У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(c)Евгения Шацкая

так здорово собираться с самыми близкими подругами в уютном кафе, где практически нет людей.
разговоры обо всём на свете: и посмеяться и погрустить.
разговоры со вкусом мохито. свежие, терпкие и невероятно приятные :)
люблю

мне нравится, когда меня называют странной. при чём я ничего специально не делаю для этого. *учитывая в настоящий момент моё дикое желание оставаться самой собой*
но в последнее время я слышу это настолько часто, что буквально чувствую себя существом прилетевшим с другой планеты.
неужели всё настолько плохо?.

до конца лета меньше месяца.
и появляется осознание того, что это лето было прожито зря. почти зря :)
а всё моя лень.
но я в последнее время такой кайф ловлю от посиделок дома. высыпаюсь, читаю книги, открываю для себя с каждым разом всё больше новой интересной музыки, общаюсь с родителями. они у меня конечно странные. но иногда очень даже ничего :) радуют.
хочется конечно впустить в свою жизнь много новых людей. но не очень.
в последнее время я не блещу доверием к окружающим. и это сказывается на моей дружелюбности.
может оно и к лучшему.

а ещё я наверное скоро стану лысой.
крашусь примерно за 1,5 месяца уже третий раз.
первый: пыталась придать своим волосам фиолетовый оттенок. не понравилось.
второй: перекрашиваюсь в черный. не хватило краски и в итоге сзади огромная прядь волос осталась рыжей. ужас.
третий: надеюсь будет завтра. доведу дело до конца, а свою голову до полностью чёрного цвета.
и закончу эти издевательства.
мне искренне жаль свои волосы.

*продолжение, наверно*

ненавижу
свою глупую скромность
чрезмерную гордость
когда не получается подобрать слова
когда ты считаешь себя лучше меня
ложь
грубость
непонимание
когда просто некого обнять
когда засыхает тушь
чувство страха
одиночество
себя

ненавижу ненавидеть

слишком много "ненавижу" в моей жизни.
на этой неделе повторила это слово слишком много раз.
ненавижу абсолютно всё что меня окружает.
я умираю
морально.

небо наверно дышит.
душит и сверху давит.
она сегодня сгорела
не в силах это исправить.
уголь.
осколки.
счастье.
от которого млела.
словно кино немое
будто безмолвная сцена.
не будет больше другого.
нет слёз, вины, отчаянья
и пусть дождь сегодня за окнами
не видит в глазах печали.
что то внутри обрывается.
плёнку жизни обрезала.
никто не поверит в молчание.
она. сегодня. сгорела.

это был рассвет...


всё началось вблизи от моего дома. за уже не работающим кинотеатром "Буревестник".
4 девушки купили шампанского и расположились на лавочке. первая бутылка выпилась незаметно. а в середине второй мимо начали ездить дяди милиционеры и ей пришлось отправится в траву. всё, естественно, сопровождалось чем то курительным.
ближе к концу второй бутылки подошёл какой то старичок и сказал, что спиртные напитки ни в коем случае нельзя распивать в общественных местах. но мы быстро объяснили ему что нифига это место не общественное. а в итоге ещё оказалось, что у одной из нас день рождения. он очень обрадовался этому факту :) и пошёл купил себе пива.
дальше мы неожиданно оказываемся в парке. с решением вспомнить молодость бежим к кассам и в итоге катаемся на карусели под названием Орбита. меня тошнит.
идём в магазин, ведь наш банкет ещё в самом разгаре. закупаемся напитком, от которого знающие люди говорят рождается няка. мы всегда всё проверяем на себе.
загружаемся в маршрутку и отправляемся на набережную. людям в маршрутке я громко рассказываю в каком месте меня сбила машина. маршрутка затихает.
на самой набережной народу полно. лавочки заняты. а нам и не надо. видим лестницу, отправляемся на самый её верх и начинаем действо.
после очередного захода в кусты, девачкам начинает казаться что на поле кто то есть. ну чтож, уходим к воде.
спускаясь к песку я благополучно наворачиваюсь и сижу в странном положении минут 5. по прошествии этого времени, так как про меня никто не вспомнил приходится вставать самой. получается с трудом. набрав полные кеды песка, я всё таки дохожу до воды. и завидя привлекательный камень сажусь на него и не встаю ближайшие несколько часов.
девачкам же захотелось острых ощущений. помочив ножки они понимают, что это не настолько экстремально и отправляются купаться. о, спасибо работающей аське и усталости в ногах за то что я оставалась сидеть на месте :D
сам рассвет решили встречать у причала. естественно к нам не могли не прикопаться 3 замечательных вполне себе неадекватных парня. пришлось показывать им лунную походку и называть себя майклом джексоном (надеюсь он меня простит). но, как не прискорбно, и они от нас сбежали.
и пока они не передумали мы пошли в сторону города. рассвет был встречен на детской площадке. и с мыслями о шаурме мы пошли к Руси. дорога предстояла долгая. близлежащий парк, сквозь который был короткий путь показался в три раза длиннее чем обычно. и всё бы ничего, но сзади шли два громкосморкающихся парня. когда мы присели отдохнуть, они тоже внезапно устали. полчаса мучений, разговоров ни о чём, тошнотворного смеха одного из них и они от нас отвязались.
шаурмы не было. и это в 6 утра!
в круглосуточном магазине купили булочек и попить.
позже, 2 часа сидели на лавочке выжидая время. ведь каждая из нас сказала, что переночует у подруги, а если заявиться домой в 7 утра, то это явно натолкнёт родителей на неправильные мысли.
в 8, почти лёжа на лавочке, мы не выдержали и пошли на остановку.
дверь домой я самостоятельно открыть не смогла. *а ведь хотела зайти тихо, никого не разбудив и лечь спать*. пришлось звонить папе. самое сложно было сделать умное лицо. вроде получилось.
проследовав в свою комнату натолкнулась на приветы из желудка кота. пришлось убирать.
наплевав на песок между пальцами, я легла в кровать. сразу уснуть не удалось. но в итоге отключилась.
собирались с родителями на природу на шашлыки, а в итоге родители пошли в близлежащий лес, пожарили то самое мясо и вернулись домой. завтрак был вкусным :)


