Как бысто проходит время , когда ты бесконечно счастлив. И не выразить словами, как в голове путаются дни, недели, а часы из просто чисел превращаются в один временной поток, долго тянущийся в пространстве мимо всего прочего. А ты теперь огромный расписной сосуд из восточных сказок, стоишь посреди своей вселенной, такой бездонный, и позволяешь заполнять себя. Без сопротивлений.  Вокруг всё и ты рядом.

Только вот это счастье как-то необычно сильно делает меня беспомощной перед собой. Я не знаю действительно ли я счаслива в данный момент или это всего лишь привычка думать , что ты делаешь меня счастливой. Я путаюсь в том, как сильно та или иная вещь мне необходима, чтобы чувствовть себя живой. Я не нахожу сил для себя, но они всегда есть для тебя. Мой сосуд всегда наполнен для тебя. Бери сколько хочешь и я помогу, не сомневайся.  И в таком состоянии нестояния я нахожусь постоянно, как под гипнозом. Только вот осознание такого "счастья"  как-то болезненно радует, и это не радует.

Но вот я думаю,  ведь ты же не привычка, ты ведь действительно моя ляля, моя любовь..единственный, навсегда мой и "да порву я всех кто , будет ближе к тебе чем я, аминь"

Так почему же ты делаешь меня ТАК болезненно счастливой..?
 

Нутро болит и любит
 

 

мы канатоходцы над цирковой ареной.. вот только ты бесстрашный, а я слишком  боюсь высоты

под нами восторженные люди в ожидании апофеоза ломают шеи и бьют в ладоши, продавцы так же непричастно всучивают до жути липкую вату и уродливые маски

а мне лишь бы обратно, на твердый песок, а если и упасть, то вместе

но ты держишься поодаль и я не смею тебя окрикнуть - пропал голос, не могу задержать - онемели ноги.. и ,только  вспоминая забытые слова молитвы, шепчу о спасении.твоей и моей жизни.

так смертельно страшно

пожалуйста, дойти до конца, подай мне руку и держи ,пока не пройдет дрожь 

 

 

 

 сегодня птицы так кричали , будто у  них вырывали сердце; так неистово бросались в небо, будто в последний раз 

они сами того не подозревая, делали то, чего мне никогда не позволит сделать земное притяжение

сидела на подоконнике,мыча от несправедливости что-то невразумительное, и стараясь собрать силы, чтобы не выпускать на волю полуночную слабость перед завтрашним днем

одна. никого нет.и только вы меня поняли

 

ps. ты звонишь, а я с той стороны медленно сползаю по стене

ты уехал  и слезы застыли за тяжелыми веками. 

вроде бы не навсегда, вроде бы вернешься, а сказав "до встречи", хочешь вцепиться в его родную спину и кричать "не оставляй, пожалуйста, не оставляй" 

мне кажется я сойду с ума без тебя на моей подушке; мне кажется, что кто-то разобьет наше счастливое фото в твоей пустой комнате; боюсь, что кто-то не спросив будет пить из твоей кружки и притронется ко мне ненароком, прогнав твой запах с моей кожи и запачкав твои прикосновения.

боже, я хочу отмотать вперед эти издевательские дни

тяжело

Мой разумный мальчик. А я такая глупая и совсем не взрослеющая девочка, мечтающая об огромном счастье где-то ближе к морю. 

Во всем , во всем я уступаю тебе. Уступаю и поэтому так боюсь потерять.

Ты моя звезда, понимаешь. Но ведь бывает и так, что путник больше не видит её сияния.

Гори для меня, я тебя умоляю, гори. Будь для меня тем светом, который не дает сбиться с дороги. Дороги, ведущей меня к песчаному берегу у теплого моря и дому с белыми ставнями и скрипучими половицами, где мы вместе заправляем постель. 

 

 " - и что ты сейчас намерен делать?

   - сначала трахнуть тебя, а потом заняться любовью."

