В колонках играет - The Cure - Disintegration
Настроение сейчас - сентиментальное

Хочется всего и сразу!
Стоило пожелать...
... и жизнь материализует даже самые невероятные желания.
И даёт. Всё. Сразу.
Едва успеваю подставлять в недоумении раскрытые навстречу будущему ладони.
С трудом сдерживаю эмоции, но ... становлюсь податливой как воск, воспитываюсь, обтачиваясь, словно природная глыба, обретаю естественность, мягкость и женственность, позабытую, утраченную, закрытую в глубине естества...

Cын, не по годам взрослый и понимающий.

Куча работы. Разноплановой, интересной, связанной с креативом, мобилизующей все мои возможности и способности.

Друзья и подруги. Вылазки на концерты, выставки, в кино.

Странная love-story, сотканная из туманов и снов, загадочная, непредсказуекмо-завораживающая и потому ещё больше вдохновляющая...

Life goes on... Regardless...

В колонках играет - сын смотрит мульт "Wallie"
Настроение сейчас - скачет

Я опять запуталась в мыслях, чувствах. Путаюсь в показаниях. Не понимаю себя. С нетерпением жду развода.
Бывший только что позвонил, хочет вечерком забежать, босоножки ребенку купил, померять хочет. Что-то не нравится мне это: есть желание забиться в угол и спрятаться, но нельзя, нельзя... И слабину дать ни в коем случае нельзя, иначе эмоции возобладают и он возьмет верх. А с какой, спрашивается, стати?!
Похоже на то, что он напуган моим письмом и разводиться не хочет. Его все устраивает: живет где хочет, как хочет, не несет никакой ответственности, денег на ребенка дает мало... Инфантилизм-болезнь XXI века, а маленький мальчик до старости щенок.
Значит придется мне самой в суд отправиться заявление подавать...
Видеть, слышать его не могу.
Бесит!
Переписываюсь SMS-ками с давним возлюбленным. Чувств к нему тоже понять не могу: столько лет уж прошло, а чувства не проходят. Как сложно разобраться с эмоциями! Пыталась с ним растождествиться разными способами - ничего не помогает. Вот засада!
Похоже, за всю жизнь из мужчин я любила только его.
Говорят, по-настоящему, сильно женщина способна в жизни любить лишь однажды. Слишком силен стресс для души и организма!
Видно, что у меня это тот самый случай. Вот же не повезло!
Я все откровенно ему рассказала, думала, что расскажу, и все пройдет, но... Ничего подобного! А может, мне просто настолько невыносимо плохо, что я ищу у этого замечательного человека утешения и поддержки? Кошмар какой-то. Или долг кармический.)))
6 лет с собой боролась - ничего не берет меня: ни святые места, ни бабки деревенские, ни ведунья. Люблю и все тут. Ослиное упорство сердца моего возмущает мой разум.
"Сквозь тернии к звездам". Какое там! Одни сплошные тернии...
Он пока не разобрался в своих чувствах, что осложняет ситуацию. Я уж готова на всё, лишь бы суметь потом двигаться дальше, любить других.
Неужели я однолюб, и мне так чудовищно не повезло?!
А впрочем... каждая ситуация нам дается для развития. Пусть будет ему приятно от того, что я так к нему отношусь.
Возможно, это все для того, чтобы я училась открыто высказывать свои чувства, не играла с огнем.
Ушла на лестничную клетку курить. Сын примчался, выкинул пачку сигарет в мусоропровод, попросил не курить и выбросил сигарету. Пришлось послушаться. Мужчина в доме.:-)

В колонках играет - саундтрек к сериалу Клон
Настроение сейчас - позитив)))

Вчера встречались с согруппницей. Пили чай, вели вдохновенные беседы с неизбежным легким налетом безумия. Обе на волне абсурда, дающего тем не менее немалый драйв, не понимаю, как это так, но тем не менее это так...
Пародоксы, метафоры, идиотические рабочие ситуации, смехотворные отношения с бывшими возлюбленными... Психоаналитики, психологи.
Наша взрослая жизнь. Спертый воздух офисов. Инфантилизм возлюбленных. Разноцветный круговорот, в котором перемешались эмоции, мысли, образы, чувства, слова, слова, слова...
Вечер в ДомЖуре. Дядька-архитектор, рассказывающий, рассказывающий мне об искусстве, о жизни творческой интеллигенции, о Боге.
Говори, говори, только не молчи... Умиротворяющим налётом упадают слова твои на мятущуюся мою душу. Успокой, утихомирь меня. Я почти не сплю, почти не ем. Вешу уже как подросток 54 кг. И это при росте 173 см.

