у меня сегодня день обрыва. оказалось, весь мой мир, как жемчужина, формировался вокруг одной-единственной песчинки. а сейчас эта пещинка растворяется, испаряется - и мой мир вместе с ней уже дрожит маревом, контуры расползаются... сказать, что я расстроена... нда...

ночью мне снился странный фильм-балет про советского школьника, который приехал на каникулы к бабушке - но не в деревню, а в какой-то огромный, быстрыми темпами строящийся индустриальный город Сибири. знакомится там с девочкой и они вместе пляшут на гигантском - с алмазную трубку - балконе, с которого открывается отличный вид на БАМ, новостройки, шахты и прочие символы советского прогресса. я не знаю, что и откуда это было, но зрелище потрясающее

просыпаюсь - и тут на тебе такой-то балет...

дальше... в выходные приедут знакомиться с Локи. и я думаю: как, ну вот как я смогу пережить, если его заберут? конкретно сейчас, особенно сегодня - представить себе, что придётся это пережить, невозможно...

ну и вот наконец день кончается, и я нахожу картину, которая даёт новый импульс. она бесподобна. остальное у художницы - на 95% не понравилось. но это... это просто потрясающе, вы не находите?.. называется "Колодец желаний", писано Нелли Павловой

вот приснились мне два сна. один неделю назад, второй сегодня. и я решила написать о них обоих сразу, потому что для меня они очень связаны
первый сон был такой: будто у меня отношения с каким-то мужчиной, к которому я совершенно равнодушна, а тут ещё узнаю, что у него роман с какой-то девицей. окей, думаю я, ну и пошёл к чёрту, но для проформы я устраиваю разгон этой девице. я прямо ору на неё. а сама при этом ничего не чувствую. и ухожу. а потом появляется Он - тот, о ком я когда-то так много писала. и он просто сидит рядом и что-то говорит, а у меня в груди просто всё бушует, вот оно, настоящее... (при этом наяву я напрочь забыла его поздравить с днём рождения в этот раз)

и вот второй сон: будто я пообещала ему что-то такое у него дома сделать (ну, допустим, прибраться, но не это, я не помню точно). я приезжаю, дом стоит пустой, конечно. и я сижу на кухне, ем грибной суп (такой, как бабушка вчера сварила!), и смотрю в окошко. и тут приезжает будто бы его брат (хотя у него вовсе даже сестра) и предусмотрительно, с брезгливой миной, поправляет прозрачную шторку на окошке, чтобы меня никто не увидел. и от этого скотства мне стало так противно, что я ушла... это сон такой... он об обидах прошлого

мне ночью приснилось, что главный редактор пошла к гендиректору договариваться о моей командировке - а та как-то всё "неправильно поняла" и стала готовить приказ о моём увольнении, а начальница мне и говорит: вы не волнуйтесь, я потом при случае как-нибудь скажу... сейчас вроде как-то невовремя. ах, говорю, знаете что? - если вы не пойдёте и не исправите ситуацию, я не то что сотрудничать, а и общаться с вами не буду никогда. и пошла в какой-то бар с друзьями - пью и жалуюсь им. а на другом конце бара сидит НД... вот

у кошки гастроэнтерит, у собаки анаплазмоз. кошке - альмагель, собаке - доксициклин, мне - йаду!

мне одинаково сильно хочется оказаться на революционной Кубе и на Монмартре, за соседним столиком от Модильяни; в каком-нибудь полуразрушенном индийском храме и в одном из небоскрёбов Нью-Йорка; наблюдать цветение сакуры в Японии и праздничный танец в какой-нибудь африканской деревне; вскарабкаться на пирамиду в Гизе - и в Чичен-Ице; попробовать штрудель в Вене и вино в долине Луары... ну в общем мне на самом деле хочется путешествовать, бродить по каким-то другим мирам... ужас в том, что этих миров уже практически не существует. одних - уже совсем нет, другие - вот-вот растворятся во времени... может быть, пускай лучше они остаются в моём сознании такими яркими и прекрасными, какими я их вижу?.. а мы с Ириской тоже созерцаем - падающие жёлтые листья. нам это нравится... это не разочаровывает

слушаю какую-то медитативную индийскую музыку, а Ириска подыгрывает на пищащем цыплёнке. и меня не бесит. и даже не бесит, что после прогулки она со всеми своими игрушками залезла в мою постель и расположилась на подушке. дико смешная собака...

собака чудесная, но если через неделю у меня её не заберут, я убьюсь ап стену! я ничего не понимаю в щенках, меня удручает, что выход из квартиры для неё автоматически означает "мы в туалете" (вчера дважды подъезд мыли), я переживаю за неё, я просыпаюсь и обнаруживаю её рядом на кровати, головой на подушке. плюс теперь мне звонят исключительно с тем, чтобы рассказать, что ещё кого-то из наших собак надо куда-нибудь сплавить. и вроде как это всё я должна решать... или нет?..

собаку выгуляла, накормила, спать уложила. сейчас рядом упаду
и это так странно и непривычно...