 

так ты просишь простить тебя..

а знаешь.. я согласна 

Чарующий летний вечер..

Наблюдать за этими огромными белыми облаками, которые бегут, запинаясь, с чернеющего неба, уступая  место ослепительным звездам. Вдыхать запах скошенной травы, сигаретного дыма проходящего мимо седого старика и этот предвещающий ночной дождь воздух. Слышать последний на сегодня скрип детской качели, какой-то неземной скрип, будто из далекого прошлого, когда доверяя родным рукам папы, на этом чудо-изобретении  я приближала горизонт. Простирать руки, противясь упрямому ветру, с улыбкой признаваясь самой себе, что только такое упрямство я до боли люблю.

Еще люблю стаю белых бабочек перед раскрытым окном и .. то, как ты поцеловал меня в волосы. Сегодня. Прежде чем уйти.

А поздней ночью, пройдя по мокрым пустынным улицам. я приду  и тихонько лягу на твою кожу, ещё пахнущую сном, и буду смотреть как дрожат твои ресницы.. проведу рукой по взъерошенным волосам .."я живу, чтобы быть рядом"

скупой платит дважды, а скупой на слова один раз и навсегда.

я не хочу  рыночных отношений.

 просто скажи, что любишь.

 

                                                                             

 

 

 

 

Кто-то любит больше, кто-то меньше. И я из тех , кто выбирает неблагодарную участь милосердного, всепонимающего раба с белой пеленой перед глазами.. хромого , глухого, с опущенной низ  головой и поникшими плечами от усталости нести ношу, которую не в силах больше нести, которая прижимает к земле , но которую нельзя оставить, бросить.. слишком дорога, слишком огромна цена за её потерю.

Сколько раз глаза отворачивались от часов в промежутках времени..

Сколько раз сны будили кошмарами, в которых утро  пустынно и закрыты шторы, где тишина каплями режет чугун.

Вот кухонный стол, стул у стены, кружка.. в ней топлю сахар, а вместе с ним рассвет морозного неба. 

Глубоко..твоё вечно усталое лицо.. оно такое же , как все, что сокровенно. В тебе всё моё.. жмет сердце со всех сторон и не дает вздохнуть. Оно ведь наше?

сегодня прижалась к тебе так близко-бризко, ухом к груди.. а там - море..оно в тебе

шум прибоя и  стук твоего сердца

ничего не надо

плачу от счастья

люблю.

 

сегодня звездопад..

пойду составлю список желаний, который буду кричать , смотря в небо

может быть повезет и вселенная сделает меня счастливой

 

 

было какое-то странно сумеречное состояние суток сегодня.. и я как-то странно отделилась от дня, от времени, от места , где нахожусь.. невероятно приятное напряжение сковывает запястья и сушит губы; дышу предчувствием; рифмую фразы под мелодию домры, и пью малиновый чай.. жду тебя

а может все будет хорошо..

хорошо именно так, как ты говоришь. Может быть я и вправду ,как ощетинившийся ежик под белой простыней, боюсь показаться слабой и неидеальной.

какие мы разные, даже страшно..

сегодня я загибала пальцы, считая шаги, через которорые нужно пройти, чтобы родилось что-то огромное.. что-то..что  называется любовью.

посчитала

итог: впереди будущее

 

 

Быстро течет время.

Вот только  недавно я вдыхала полной грудью соленый воздух морского побережья, тонула в шипучей мягкой пене волн и жмурилась от солнца. Сейчас .. это сейчас.. я так же живу

в целом - неплохо, в часности - могло бы быть лучше

многое произошло, что хочется изменить и переписать, а может даже вырвать из памяти.. каждый день проживался заново, каждая идея рождалась спонтанно, улыбка и слезы появлялись с обычным постоянством.. ничего не изменилось и изменилось. все так же сложно и просто одновременно.. все так же .

18.08.

