Быстро течет время.

Вот только  недавно я вдыхала полной грудью соленый воздух морского побережья, тонула в шипучей мягкой пене волн и жмурилась от солнца. Сейчас .. это сейчас.. я так же живу

в целом - неплохо, в часности - могло бы быть лучше

многое произошло, что хочется изменить и переписать, а может даже вырвать из памяти.. каждый день проживался заново, каждая идея рождалась спонтанно, улыбка и слезы появлялись с обычным постоянством.. ничего не изменилось и изменилось. все так же сложно и просто одновременно.. все так же .

18.08.

У каждого человека должно быть место, где бы он был абсолютно счастлив, где бы на вопрос, что тебе еще нужно , отвечал: "ничего.. да.. я полностью в этом уверен."  И я нашла его. Там небо такое открытое и искреннее, такое бесконечно голубое, что до слез жаль, что за спиной нет крыльев, чтобы оторваться от земли и прикоснуться к его небесной глади. Там солнце такое горячее и желтое, как мед, что согревая воздух, делает его ароматным, придавая запах ванили и вкус миндаля. Там вода такая безупречная, словно шелк, расписанный узором из золотой нити и хрусталиков соли..

Боже, как я хотела вырвать сердце и оставить его там, посреди волн бескрайнего моря.. там, где быстротечность времени ничтожно, где минуты исчисляются веками. Там былые обиды, раны, ссоры стали лишь отголосками прошлого, запечатленного восклицательными, а может быть вопросительными предложениями на страницах памяти

.
 

Под белыми парусами открылся такой же белый чистый лист моей истории. Истории, в которой нет места сожалению, так настойчиво говорящему об утрате.

Закрываю глаза.. Ветер по коже и солнечные лучи вплетаются в волосы; шепот глубины диктует мысли. Теперь вдох..и рукой по живому полотну воды. Мурашки между пальцев ног вверх, задевая каждую струнку сознания.

Нет чувства более стоящего, чем чувство спокойствия и веры, которое возникает в голове от осознания и принятия данного момента, прошедшего дня, вчерашнего поступка.

Легкий  теплый бриз скользит вдоль рук, ног, обвалакивая нежным бархатом, строя кокон из грез и морских легенд, в которых я - тайна и моя глубина - бездна.

Во мне теплый песок, табак с молоком, запах сандалового дерева, чайки, почтовые голуби, каменная мостовая.. и во мне тепло, во мне ..любовь. Она - приятный сок в венах, она - вибрация моего сердца, она - дрожь ресниц, она - это всё.

Этот огромный мир я бережно сложила на лодошку, чтобы вместе с рассветом забрать с собой. Небо сыпалось мне на плечи и я хотела умереть, чтобы проснуться.

Никогда больше я не буду одинока, потому что знаю, что, остановив время, смогу вернуться туда, где это нежно-желтое солнце, это безупречное море.. это бесконечное небо..

P.S. помню)

вернулась и окунулась в воспоминия

* чтобы больше не помнить, забываюсь в совсем чужих тесных руках, но стало  еще больнее.. уже не мне ..ваша похожесть убивает.. дежавю..прости меня, совсем чужой не мой*

10.09  *Зленый чай*

Я изрешитила воздух картечью взглядов. Под ногами мертвая осень. На руках соленая горечь.За ресницами профиль. Во рту ложь.. и я слышу звон финального гонга.

а рядом кто-то, кто преданно отдает свои минуты моему отчаянью, наливая в чашку зеленый без сахара чай, который я до сих пор ненавижу.., но который жадно пью, чтобы тебе не показалось, что я та же.

13.09

Рядом с ним мне нестерпимо хочется бежать.. бежать, чтобы заплетались ноги, чтобы солнце садилось, а луна пронзала ночные тучи.. чтобы дождь бил в лицо и мешал вкус соленых слех со вкусом крови прокушенных от досады губ..бежать и не оглядываться на его жалостливые глаза, на его всегда холодные руки, на его длинную тощую тень.

Зачем ты хочешь, чтобы я была с тобой? Разве не видно, как я с улыбкой умираю на твоих мятных губах не от наслаждения, а от одиночества. Разве не заметно, как я вдыхаю тебя, с трудом привыкая к твоему сладкому запаху. Как ты можешь терпеть безразличие фраз, после каждой из которой стоит жирная точка. Ни слова о чувствах, ни капли теплоты, которую ты всучиваешь каждую секунду и от которой меня скоро будет тошнить.

Мое слово-это ультиматум.

Мое действие - это вызов.

Моя грубость - это отместка.

*а сейчас ..это сейчас*

Блики на стекле и эта странная капель за окном тащат меня в прошлое..

Что-то непрерывное, тонкое, чуть заметное моему сознанию связывает паутиной меня сегодняшнюю и меня вчерашнюю. Что-то цепкое,едкое не хочет, чтобы я осталась сейчас ,сегодня и навсегда. Это "что-то"не может понять, как важно не оборачиваться, как нужно забывать, как приятно не помнить..И совсем не имеет значения какие веревки я перегрызала, чьи головы я ломала,  какую цену отдавала за право быть счастливой, за право быть нужной, чей-то.. То было прошлое, которое без "увы" , а наверное к счастью, уже не изменить..

Не люблю править эту жизнь.. и не буду..во мне нет такой функции.. И я не стану просить прощение за свои грехи..все что сделано - уже сделано..

Прошлое - это прошлое..

Оборачиваюсь - а там всё, как надо. В обратное я не верю..