Ах, да. Сегодня я попросила мужа начать сбор документов для развода.

В колонках играет - Людмила Кононова "Когда заснет уставшая любовь"
Настроение сейчас - непонятное:-)

Ощущение наполненности бытия, радости неизбывной, исконной и истинной - вот что принес мне день сегодняшний.
Чашечка кофе в кафе на Чистых прудах и неспешная поездка в трамвае А до Шаболовской.
Медленно сгущались сумерки, краски менялись, сгущались, ещё один день угасал, чтобы вновь возродиться завтра, завтра...
11 бордовых роз "Lovely red" и улыбающиеся глаза родного, хорошего человека, матери мужа моего. 11 лет она подпитывала наш странный брак своей неусыпной заботой и нежностью.
Однако символизм числа принесенных мной цветов был углублен самой именинницей, когда она соединила букет мой с букетом сына и поставила их в общую вазу. 20 благоухающих роз.
Чай, скромный ужин, вежливое и нежное прощание.
Пора мне спать, рано вставать потому что.
На душе светло и радостно. Радость такая... светлая.

Доброй ночи, читающие мой сумбурный пост! Приятных снов!

В колонках играет - Классик
Настроение сейчас - вдохновенное

***

Мне так хочется жить,
А не медлить в печали,
Мне пора бы уж плыть,
Но несет меня в дали
Неизбывной тоски
Без причин и без цели,
Словно мы не смогли
Уберечь, что имели.

А ведь был и пожар,
И метанья, и ласки...
Но обломками лет
Все стираются краски.
Смотрит строго наш сын:
Мы как малые дети:
Для себя, о себе...
Лишь метанья, да сети,
Да Судьбы круговерть,
Да закрытые двери,
Раздраженья печать,
Да эмоций "качели".

И одна только мысль-
Шанс скорей сняться с мели:
Расстаются лишь с тем,
Что иметь не хотели.
Мысли вкруг, чувства в ряд,
А эмоции - к черту!
Равнодушие - месть
Наивысшего сорта!

Отгорит, отболит...
Пропадет обид иней.
Ясным взором посмотрим,
Станем просто ... другими.

И иллюзий налёт
Смоет талой водою:
То, что вправду ТВОЁ,
Да пребудет с тобою!

Охота к перемене мест не даёт мне покоя. Неспроста, ой, неспроста...

Уже на майские праздники кое-что запланировала. Спросите, что?

Владимир-Боголюбово-Суздаль-Палех-Холуй-Южа-Борок-Шуя на 9-11 мая.

Отъезд в 8 утра 9 мая, возвращение в 22 ч. 11 мая.
А в Палехе будет мастер-класс по росписи шкатулок: мы будем рисовать красно-золотую, огненную палехскую Жар-птицу. Где б теперь денег раздобыть?
В городах Золотого кольца так много красивых, уникальных вещей, что мимо пройти очень трудно, да и незачем...

Так дико, люди, посылать человеку, с которым 14 лет вместе, 10 из которых в венчанном браке, примерно следующие слова в коротком сообщении: Предлагаю встретиться для обсуждения размера ежемесячной выплаты на содержание и графика посещений ребенка.

В колонках играет - Белая Гвардия
Настроение сейчас - no comment

Дурные рвутся из меня стихи... Вот, написала позавчера в 4 утра:

***
Сегодня ночью видела во сне
Глаза твои и добрую улыбку,
А в пелене неуловимо-зыбкой
Малютку-дочь, дарованную мне.
всё это сумрак нежный, предрассветный
Мне нашептал, пока я просыпалась.
Нечёткий образ - всё, что мне осталось...
Дурман иллюзий в затуманенном окне.

Размыты строки, фразы лаконичны
и голос твёрже закалённого металла...
Вот уж 3 года, как меня не стало
В твоей душе, задавленной привычкой.

В тени большой угаснувшей любви
Легко стать жертвой: сирой, обделённой.
Но я вчера проснулась окрылённой,
И в рабство верности меня ты не зови!
Как будто мудрый старый чародей
На ухо прошептал мне в утешенье,
Остановив фантазий мельтешенье:
Что не убьёт, то сделает сильней!

