В колонках играет - Little Big–Russian Huligans
Ебаный стыд.



Ужасное чувство, когда ты понимаешь, что вы стали слишком старыми для того, чтобы кутить все ночь.

В колонках играет - Пионерлагерь Пыльная Радуга – Тяжело и Медленно
В последнее время я все чаще ловлю себя на том, что я очень скучаю.
Что проваливаюсь в какую то непреодолимую ностальгию по прошлому, когда людей было больше, волосы были длиннее, прогулки были дольше, а я была красивее.
И немного глупее.

Прошлое навязывается, вплетая свои пальцы мне в волосы, заставляя меня думать о нем, вспоминать, копошится в моей голове и достает из потаенных уголков самые неожиданные воспоминания о местах, о поступках. О людях. И друзьях. О них я и буду говорить сейчас, в первую очередь о них.

В голове слишком много воспоминаний, таких неприятных, колких, или же наоборот, приторно-тягучих, которые заставляют глаза наливаться слезами.
О теплых летних вечерах.
Окнах частных домов, в которые мы заглядывали, где на подоконниках стояли цветные горшки с геранью.
О стертых в кровь ногах.
О бесчисленных скамейках, на которых мы сидели, на которых мы лежали, на которых мы смеялись.
О рубашках в клетку.
Об автобусах.
О том, что если ты знаешь, что такое One Love, о Солнечном Дабе, и о том, что асфальт дороги помнит следы моих кед.
О рваных джинсах.
О предательствах близких, но таких далеких.

Ностальгия все чаще окутывает меня туманом.
Ностальгия по тому времени, когда не было тревожно, когда было легче и проще.

В моей жизни было столько прекрасных людей, что я чувствую себя эдаким перевалочным пунктом, на пути к чему то более красивому, светлому, вечному, достойному.
Столько замечательных людей, которых я не смогла удержать по тем или иным причинам.

Они все, каждая из них, живет в моей голове, в моем сердце.
И я так искренне радуюсь, когда вижу их успехи, счастливые лица.
И так искренне грущу, когда понимаю, что меня с ними нет.


И всем им хочется написать, сказать, что я скучаю, что я все помню, возьми меня за руку, и обними так, как ты всегда обнимала.
Я ведь помню, что ты была моей подругой.
Я помню, что ты была моей сестрой.
Я помню, что ты была моим спасением.
Я помню, что ты была моим бро.

И меня выкручивает каждый раз, от осознания того, что те люди, которых я любила, чьи руки готова была целовать, кого я считала своей семьей - они отдаляются настолько далеко, что нельзя больше дотянуться рукой.
Что они становятся далекими, как точка улетающего самолета, которую ты пытаешься разглядеть на солнце, щуришься, пока не начинают болеть глаза.



А я остаюсь одна.
И со мной остаются только мои воспоминания о них, и грыщузая, разрывающая ностальгия.

В колонках играет - Little Big – Russian Huligans
И тут ты такая понимаешь, что уже год ничего не писала в дневник.



Пфффф.



Похер.
Меня никто не читает. У меня ничего не происходит.




Все что можно было - уже произошло))

В колонках играет - Сплин - Танцуй
Настроение сейчас - долбаный страх

В последнее время меня все чаще охватывает непонятное, душащее чувство паники и страха.
Мне страшно оставаться одной.

Мне кажется, что я все время вижу что-то (или кого-то?) боковым зрением. Непонятные движения.
Все время вижу какие-то блики и огни в темноте.

Это какой-то пиздец, на самом деле, вот уже неделю меня не покидает это чувство страха, что случится что-то плохое, непоправимое.

Я не могу быть одна. Я не могу спать по ночам одна.
С Женей я засыпаю с легкостью, стоит только его обнять.
Одна же, я сижу с ноутом до 5-6-7 утра, иногда до 8ми, пока не проснется мама.

В какие-то моменты мне кажется, что я трогаюсь крышей просто на ровном месте, из-за ничего, из-за ерунды.


Но это нереально.
Когда я одна в комнате, я вздрагиваю от каждого шороха, постоянно присутствует чувство, будто за мной следят, будто на меня смотрят.
Я хочу плакать.



Я боюсь.

В колонках играет - Операция Пластилин - Маяк
Настроение сейчас - болезная жопушка

Здравствуй, снег.
Здравствуй, наступающая зима.


Я вот заболела. Все как обычно, не чувствую запахов, захлебываюсь сопельками.
Лечиться не буду.
Само пройдет.


Купила ноут.
Теперь сижу и втыкаю в него с лицом дебилушки, потому что не понимаю, что с ним делать, и с чем его жрать.

А еще меня снова не взяли на работу.
На две работы.


И со следующей недели мне опять, простите, пиздовать в парикмахерскую. и тратить время впустую.





Ах, да.
Я больше не рыжая.

Иногда возникает непреодолимое желание удалить дневник.
Потому что я все равно не пишу сюда ничего.
Не о чем писать.
Слова выходят из меня когда грустно, больно или плохо.
А сейчас все хорошо.
И рассказывать не о чем.



Хорошо, когда все хорошо.

В колонках играет - Космос-на-Потолке - На балконе
Настроение сейчас - зеленое счастье

То прекрасное чувство, когда ты понимаешь, что все в тебе изменилось.
То чувство, когда ты готова к большим переменам. Когда ты готова убежать с Ним куда угодно, уехать в другой, совсем чужой и незнакомый город, и тебе не страшно. Тебе интересно.
Ты не боишься, потому что Он будет рядом.

