http://pornotube.com/media.php?m=158636

В голове один лишь Рома, опять этот Рома... и зачем он только появился в моей жизни? Сейчас я понимаю только одно, мне стало легче когда мы расстались, а ведь сначало было больно... нет... нет... скорее не больно, а не приятно, что меня обманули. Хотя боли я никакой не ощущала, только презрение к нему. И ещё неизвестно, кому больше повезло в том что мы расстались мне или той с которой он будет после меня?! Когда мы встречались с ним я плакала в 100 раз больше и сильнее, чем тогда когда мы расстались. Когда он сообщил мне, что я ему больше не нужна, то слёз у меня почти не было. Не могу сказать что я совсем не плакала. Нет, конечо, я плакала, но наверно моих слёз хватило на несколько секунд, вначале я не могла поверить в происходящее и мне казалось как будто всё это происходит во сне. Всё случилось так быстро и неожидано, что никаких чувств вначале я не испытывала, а только потом, после осознаного, через несколько часов у меня появилась первая слеза. И то не из-за того что он меня бросил, а из-за своей глупости заплакала. Что доверилась ему, до сих пор не понимаю как я могла быть такой легкомысленой, вот та взять и переспать с человеком которого знала 2 недели. Эх... ну очень сильно я была возбуждена, каждый раз когда он касался своими губами моего тела, я чувствовала что хотела его... да так сильно что в предпоследний вечер не могла удержаться и переспала с ним. Я была дурой и остаюсь ей... ведь когда появляется любовь мы перестаём думать о последствиях.
Теперь я к нему испытываю только неприязнь, но любовь всё же живёт где то глубоко внутри меня, но я стараюсь не выпускать её наружу, а закрыть подальше от сердца. Если честно, то Рома моя первая сильная взаимная любовь... да, он мне не надоедал как большенство других парней после 1 свидания. У нас с ним всё было по другому... Возможно поэтому я так сильно хочу ему отомстить за измену...

как же мне страшно и противно от самой себя. И одновременно мне так спокойно и хорошо на душе... мои чувства противоречат самим себе. Ну как такое могло случиться, я его опустила окончательно. Я чувствую его, как ему обидно и больно, и мне самой становиться так же, как будто унизили и растоптали меня саму, но я знаю что он это заслужил, ведь я не какой нибудь коврик об который можно вытереть ноги и свинтить... нет, он опеределёно этого заслужил. Он мне изменил, предал, сначало мне было больно, одиноко, но потом я привыкла ведь в моём случае что я с ним встречаюсь, что нет, всё равно... ведь мы так далеко друг от друга. И самая лучшая месть за измену, так это тоже измена пусть и запоздалая, но ему должно быть больно, что я начала встречаться с его братиком, путь и двоюродным, но всё таки... и я надеюсь что это номер Гуни, а не друга Ромки. Ведь очень подозрительно, уж больно похожи их фразочки, хотя... хотя... они же братья пусть и двоюродные, всё равно должны быть немного похожи. Но я боюсь. я сама нарвалась на Гуню, а из этого не чего хорошего не выйдет, он ведь местный playboy... да в деревне про него только девки и говорят, может ему не хватает экзотики, вот он и решил замутить с городской девчонкой...
Я даже не помню как он выглядит, я его видела всего 1 раз, когда у меня был последний вечер в деревне, он тогда приехал вместе с другими парнями, вот меня Ромик с ним и познакомил. Да и темно было я его лицо плохо видела, и не запомнила совсем, я в тот вечер была занята Ромкой...
Надеюсь всё обойдётся с Гуней...

Приветствую новую Пчёлочку  Moridin. Я очень рада что ей понравился мой дневник...

397 просмотров

Белые лошади

Кукла

.

Наконец то выпал первый снег, а я его ждала ещё в среду. Что то он припозднился... Эх, как красиво смотреть на то как падают снежные хлопья и покрываю всю землю, такое ощущение как будто на небесах сидишь в маленьком облаке. Всё белым бело... такой красотищи я давно не видела и соскучилась по снегу. Хочется выйти на улицу, побродить по снежным улицам, ртом ловить снежинки, веселиться... но почему то никто не хочет выходить из дому... блин такая погода классная, а они все уткнулись в экраны мониторов и сидят портят зрение. Надо бы написать smsку Витьку, может он пойдёт гулять. С ним так весело, очень забавный паренёк...

Блин, как скучаю по деревне. А до лета ещё так долго, как до китая. Ещё дже зима не началась. Интересно, в этом году она будет холодная? Скорее всего, ведь лето было жарким, да и дождей мало было, а значит зима суровой будет.
Поскорее бы это всё кончилось, вся эта учёба, зима, весна... да и ещё осень надо пережить, хотя остался всего лишь месяц до зимних месяцев, а потом и новый год будет. После нового года время полетит не заметно, начнуться экзамены, защита диплома, а потом и мне надо будет с будущим определяться. Куда мне поступить? Я пока ещё незнаю. Оператор связи это не такая уж и хорошая профессия, а с другой стороны не такая и плохая. Одно радует, что три дня в неделю я провожу на практике. Во вторую смену там вообще лафа. Абонентов очень мало. ну позвонят раз в час, а потом сиди балдей, книгу читай, рисуй, трепись с подругой. Да даже если и позвонят то переключу на другого оператора и всё...
Ну да ладно, сейчас не об этом...
Мне так одиноко, но это у меня бывает всегда когда я с кем нибудь растоюсь... а сейчас именно я порвала с парнем, которого как мне казалась я любила. Но это була не любовь а сплошной обман. Да и он меня не любил... я так была для него... просто игрушкой. Поиграл и выкинул, как надоевшую куклу. Вот только разница есть немного, кукла бы не стала мстить, а я не переношу когда об меня ноги вытирают. Конечно немного и я виновата, но это не повод меня бросать, только из-за того что я переписываюсь с его лучшим другом. Да ещё если этот его так называемый лучший друг мой бывший парень! Вообще Ванька по мне с ума сходил (вот этот лучший друг) да и сходит наверно, только простить мне не может, что я один день с ним по пьяни загуляла, а потом опомнилась и бросила его. Мне его до сих пор жалко. Я так по свински поступила с человеком и всё из-за чего? Из-за того что он меня любил? Да... это больно причинять боль другому...
Теперь он со мной вовсе не разговаривает... на смски не отвечает. Он узнал что меня Рома бросил и я теперь опять с ним встречаться, а он дуеться. Уже незнаю что и делать. Сестру попросила что бы она с ним поговорила. Только проблема в чём? В том что ванька от меня за 920км. Далековато но лтом то опять вместе будем... я надеюсь. Ладно поживём увидим... а я спать повалила, а то мать орёт что завтра в колледж рано вставать и я не высплюсь...

Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?

Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.

Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.

Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья.

И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради любви. Я не останавливалась и не остановлюсь не перед чем, и ни кто не сможет переубедить меня пойти назад.

Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капле любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить. Поэтому я так сильно тебя ЛЮБЛЮ!

Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюблены, но которых никто не любит. Счастлива только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.