В колонках играет - Чиж и Ко
Настроение сейчас - отличное(как ни странно)

"Причинить добро", "нанести пользу" - красноречивые психологические термины.
Нашла в дневнике Dr_Grig.
Навязывая кому-то свои добрые дела, можно этого человека и до ручки довести...
Действительно, благими намерениями....

За картинку спасибо Ab_imo_Pectore

Дня три назад я сняла обручальное-венчальное кольцо. Сняла, да и забыла, где. Вчера стала искать - нет. Мужу сказала, он поморщился, как от боли, свою руку показал, в безымянный палец которой кольцо точно вросло, уже не снимается.
Смотрит вопросительно и устало.
- У тебя пальцы шире с годами стали, у меня уже, был 17 размер, стал 15,5. Сваливаются все старые кольца.
- Обручальное кольцо элементарно уменьшается.
- Обручальные кольца не принято изменять: ни уменьшать, ни увеличивать, ни дополнять резьбой ли, камнями ли, именем ли супруга на внутренней стороне. Во всяком случае, все, кто так делал, уже не вместе.

А сама и думаю: не о том, ну почему мы все время говорим не о том?... А как красноречив взгляд, потухший, равнодушный... Ты похож на напряжённую сжатую пружину, ждёшь сигнала, намека, слова - всего того, что может послужить ПРИЧИНОЙ, ПОВОДОМ для того, чтобы оскорблённо встряхнуть головой, погромче хлопнуть дверью и уйти под заботливое родительское крыло, и вздохнуть свободно. Не просто уйти, но ещё при этом заставить меня страдать... А то мне и без этого испытаний в жизни мало... А эти ежедневные пожелания "доброй ночи" язвительным тоном, а снисходительность при ответах на вопросы. Не хочу и не стану больше ничего спрашивать. Всё сказано и понятно, дальнейшие разговоры только усилят боль. Уходи.
Но помни, что нанёс удар в самый трудный период моей жизни, что втоптал в пыль доверчиво протянутое тебе сердце, пнул лежачего.
Такое не забывается. Так не поступит даже чужой человек, если в нем есть благородство и человечность.
Месть - удел слабых, я не ищу мести. Устала.

-Остановите, пожалуйста, я здесь выйду.
Прощай, мне пора.
P.S. Обручальное кольцо я нашла сегодня. Надела на средний палец правой руки, сверху закрепила другим кольцом: не хочет держаться...

В колонках играет - Дебюсси
Настроение сейчас - задумчивое

Вот я сидела я тут, писала про насекомых, шуршащих хитином за мебелью и привлкла... вот их и привлекла.
Вчера пошла в турфирму оплачивать нашу с сыном поездку в Европу. Так девушку, принимавшую мои документы, зовут ТАРАКАНОВА Наталья!!!! Суетливая, нервная, раздражительная, не смогла мне ксерокопию паспорта сделать(!!!), придётся ещё раз мне идти.

А 14 февраля я созерцала букет роз, улыбалась мечтательно... И к вечеру дома появилась ещё и ветка белых лилий, наполняя своим дурманящим ароматом полквартиры. И день прошёл удивительно!

Муж мрачен и сердит. Вокруг него уже полгода разводятся(брат и единственный друг) и умирают люди. Сегодня поехал на похороны начальника(всего 50 лет, от рака лёгких умер, за 4 месяца "сгорел").

А у меня подруги хорошеют, да и жизнь налаживается, постепенно приходят к желанию пустить корни, детишек родить. Беременеют. Да и люди из прошлого "неожиданно" возвращаются в мою жизнь, в самый подходящий момент.

Неспроста, ой неспроста. А как вы думаете?


За фото спасибо LostLink

В колонках играет - Наше Радио
Настроение сейчас - потерянное

Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность болью прощания,
А ненависть мерой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.

(В. Леви)

Не ко времени, да и не к месту говорить о мере для измерения таких тонких материй, но я скажу.
Мера прощения вышла из берегов, переполнена настолько, что последняя капля просочилась уже давным-давно....
Боль прощания ли, обиды ли остра как никогда...
Ненависти нет, есть большая доля презрения, не упомянутая в этом четверостишии.
Есть отвращение и забытые обещания...
Нет главного...