У каждого человека должно быть место, где бы он был абсолютно счастлив, где бы на вопрос, что тебе еще нужно , отвечал: "ничего.. да.. я полностью в этом уверен."  И я нашла его. Там небо такое открытое и искреннее, такое бесконечно голубое, что до слез жаль, что за спиной нет крыльев, чтобы оторваться от земли и прикоснуться к его небесной глади. Там солнце такое горячее и желтое, как мед, что согревая воздух, делает его ароматным, придавая запах ванили и вкус миндаля. Там вода такая безупречная, словно шелк, расписанный узором из золотой нити и хрусталиков соли..

Боже, как я хотела вырвать сердце и оставить его там, посреди волн бескрайнего моря.. там, где быстротечность времени ничтожно, где минуты исчисляются веками. Там былые обиды, раны, ссоры стали лишь отголосками прошлого, запечатленного восклицательными, а может быть вопросительными предложениями на страницах памяти

.
 

Под белыми парусами открылся такой же белый чистый лист моей истории. Истории, в которой нет места сожалению, так настойчиво говорящему об утрате.

Закрываю глаза.. Ветер по коже и солнечные лучи вплетаются в волосы; шепот глубины диктует мысли. Теперь вдох..и рукой по живому полотну воды. Мурашки между пальцев ног вверх, задевая каждую струнку сознания.

Нет чувства более стоящего, чем чувство спокойствия и веры, которое возникает в голове от осознания и принятия данного момента, прошедшего дня, вчерашнего поступка.

Легкий  теплый бриз скользит вдоль рук, ног, обвалакивая нежным бархатом, строя кокон из грез и морских легенд, в которых я - тайна и моя глубина - бездна.

Во мне теплый песок, табак с молоком, запах сандалового дерева, чайки, почтовые голуби, каменная мостовая.. и во мне тепло, во мне ..любовь. Она - приятный сок в венах, она - вибрация моего сердца, она - дрожь ресниц, она - это всё.

Этот огромный мир я бережно сложила на лодошку, чтобы вместе с рассветом забрать с собой. Небо сыпалось мне на плечи и я хотела умереть, чтобы проснуться.

Никогда больше я не буду одинока, потому что знаю, что, остановив время, смогу вернуться туда, где это нежно-желтое солнце, это безупречное море.. это бесконечное небо..

 

P.S. помню)

вернулась и окунулась в воспоминия

* чтобы больше не помнить, забываюсь в совсем чужих тесных руках, но стало  еще больнее.. уже не мне ..ваша похожесть убивает.. дежавю..прости меня, совсем чужой не мой*

 

10.09  *Зленый чай*

Я изрешитила воздух картечью взглядов. Под ногами мертвая осень. На руках соленая горечь.За ресницами профиль. Во рту ложь.. и я слышу звон финального гонга.

а рядом кто-то, кто преданно отдает свои минуты моему отчаянью, наливая в чашку зеленый без сахара чай, который я до сих пор ненавижу.., но который жадно пью, чтобы тебе не показалось, что я та же.

13.09

Рядом с ним мне нестерпимо хочется бежать.. бежать, чтобы заплетались ноги, чтобы солнце садилось, а луна пронзала ночные тучи.. чтобы дождь бил в лицо и мешал вкус соленых слех со вкусом крови прокушенных от досады губ..бежать и не оглядываться на его жалостливые глаза, на его всегда холодные руки, на его длинную тощую тень.

Зачем ты хочешь, чтобы я была с тобой? Разве не видно, как я с улыбкой умираю на твоих мятных губах не от наслаждения, а от одиночества. Разве не заметно, как я вдыхаю тебя, с трудом привыкая к твоему сладкому запаху. Как ты можешь терпеть безразличие фраз, после каждой из которой стоит жирная точка. Ни слова о чувствах, ни капли теплоты, которую ты всучиваешь каждую секунду и от которой меня скоро будет тошнить.

Мое слово-это ультиматум.

Мое действие - это вызов.

Моя грубость - это отместка.

