Пока мой разум медленно захватывает цинизм, ты продолжай. Продолжай трепать мне нервы и провоцировать на скандалы. Продолжай делать вид, что мы не вместе. Продолжай. Только не удивляйся, когда не придется делать вид, когда это станет реальностью.

Иногда, ребята, бывают такие моменты, когда чувствуешь, что надо что-то менять в своей жизни. Так вот, когда они настают, меняйте пожалуйста что угодно: любимые сигареты, номер телефона, кафе, в котором вы завтракаете, но не меняйте друзей. Это не то, что стоит менять.

А еще помните, что у настоящих друзей есть одна особенность. Они не предают.

"Я не верю в чудо, завтра нас не будет"

А чудеса-то есть! Ну или нет. Время покажет. Живи.

Я уже не могу так жить

Ни одной радости...

Мне трудно! Почему именно в такие моменты нет человека, который бы вместо "бывает" сказал бы "переживем, я рядом" и обнял.

Почему все сваливается в один момент?

Да что же я такого натворил? За что я расплачиваюсь???

Простите, что пишу это сюда, но от близких людей я не получаю ничего, кроме пустых слов. И сказать это всё мне действительно некому.

Я больше так не могу... Я не такой сильный и не такой стойкий, чтобы в одиночестве переносить всё это.

А вы хотя бы знаете, как я её люблю? Вам этого и представить не дано.

Потому что есть просто чувства и слова, а есть такое состояние, когда человеком живёшь. Живёшь и понимаешь, что без него твоя жизнь потеряет смысл. Вот и я ей живу.

А когда так, то самое главное, чтобы она была счастлива. А мы переживём. Всё переживём.

___________________________________________________________________________

В детстве быль мне бабка рассказала
Об ожившей девушке в гробу,
Как она металась и рыдала,
Проклиная страшную судьбу,

Как, услышав неземные звуки,
Сняв с усопшей тяжкий гнет земли,
Выраженье небывалой муки
Люди на лице ее прочли.

И в жару, подняв глаза сухие,
Мать свою я трепетно просил,
Чтоб меня, спася от летаргии,
Двадцать дней никто не хоронил.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Мы любовь свою сгубили сами,
При смерти она, из ночи в ночь
Просит пересохшими губами
Ей помочь. А чем нам ей помочь?

Завтра отлетит от губ дыханье,
А потом, осенним мокрым днем,
Горсть земли ей бросив на прощанье,
Крест на ней поставим и уйдем.

Ну, а вдруг она, не как другие,
Нас навеки бросить не смогла,
Вдруг ее не смерть, а летаргия
В мертвый мир обманом увела?

Мы уже готовим оправданья,
Суетные круглые слова,
А она еще в жару страданья
Что-то шепчет нам, полужива.

Слушай же ее, пока не поздно,
Слышишь ты, как хочет она жить,
Как нас молит - трепетно и грозно -
Двадцать дней ее не хоронить!
 

Когда мы лежали под одним одеялом и обнимали друг друга, я действительно подумал, что это навсегда.

и снова по нулям

Знаете, я уже третий раз порываюсь что-то написать и мне просто не с чего начать. Ну что ж, начну с того, что не с чего начать.

Жизнь идет под откос и, к сожалению, я ничего не могу с этим сделать. Ошибки, которые можно было не делать. Да, я сожалею. Но слезами не поможешь.

Я жалок, одинок, беспомощен и оторван от реальности.

Но дело в другом, я ведь все знал заранее, но ничего не сделал. Я так яро доказывал всем, что я прав, что совсем забыл про то, что не всегда правда на моей стороне. Минул второй день, а мне все так же плохо.

Теперь надо снова научиться жить. Хорошо, что есть люди, которые могут меня поддержать.