В колонках играет - В. Егоров "Зелёная карета"
Настроение сейчас - настороженное

Итак, фотографии 4,5 * 3,5 сделаны, документы почти все подготовлены(осталось согласие на вывоз ребёнка от мужа), деньги сняты со счёта ценой штрафа в 6000 рублей за досрочное расторжение договора(срок истекал в октябре), путеводители куплены, план путешествий намечен.
Знали бы вы, как же мне хочется вырваться из этого игрушечного Ада, в который ненароком попала далеко не в лучшее для себя время, вырваться как можно скорее. Не случайно я так остро почувствовала запах весны ещё в январе. Мне по-звериному, дико хочется свободы!
И 28 февраля, в тот день, когда тронется поезд, проплывут окна Казанского, я знаю, мне будет легко оставлять позади то, что не давало мне покоя целых 3 месяца. Радость, новизна, яркость ощущений, высота, глубина - всё то, по чему я истосковалась всей душой, ворвутся вместе с ледяным северным ветром, который выметет прочь всё нечистое, опустошит, и наполнят меня...
Я так чудовищно, ужасно, дико устала... и подобно Робинзону вычёркиваю дни в календаре, дни до отъезда.

В колонках играет - Наше Радио
Настроение сейчас - спокойное

Наконец-то морозы, зима в полную силу. Вот такая красота на окнах.



Ещё три дня, и приедут мои мужчины, полные впечатлений, набравшиеся сил. Жду их, время летит быстро.

В колонках играет - Високосный год
Настроение сейчас - солнечное

Года 3 назад моя свекровь закончила в Тимирязевки курсы пчеловодства и занялась пчёлами.
Этим летом я впервые наблюдала за тем, как, собственно, мёд качают.
Свекровь с горячим ножом для вскрытия сот аккуратно срезала тонкие "крышечки", которыми пчёлы закупоривают соты. Потом рамки с вскрытыми сотами ставили в медогонку. Медогонка- это такая бочка, в которую рамки в несколько рядов вертикально ставятся. Крутится ручка - рамки крутятся - мёд разбрызгивается из сот на стенки бочки и стекает вниз. А внизу на бочке краник.
И в доме тепло пахло мёдом, и каждый день с утра мы жевали полные мёда кусочки, отломившиеся от рамок, душистые, сладкие-сладкие.
Медоносы по сезонам меняются, но всё равно никогда точно не скажешь, какой именно мёд накачали. Даже если ульи стоят в поле цветущей гречихи или под липами в цвету, некоторые пчёлы полетят в поле и будут собирать нектар с разнотравья, кому-то одуванчик с иван-чаем приглянутся. За полосатыми труженицами не уследишь.
Смотрю в Коломенском на "мёд из одуванчиков", "мёд из верблюжьей колючки", "лавандовый мёд" и смешно становится от этого неуклюжего рекламного хода. Хотя, почему "неуклюжего"? Прекрасно помню свои поездки на ВДНХ за "оригинальными" сортами мёда. И акацию, и васильки тогда покупала. :-)

В колонках играет - ти-ши-на
Настроение сейчас - ностальгия

Сегодня зашла на сайт Одноклассники.ru. Многих нашла, ой, многих. Как из первой, так и из второй своей школы.
На фотографиях улыбающиеся, счастливые молодые люди. Взрослые, успешные. Посмотреть приятно.:-) Но есть какая-то показуха, выпендрёж в позах, в выборе ими фотографий для сайта.
Нашла и страничку первой любви моей. Правда, фото своё он не повесил и информация отсутствует. Всё по минимуму.
Но я, увидев все лица бывших одноклассников, "ушла в прошлое с головой" и очухалась только через 5 часов.:-)
Всё, не пойду туда больше. Я девушка нежная, не хочу впадать в неадекват...
И всё же...
Повесила 8 фоток из разных моментов жизни. Написала сообщения, приглашения в друзья. Многим, но не ему... В одну реку дважды не входят, мы же пытались трижды.:-)А мысли, мысли уже несутся в огненном фламенко. Спокойно! Стоп. Смешно же, право...:-)

Странно, время идёт, а чувства никуда не уходят. Все, кого я любила, так накрепко засели в душе, что не выкорчевать, не вытянуть...
Знаю: это просто хорошая память.
Память сердца.

<"...написала безумный бред тоски и стала безучастна, потому что иначе нельзя, если имеешь взрослого сына, который, весь, от кончика пальца на ноге и до долгой, наверху, макушки - твой, произведение, совпадение - а потому запретен для эмоций, в которых слишком много восхищённой чувственности отражения, которое женщины ищут всю жизнь, но те, кто родил мальчика, особенно счастливы и несчастны.">

Цитата сообщения Alice_M

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Within Temptation