СУПЕР ТАНЦОР!!!))))))))

Малыш просто прелесть ...))))))))))))

Байка старая, но прикольная)) СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ...


Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы?! Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого – жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя ее собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты мне тут жалуешься на семейные проблемы!!!

Знаки зодиака в бабках...))))

Смешное описание знаков зодиака иллюстрированные не менее смешными картинками на которых изображены весёлые бабки, которые олицетворяют тот или иной знак. Весело и правдиво! =)

Овен



Цвета - нежно-жёлтый и зелёный. Камень - алмаз. Металл - золото.
Основные черты: рождены для побед, очень активны и общительны, честолюбие, самоуверенность, неустрашимость, сначала делают, потом думают, импульсивность, чувства затмевают разум, страстность, своенравность, не терпят ни малейшего возражения, авантюризм, в них всего черезчур, через край.

Читать далее

12 (453x604, 140Kb)

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Ответ: почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса. (Ответ: кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Ответ: галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Ответ: веки)

То холодный   то горячий, то висячий   то стоячий. (Ответ: душ)

Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Ответ: качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Ответ: кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Ответ: зубная щетка)

Мы   ребята удалые, лазим в щели половые! (Ответ: веник)

Лежит на спине   никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Ответ: лестница)

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Ответ: кино)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Ответ: снежок)

Возьму его в руки, сожму его крепко   он станет упругим и твердым как репка. (Ответ: снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко. (Ответ: дятел)

Маленькая, черная, сморщенная   есть у каждой женщины. (Ответ: изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки   мерзли бы дедушкины колотушки. (Ответ: варежки)

Hе хрен, не морковка   красная головка. (Пионер в пилотке)

Сзади подошел, сунул и пошел. (Ответ: тапочки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине+ (Ответ: ежик с яблоком)

Беру двумя руками, сую между ногами+ (Ответ: велосипед)

У какого молодца утром капает с конца. (Ответ: кран)

вот, так то

Как появляются котята?...

 

Ответ:

 

 

 

- Что тебя так мучает родной? - Совесть... - Сейчас же выплюни каку!!!

 

Читать далее...

Танец, ломающий мозг!

Интересная задумка. Весело, оригинально, сильно. Смотрим!

Позитивный стишок про котёнка

Дневник кота.
(Один день из жизни)

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Печенька с утра

Скушайте печеньку, Вы это заслужили) 

О ВАС,ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ..С ДОБРЫМ ЮМОРОМ И ЛЮБОВЬЮ!!!

Самая Необычная Дизайнерская Одежда и Обувь

 

СМОТРЕТЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ ДИЗАЙНЕРСКОЙ ОДЕЖДЫ И ОБУВИ

Обезьяна и козел

Как разбудить ребенка)))

Вот такой вот карапуз)))

~ Статусы-2

*В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню. *— Говорят, у людей с холодными руками – теплое сердце. — У людей с холодными руками плохая циркуляция крови. *- Святой Отец, я согрешил…. - Ааа.. красава! *Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. *- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. *-Рома, ты куда? -В туалет! -А зачем автомат взял? -А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза? *Я никогда не любил пробежки…паркур…адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал *Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? *Моя теща,вчера ,проглотила 25 копеек. Мелочь а приятно! *После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился… *Он и она целуются… Она: – Ты купил презервативы? Он: – Нет. Она: – Да? А целуешь так будто уже купил… *Как говорил великий физик Георг Ом — твое сопротивление только еще больше возбуждает меня. *Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад. *Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал. *Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хе*ом своим управлять не умеют! *Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что – мертвец зашевелился?! *- Милая, ты пьяная??? - Неа, я трезвая! - Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой! *В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января! *Сегодня женщина пишет мне сообщение: “И как ты в постели?” Не нашел ничего лучшего как ответить ей: “Нормально… помещаюсь!” *- Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит… *СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ! СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе! *При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство – не так уж и много. *Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет. *- Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. *Если деньги мерить кучками то, у меня ямка… *До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. *- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. *- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! *- Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. *В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет. *Набрала в гугле “как стать добрее?” – ответы были разными, но один просто убил: “если вы скорпион, то никак” *- будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал. *- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай! *Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем Муж: ТОТ или ЭТОТ? *Наша Таня громко плачет, Громко ржёт и снова плачет, Плачет,ржёт и снова плачет, Да,гормоны много значат! *-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине… -А машина где? -В озере… *Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. *Пишу ему СМС: “Ты у меня самый лучший!” Он отвечает: “Много не пей!” *Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и хер с ними. - Ну, а я про что. *Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло! Взялa ЗДЕСЬ

/table

Улыбка перед сном

От Ирина и с просторов тырнета

-Папа, а что приносят аисты?
-Хаос и разрушения, сынок...
***
Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят:"Куда деньги дел, сволочь?""
***
Жена кричит на мужа:
-Немедленно проси прощения!
-За что?
-Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю!
***
-Валь, ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?

-Да ей нравится, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!

***

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
***
Женская Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

***

***
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон нагадил.
***
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
***
На просьбу гаишнику отдать права - девушка ответила: не могу,
ЭТО ПОДАРОК!
***
Алкоголь вредный, но - гадство - веселый!!!!!!!
***
Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
***
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует!

***

 

Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….

***

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!
***
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
***
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать…

***

***
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц...
***
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее..
***

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
***
В мире много чего вредного… Я, например...!
***

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!

***

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду…)
***
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..

 

• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

• Ведь можем, когда не надо!

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

• Прошел IQ тест-результат отрицательный.

Сергей Шевченко

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

***
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

***

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

***

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

***

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

***
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
**8

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

 

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В России Конец света наступит на грабли

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!

Что не говорите, но никакие айпады, айподы, твитеры и фейсбуки никогда не заменят обычного живого человеческого общения по СМС  

Читать далее...

Гороскоп. Звёзды пьяные смотрят в нас...

nbsp;(это Марс с , что ж, готовься к бою. Та пяток пьянущих дев пригласит с собою.font color=

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1 СЕНТЯБРЯ

1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. \"Чебурашка и КрокодилГена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. \"Винни-пух и все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. \"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. \"Приключения поросенка фунтика\", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. \"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики. 

9. \"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, \"щас спою\".

quot;, 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \

~ Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину

Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!   Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес…   Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…   Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне…   Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!…   Люблю… Целую… Таня Л…