но он меня успокоил.
Для меня сложно лишь одно... ответит на вопрос Макса "что ты хочешь??" все что я ему перечислила, он назвал перспективами на изнь, но не желанием, все что он назвал неправильным ответами мне хотелось сказать.
так что же я хочу??? он сказал что я когда - нибудь это пойму. Так хорошо что мы поговорили, ведь с любыми проблемами я обращаюсь к нему и какие бы у нас не были отношения, он несмотря на все мои косяки пытается мне дать намеки на правильные ответы... вот только я их невсегда понимаю... Я признаюсь сама себе, он мне стал каким то родным и близким, хотя я всячески отрицаю эту мысль

глупо когда смотрят на тебя как на куклу и жаждят знакомства...
Да может я человек гнилой...

я в шоке, в шоке и еще раз в шоке!!!ааааааааааааааа, я ничего не понимаю
Я удалила номер Макса еще до НГ, мы просто вычеркнули друг друга из жизни, мне было тяжело принять такое решение, но казалось что будет лучше, естественно каждон мгновение я все вспоминала и покручивала в голове... Думала о наших ошибках...
И вот сегодня когда мозг кипит, за один день выучить 80 билетов ибо завтра гадкий экзаменц, оценка в диплом... Она должна быть хорошей ведь это предмет связанный с Семениным образованием, это дела принципа у меня звонит телефон...
Эти цифры, я видела и понимала что звонит он, хотя казалось что это просто глюк... Я старалась говорить уверенно, но боялась сказать что - то не то. Уж очень неожиданно... А голос Максима, как ни в чем не бывало, буд то он забыл что я его обидела в тот вечер... Легкий непринужденный разговор, а в конце "я хочу навестить твоего папу, думаю нам есть о чем с ним поговорить"... Это конечно замечательно, но они не знакомы... Может это говорит о том, что он не хочет меня отпускать, как то странно и в конце эти заветные слова "если что звони, пиши".....
У меня прям 2ой глоток энергии, что это, зачем и почему... Неужели его поездка домой что - то изменила... Или мы снова затеяли игру, но вот только я не готова...

какой то нереальный день. Эмоций - море!))
Наш избалованный Родион слез со своего коня и он поднялся в моих глазах))))) ахахха
Как долго мы воевали все вместе с этим смешным сынишкой))) А он ведь неплохим человеком оказался, заплатил за нас с Аней в кафе, выкрал мои билеты по праву за что потом заплатил нам по 1 тыс, после чего уехал с другом, а нам дал своего водителя!! ПРелесть, а позже оказалось что ему надоело с нами воевать и он хочет попробовать подружиться.Даже решили вместе отметить конец сессии

Ну Макс по отджигам тоже не отстает, странно, но даже приятно в какой - то степени...

супер, за один день почти вся жизнь верном!! все опять хорошо, так неожиданно и радостно!!!!
Все - таки друзья есть друзья и что бы не происходило мы вместе...
Максимка вернулся в Москву, забавно....
Риск, благое дело... вся моя жизнь адреналин))) я кайфую.......

докатились... вот так лежишь в кровати, пошевелиться не можешь... и ни кого нет.. просто тишина и везде погашен свет.. даже таблетку не кому подать!!! чудно

Это НГ явно отличается от всех моих предыдущих...
впервые за долгое время я дома с родителями. Мне захотелось быть с ними в эту ночь. Глядя на папу который с трудом ходит, я понимаю как сильно люблю его и что время может многое изменить. Нельзя его тратить напрасно. Пока можно быть вместе, нужно использовать эту возможность.
За спиной остается весьма интересный год.
Окончание школы, успешное посткпление, своего рода предложение, мое формирование личности... А главное наверное то, что я наконец то поставила точку. Для меня это было очень важно. Наша история с Максом закончена. Может я еще и пожалею, но пока нет. Уж очень долго я решалась на этот шаг.
Пусть НГ принесет мне еще мудрости, жизненного опыта и главное здоровье моему папочке. Больно видеть как он мучается.

скоро НГ, как его проводить даже и не знаю... Понятное дело все будут куда - то звать, но это не то.... На носу еще 18 летие, его праздновать тоже не хочется, хотя такое ощущение что ни кто и не помнит, а ведь это на самом деле праздник.... Еще одна ступенька к другой, к взрослой жизни.
Вчера была на катке в новом ледовом дворце.. Это весело, когда мальчик хоккеист тебя там как пушинку крутит))) а весь народ расступается от жуткого крика)))
так хочется чего - то нового в жизни, только вот чего...
Надоели эти пожирающие взгляды...

вот и отлично... время встретиться с Максом и дать ему понять что все обречено... Мне будет лучше без него!! я рада что все кончится... мне нужно совсем другое...

зачеты, романтика и немного любви!!! все отлично)

просто бред! 2 дня в доме отдыха помогали забыть все.. Но как подметили некоторые "Лиза у тебя отпчатана на руке пятерня" сразу напоминали... черт, я ведь знала, но рискнула, а что теперь?? нет, я не жалею, но мне как - то боязливо. Так страшно не знать что делать дальше. Как я устала быть сильной.усатала и еще раз устала. Единственное спасение что рядом всегда листок и ручка. Я частенько пишу все что чувствую... но почему живые люди меня не понимают..

у нас было все... ссоры, улыбки, слезы и радость.. Я верю ему, хотя и боюсь.. Он говорит "каждую секунду есть выбор", но я отвечаю "я не готова жить моментами"...
это единственый человек которого я готова ждать, от которого я не могу уйти. Мася дает мне все... Рядом с ним я принимаю решения, которые не приняла бы рядом с другим. не могу врать, не могу скрывать и не хочу делать подлости. Как важно его видеть, даже если он просто спит... Что это??? сказка или реальность... Будет счастье или дружба.. Хотя нет, он сказал "мы никогда не были друзьями" и он прав.. С первой встречи мы понимали что все не просто так. Как сложно все вспоминать. Мы слушаем , но изредка слышим. Я готова на все. Шанс есть.Слова "можно я буду называть тебя своей" заставляют плакать. Не хочу показывать ему свои эмоции и скрываю, хотя так сложно...Но от слов "золотце, ты моя, держись... я ревную" бросает в дрожь.. я бы хотела его фамилию... Может я ни с кем уже не смогу быть, только с Максимом...