 

 

*а сейчас ..это сейчас*

Мы фигуры из песка: ткни пальцем в наше достоинство и  рассыпемся  на глазах.

трезвость мысли крадется ко мне с брезгливой улыбкой, но я уверена она еще препасла козырного туза в рукаве.

после стольких ошеломляющих провалов, промахов, жизненных  несуразиц,  унизительных происшествий, громких разрывов, стольких ночей в состоянии утопающего, стольких дней в коме я могу наглухо закрыть окна, занавесить их тяжелым полотном,  снять все зеркала, только чтобы больше никогда не видеть эти мертвые глаза и никогда никому больше не позволить в них заглянуть ..а если и позволить ,то предварительно одев черные очки и отойдя на безопасное расстояние

наставление? пожалуй да. я вырежу его глубоким  шрамом на теле:

живи и понимай, что все не вечно:  что  ты не вечна, что чувства не вечны, что улыбки, слезы , звезды,небо, дождь, ...не вечны, все зыбко, над всем пропасти, на любой дороге трещины, в любом человеке два дна..

усвой прописную истину и научись переступать, убивать, давить, унижать, отпускать..забывать . .иначе нельзя

                                                                                                     

 

 я еще не прощаюсь , но уже начинаю поднимать руку для последнего  взмаха

 руку  ломит от боли.. утрата невыносима

забавно, что ты от меня  на расстоянии одного вздоха, одной песни, одной мысли, одной фразы.. я слишком погрузилась в тебя, что не хватает воздуха выплыть наружу.. да

помнишь нашу короткую историю? красивую, терпкую, с запахом сигарет.. мелодия реггей, " спасибо Бобу Марли", бабилон под нами.. боже, я жила этим .. и это не дает мне права сказать прощай..

 

 

черт, ноты в наушниках сменяют ритмы , аккорды ..те, к которым ты меня приучил..и я снова где-то там.. с тобой

" Попади в меня, за руку води меня,
От тебя никуда не убегу, я уже не могу.
Подними меня, сердцем обними меня,
Времени нет, время не тут, как нас зовут?
Почему мы высоко, как скала? Ты откуда-то искала, звала,
Ласкала. Ласковая тоска,
Догони меня, светом замани меня,
Летом вокруг из твоих рук..."
 

 

сижу..

гром отдается в голове тяжелым эхом, а не по-летнему холодный  дождь чертит на стекле  четкие до неправильности линии..

леплю из непомерно маленьких воспоминаний невозможно большой ком..так хочеться, чтобы вот этот заново воссоздаваемый отрезок  времени из недавнего прошлого, напомлненный ароматом счастья, вкусом  дыни, бликами солнца на металлическом подоконнике, высотой и словами "все будет хорошо", остался и отложился где-то поближе к сердцу.. чтобы было больно, чтобы щемило грудь, чтобы лились слезы, чтобы спирало дыхание от незвонков..

потому что я не хочу забывать тебя.. я не хочу, чтобы время опять делило дни на "до" и "после" тебя,..

я снова все простила. ради тебя я перекрутила пленку в касете под названием " реанимация нежностью  " с зажеванным участком и нажала на play.. но таймер отсчитывает секунды - минуты - часы, а картинки по-прежнему нет..черный экран..ждать? нет воли. выключить? нет сил. потому что еще осталась надежда на то, что ее можно починить.., что все еще можно вернуть..

говорил: " жизнь - это выбор, и только ты решаешь, какой лучше и правильнее для себя сделать"..

я сделала.. мой выбор - это ты.. вся проблема в том, что ,возможно, я сделала его слишком поздно

прости, мой хороший, но я не знаю, что дальше делать..

  

 

Каждому без сомнения хочется быть любимым, хочеться любить, хочеться отдавать последнеее и не скупиться на обещания...