это получился самый длинный пост за всю историю меня.
ура, товарищи!
:)

ещё неделя...
ещё неделя пробуждений в 6, или что хуже, 5 утра.
ещё неделя перекладывания глупых бумажек с места на место.
ещё неделя поездок на странном 137 автобусе.
ещё неделя и я днём буду не спать, а заниматься, пусть не общественно, но полезными хотя бы для меня делами.
ещё неделя и я смогу наконец перекрасить волосы в фиолетовый.
ещё неделя и я буду высыпаться.
ещё неделя и я не буду спать до утра ;)
ещё неделя и буду жить.

ещё всего лишь неделя...

надо быть проще

а они даже не догадываются, что проще уже некуда

не буду писать о тебе.
не хочу.

скоро и эта страничка моей жизни, которую ты на какое то мгновение озарил своим именем, перевернётся. может я её порву, может сожгу.. ну а может сложу ко всем остальным, которые так же как и твою не смогла выкинуть из своего сознания, как ни пыталась.
таких страничек очень много.
слишком.
люблю вычеркивать людей из своей жизни. иногда получается.
но некоторые с тошнотворным постоянством не устают напоминать о себе.
казалось бы, наконец то можно продолжать дышать... но нет! здесь снова ты.. или ты. со своими всё так же не имеющими смысла сообщениями.
зачем?
в который раз я не могу добиться ответа на этот вопрос.
а ты снова исчезаешь.
и всё повторяется по кругу.
устала

первая неделя практики подошла к концу
и вот вот наступит вторая.
по поводу самой практики - чувство удовлетворения внутри.
по поводу меня - опустошённость, никчемность, ущербность даже.

в аптеке интересно *там я практику прохожу*, но как ни крути монотонная работа утомляет.
а я не могу сидеть на одном месте.
и пусть каждое утро прошлой недели я просыпалась с мыслью: как же мне всё это настоипало,
и пусть в день по нескольку раз я говорила сама себе и окружающим: нах вапще я в менеджеры подалась.
но каждый раз, выходя из здания, в конце рабочего... утра *:)* я действительно чувствовала удовлетворение, и понимала, что такое времяпровождение куда полезнее, чем если бы я так же спала до часу дня :)
горда собой
где то глубокоглубоко внутри )

мыслей нет.

кажется в моей жизни наступил ступор. какой то откровенно пессимистичный ступор. когда, в принципе, жизнь течёт, а ты замечаешь только плохое. зацикливаешься на нём.
в любом случае это уже успело надоесть. но я пока не представляю как от этого избавится. не знаю как что то поменять в своей жизни, с чего начать.
эта никак не кончающаяся сессия.
живу в ожидании практики, и с надеждой, что она может привнесёт что то интересное в мою унылую жизнь. хотя не думаю.
понимаю, что нужно искать работу, так как уже просто не могу жить на эти мизерные подачки родителей. но когда у тебя сломаны обе ноги и ты частично нетрудоспособен это не так то просто.
каждое утро, просыпаясь, я закрываю своё окно плотными шторами, чтобы спастись от этого раздражающего света. несколько месяцев назад я говорила, что безумно жду лета... кажется я врала.. и открываю их только под вечер, чтобы впустить в свою комнату хотя бы частичку свежего воздуха.
у всех своя личная жизнь. у тебя появляется парень и ты забываешь обо всём вокруг: про меня, про родителей, про свою кошку. и вот вы с ним расстаётесь и к кому ты бежишь? ты хочешь встретится, а я говорю, что у меня нет на тебя времени. господи, как же это глупо выглядит и как это меня раздражает.
быть может это действительно любовь, и когда я вдруг однажды полюблю *самой смешно* я тоже стану так поступать?
но пока я только мечтаю о личной жизни. и я уже тысячу раз писала, что никогда не любила, и парня у меня не было настоящего, и не надо мне это в принципе. я не готова уделять всё свободное время только одному человеку. друзья и знакомые удивляются всему этому и говорят, что всё это абсолютно ненормально. а что в наше время вообще нормально? если бы я захотела, то меняла бы этих парней как перчатки. *и нет, это не моя завышенная самооценка* их действительно всегда много вокруг, но я не хочу быть с кем то ради выгоды, денег. я хочу чувствовать что то большее к человеку, нежели просто симпатию. в моём окружении нет достойных. и плевать я хотела на тех кто говорят, что я слишком требовательна. плевать!
раньше я с удовольствием ходила на все эти мероприятия связанные с празднованием дня города или каких то других праздников. теперь меня бесит эта толпа. я пытаюсь скрыться от них. сейчас мне вполне хватает пары подруг, небольшого количества слабоалкогольных напитков и парочки кремовых кэпитан блэк. а всего полгода назад эта девочка говорила, что никогда не станет курить.
времена меняются. меняется жизнь. у кого то к лучшему. надеюсь, что у меня не наоборот.