несколько дней назад мне приснилось нечто удивительное. будто я работаю в какой-то другой стране, живу в неком пансионе, где половина русских, половина французов, мы уже освоили кое-что по-французски, они - по-русски, и каждый день встречаемся в столовой за большим столом, где оживлённо обсуждаем всё на свете. после ужина я выхожу на прогулку и иду по дорожке, под пальмами, и предзакатное солнце освещает очень красивый дом со статуями и лепниной... и я знаю, что совсем рядом, в паре кварталов, - море... я возвращаюсь в пансион, встречаю на ступеньках соседа и он мне рассказывает, что в соседнем доме двое в подвале отравились чем-то. я слушаю и ахаю-охаю. нормально так - соседи сплетнями делятся. и так мне было хорошо и спокойно на душе - словами не передать...

переругалась сегодня со всеми. слопала кусок ветчины... понимаю, что опять плотно прилипла попой к креслу. сижу и совершенно ничего не делаю. о том, чтобы подняться на 6-й (нет, ну хотя бы на свой собственный 3-й!) этаж по лестнице, и речи нет... я так очень быстро обрету прежнюю "форму"...

уже несколько роскошных реалистичных снов я проигнорировала, не записала. а они тут у меня день ото дня всё ярче. сегодняшний меня просто с ума свёл! рассказываю:

началось всё с того, что я захожу в какую-то комнату, а там люди, которых я как бы знаю, только на 20 лет моложе. и тогда я думаю: раз все помолодели, то и мой мэн наверняка сбросил 20 лет и для нас ещё не всё потеряно. и даже вроде как я, обернувшись, вижу его (правда, со спины) и очень радуюсь и иду за ним... на этом его образ расплывается и оказываюсь я в центре некоего дачного общества, жизнь течёт размеренно, птички поют и присутствует некий мужчина, с которым у меня... было? есть? будет?.. непонятно. он примерно моего роста, довольно крепко сбитый, с очень короткими волосами и смуглый. то есть вообще не мой типаж, если честно. и как зовут его я не запомнила, хотя, кажется, обращалась к нему по имени, а только раз услышала, как кто-то про него говорил по имени отчеству и оказался он Давидович... планида, видать, у меня такая ))). впрочем, ни одного знакомого с этим отчеством у меня нет. и ещё была такая вертлявая стрекотучая блондинка, вечная чья-то содержанка. затрудняюсь сказать точно, но не исключено, что ей нравился этот мой Давидович.
но это, знаете ли, только начало истории. а далее мы все попадаем в концлагерь! не сказать чтоб режим поначалу очень строгий, но мы стараемся лишнего друг с другом не разговаривать. блондинка тут же заступает на работу поварихой и продолжает щебетать, а потом даже уже разъезжать по лагерю на новенькой машинке с откидным верхом. и мы точно знаем, что она ещё и стучит. я при этом точно знаю, что Давидович тоже будет стучать (его, мол, для того и в лагерь загнали - это я в его мыслях прочла) и у меня нет никакой гарантии, что не настучит и на меня. однако для всего этого у него есть какие-то веские причины, потому что он - не подленький типчик, а настоящий мужчина. и вот я стараюсь поближе к нему держаться, за его сильной спиной, и когда никто не видит, кидаюсь его целовать (раньше недоцеловала, видимо). и вот этот момент я помню ярче всего - как я целую его лицо (и при этом лица не помню) и такое при этом чувство... ну не любовь, нет. но что-то такое... очень странное
а потом пошли разговоры, мол, у него на днях день рождения, а тут нам каких-то овощей отвалили (2 свёклы, 2 помидора...) и типа вообще хорошо бы маскарад по такому случаю устроить, но маскарад в концлагере запрещён, разумеется...
да вот ещё как всё переплелось-то: наша стукачка-повариха подавала мне чашку с "супом" - отваром лаврового листа. и я даже вкус его какой-то специфический отметила. а ведь супом из лаврового листа вся моя семья в блокаду спаслась - бабушка, её мама и многочисленные тётки

а ещё я сегодня постриглась. красиво, мне нравится! и вот иду я в новой (из секонда) юбке и смотрюсь на себя в витрины. и вдруг понимаю - идёт параллельно мне в стекле какая-то незнакомая женщина. она стройнее и красивее меня, хотя, наверное, не моложе, она сильнее меня и у неё всё будет в жизни отлично. только бы не упустить её, эту женщину, не дать проскользнуть тенью мимо - но стать ею!..

а ещё я в театр сегодня ходила с таким чудовищным декольте, что прям переживала... а вот вечер прошёл - ничего страшного не случилось, я успокоилась. хотя опять - такая красота ходит по свету, и хоть бы кто оглянулся. я ничего не понимаю...

а, ну да: в очередной раз Начо поглядела. на сцене. но на этот раз, наверное, предпочла бы наблюдать его в царской ложе - я ж билет именно с таким расчётом брала... а так-то мне, может, в первом ряду партера было бы и удобнее и значительно дешевле... знаете, ужас какой-то: ну как можно скучать по человеку, которого не знаешь? а я вот скучаю. детский сад просто...