То прекрасное чувство, когда ты понимаешь, что больше не испытываешь ненависти/отвращения/злобы к прошлому. Не важно к чьему. Прошлое для всех одно.
То чувство, когда ты понимаешь, что теперь ты можешь посмотреть в глаза любой его бывшей, улыбнуться и сказать "Привет". Просто потому что ты больше не ненавидишь их.

То прекрасное чувство, когда Он говорит, что ты единственная. Что ты - будущая жена, будущая мать его детей. Это самое прекрасное, самое важное.



Я счастлива.
Я счастливей всех на свете.
Я растворяюсь в нем, я с каждым днем, с каждым прожитым вместе часом становлюсь лучше.
Я с каждым разом все сильней и отчетливей понимаю, что мы теперь - одно целое. Один человек с двумя сердцами, с двумя голосами.
Я готова целовать Его руки, каждый палец, теплые ладони, лишь бы он улыбался.


Мой самый невероятный человек.




Я люблю тебя вечно.

В колонках играет - Alcest – Opale
ну хуй знает.

я чот вообще перестала сюда писать.
но оно, наверное, и правильно.


в последнее время я не могу, да и не люблю много писать.
особенно потому что у меня все хорошо, мне не о чем жаловаться и ныться.



вот.

В колонках играет - Sabaton – For Whom The Bell Tolls
чуть больше, чем через неделю у меня вступительные экзамены.
я не готовлюсь.
и я дико ссу, что не смогу поступить.



ах да.
теперь мне 19.

В колонках играет - HIM – Beyond Redemption
здравствуйте, меня зовут Даша, мне почти 19 лет, и я - долбоеб.


всю жизнь я была неуверенной в себе и очень закомплексованной.
а еще я считаю себя жирной.

скажите, долбоебизм вообще лечится?..

В колонках играет - Steel Panther – The Burden of Being Wonderful
я могу неделями не писать в свой дневник.
и похуй.


узнала чисто случайно, что скоро выходит новый альбом Steel Panther.
раньше когда-то любила их.
первые два альбома до дыр заслушала.

а сейчас слушаю вытекшие в сеть песни с нового альбома, и не возникает никаких эмоций.
вроде и не хорошо, но и не плохо.

ни рыба, ни мясо.

нет восторга.



а вообще... странное такое настроение.



сегодня Варюш сделал мне комплимент, и мне так не по себе стало.
потому что именно этого я так жажду услышать от любимого.
что я уникальна, что я прекрасна такой, какая я есть, без каких либо "доработок".
ведь это куда приятней, чем слышать "подтянутое тело это здорово, упругая попа, лалала".

тело - это всего лишь храм для души, как сказала одна моя знакомая.



если честно, после каждых подобных его слов, я чувствую себя менее любимой.
потому что начинает казаться, что его во мне что-то не устраивает, раз он вообще затрагивает подобные темы.


а я чисто из принципа не хочу ничего в себе менять.
ни вес, ни цвет волос.
ни упругость каких либо частей тела.


все.
закончу этот пост как в старые добрые времена - без какой либо смысловой нагрузки.

В колонках играет - Breakdown of Sanity – Stronger (Kanye West Cover)
да простят меня люди, которые читают всю эту ересь, что я так редко здесь пишу в последнее время)

В колонках играет - Колизей
орать на весь дом "И весь мир прахом разлетится если ты ответишь нет"?
могу. умею. практикую.

В колонках играет - The Bloodhound Gang – The Bad Touch
у меня дикие багеты по поводу моего телефона.
Play Маркет грузился минимум полтора часа.
Instagram качаться не хочет.
Cool Reader качаться не хочет.
в FBReader книги тупо не загружаются.

я хочу уебать его об стену со всего размаха.

В колонках играет - Warsaw Village Band – Chassidic Dance
- практическая защита.
осталось только теорию защитить и все.
я дипломированный специалист (ах лол, как же это звучит).

В колонках играет - Король и Шут – Хозяин Леса
писать много совершенно не хочется в последнее время.
как то не знаю почему.
видимо теперь и я дошла до такого момента, когда в жизни все хорошо, и писать об этом в дневник не хочется совершенно.
да и о плохом не хочется, если честно.

иногда возникает такое чувство, что я разучилась красиво и много писать.
если так, то обида.


у меня сейчас такое состояние странного, эйфорического счастья, что ничего не может это чувство осквернить.
ни изюм, ни предстоящая головная боль в виде защиты диплома.
ни даже Таечка, как ни странно.

хотя нет.
с Таечкой я погорячилась.

но да не важно.


мы вот тут вместе новый год встречали.
я наконец Женю со своими познакомила.
все друг другу понравились.

вот.


блядь, да не знаю я, о чем писать.
вроде столько всего произошло, столько мыслей, наблюдений, а написать и описать все это я не могу.
днище :(



кота хочу.
белого, с рыжими глазами.
или рыжего с зелеными.



а еще я вчера поняла, что у меня все таки есть друзья.
вот.




люблю Женю ♥
самый лучший мой.

В колонках играет - Король и Шут – Марионетки
я, наверное, напишу потом сюда что нибудь. может даже на днях.

просто мыслей очень много, а сложить в одну общую и целую картинку я их не могу.



я очень уставшая и обожравшаяся мандаринами.
и у меня уже несколько дней такое странно-навязчивое чувство одиночества и никомуненужности, что...

хуйня короче.
все хуйня.