боюсь сглазить,
но скажу :)
у меня всё хорошо :) отлично. замечательно.
есть ещё много подобных слов.
но на эту ночь у меня всё хорошо.
люди в аське не раздражают. наверное они уже поняли что писать мне- бессмысленно.
кто то снова за что то на меня обиделся.
а мне плевать,
ведь... хорошо )

вчера была на выпускном сестры своей подруги.
это так мило.
ностальгия по своим школьным годам.
и пусть говорят, что в воспоминаниях остаётся только хорошее
я, почему то, при словосочетании "последний звонок" вспоминаю какое то дерьмо.
но не об этом пишут, когда хорошо :)

не хочу влюбляться, не хочу, не собираюсь, не буду.
удерживаю себя всячески, и пусть это даётся с трудом,
я знаю, что так будет лучше в первую очередь для меня.
я люблю себя накручивать, и особенно люблю симпатию считать любовью до гроба.
овца, ещё и на мальчиков совсем маленьких заглядываюсь
:D
идиотка :)

на сегодня всё.
надеюсь, кому нибудь ещё сейчас так же хорошо как и мне.)

романтика изжила себя.
убавилось ещё одно из того, во что я когда либо верила.
список становится короче.

меня бесят люди.
докатилась.
я, человек, который всегда стремился к общению сразу со всеми, с кем только возможно, теперь стараюсь отградиться от людей.
иначе кто то просто не переживёт общение со мной.

купите мне много книжек.
отключите интернет.
и дайте клубники.
побольше.
клянусь, я буду счастлива.

не собираюсь взрослеть.




пока..

ты застрял где то внутри меня.
я даже скажу больше:
ты остался кусочком где то в левой части моей груди.
кусочком, без которого больше нельзя.

каждой весной я думаю о тебе.
каждый раз пытаюсь забыть,
но очень боюсь отпускать.

наверное кому то так было нужно.
и в первую очередь мне.
чтобы понять что так действительно бывает.
чтобы ещё раз осознать насколько я глупа...

думай обо мне.
каждой ночью мечтай о том, как бы ты был счастлив со мной.
и, возможно, я с тобой.
что вряд ли.

продолжай каждый день просматривать мои фотографии в контакте.
в своём телефоне.
не уставая.

обводи мой ник на партах в универе.
он уже написан настолько жирно, что я даже не в силах разобрать буквы.

не своди глаз, когда я прохожу мимо всё так же улыбаясь.
улыбаясь, что бы не произошло.

никогда не думай о том, что значит мой взгляд, когда я всё таки обращаю на тебя внимание.
всё равно не угадаешь.



я устала лить по тебе эти противные сахарнорозовыеслюни.
теперь твоя очередь.

1,5 недели без компьютера во время приближающейся сессии и даже не начатой курсовой работы это совсем не радостно, скажу я вам.
сгорел вентилятор и блок питания.
ипучие "специалисты" из гарантийного центра. одно название.
красивое.

я не знаю, что на меня так действует,
но просыпаясь с хорошим настроением, в течении дня обязательно найдётся человек, который будет рад его испортить.
почему то это всегда мои одногруппники.
за что я их так ненавижу.
лицемеры.


преподы сами не понимают чего хотят.
но им постоянно что нибудь надо.
иногда пробирает истерический смех, когда в ответ на писятвосьмое задание за неделю говоришь им, что ну никак это всё не осилишь, а слышишь: " а что тебе ещё делать?"

нет, конечно мне больше заняться нечем.
вообще.

если на вопрос: какие у меня планы на выходные,
я отвечаю что мне нужно сделать курсовую, проект по менеджменту, всякие контрольные и бла бла бла
это абсолютно не значит, что я действительно все выходные буду безвылазно сидеть дома уткнувшись в книги :)
так же как не значит то, что мне всё это действительно надо сделать %)