а что, если ты лишена этого трепетного чувства? что , если все,на что ты способна -это томный взгляд от жалания,  бесполезные запоздалые сожаления о несказанныех  фразах, бредовые клятвы и обещани в вечной преданности, пальцы в волосах... красные щеки..зеленые глаза .. и и ..в конце концов неосознание  лживости  своих намерений? Слишком запутанно, слишком наигранно.. всего с избытком, через край 

Я не могу охватить и вобрать в себя всего тебя.. тебя слишком много, а во мне слишком мало места..Мне нужно время а его нет.

Страшно осознавать, что не наступит крах вселенной,если ты уйдешь, что не разверзнуться небеса, если я скажу "хватит"..что не будут литься слезы, что не будет разрывать сердце и останавливаться дыхание, если  мы достигнем предела.. мне будет не жаль  тебя и себя

Тогда зачем это все..? Зачем яркое солнце на ясном небе, когда ты смотришь в глаза, зачем зажигаются фонари, когда ты рядом ,зачем спокойно внутри,  когда рука в руке...? Так надо.. но спустя мгновение -  стая удушающих вопросов

Я хочу любить тебя всегда, а получается  отрезками, эпизодами, периодами, моментами..тогда,когда захочу  

 

 

? ???????? ?????? - Machine Head - The Burning Red

Пустынная улица. Я и моя печаль. Голые ветрины, мокрый тротуар, белое солнце, ветер, пахнущий сыростью и тонкая пелена тумана, обволакивающая мен
я серой вуалью. С каждым вздохом, с каждым взлетом ресниц я погружаюсь в ледяные объятья холодного вечера.

Я устала от оправданий друзей, любимых. Устала от лжи, похожей на крем, приятно пахнущий, быстро впитывающийся, но на который у каждого второго аллергия. В том числе и у меня. Я день за днем пытаюсь отгородиться от гнойных ,заражающих и притворных улыбок людей, сцепившихся в кольцо и давящих, давящих.. Их руки - оковы, их глаза - трясина.

Всю жизнь поворачиваться к человеку лицом, а видеть спины.

Я устала повторять, что мое сердце не промокашка, которая впитает все ваши проблемы и исправит ошибки; что я не подстилка у входной двери, об которую можно вытереть  ноги и и зайти, ничего не оставив. 

Я всеми силами пытаюсь сохранить себя в себе, но чем сильнее я этого хочу, тем больше понимаю, что это сделать так же невозможно, как  научится летать...

Летать..

 

 

 

Блики на стекле и эта странная капель за окном тащат меня в прошлое..

 

Что-то непрерывное, тонкое, чуть заметное моему сознанию связывает паутиной меня сегодняшнюю и меня вчерашнюю. Что-то цепкое,едкое не хочет, чтобы я осталась сейчас ,сегодня и навсегда. Это "что-то"не может понять, как важно не оборачиваться, как нужно забывать, как приятно не помнить..И совсем не имеет значения какие веревки я перегрызала, чьи головы я ломала,  какую цену отдавала за право быть счастливой, за право быть нужной, чей-то.. То было прошлое, которое без "увы" , а наверное к счастью, уже не изменить..

 

Не люблю править эту жизнь.. и не буду..во мне нет такой функции.. И я не стану просить прощение за свои грехи..все что сделано - уже сделано..

 

Прошлое - это прошлое..

 

Оборачиваюсь - а там всё, как надо. В обратное я не верю..

 

 

 шелковый шарф под цвет моих мыслей..

сладкие леденцы под вкус сегоднешнего дня..

хрустальные ноты под голос сердца..

вроде теряю.., но всё не зря..

прощаюсь..,но  не больно..

счастье приобрело простую форму.. 

форму  мокрых тротуаров, темных улиц, опьяненных весной прохожих .

 

 

ты даешь мне надежду, даешь свет и тепло..
мне так хорошо с тобой..
останься....................и будь рядом сейчас, когда так нужен..
перезагрузка произошла без помех, все благодаря тебе..вирус удален.. и волшебник... ты..