Но я хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя (я скажу это еще много раз), что ни на секунду я не перестаю о тебе думать. Ты и я на долгое время стали нами. Мы пережили столько всего, сколько другая пара никогда бы не перенесла. Но это нас добило. Стало той последней каплей. Столкновение гордости и эгоизма с нежностью и любовью. Жизнь без тебя теряет смысл: не знаешь зачем идешь домой, не знаешь зачем вообще куда-то идешь. И все ведь произошло так быстро. За один вечер мы сумели разрушить то, что строили годами. Два человека, два сердца, одна любовь. И глупо уже наверное что-то пытаться собрать. Ты с ним, а я один на один со своими детскими страхами.

Просто потому что всему приходит свой конец. Но больше всего на свете мне хочется верить, что это не он.

Два года мы шли к счастью. А испортила все случайность.

Надеюсь, с ним ты доберешься до своего счастья. Надеюсь, он сможет то, что не смог я. Надеюсь, что он лучше меня, иначе все неоправдано, так ведь?

Вот и ВСЁ. История длинною в 1005 дней, 24120 часов, 1447200 минут, 86832000 секунд, тысячи поцелуев, кучу ссор и примирений подошла к своему логическому завершению. Если бы это произошло раньше, не было бы так тяжело. Но что было, то было, а значит и жалеть об этом не нужно.

Так уж вышло, что чувства оказались сильнее разума. Прости, но без тебя, меня лишь половина.

А учитывая то, что мы сделали, то, что я сделал, то и еще меньше.

Мы еще встретимся, моя милая, мы еще встретимся...

Третью весну подряд я теряю людей. Вроде бы вот оно, счастье, у тебя в руках. Но всегда случается что-то, и все рушится в один момент. Быстро и безвозвратно.

Я люблю тебя. Жаль, что все кончилось. Я буду скучать.

Кто-то сейчас спит, кто-то работает, кто-то готовится к экзамену, кто-то просто учится, а я просматриваю очередную серию хауса и абсолютно не понимаю, что происходит. Иногда мне кажется, что, что бы я не сделал, все будет неправильно. Ошибки, господи, я леплю их на каждом шагу. Я давно попутал, кому что говорить. Да и куда подевался этот проклятый талант убеждения, когда он так нужен? Последнее время так часто болит запястье. Что-то не то, ребята. И почему на языке вертиться число три? ЧТО ЗА ХЕРНЯ? Я схожу с ума. Спасите.

Люди приходят, люди уходят, все не стоит на месте. И, когда-то наступает такой миг, в который ты остаешься совсем один. И вот тогда ты можешь действительно отдаться мыслям. Разговоры с людьми в конечном итоге приводят лишь к одному - к размышлениям. Чем чаще мы размышляем, тем больше опыта мы накапливаем.

Это называет Мудрость. И очень жаль, что мы действительно не понимаем, что люди, которые живут на свете хотя бы на один день больше, чем ты, мудрее тебя на какую-то абстрактную величину, равную опыту одного дня. И когда же мы наконец научимся слушать старших? Мы так много придумываем о своей взрослости, самостоятельности и независимости, что сами считаем все это правдой. А это ложь, чистой воды. Мы не можем считать себя самостоятельными пока деньги на наше пропитание дают родители, мы не можем считать себя независимыми пока не научимся принимать правильное решение в сложной ситуации без помощи кого бы то ни было.

Мы, дети рубежа веков, поколение блогов, настолько жестоки и безразличны к чужим бедам, что становится страшно за наших детей и за то, как мы их воспитаем. Когда же мы научимся не проходить мимо больных, плачущих детей, избиваемых? Когда!? 

Да пусть каждый ответит сам на это "Когда?". Старикам здесь не место, по словам многих. Тогда извольте уничтожить себя тогда, когда на лице появятся первые морщины.

Хочется верить только, что наши дети будут жить в другой стране не меняя места проживания. Что они будут жить с другими людьми. Но это лишь надежда, которой, вероятно, не суждено сбыться.

"Ниасилил? Многа букаф?" - поздравляю, ты дегенерат.