подруга назвала меня оптимистом-параноиком. это стопроцентное попадание! не успела я разобраться с бронхитом, как тут что-то на лбу заболело... рог, наверное, пробивается, а я распереживалась

день сегодня (уже вчера) был насыщенный. днём я посетила прекрасный дружеский пикник, выпила и слопала там всё, до чего дотянулась (особенно досталось черемше). а вечером отправилась в Филармонию

в Филармонии было закрытие сезона, юбилейное исполнение "Ленинградской симфонии" Шостаковича. несмотря на мрачные прогнозы друзей, зал был битком, а снаружи лишние билетики торговались весьма бойко и кому-то даже не хватило. соответственно, и мой второй билет улетел в момент. рядом со мной продавала свой лишний очаровательная пожилая дама, у которой на лбу написано, что это - "уходящая натура" Ленинграда. такой уходящей натурой зал был укомплектован по крайней мере наполовину (остальные - молодёжь и немножко иностранцев). мы с ней очень мило побеседовали потом, она меня очень сердечно поздравляла с "маленьким бизнесом", который так удачно сложился, - словно я что-то на этом заработала, хотя бы копейку ))). и я в какой-то момент остро пожалела, что бабушки нет тут со мной, чтобы она тоже это всё видела и слышала, о чём я ей и написала. в ответ получила: "получи удовольствие по полной, симфония - супер!". в принципе конечно я её кусками так-сяк слышала. и даже вот недавно вКонтакте, но там вообще кошмарно слушать. в живом исполнении это, конечно, величественно. но по-настоящему сильное впечатление на меня произвели первая часть и финал. остальное - ну так... бабушке потом про это по телефону сказала - она полностью согласилась
зал аплодировал стоя. вечер удался

ну а это из другой оперы, просто надо куда-то написать. на днях видела во сне животное с туловищем морского котика (почему-то жёлтого цвета), головой носорога и крыльями, как у дракона. зверик был маленький и добрый. но очень быстро взрослел, не столько увеличиваясь в объёме сколько меняясь внешне - так он оброс серой пушистой шкуркой, как у той крыски, что я видела в парке. но голова носорога и крылья остались. а, да: добавились шесть лап и остался хвост как у тритонов со старинных гравюр. в общем, очень славный странный зверь снился

ночка сегодня была весёлая, и сны под стать ей. начаось с того, что будтобы мы с поугой пришли на концерт, посвящённый 9 мая, и подруга надела на себя военную форму своего дедушки. а вокруг, стественно, полно бабуль и дедуль, но почему-то они без орденов основном. и вот в какой-то момет ведущая объявлет, что можно обменяться подарками, и мы видим, что молодые люди, сидящие в зале, начинают подносить ветеранам нечто... кому что. вот бабуле в белом платочке, сидевшей за мной, подарили держалку для книги - типа при дальнозоркости удобно держать на расстоянии, и страницы не перелистываются...
поскольку у меня подарков не было, я отошла чуть в сторонку, и тут обнаружилось, что это не то чтобы концерт,а какая-то типа экскурсионная программа, тур в какую-то странную долину, и на лужайке рядом священник в альпинистском снаряжении и с дредами на голове проводил таинство причащения для желающих. но поскольку я помню, что к исповеди не ходила, но и причащаться мне нельзя. и я всё беспокоюсь, что он ко мне пристанет с душеспасительными беседами, но нет, он начинает что-то про погоду говорить, что, мол, тут всегда холодно... лицо его запомнила почему-то очень хорошо, приятное. а потом я вижу вдалеке ввышине вертикльный белый столб, похожий на башню, только видимо природного происхождения, и из него в небо начинают виться спиралью какие-то тёмные субстанции. я так разволновалась, что сфотографировать не успела. оказалось - грязевой вулкан и надо драпать. а у священника есть вертолёт, похожий не то на дом-трейлер, не то на скорую помощь, не то на киоск с продуктами... в общем, загрузились туда я, две бабки, какой-то таджик - и всё, типа взлетаем. что с остальными бабками - никого не волнует, видимо, но тут я вспомнаю, что там был ещё мой коллега. и я прошу подождать минуту, бегу его искать, нахожу - и он начинает так тнуть время, что хочется просто убить на месте. в итоге всё-таки загружаемся и улетаем. и только когда я проснулась, вспомнила, что забыла там в долине грязную блохастую кошку, белую с серым. ну то есть не свою кошку, а просто она там была...
ну давно уж такого бреда не видала, правда )))

у меня тут дела всё увлательнее и увлекательнее. ужас в том, что опять что-то происходит на внешнем плане, а на внутреннем... нет, всё-таки правда, как я всегда и говорила: меняться надо, сидя ровно на попе. потому что любые перемещения в пространстве при этом могут создать иллюзию движения, которого нет. я не страдаю иллюзиями, я по-прежнему стою на месте. но - ещё не вечер (с)
а вот с какой стороны гриба откусить, чтобы избавиться от наваждения и превратиться из синей гусеницы... ну, хотя бы в чеширского кота?..